Консультация психолога /

Ребёнок 1,5 бьёт маму — вопрос №2844660

1908 просмотров

Добрый день, уважаемые специалисты! Мальчик 1,5 года стал бить маму. Вообще это началось несколько месяцев назад, где-то с года и в форме игры-ударит меня и смеётся, в основном когда мы лицом к лицу, по лицу. Я перехватывала ручку, серьёзным голосом говорила «маму бить нельзя». Но он не реагировал, и смеялся, и опять ударял. Я переключала его внимание на другое, либо он сам переставал. Надо сказать, что он вообще делает назло, вот скажешь ему «нельзя» (например, что-то брать или на пол бросать или в рот тянуть), он нарочно это сделает и улыбается, смотрит на реакцию. Но далее об ударах . И вот пару раз было, что он начал меня бить, когда я ему что/то не разрешаю, оба раза он был на руках и говорю, не надо этого делать, пойдём с тобой то-то делать, так он зарыдал от того, что нельзя, и начал от злости обеими руками бить меня по лицу и рвать волосы. От боли я прямо психую (когда он делал в шутку раньше, не раздражало, да и больно так не было), но вот первый раз опять остановила его и воскликнула «да что же ты делаешь!» и много раз повторила «маму бить нельзя», а второй раз - на психе просто поставила его в манеж, сказав «маму бить нельзя» и вышла из комнаты просто успокоиться и причесаться, он продолжал плакать, я сразу вернулась и взяла его на руки, голос не повышала. О том, чтобы стукнуть его в ответ, типа, а вот как больно, конечно, не может быть и речи. Почитала статьи на эту тему, мнения расходятся, кто-то пишет, что надо спустить ребёнка с рук и выйти из комнаты, чтоб показать малышу, что его поведение неприятно, а кто-то пишет, что худшее, что можно сделать, это выйти из комнаты, тк это предательство ребёнка, который сильно в этот момент в Вас нуждается, встречала и мнение «Вы уже что-то упустили в воспитании, бегом к специалисту». Я в растерянности. Что делать? Как быть в таких ситуациях? Как себя вести? И как это прекратить?

Возраст: 42

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Анна, здравствуйте!
Как в остальном- играет, общается, нет проявлений агрессии? То что началось несколько месяцев назад- как раз по возрасту: после года ребенок активно начинает исследовать окружающий мир- уже сам ходит. может ко всему дотягиваться- и учится получать обратную связь. Для него бить- это пока игра- он и не понимаети верно пишите-0 в ответ ударить...точно не следует и не поможет( ребенок не совмещает пока - не может осознать что причиняет боль. а вот что другие его ранят...уже понимает). Поэтому сейчас - Вы и так делаете почти все верно! Нкемного скорее всего просто проявили эмоциональность- и ребенок понял, что это работает)) Но это пройдет- как только собирается ударить- сразу держите его за руку и спокойно но твердо говорите нет, бить нельзя и отводите руку. Если вдруг ударил уже- сразу руку бурите и твердо- говорите-нет, бить нельзя. Не стоит сразу переключать и тем более играть- дайте хоть пару минут ему осознать- что что то произошло- чтобы не было закрепления- ударил и играет дальше- как позитивное подключение.Уже в ролевых играх- с игрушками- можете играть и проигрывать такие ситуации- как буд то одна игрушка хочет ударить другую- сразу нет, так нельзя, бить нельзя. Можно потихоньку начинать читать сказочки психологические про дружбу и что драться нельзя- но не навязчиво(подберите в интернете по вашему возрасту)- в целом- малыш еще маленький и к двум годам начнет понимать, что происходит, Вы ему поможете сейчас эти границы провести) Так же следите чтобы в игре(с Вами или с папой)- не было в шутку- вот сейчас я тебя укушу. ударю и тд- чтобы не подключить к его пониманию- что это может быть игрой. Но в целом-0 вы все верно делаете- просто необходимо терпение. время и четкая твердая позиция- где точно нет. И в игровой форме разъяснения(остальное- пока рано- только ближе к трем годам можно начать немного разъяснять- раскрывать рефлексию))А так на игре. книжках. игрушках- и с другими детками так же - видите заносит руку- сразу его держите и говорите нет(не давайте даже это сделать- если есть возможность)- если уже сделал- подойди- взять за руку и сказать нет. бить нельзя. Отведите немного дайте ему так побыть - что то закрепить) Но не стоит дальше ругать или много рассказывать- он пока не осознает. Сейчас может и капризничать и плакать при этом- что то же нормально- пробует и разные методы для получения желаемого да и просто- учится проявлять эмоции- это все нормально))Все потихоньку наладиться, малыш подрастает и все больше будет понимать мир- а Вы ему в этом активно помогаете!
Принятый ответ
Психолог
Анна, здравствуйте!

Тот момент, что ребёнок в возрасте полутора лет бьёт других людей, в том числе и родителей, связано с тем, что он ещё не умеет проявлять свои эмоции. Момент таких ударов ребёнок испытывает гнев, злость, раздражение, печаль, но всё это для него пока ещё не знакомо, неизвестно, что это такое, он просто это чувствует, и выразить нормально он не может.

Второй момент, который здесь может быть, это связано с внутренним напряжением ребёнка, но здесь позвольте задать вам вопрос: такое поведение со стороны вашего ребёнка применительно только к вам с папой, с другими детками, другими важными взрослыми подобное происходит?

В тот момент, что ваша сынишка так реагирует на некие запреты, на основу «нельзя», это протест против каких-то правил и границ. Здесь необходимо через дисциплину приучать, воспитывать то, что мы живём не в режиме вседозволенности. И приводить моменты того, что он хочет, к примеру, давайте возьмём условный хрестоматийный момент — конфетку, вы ему её запрещаете, но говорите, к примеру, уберёшь игрушки, съешь кашу, тогда получишь конфетку.

По поводу того, чтобы выходить из комнаты, вам пауза необходима, чтобы переключиться с одних эмоций на другие, потому что вам и больно от того, что ребенок рвет волосы, и обидно, момент на выдох вам необходим. Для того чтобы не травмировать ребёнка, вы могли бы ему сказать: «Я сейчас выйду, но очень скоро вернусь». После вашего возвращения, когда эмоции улеглись, когда нет приступов злости и агрессии, можно проговорить, оставляя ребёнка отдельно в манеже, но рядом с вами, о том, что маму бить нельзя, маме больно, и мама может заплакать.

Также важный момент заключается в том, что такая манера поведения у ребёнка сформировалась в форме игры, как вы говорите, что он ударит вас и смеётся, то есть получает какую-то положительную эмоцию, то есть этот момент как приемлемый закрепился у него. Теперь необходимо этот образ развенчивать, почитайте книжки, посмотрите мультики, разыграйте с игрушками момент, когда кто-то дерётся, и покажите, что это плохо. И впоследствии, когда ребёнок опять будет у вас бить, замахиваться, вы можете возвращать его в этот момент, напоминать ему: «Мы посмотрели мультик, там был хулиган, он плохо себя вёл, дрался, помнишь, как с ним взаимодействовали другие герои, к чему это привело». Момент фиксации на том, что это действие плохое.
Момент того, что маме больно, маме плохо, может не срабатывать, потому что мир эмоций для ребёнка только раскрывается, и понять, что мои действия приносят боль другому, очень сложно в этом возрасте. Здесь лучше через примеры, через визуализацию, через там сказки, книжки, мультики.

По поводу того момента, что вам кто-то сказал, что вы что-то уже упустили, воспитание бегом к специалисту, пустите вы это мнение по ветру. Во-первых, я не уверен, что это мнение сказал компетентный специалист, во-вторых, он не обладает всей полнотой информации, чтобы делать такие выводы, поэтому на себя это не берите, вы помните очень ценную народную мудрость: сколько людей, столько и мнений. Но каждый ребёнок уникален, путь развития ребёнка уникален, поэтому некий общепринятые шаблоны не всегда работают.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Клиент
Андрей, добрый день! Отвечаю на Ваш вопрос - сын бьёт вообще только меня, папу, бабушку нет, бабушку и дедушку родителей папы нет, и вообще никого. Я с ним бОльшую часть времени провожу, конечно, он видит мои разные эмоции, конечно, иногда я бываю и раздражительна, и уставшая, но на него не кричу (хотя у меня вообще голос громкий), никогда не поднимала руку на него. Муж считает, что я много разрешаю малышу (например, раскидать мои кремы), и когда что-то запрещаю, малыш злится. Муж запрещает намного больше. В целом малыш привязан ко мне, если мы вдвоём в комнате, и я выхожу ненадолго, он плачет и зовёт меня, игрушки не интересуют, ночью если спит некрепко и слышит, что я вышла в туалет - просыпается и рыдает, пока не приду. Гв не завершено. Часто дела делаю с ним на бедре или рядом. Когда ухожу из дома и он остаётся с бабушкой - немного расстроится, когда прихожу - немного радуется, тянет ручки. Также, если разыграется с папой или бабушкой и я приду его звать кушать или ещё что - начинает мне ручкой махать - мол, мама, не мешай, уходи.
Психолог
Анна, спасибо большое за ваш ответ-комментарий.
Цену то, что вы описываете, вполне нормально течение жизни с ребёнком. И момент, который вас беспокоит, что он вас бьёт, является естественным моментом в силу того, что ребёнок не может по-другому выразить свои эмоции.
Посмотрите книжки, мультфильмы, где показаны персонажи задиры, какие последствия от такого поведения есть.

Развивайте эмоциональный интеллект у ребёнка, в следующий раз, когда вы будете понимать, что, возможно, он замахивается, хочет вас ударить, скажите ему о том, что вы понимаете тот момент, что он сейчас расстроен и ему не нравится то, что, к примеру, вы что-то запретили, и дальше поясните тот момент, почему вы это запретили. Хорошо будет, если вы предложите какую-то альтернативу, к примеру, он хочет играться, когда надо идти кушать, можете ему объяснить, что кушать — это очень важно, чтобы он рос большим, чтобы он рос здоровым.

Ничего фатального, ужасного, что стоит хвататься за голову и винить себя, что вы уже что-то упустили, вам срочно необходимо к специалисту, нет.
Психолог
Здравствуйте! Хочется вас поддержать и успокоить , в Малага период проверки ваших границ , и многие дети в этом возрасте либо дерутся , либо кусаются.

Лучше всего , как заезженную пластинку делать следующие шаги:
1. Не пугать и не давать эмоцию на действия ребёнка
2. Четко и строго ставим руку перед реькноком и говорим одно слово « нет»
3. Не нужно оставлять ребёнка одного в комнате
4. Иногда можно спускать с рук и выставить физическую границу , сказав , « мне больно» и держать руку перед ребёнком , чтобы не давать ему бить вас.
Период пройдет , малышу нужно время чтобы понять
Принятый ответ
Психолог
Анна, здравствуйте.
Практически все мамы через это проходят к сожалению. Ребенок в силу возраста решил что это игра.
Тут нужно очень много терпения с вашей стороны и быстрой реакции. Только размахнулся, свою руку как барьер делаете и говорите «нет». Без крика без смеха, просто спокойное нет.
Повторять это придется очень много раз, но уже через пару недель заметите положительную динамику.
Что касается оставлять одного ребенка в эти моменты, не стоит так делать.
Берегите себя.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте! Дети в таком возрасте действуют так, как получается привлечь внимание, получить реакцию от мамы, выразить свои чувства. Вас этот момент тревожит, Вы даёте реакцию - малыш получил то, чего хотел, даже если эта реакция отрицательная, малыш выплеснул свои эмоции, как сумел, ведь другого опыта ещё нет. Многие мамочки через это проходят). Попробуйте сменить тактику. Строгость смените на призыв к сочувствию. При ударах покажите, что Вам больно, Вы плачете, покажите/расскажите, как можно иначе (в соответствии с возрастом. При этом не думайте, что малыш не поймёт Ваших объяснений. Разговаривайте, проигрывайте действия на игрушках, как можно попросить, договориться. Это обязательно даст свои плоды). То есть обязательно нужно показывать альтернативу, при этом стараться сохранить спокойствие или там, где это возможно, даже не подавать вида. Уходить из комнаты, обижаться и т.д., конечно, не нужно, ведь Вы главный человек в жизни малыша и он ничего не делает назло. И конечно, Вы ничего не упустили в воспитании, ведь Вы принимаете меры, думаете, как поступить. То, что написали сюда, это уже говорит о том, что Вы не пустили всё на самотёк.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Анна! Это просто такой этап взросления, его важно пережить, ребенок перерастет такое поведение. Попробуйте объяснить с помощью игры, что так делать нельзя, возьмите любимые мягкие игрушки ребенка и покажите ему маленький спектакль, пусть игрушки "подерутся". Далее покажите что "побитая" игрушка громко плачет, скажите малышу что он судья, ему нужно рассудить игрушки, кто прав, кто виноват, задайте вопрос : правильно ли драться ? Хорошо ли это? Ведь игрушке больно, она плачет, неприятно. Посмотрите на реакцию малыша. Также попробуйте почитать терапевтические сказки на эту тему ребенку перед сном, их много на просторах интернета. Помните, самый лучший способ взаимодействия с ребенком - это игра. Также можете показать ребенку мультфильм на эту тему.
Психолог
Добрый день, Анна!
Ребёнок не умеет проявлять свои эмоции, поэтому он дерётся. Выразить словами, что его беспокоит он пока ещё не может. Также он может получать от Вас реакцию и именно этого он и добивается своим поведением, ведь от Вас есть реакция, даже негативная.
Ребёнку важно говорить, что маму бить нельзя, убирать ручки его, когда он замахивается на Вас. Ребёнка одного не оставляйте, т.к. он уход воспринимает по-другому. Вы в любом случае для него самый близкий и важный человек, даже, если он дерётся. Ему нужно помочь.
Психолог
Здравствуйте, Анна, понимаю Вас, конечно, ситуация очень спорная, НО, важно понимать - что Вы не бросаете ребёнка, а показываете ему то, что насилие Вы принимать не будете, Вы учите его понимать - что такое хорошо, а что такое плохо и Бить маму - нельзя - это Правило. Да, Вы не будете, естественно, бить его в ответ, но, когда ребёнок истерит, не может успокоиться и в аффекте хочет бить и ударять - можно выйти, чтобы дать ему выплакаться, можно останавливать его удары и спокойно говорить, что бить нельзя! главное быть спокойной. Сейчас будет сложный период - ребёнок начинает сталкиваться с границами, с тем, что есть запреты и что что-то нельзя - на запреты он будет реагировать агрессией и это нормально - дети аффективны и не могут управлять своими эмоциями, к тому же он будет и играть Вашими эмоциями. Бить и смотреть, но важно, чтобы Вы оставались последовательны и демонстрировали спокойствие. Никуда бежать не надо, ребёнок будет привыкать к этому правилу - главное - останавливайте его руку, контактируйте с ним на уровне его глаз, когда говорите ему о том, что Маму бить нельзя - спокойным голосом, твердым, не громким, но глядя в глаза, важна именно Ваша эмоция. Ребёнок будет усваивать эти границы
Психолог
Анна,Добрый вечер.Мой ответ конечно наверное не самый правильный и многие не согласятся.Но пока ребенок не поймет,что с вами так нельзя он будет знать.что вас можно ударить! он же делает так только с вами? Значит он "прощупал" так скажем почву,что вы самая "слабая" и вами можно манипулировать.Делать так он (ребенок)захочет.Дети очень хорошо понимают с кем и как себя вести.В следующий раз когда он вас ударит,ударьте его.Не сильно конечно,но чтобы он знал,что вы тоже можете так.Помню,как у нас на даче гулял дедушка с внуком ,который плевал на проезжающие машины.Дедушка его ругал постоянно и объяснял что так нельзя.Пол лета ходил и объяснял,а ребенок понял только ,когда дед дал ему по губам.как то так.Я Не сторонник конечно лупить детей,но иногда это необходимая мера.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Назначили биопсию лимфоузла
29 апреля 2023
Екатерина, Москва
Вопрос закрыт
Чешется родинка и сохнет кончик
1 мая 2023
Ксения
Вопрос закрыт
Сколько человек заразен орви?
30 августа 2024
Ольга
Вопрос закрыт
Головная боль ночью (2)
2 ноября 2024
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Давящая боль в голове и ушах.
14 января
Алина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
фотография пользователя
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия