Что вас беспокоит?
Психи ребенка
Добрый вечер! Подскажите пожалуйста, очень сильно переживаю и не знаю что делать с ребенком! Мальчик 2,10 в сад не ходит, более постоянно! Про командирство и проявление характера молчу, главная наша проблема, что он не принимает никого кроме меня(мама), рос у бабушки и дедушки до 1,5 года (со мной), с 1,5 года отец был чаще рядом (командировочный) Когда есть я, очень сильно кричит психует все кидает чтоб никто не подходил к нам, чтоб вышли из комнаты закатывается, кормила чтоб мама, купала мама, гуляла мама, даже раздеть или одеть мама, всё мама! Чтоб мне уйти куда-то я прячусь минут за 20-30 чтоб меня из виду потерял. Чтоб отец спать его положил, я так же прячусь ,он сначала ходит ищет меня, а потом только идет ложится! Когда меня нет, он супер спокойно из принимает. Недавно уезжала на 2 недели, оставляла его с мамой(бабушка) мама нарадоваться не могла, насколько он послушный и просто спокойный ребенок. Я вернулась его хватило ровно на пол дня, потом одно нытье, психи и истерики! Понимаю, что с мамами они такие! Ну не настолько чтоб с окружающими так плохо относится! Вопрос в том, что может нам что-то проверить? Чтоб с корректировать поведение, может что тревожит его, что может подсказать только врач! Ведь это невозможно, ни шагу ступить нельзя… Спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте, если бы была проблема физиологического характера, то она бы проявлялась всегда,а не только в отношениях с Вами, а это есть только в связи с Вами. Сейчас сын ещё в симбиозе с Вами - Вы и он были одним целым и сейчас он проходит стадию через отделения от Вас и снова приближения - и этот период очень важен, чтобы ему научиться отделяться и приближаться. Сейчас также период, когда он учится манипулировать Вами в том числе, Вы видите, что ребёнок себя ведет по-разному с Вами и без Вас, это уже вопрос того, как Вы будете выстраивать границы с ним , будете ли Вы последовательны сами, будете ли Вы выставлять правила и следовать им же, или же ребёнок сможет всё это "проламывать" своими манипуляциями. Поэтому, нужно разбирать каждую из ситуаций взаимодействия между Вами и ребёнком, исследовать Ваши реакции и его, корректировать поведение ребёнка через именно Ваше поведение, чтобы Вы могли и очерчивать границы и не бояться реакций ребёнка, иначе , он дальше будет учиться манипулировать Вами. Пока Вы прячетесь от него, но это не про стойкость в Вас самой, а про то, что когда ребёнок продавливает границы или правила, то Вы не чувствуете в себе силы удержать их.
Принятый ответ
Здравствуйте!
В целом, поведение вполне нормальное для вашего возраста , сейчас пик сепарации с мамой , отсюда ребёнок может быть как липучка.
Всегда был таким ? Или или период такой недавно случился ?
Ребёнок говорит? Речь понимает? Вряд ли дело в медицине , можно, конечно , показаться неврологу. Но успокоительные не решат эту проблему в корне.
Скажите стрессы , переезды были ? Анемию исключали?
Принятый ответ
2 недели для маленького ребенка очень много. Возможно (гипотеза), это проявление небезопасной или другого типа привязанности.
Посмотрите в сети о типах привязанности. Определитесь и отталкивайтесь от этого.
Удачи.
Принятый ответ
Здравствуйте.
"Вопрос в том, что может нам что-то проверить? Чтоб с корректировать поведение, может что тревожит его, что может подсказать только врач!"
Вы можете обратиться к неврологу, чтобы получить консультацию по состоянию здоровья.
Так же можете посетить очно детского психолога. Он поможет понят, что тревожит ребенка. При помощи игры или арт терапии. Подскажет, как корректировать поведение.
По описанию тяжело понять, что влияет на ребенка.
Возможно, что сильная привязанность, которая соответствует возрасту.
Может быть, то, что Вы прячетесь, и у ребенка это вызывает на столько сильную тревогу, что потом он боится отпускать Вас. Все нужно разбирать подробнее и искать причину.
Принятый ответ
Здравствуйте.
У вашего ребёнка сильная привязанность к вам. Поэтому он никого не подпускает в тот момент, когда вы с ним взаимодействуете. Другие взрослые воспринимаются им как угроза вашим с ним отношениям.
И вам необходимо внедрять моменты, когда ваш сын остаётся без вас, чтобы он привыкал быть с другими важными взрослыми, чтобы он убеждался в том, что если мамы рядом нет, это не означает, что что-то плохое, страшное произойдет. Чтобы он убеждался в моменте, что мама всегда возвращается.
Вы отмечаете тот момент, что выезжали на 2 недели и оставили его с бабушкой. Насколько я понимаю, эти две недели прошли достаточно хорошо, ребёнок вёл себя спокойно, покладисто. Ну, как только вернулись, он сразу перешёл на привычную манеру поведения. Возможно, в первый даже не его поведение было более ярким, нежели всегда. Потому что находиться без вас для ребёнка — это стресс, это не то, что он бы хотел, то, к чему он привык.
Что же вам делать? Систематически оставлять его наедине с другими взрослыми. Можно начать с малого: пойти в магазин, прогуляться вокруг дома, уходить по делам. Чем чаще будут вот такие моменты, когда ребёнок остаётся наедине с кем-то другим, тем быстрее его поведение будет выправляться.
Момент детского сада здесь, конечно же, очень важен, потому что это погружение в другой социум, это взаимодействие с большим количеством деток, это быть под присмотром другого важного взрослого. Тот момент, что вы начали болеть, когда ходите в детский сад, это тоже некий естественный момент, так формируется иммунитет, потому что все детки болеют, все они друг друга заражают. Это ужасное распространённое явление, каждый через него проходит, когда начинает ходить в детский сад.
Так вот, посещение детского сада изначально, может быть, на какие-то короткие периоды, несколько часов, потом постепенно увеличение этого времени также положительно скажется вот на этой очень сильной привязанности к вам.
Также вам было бы полезно устраивать семейные вечера, семейные какие-то ритуалы: совместно играть вы, сын и папка, к примеру, можно и бабушка, чтобы вы были заняты единой деятельностью, чтобы в игре своей взаимодействовал не только с вами, но и с другими родственниками. Это тоже будет формировать у него моменты привязанности и восприятия их.
Добавляйте моменты, разговоры о том, что вы сейчас уйдёте, но через какое-то время вы вернётесь. Очень хорошо делают привязку каким-то режимным моментом дня, так ребёнку проще понять. Когда вы возвращаетесь, проговариваете: «А что он делал в этот момент? Возможно, он рисовал, играл во что-то. Пускай вам это рассказывает. Как хорошо ты весело провёл время. Спрашивайте, понравилось ли ему там с бабушкой, дедушкой, папой, с кем он был в этот момент».
Здравствуйте! Понимаю, что ваше переживание связано с существенными трудностями в общении вашего сына с окружающими и его зависимостью от вас. Прежде всего, это может быть связано с тем, что он достаточно рано ощутил привязанность к вам и, возможно, испытывает тревогу по поводу разлуки. Такие случаи не редкость, особенно у детей, которые часто находятся в окружении одного родителя или близкого человека, как это было у вас с бабушкой и дедушкой. Важно помнить, что у детей в этом возрасте развивается понимание мира вокруг, и, вероятно, он чувствует себя более уязвимым без вашего участия.
Ваша реакция — желание найти поддержку и помощь — правильная. Возможно, стоит рассмотреть возможность консультации с детским психологом очно, который сможет более детально изучить ситуацию, предложить полезные стратегии и варианты работы с вашим малышом. Он поможет понять, не связано ли такое поведение с внутренними тревогами или страхами ребенка, и предложит подходы к постепенной адаптации к взаимодействию с другими людьми. Также полезно будет подумать о том, чтобы показать ему, что и другие люди могут быть надежными и заботливыми, начиная с медленного включения в группы других детей, даже если это будет в игровой форме.
Конечно, важно обратите внимание на общее эмоциональное состояние ребенка, на то, как он адаптируется к новым ситуациям или изменениям в привычной обстановке. Иногда такие поведенческие реакции могут быть нормальной стадией развития, но если вас что-то тревожит, лучше обсудить это с профессионалом, который сможет оценить ситуацию индивидуально. Не забывайте делать паузы и заботиться о себе — это тоже поможет вам справляться с такими эмоциональными нагрузками.
Похожие вопросы по теме
- 28 Января 20193 ответа
- 17 Сентября 20193 ответа