Как преодолеть страх за свое будущее? — вопрос №2819773

Принятие утраты это тяжелый процесс, и важно дать себе право испытывать боль и печаль. Попробуйте не подавлять эти эмоции, но и не погружаться в них слишком глубоко. Позвольте себе немного времени для горевания. Не забывайте также заботиться о себе, это включает как физическое, так и эмоциональное состояние. Онлайн-психотерапия может быть хорошим вариантом для обсуждения ваших чувств и поиска путей к восстановлению. Позвольте времени занять своё место и со временем вы заметите, как открываются новые перспективы и возможности для счастья. Верьте в себя и свои силы!

Светлана вы женщина, а не робот. И не должны через насилие к себе что-то делать. Вы устаёте, есть такое понятие "затроганности" когда женщина в декрете постоянно в физической близости с ребёнком, и её границы размыты. Плюс усталость, отсутствие сна все это сказывается на либидо.
Проблема не в вас, а в обстоятельствах.
Поговорите с супругом, я думаю вам можно все спасти и вернуть , обратившись в семейную терапию к психологу

Да , такое поведение характерно для мужчин, которые могли завести кого-то на стороне в том числе.
Значит вероятно ему не хватало эмоций.
Но это огромное заблуждение. Они так же потом пройдут.

Светлана, сейчас он забрал вещи и ушёл
Что будет потом время покажет. Но на чем расстались, о чем договорились?Какое решение он озвучил-уходу и...? Что Вы сейчас для, себя решаете? Не торопите себя сейчас Вы можете из одного состояния что-то решить, но немного пройдет время каждый из вас побудет с этим, иначе начнет смотреть на ситуацию-и мало ли к каким решениям приведёт. Бывает по разному-но главное Вы не мучайте себя и не накручивайте хотя бы там где пока этого нет. Разбирайтесь по шагам по мере поступления-так будет и полегче, да и это более реальная картина и не так теряются, силы на, наши домыслы , которые могут вообще не совпадать.

светлана, правильно Вас понимаю- что пока вопрос о разводе не идет- принято решение пожить отдельно? Если так- то попробуйте со своей стороны хотя бы - рассказать, что это значит для Вас и на что готовы Вы- к примеру- что вы за это время(да Вам то же очень больно от этой ситуации) проанализируете что между вами было, какие ошибки с Вашей стороны и что вы можете изменить и что если он будет готов на эту тему поговорить и попробовать все таки сохранить отношения ии убрать все то что в них мешает- Вы понимаете что это будет работа и с Вашей стороны- но вы готовы к этому)-если и правда вы готовы к такому решению ситуации. и что если через время или вы или он придут к другому решению- что все таки...не готовы что то восстанавливать и каждый тогда идет своей дорогой- мы обязательно про это скажем- прежде чем начать другие отношения и тд. То есть- попробуйте для себя поставить такие границы- гле вы будете хоть и в неопределенности, но все же видеть какой то риентри - в каком направлении двигаемся.
Понимаю, что переживаете за ребенка- и да, она сейчас будет и грустить. переживать- к сожалению это неизбежно. Но Вы сможете ее поддержать и помочь прожить эту ситуацию Постепенно она точно справится. Поговорите и с мужем про это- что ей первое время трудно, чтобы он по возможности чаще сейчас звонил.заходил, брал ее на прогулку- да время немного пройдет- может будет полегче- проводите вместе выходные- или пусть он хоть на один день ее берет. гуляет- то есть если он как вы пишите- хороший отец- он поймет и поддержит и вас и ребенка. Ребенку (а она уже в таком возрасте. когда многое понимает)- скажите правду- но не так эмоционально. Что да, понимаю как ты грустишь, это больно(не бойтесь и вы иногда проявлять свои эмоции и поплакать и погрустить- чтобы и ребенок понимал. что это нормально и проявлять это нормально)- что я то же очень расстроена и грущу- но так бывает. люди иногда ссорятся- и мы с папой сейчас сильно поссорились и решили, чтобы успокоится пожить отдельно.На вопрос- а когда придет и тд.- то же лучше честно- что пока не знаю, пока и я и папа очень обиделись друг на друга, нам надо подумать. не бойтесь. что эти слова ее не спокоят- но она зато сможет понимать и ваше состояние, и начнет постепенно справляться со своими эмоциями- понимаю, как у вас болит сердце за ребенка и хочется ее уберечь- но так бывает и она точно справится с переживаниями, детки на самом деле гораздо сильнее и психика у них сильная- главное- это нам взрослым помочь им справляться с эмоциями проявлять их- тогда они быстрее это проживут. И сейчас- берегите и поддерживайте себя так же- ведь Вам теперь силы нужны и на помощь своим деткам)Но и муж- пусть включается- ведь он отец и чтобы между вами потом не произошло- он их родной человек навсегда.

Светлана, да, конечно, Вам больно и это очень страшно и ранит. что родной человек не идет на разговор. Но большинству мужчин важно именно побыть наедине, прожить свою боль, подумать-для нас это трудно понять. так как женская природа- здесь и сейчас выплеснуть эмоции и решить ситуацию. мужчины устроены иначе- когда они на пределе, когда боятся выдать свои глубокие эмоции...уходят в уединение и им правда необходимо время прийти в себя. так как сильные эмоции могут все разрушить- и интуитивно они это знают- поэтому чаще всего и избегают при разных конфликтов сразу их решать(если не было иного примеры в семье). И то что ему не безразлична- это правда и тчоно не значит, что он ушел и ему все равно- по вашим отношениям(которые вы описывали) и сейчас- по тому, каую обратную связь говорят те. кто его видит- это все видно. Почему Вы думаете - что нагуляется и придет?) Ведь вы до этого верили ему. да и вопрос ведь в определенном разногласии был - а не его желании погулять, верно? тем более- пишите про то, что онбыл и хороший муж и отец- и сейчас. когда он ушел- это вы так воспринимаете- что демонстративно- нов едь он может еле сдерживать себя и все это всю боль проживать внутри. Не накручивайте себя, не раньте себя больше. Он не от вас ушел- он убежал от своей слабости и проявления своих эмоций- и дйте и ему и себе время побыть наедине- если вы любите и готовы вообще что то потом дальше. Но если вам легче уже сейчас закрыть двери- значит делайте так- хотя лучше бы хоть немного дать себе времени и не принимать решений на такие срьезные поступки. на эмоции и на их проживания- конечно! Кончено и злитесь и гневайтесь и выскажите все, что о нем думаете и что он вам сделал- и как сейчас своим поведением ранит- если можете делиться этим с мамой- говорите с ней, нет- выписывайте на бумагу- не для того, чтобы читать или отправлять, чтобы выпустить все и не мучать себя- пока делайте это, очищайте себя от переживаний. а через какое то время- увидите- что внутри и чего хочу. И даже сейчас- пусть и считаете, что готовы к разводу. что больше не прощу- пусть пока так- но и не спешите с самими действиями- дайте немного эмоциям все таки пройти. И муж через время обретет уже стабильность, чтобы поговорить- сейчас он может и отстраняться только потому, что боится не сдержаться и сказать что то такое, что не думает. что может ранить...поэтому и молчит

Значит , с его стороны были манипуляции в ващу сторону.
Возможно , сейчас он разыгрывает спектакль и ждёт , чтобы вы прибежали к нему, как вариант , этот холод - тоже вариант манипуляции.
Я думаю, если вы придете к нему и начнете просить его вернуться - он вернется, но изменится ли что ? Не знаю

Если же вы разведетесь , то конечно ваша боль утихнет , на это нужен год обычно, тк это процесс горевания , а он длится от 6 мес до года. Важно помнить, что ваша жизнь не заканчивается и что нужно заняться собой и все будет хорошо

Здравствуйте, Светлана, мне очень жаль, что так происходит в Вашей жизни...здесь нужно только время. Сейчас первые дни будут самые тяжелые и острые - Вы будете одна в квартире, всё вроде тоже самое, но пусто, быт, дети, дела, обязанности, но всё уже по-другому. Возможно, что у мужа кризисное врем, когда он переоценивает свой путь и свою жизнь, он может быть растерян, поэтому он и колеблется - ему предстоит принять решение - что ему на самом деле важно. Но, это не означает, что он свободен от обязательств, получается, что он ушел, оставив детей, дела, обязанности и всё это на Вас - Вам тоже больно и тяжело и получается, Вы сейчас всё это несете, а он - на даче разбирается с собой. Да, Вы можете дать ему время, но при этом можете урегулировать вопрос в плане общения с детьми, времени с ними, материальные обязательства. Для себя Вы можете решить - сколько его Вы готовы ждать, пока он что-то решит? Вы всегда были опорой для него, помогали и поддерживали, справлялись со всем, а он создает эти проблемы, как и сейчас - долги, безработица, Вы искали ему работу. Он стал для Вас опорой? Вы посвятили ему свою жизнь, отказались от друзей, но дело в том, что непонятно ради чего всё это было - ведь это не гарантия того, что семья - муж, будет всегда рядом... Хорошо, что у Вас есть сейчас поддержка, есть мама, можно поработать и с психологом (можно и онлайн), чтобы Вы могли разобраться в Ваших отношениях с мужем и для себя их тоже проанализировать.

Добрый день, Светлана!
Муж ушёл, но Вы пока ещё не развелись, он живёт отдельно, ему нужна пауза. Дайте ему эту паузу, дайте ему время. А после поговорите друг с другом о том, что происходит, найти причины недопониманий, разрешите их, наладьте романтику в отношениях.
Сейчас Вам важно продолжать жить своей жизнью, заниматься детьми.
Мужу не нужно навязываться, но определите для себя, сколько Вы будете готовы ждать и скажите мужу об этом.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. В отношениях со временем уходит романтика, появляются дети, жена в детях, муж в работе и супруги отдаляются друг от друга. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения.
Слушайте друг друга. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Когда наладятся отношения, то и интим будет другой.
Вот такой подробный Вам ответ.
Ребёнок пойдёт в детский садик и у Вас будет другая жизнь, Вы будете вновь в социуме, будет что обсудить с мужем, поделиться чем-либо. А когда Вы в декрете, устаёте, то у Вас нет желание на секс, Вы устали. Женщине важно находить время на себя, просить помощи, облегчить себе максимально быт (робот-пылесос, посудомойка, мультиварка, заказ еды на дом), нанимать няню, помощницу по дому, делить бы с мужем, просить помощь у близких. Если Вы делаете всё одна и сама, то нет времени на себя, на секс, сил нет!
Сейчас отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
"мысли о суиуиде." - Нужно очно обратиться к психиатру.