Странное поведение людей — вопрос №2820374

Спасибо за ответ. Вы абсолютно правы по поводу своей независимости. С Вами всё в порядке на все 100%. Видимо переживаете сейчас остро этот период? Возможно не хватает поддержки?

Доброго дня. К сожалению = сейчас такое время, что людей часто хотят ОБЕСЦЕНИТЬ.. Так легче манипулировать человеком..Не поддавайтесь..Моя Вам поддержка!!!

Желаю Вам стойкости!!!

Евгения, здравствуйте.

А что вас больше всего раздражает, не нравится во всей этой ситуации?
Отношения с вашими коллегами когда-то были нормальными, конструктивными? Если да, то после чего они изменились, какое событие можно считать отчётной точкой?

По вашему повествованию можно предположить, что это банальная зависть. Ваши коллеги не понимают, как, находясь на условно одинаковых позициях, с примерно одинаковым доходом, у вас получается жизнь красиво, яркую насыщенную жизнь, а у них нет, и они считают это чем-то неправильным, непонятным, они же так не живут. А всем нам свойственен момент совершать перенос того момента, что мы живём правильно, если другие должны как-то жить примерно так же, как мы.

Здесь наиболее важный момент, как вы на это реагируете, вы говорите, что вам неприятно обсуждение ваших доходов, скажите им об этом, но если бы в форме, то вы не будете обсуждать тему своих доходов с ними. Точно так же и на тему того, почему вы покупаете себе дорогие вещи.

И на первый план выходит зона роста — это личные границы, чтобы вы их сначала продемонстрировали, и впоследствии их отстаивали. Они могут думать о вас что хотят. Ну как это влияет на вашу жизнь, как их иллюзии меняют вашу реальность и меняют ли вообще?

Евгения, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.

Понимаю, что поведение ваших коллег, ваших подруг заставляет вам некий негатив, никому не нравится, когда кто-то лезет в их жизнь. Иди опять скажу о том, что только вы решаете, что им рассказываете, а что нет, какие вопросы пресекать, и заметьте, когда вы спрашиваете у них, они свои личные границы вам показывают, они их отстаивают, а вот вы так не поступаете, и на этом фоне у вас могут формироваться неприятные ощущения, мол, как-то странно получается, я открыта, я рассказываю, у неё все спрашивают, и я отвечаю, а как только спрошу я у кого-то, мне нет. Почему бы вам не начать поступать так же, как ваши коллеги, пресекать какие-то темы, которые вам неприятны и некомфортны. Такие вопросы, как вы это сделали, а сколько вы зарабатываете, и прочие моменты очертите круг тем, о которых вы не распространяетесь.

Евгений, также позвольте вам задать вопрос: а как это влияет на вашу жизнь, вот конкретно то, что другие люди лезут в вашу жизнь, узнают ваш уровень заработка, спрашивает у вас каких-то советов, пускай даже завидует вам, какое это влияние оказывает на вашу жизнь, чему это препятствует, даже попробуйте по-другому, вот если этого не было, чтобы тогда произошло?

Евгений второй, у меня вопрос к вам: а что вы вместо таких расспросов бы хотели, давайте вот подумаем с вами, идеальный вариант вашего взаимодействия с вашими коллегами, как бы вы взаимодействовали, как общались?

Евгения, смотрите, как интересно получается, устанавливать границы вы не хотите, потому что они плохо воспринимаются другими людьми, установка границ провоцирует.
В целом такое действительно возможно, люди не всегда нормально и адекватно воспринимают границы другого человека, хотя свои ой как хорошо отстаивают.
Но, не устанавливая границы, являясь открытым человеком для других людей, рассказывай о своей жизни, вы приходите к выводу о том, что вас используют, негативно влияют на вашу жизнь.

Избегая конфликтов, не устанавливая границы, вы поощряете такое поведение со стороны других людей, разрешаете им так вести себя, использовать ваш опыт, использовать ваши знания, навыки. Желаю жить насыщенную социальную жизнь, знакомить своих молодых людей со своими подругами, они предположительно из чувства зависти начинает вам пакостить. И затем вы прекращаете с ними общаться. И получается, жила я избежать конфликта, который потенциально возможен оттого, что вы установите свои личные границы, вы в целом теряете момент общения с человеком, но пройдя через неприятный путь, позволяя им деструктивно влиять на вашу жизнь.
И здесь вот такой вопрос формируется: а помогает ли вам это избегание установки личных границ, делает ли это что-то лучше?

Не помогут ли вам личные границы для того, чтобы отсеять из своей жизни негативных, неприятных, токсичных людей, которые не желают вам ничего хорошего, которые завидуют вам, которые условно держат нож за спиной и ждут удачного случая, чтобы облить вас грязью, причинить вам какой-то вред, дискомфорт?

Исправить других людей не получится, они взрослые, самостоятельные, самодостаточные люди, которые привыкли, возможно, жить в таком формате, который действует с точки зрения зависти, а зависть это очень рядом с обидой, с восприятием происходящего как несправедливого по отношению к себе, и в данном случае у нас нет каких-то рычагов давления на них, чтобы они перестали нам завидовать, чтобы не перестали так поступать, это их выбор, они сами должны дойти до этого и понять очень простой момент, что лучше всего фокусироваться на своей жизни, а не лезть в жизнь других людей. Если мы не можем исправить поведение других людей, что уже тогда мы можем сделать? Мы можем ограничить их участие в нашей жизни, не полностью исключить их, обвести некий лимиты, те же самые личные границы. Если человек не воспринимает наши личные границы, не хочет с ними считаться, говорит ли это о том, что человек принимает, уважает нас, что он настроен к нам позитивно, по-доброму, лояльно? Скорее всего, нет, и тогда возникает вопрос: а нужен ли в нашей жизни такой человек? И через вереницу событий вы приходите к тому, что действительно человек не нужен, когда он открыто, ярко деструктивно влияет на вашу жизнь, вы прекращаете с ним общение. И получается, что ваш момент избегания просто откладывает момент конфликта на потом, но за это время успевает произойти плохие явления в вашей жизни, люди успевают вам навредить. А если поставить личные границы, и человек их не примет, выйдет с вами на конфликт, пока конфликтовать с него этот момент и всё равно прийти к тому, что прекратить общение, итог быть точно такой же, в негативные события вашей жизни не произойдут, человек не навредит.

Подумайте об этом, помогает ли вам избегание установки и трансляции личных границ.

Евгений, может быть, вам сложно установить личные границы, потому что вы не понимаете и не осознаёте их? Ну вот эта ситуация, о которой мы с вами общаемся, как раз всё это и обнажает, демонстрирует, где вам необходимо установить лимиты других людей, это ваше отношение с мужчинами, это ваш уровень заработка, это ваш профессиональный путь, вот здесь должны быть лимиты. Личные границы — это зона нашей безопасности, там, где мы можем чувствовать себя комфортно, безопасно, не ожидая какой-то угрозы со стороны других людей, это в большей степени для нас, чтобы нам было хорошо.
Позвольте вам порекомендовать литературу, которая вам может оказаться очень полезной.

Ольга Примаченко «К себе нежно». Книга о любви к себе, о том, что наши эмоции, потребности — это важно, нужно. Эта книга укрепит в моменте собственных желаний, целей, потребностей, поможет перенести фокус на себя.

Вторая книга, и она очень целевая для вас, «Синдром хорошего человека» Клауд Генри. Ты как раз про личные границы, про то, как говорить «нет», как обводить в своей жизни лимиты и для чего это надо.

Было бы хорошо, если бы вы смогли ознакомиться с этими книгами и перенять что-то в своей жизни. Потому что у вас есть желание на конструктивное общение с другими людьми, но общение, коммуникации — это всегда минимум два человека, и желание одного недостаточно для того, чтобы коммуникация была конструктивной.

Если для вас в целом тяжело говорить другим людям «нет», если вы крайне социальный человек, открытый, и это приносит вам в вашу жизнь негатив, доставляет вам вред, если вот та ситуация, которую мы с вами обсуждаем, она несколько шире и распространяется на всю вашу жизнь, то вам было бы полезно поработать над этим с помогающим специалистом, понять, что же останавливает фокусироваться на себе, отстаивать себя, почему ориентация на других людей настолько сильная и первоочередная.

Евгения, винить себя — дело контрпродуктивное. Чувство вины вам ничего не даст, вместо этого подумайте, что вы можете сделать, чтобы впредь этого не допустить, какие изменения в вашей социальной жизни могут произойти, как по-другому выстраивать взаимоотношения с подругами, коллегами.

То, что вы были открыты перед людьми, доверяли людям, это характеризует вас с хорошей стороны, что вы чуткий человек, что вы верите в лучшие люди, а не изначально автоматически думаете о людях плохо.
Меньше фокусировки на других людях, больше фокусировка на свою жизнь, неважно, что они там судачат. Выстраивайте личную границу, понимание, на какие темы вы не готовы и не будете общаться с коллегами, а на какие темы вы не будете общаться с подругами. Некая социальная градация.

Не обязательно закрываться от других людей, можно рассказывать, но не особо конкретно. Да, подсматриваю новую работу, да, в различных сферах. Да, познакомилась с молодым человеком, на этом можно в целом остановиться.
Расспросами хотят углубиться в тему, спокойно говорить: «Я не хочу сейчас говорить на эту тему, это моё личное. Когда придёт время, я, может быть, о чём-то вам расскажу».
Отсутствие личных границ, ориентация на людей, базовая доброта и открытость привели к тому моменту, что вот ситуация сформировалась, она периодически выходит вам боком. Ну посыпать голову пеплом по этому поводу не стоит, провести некую работу над ошибками и внести изменения в свою социальную жизнь. Не фокусируйтесь на прошлом, думайте про будущее.

Евгения,
с почти равной вероятностью ваш случай (по вашему короткому описанию) - либо зависть (а это, как известно, "наше все") либо подростковая "параноя": молодому человеку может казаться, что если он одел новые кроссовки/новое платье, то все друзья обращают на него внимание и смотрят неодобрительно.
Так бывает и стоит относиться спокойно.
Удачи.

Добрый день, Евгения!
Очень хорошо, что у Вас так замечательно складывается всё в жизни. Вы всё правильно делаете. А люди Вам могут завидовать, Вашей молодости, успеху, ведь Вы можете себе позволить отдыхать, одеваться красиво, машину, а они не могут себе позволить по каким-то причинам, но это не Ваши проблемы. Каждый строит свою жизнь так, как может. У кого-то бывает что-то лучше, у кого-то хуже, у всех свой старт, свой потенциал. Вам важно хвалить и ценить себя. А коллегам говорить минимум информации о себе, если хотите с ними общаться, то есть пусть Ваше счастье будете у Вас лично, илбо о том, что у Вас всё хорошо знают только близкие люди. Конечно, Вы имеете право похвастаться, либо сказать, где Вы были и не хвастаться, но будьте готовы к их реакции. Они не изменятся, но Вы можете изменить Ваши отношения, не сказав им подробную информацию о себе, ведь Вы знаете заранее их реакцию. Возможно, эта зависть с их стороны.
Также важно защищать свои личные границы, не реагировать на коллег и их комментарии в Вашу сторону. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Также подруге важно сказать, что Вы цените её заботу, но резюме Вы своё никуда не отправите.
Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и не-уверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.

Евгения, здравствуйте. Женская зависть- это страшное дело. Учитесь у британской королевской семьи. Нельзя одеваться лучше королевы. Если на работе люди рангом выше выглядят хуже Вас, то Вы вызовите их гнев. Радость для того и нужна, чтобы делить ее с людьми, которые действительно за Вас порадуются без зависти. Чаще всего, это самые близкие люди. Коллеги в этот круг не входят. Поменьше рассказывайте на работе о своей личной жизни, достижениях и успехах. А на счет подруг, если они о Вас говорят плохо, то это сразу повод от таких подруг избавиться. Они Вам не нужны.