Поведение ребенка 2,10 — вопрос №2865686

Question

Поведение ребенка 2,10 — вопрос №2865686

Катерина

147 просмотров

27 января 2025

Сыну 2,10
Никогда в жизни не бросался предметами, игрушками, не сбрасывал ничего, просто был всегда мега спокойным в плане этого.
Последнее время творится жесть
Неделю уже все сюжеты, это разломать, стукнуть со всей дури машины, чтобы они все сбили, попали в аварию, или бросать машину во что нибудь
Если чем то недоволен, не получилось что то, то он начинает бросать бесконечно со всей дури, что аж страшно игрушку свою
Сегодня впервые разломал поезд и даже не расстроился. Я выбросила при нем, он даже не спросил и не спрашивает.
То перевернул горшок, то скинул со стола стакан, то наши вещи
Я не понимаю, что случилось..

Возраст: 2

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

авария

жизнь

стакана

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Кристина Айговна, поедшествовало возвращение на квартиру, на которую мы недавно переехали, плюс ссоры с мужем.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Кристина Айговна, как помочь ему справляться с гневом ? Когда предлагаю побить подушку, он не хочет, как бы не пыталась, не берет в руки даже, подраться ими тоже не заходит, объясняю, что может побросать мячики или шарики, тоже особо не берет. Как тогда предложить ему замену ?
И как реагировать в моменте на проливание воды, мочи из горшка и тд ? Он просто в этот момент стоит и смотрит на меня, проверяет реакцию. Как корректно вести себя, что говорить ?

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Кристина Айговна, Я имею ввиду именно, когда он делает недопустимые вещи. Разливает воду, швыряет наши вещи, проливает горшок на пол, хочет душ направить в коридор, можете уточнить эти моменты, они с чем связаны ? И почему ребенок в моменте смотрит на нас и зачастую улыбается и смеётся

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

Ребенок прощупывает грани дозволенного.
Конечно переезд и ссоры тоже сыграли роль.
В моменте главное сохранять спокойствие и сдержанность. Он хочет ваших эмоций. Не давайте ему их. Спокойно скажите нет так нельзя и молча уберите все. Нет зрителей нет концерта.
Подарите детскую грушу с перчаткой. Перед этим покажите бокс по телевизору заинтересуйте.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Кристина Айговна, а вот как аргументировать родственникам, что дети в этом возрасте не умеют делать назло ? Просто родители когда мы у них живём, утверждают, что он это делает назло, они просят не делать, а он все равно делает, и ещё при этом смеётся и убегает. Я им объясняю, он ждёт реакцию, эмоций, а они говорят, что назло делает. Как корректно объяснить, и аргументировать, чем вызвано это поведение ? Для чего ребёнку мои эмоции, реакция и откуда этот смех и улыбка , когда сделал что то запретное

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Кристина Айговна,а вообще чем обьясняется, что ребенок в этот момент, когда делает эти запретные действия, будто заранее знает, что это нельзя делать
потому что во время сброса вещей, проливания воды на пол, мочи из горшка, он стоит улыбается, смеется, и говоритя
я пролил воду, я вылил на пол, будто он знает, что это нельзя, я понимаю головой, что они это делают, так как отстаивают свое я, и поэтому когда слышат, что мама сказала не надо делать, сразу хочется сделать, это же я хочу, также чтобы проверить границу точно ли нельзя, или все таки можно, как я буду реагировать. Но не совсем понимаю, почему во время этих поступков ребенок улыбается и смеётся, вот это поведение мне самой порой сложно уяснить, почему так

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

Не обязательно что-то доказывать кому-то. Предложите им почитать что-то на тему кризиса 3 лет.
Ребенок прощупывается границы, ему нравится когда он может управлять вами, отсюда и смех. малыш себя ощущает важным взрослым и значимым

Пожаловаться

Катерина, 28 января

Клиент

Кристина Айговна, Везде во всех книгах пишут, что ребенок таким образом познает мир, изучает эмоции родителей, пытается быть независимым, проявить свое я, сделать так, как хочет он
Поэтому когда говоришь, не надо, не делай, он зачастую делает наоборот, так как в этот момент он не зависит от мамы, сам принимает решение
С этим ясно
Также, вы говорите, чтобы изучить эмоции, просмотреть, а что же будет, если в итоге сделаю.
Также вы говорите, что ребенок, чтобы привлечь внимание, не важно, мама кричит, ругает, зато меня ругает, она меня видит. Поэтому, действует этот механизм эмоций, что вот, разобью вазу, вылью воду, зато мама меня заметит
Но получается, что он выливает воду на пол, и заранее уже знает, что маму это разозлит? Он же уже выливал ее, и я каждый раз спокойно говорила, мы не выливаем воду на пол
В итоге, в следующий раз, получается, ребенок уже знает, что я могу разозлиться за пролитую на пол воду.
Вот цитата
"Малыш требует вашего внимания. Опять же, маленький ребёнок в силу возраста не всегда может определить свои эмоции, подумать и сказать «Мама я соскучился, обними меня, поиграй со мной». Он будет стараться привлекать внимание по-другому. Своим плохим поведением. На разбитую вазу вы уж точно отреагируете."
Получается, он заведомо знает, что разбить вазу, это плохо и мама будет ругаться и кричать ? Но зато я привлеку внимание ?
Вот это мне сложно понять. Как детям удаётся делать именно те поступки, которые приводят в бешенство родителей, будто они заранее в курсе, что надо сделать, чтобы довести маму. Почему так совпадает ?

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Наталья Павловна, а как помочь ему справляться с гневом ? Когда предлагаю побить подушку, он не хочет, как бы не пыталась, не берет в руки даже, подраться ими тоже не заходит, объясняю, что может побросать мячики или шарики, тоже особо не берет. Как тогда предложить ему замену ?
И как реагировать в моменте на проливание воды, мочи из горшка и тд ? Он просто в этот момент стоит и смотрит на меня, проверяет реакцию. Как корректно вести себя, что говорить ?
Предшестсовало возвращение на квартиру, в которую мы недавно переехали, плюс ссоры с мужем

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Катерина, начать себя, все ссоры прекратить. Ребенку желательно обеспечить ежедневнве достаточные физические нагрузки. Когда Вы чувствуете, что ребенок раздражается, надо с этот момент переключать внимание, потому что если уже идет истерика и гнев, в этом случае остановить ее крайне сложно. Ее надо предупреждать. Любит ребенок купаться? Вода отлично снимает стресс. Как только чувствуете, что он сейчас взорвется, предлагайте поиграть в ванной и пусть надувает пузыри. Долгий выдох успокаивает.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Наталья Павловна, я не совсем с вами соглашусь, в плане истерик. Дело в том, что почти в 90 процентах случаев, он просто это делает, смотря на нас и ожидая реакцию, и ещё при этом смеётся убегает и улыбается. Он просто сел на горшок, сходил в туалет, и астал и решил вылить глядя на меня. И говорит я вылил на пол. Мама смотри, я сломал. Я бросил папину чашку. То есть в эти моменты никакой истерики нет

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Катерина, он Вас провоцирует. Это изучение эмоций и поведения. Когда Вы говорите строго, хмуритесь, повышаете голос, а ребёнок продолжает делать то, что Вам не нравится и наблюдает за Вами, то это значит, что ему интересна Ваша реакция. Он так познает мир. Пока он не совсем готов себя контролировать, и причинно следственные связи "плохо и хорошо" в процессе освоения.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Наталья Павловна, Наталья Павловна, а как так совпадает, что ребенок делает будто то, что заранее знает, как будто, что я могу завестись и выйти из себя. То есть вот эти действия с проливом воды, горшка, бросанием чего то и ожиданием реакции, как ребенку удаётся так попадать в точку, будто заранее зная, что маме это не понравится ?)

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 28 января

Психолог

Дети до определённого возраста стараются получать только похвалу. Зависят от родителей в эмоциональном смысле.
А в три года ребенок уже становится достаточно смелым для того, чтобы впервые столкнуться с неодобрением взрослого.

Ребенок в возрасте трех лет действительно считает, что он тоже взрослый. И если он варит в ведерке суп из песка и мешает его палкой, то считает себя таким же как и мама. Ничуть не хуже. И если его спросить, большой он или маленький, то он скорее всего скажет, что он большой. А ребенок в пять лет уже скажет, что он пока что маленький и суп из песка не такой и делать как мама он пока чоо не умеет.

Так проявляется кризис трех лет. Заранее он, конечно, не знает, но отчаянно пробует различные варианты и по привычке смотрит за реакцией. Игра под названием "А что будет если?".

Пожаловаться

Катерина, 28 января

Клиент

Наталья Павловна, просто я этот вопрос к тому, что если рассматривать пример с водой, то он уже проверял реакцию ни один раз. Уже несколько раз он проливал воду из чашки на пол и смотрел на меня. Мы аытирали вместе. Я объясняла что можно валить в раковину, на пол опасно. И все равно он это делает раз через раз.
Вы говорите пробует, а что будет если. Но он же уже знает, что будет с водой если разлить. Почему надо это по 100 раз делать и дальше смотреть ?

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 28 января

Психолог

Хорошо, что Вы интересуетесь причинами. Это действительно важно для правильной родительской позиции и формирования положительных личностных качеств у ребенка. Повторюсь, что да, это чистое проявление кризиса трех лет.

Лев Выготский выделил основные проявления детского кризиса трех лет. Вы удивитесь, но все они крайне важны и результате помогут ребенку развить определенные положительные качества! Также известно, что те, кто прошел кризис трех лет мягко, скорее всего столкнется с подростковым кризисом в гораздо более жёсткой форме. Поэтому Вы вполне можете его избежать.
Давайте познакомимся с тем, с чем приходится столкнуться родителям трехлеток, причинами и следствием этих проявлений.

Негативизм. Ребенок принципиально отказывается делать то, о чем его просят. Он напрочь забывает все правила и делает все наоборот.

Причина: он не хочет соглашаться с превосходством взрослых и считаться с ними.
Это перейдет в здоровую амбициозность.

Упрямство. Малыш настаивает на своем до последнего.

Причина: Он боится показать, что может передумать. Боится принять любое постороннее мнение.

Перейдет в уверенность в себе.

Строптивость. Ребенок демонстративно отвергает все привычные правила и нормы, которым следовал до 3 лет.
Причина: Он хочет установить новые, «взрослые» порядки и распоряжатьсч сам.
Перейдет в умение следовать своей индивидуальности.

Своеволие. Ребенок хочет абсолютно все делать сам.
Причина: Он стремится к полной независимости.
Перейдет в здоровую самостоятельность.

Протест-бунт. Малыш намеренно делает то, что ему запрещают.
Причина: Он хочет вызвать у окружающих сильные эмоции, пусть даже негативные.
Перейдет в силу характера.

Деспотизм. Ребенок стремится повелевать родными и друзьями, диктует им правила поведения.
Причина: Он хочет, чтобы с его мнением всерьез считались.
Перейдет в умение стоять на своем.

Обесценивание. Трехлетний малыш намеренно отвергает все, чем дорожил до наступления кризиса, будь то любимые игрушки или занятия.
Причина: Он хочет расстаться со всеми «младенческими» увлечениями и начать новый этап.
Перейдет в гибкость ума и нетривиальность решений.

+ 1

Пожаловаться

Катерина, 31 января

Клиент

Наталья Павловна, спасибо огромное за ответ !!

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 31 января

Психолог

Рада быть полезной!

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, Предшестсовало возвращение на квартиру, в которую мы недавно переехали, плюс ссоры с мужем

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, а как помочь ему справляться с гневом ? Когда предлагаю побить подушку, он не хочет, как бы не пыталась, не берет в руки даже, подраться ими тоже не заходит, объясняю, что может побросать мячики или шарики, тоже особо не берет. Как тогда предложить ему замену ?
И как реагировать в моменте на проливание воды, мочи из горшка и тд ? Он просто в этот момент стоит и смотрит на меня, проверяет реакцию. Как корректно вести себя, что говорить ?

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, Я имею ввиду именно, когда он делает недопустимые вещи. Разливает воду, швыряет наши вещи, проливает горшок на пол, хочет душ направить в коридор, можете уточнить эти моменты, они с чем связаны ? И почему ребенок в моменте смотрит на нас и зачастую улыбается и смеётся

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Так ребёнок проверяет границы. Ваша задача либо останавливать в моменте и не допускать какие -то действия , либо важно дать ребёнку ответственность- берёте вместе тряпку и убираете. Объясняете почему нельзя. Чем больше эмоций - тем сильнее хочется их получить , поэтому реагируем не эмоционально.

Понимаю , что это трудно , но это очень важно , тк когда эмоции не будет , ребёнок перестанет это делать.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, то есть получается, это связано с тем, что ребенок в этом возрасте так изучает мир, поэтому ему становятся интересны эмоции других людей ? Поэтому такая зависимость от их получения ?
а как так совпадает, что ребенок делает будто то, что заранее знает, как будто, что я могу завестись и выйти из себя. То есть вот эти действия с проливом воды, горшка, бросанием чего то и ожиданием реакции, как ребенку удаётся так попадать в точку, будто заранее зная, что маме это не понравится ?)

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 января

Психолог

Верно. Так ребёнок проходит и сепарацию и изучает границы ваши и эмоции и хулиганит в том числе. И причинно следственные связи

Пожаловаться

Катерина, 28 января

Клиент

Алина Николаевна, Везде во всех книгах пишут, что ребенок таким образом познает мир, изучает эмоции родителей, пытается быть независимым, проявить свое я, сделать так, как хочет он
Поэтому когда говоришь, не надо, не делай, он зачастую делает наоборот, так как в этот момент он не зависит от мамы, сам принимает решение
С этим ясно
Также, вы говорите, чтобы изучить эмоции, просмотреть, а что же будет, если в итоге сделаю.
Также вы говорите, что ребенок, чтобы привлечь внимание, не важно, мама кричит, ругает, зато меня ругает, она меня видит. Поэтому, действует этот механизм эмоций, что вот, разобью вазу, вылью воду, зато мама меня заметит
Но получается, что он выливает воду на пол, и заранее уже знает, что маму это разозлит? Он же уже выливал ее, и я каждый раз спокойно говорила, мы не выливаем воду на пол
В итоге, в следующий раз, получается, ребенок уже знает, что я могу разозлиться за пролитую на пол воду.
Вот цитата
"Малыш требует вашего внимания. Опять же, маленький ребёнок в силу возраста не всегда может определить свои эмоции, подумать и сказать «Мама я соскучился, обними меня, поиграй со мной». Он будет стараться привлекать внимание по-другому. Своим плохим поведением. На разбитую вазу вы уж точно отреагируете."
Получается, он заведомо знает, что разбить вазу, это плохо и мама будет ругаться и кричать ? Но зато я привлеку внимание ?
Вот это мне сложно понять. Как детям удаётся делать именно те поступки, которые приводят в бешенство родителей, будто они заранее в курсе, что надо сделать, чтобы довести маму. Почему так совпадает ?

Пожаловаться

Катерина, 28 января

Клиент

Алина Николаевна, просто я этот вопрос к тому, что если рассматривать пример с водой, то он уже проверял реакцию ни один раз. Уже несколько раз он проливал воду из чашки на пол и смотрел на меня. Мы аытирали вместе. Я объясняла что можно валить в раковину, на пол опасно. И все равно он это делает раз через раз.
Вы говорите пробует, а что будет если. Но он же уже знает, что будет с водой если разлить. Почему надо это по 100 раз делать и дальше смотреть ?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 января

Психолог

Ребёнку не важно какая эмоция- здесь больше именно сила эмоции. И любая эмоция - внимание и причем сильное. И ребёнок еще пока не произволен , он может понимать, что это плохо , но в силу слабой произвольности и самоконтроля он не может прошлый опыт интегрировать и начать действовать по иному

Пожаловаться

Катерина, 31 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо большое !!!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 31 января

Психолог

Будьте здоровы 🍀

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Елена Сергеевна, а как помочь ему справляться с гневом ? Когда предлагаю побить подушку, он не хочет, как бы не пыталась, не берет в руки даже, подраться ими тоже не заходит, объясняю, что может побросать мячики или шарики, тоже особо не берет. Как тогда предложить ему замену ?
И как реагировать в моменте на проливание воды, мочи из горшка и тд ? Он просто в этот момент стоит и смотрит на меня, проверяет реакцию. Как корректно вести себя, что говорить ?
Я имею ввиду именно, когда он делает недопустимые вещи. Разливает воду, швыряет наши вещи, проливает горшок на пол, хочет душ направить в коридор, можете уточнить эти моменты, они с чем связаны ? И почему ребенок в моменте смотрит на нас и зачастую улыбается и смеётся

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Катерина, ребёнок уже учится играть и с Вашими эмоциями, он проверяет их. Реагировать на подобные вещи нужно спокойно, очерчивать, что это не хорошо, что он прольет горшок и что его моча будет на полу, будет потом плохо пахнуть, можно дать ему салфетку, чтобы он вытирал с Вами, но, главное спокойно, невозмутимо. При спокойной реакции родителя ребёнку неинтересно будет манипулировать Вами

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Елена Сергеевна, а вообще чем обьясняется, что ребенок в этот момент, когда делает эти запретные действия, будто заранее знает, что это нельзя делать
потому что во время сброса вещей, проливания воды на пол, мочи из горшка, он стоит улыбается, смеется, и говоритя
я пролил воду, я вылил на пол, будто он знает, что это нельзя, я понимаю головой, что они это делают, так как отстаивают свое я, и поэтому когда слышат, что мама сказала не надо делать, сразу хочется сделать, это же я хочу, также чтобы проверить границу точно ли нельзя, или все таки можно, как я буду реагировать. Но не совсем понимаю, почему во время этих поступков ребенок улыбается и смеётся, вот это поведение мне самой порой сложно уяснить, почему так

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 января

Психолог

Катерина, ребёнок играет Вашими эмоциями и Вашим поведением, это для него игра

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Мария, не очень. Напряженная. Тоже я бы назвала агрессивная. С мужем ссорились, плюс возвращение на квартиру, на которую недавно переехали.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Мария, как помочь ему справляться с гневом ? Когда предлагаю побить подушку, он не хочет, как бы не пыталась, не берет в руки даже, подраться ими тоже не заходит, объясняю, что может побросать мячики или шарики, тоже особо не берет. Как тогда предложить ему замену ?
И как реагировать в моменте на проливание воды, мочи из горшка и тд ? Он просто в этот момент стоит и смотрит на меня, проверяет реакцию. Как корректно вести себя, что говорить ?
Я имею ввиду именно, когда он делает недопустимые вещи. Разливает воду, швыряет наши вещи, проливает горшок на пол, хочет душ направить в коридор, можете уточнить эти моменты, они с чем связаны ? И почему ребенок в моменте смотрит на нас и зачастую улыбается и смеётся

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Мария, Я имею ввиду именно, когда он делает недопустимые вещи. Разливает воду, швыряет наши вещи, проливает горшок на пол, хочет душ направить в коридор, можете уточнить эти моменты, они с чем связаны ? И почему ребенок в моменте смотрит на нас и зачастую улыбается и смеётся

Пожаловаться

Богомолова Мария, 27 января

Психолог

Катерина, поняла Вас. Вспомнила Ваше обращение по поводу игрушек. Если я не ошибаюсь. Всё-таки не соглашусь немного с коллегами, что это очередной этап развития. Да, ломать что-то, кидать, проливать это очередной этап (проверка границ, изучение пространства), но всё должно быть в меру. Если такое поведение беспокоит родителя и родитель видит что есть перебор, то он есть. Тут больше вопрос не в том, как это прекратить, а в том почему это происходит. Нужно всё-таки работать с причиной, а не её следствием. Обстановка в семье очень влияет на эмоциональное состояние ребёнка. Как я уже Вам писала, ребёнок воспринимает мир через родителей. Если родители видят мир в сером цвете, то для ребёнка он автоматически серый. Если родители проявляют агрессию, то для ребёнка мир опасный. Если рассматривать вопрос как в моменте справиться с поведением. То во-первых, нужно понимать, что такой выплеск это своего рода хорошо. Хорошо то, что ребёнок не держит эмоции в себе, а так их проявляет. Бывает дети замыкаются, держат в себе страх, агрессию, это гораздо хуже. Из раза в раз объяснять, что "в нашей семье так не делают; мама и папа не ломают, не проливают и т.д." Больше гуляйте на свежем воздухе. Физическая активность очень хорошо снимает напряжение. И Вам и ребёнку будет это на пользу. Ну и самое главное: работать над пониманием в семье, учиться находить компромиссы вместо конфликтов.

Пожаловаться

Катерина, 28 января

Клиент

Мария, Везде во всех книгах пишут, что ребенок таким образом познает мир, изучает эмоции родителей, пытается быть независимым, проявить свое я, сделать так, как хочет он
Поэтому когда говоришь, не надо, не делай, он зачастую делает наоборот, так как в этот момент он не зависит от мамы, сам принимает решение
С этим ясно
Также, вы говорите, чтобы изучить эмоции, просмотреть, а что же будет, если в итоге сделаю.
Также вы говорите, что ребенок, чтобы привлечь внимание, не важно, мама кричит, ругает, зато меня ругает, она меня видит. Поэтому, действует этот механизм эмоций, что вот, разобью вазу, вылью воду, зато мама меня заметит
Но получается, что он выливает воду на пол, и заранее уже знает, что маму это разозлит? Он же уже выливал ее, и я каждый раз спокойно говорила, мы не выливаем воду на пол
В итоге, в следующий раз, получается, ребенок уже знает, что я могу разозлиться за пролитую на пол воду.
Вот цитата
"Малыш требует вашего внимания. Опять же, маленький ребёнок в силу возраста не всегда может определить свои эмоции, подумать и сказать «Мама я соскучился, обними меня, поиграй со мной». Он будет стараться привлекать внимание по-другому. Своим плохим поведением. На разбитую вазу вы уж точно отреагируете."
Получается, он заведомо знает, что разбить вазу, это плохо и мама будет ругаться и кричать ? Но зато я привлеку внимание ?
Вот это мне сложно понять. Как детям удаётся делать именно те поступки, которые приводят в бешенство родителей, будто они заранее в курсе, что надо сделать, чтобы довести маму. Почему так совпадает ?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 27 января

Психолог

Катерина, здравствуйте!

«Сыну 2 г. 10 мес.», а это значит кризис трех лет, описываете как по учебнику. Еще вчера спокойный, покладистый, а сегодня утром как подменили.

Вам сейчас главное не паниковать, не ругаться, понять, что психика ребенка достигла определенного этапа и сейчас придется ждать и помогать (себе тоже, потому что сложно бывает свыкнуться с такими внезапными переменами).

Не провоцируйте, сглаживайте углы, не делайте специально, ожидая "правильной" реакции.

По описанию у малыша еще и энергия бьют ключом, значит надо в мирное русло, "бейби клуб" с активностями как вариант.

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Александра Константиновна, а вообще чем обьясняется, что ребенок в этот момент, когда делает эти запретные действия, будто заранее знает, что это нельзя делать
потому что во время сброса вещей, проливания воды на пол, мочи из горшка, он стоит улыбается, смеется, и говоритя
я пролил воду, я вылил на пол, будто он знает, что это нельзя, я понимаю головой, что они это делают, так как отстаивают свое я, и поэтому когда слышат, что мама сказала не надо делать, сразу хочется сделать, это же я хочу, также чтобы проверить границу точно ли нельзя, или все таки можно, как я буду реагировать. Но не совсем понимаю, почему во время этих поступков ребенок улыбается и смеётся, вот это поведение мне самой порой сложно уяснить, почему так

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 27 января

Психолог

Кризис трех лет называют кризисом детского негативизма (есть еще подростковый, но пока тренировочный, детский). Типичные проявления — это «Я сам» (это глобальное понятие, не то, что я сам что-то сделаю, это про то, что я ого-го какой, отдельный, свой собственный, хочу и делаю, не хочу и не делаю).

Пожаловаться

Катерина, 27 января

Клиент

Александра Константиновна, а как так совпадает, что ребенок делает будто то, что заранее знает, как будто, что я могу завестись и выйти из себя. То есть вот эти действия с проливом воды, горшка, бросанием чего то и ожиданием реакции, как ребенку удаётся так попадать в точку, будто заранее зная, что маме это не понравится ?)

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 27 января

Психолог

Всю жизнь вас знает, успел изучить) Не переживайте, ничего настораживающего вы не описываете.

Пожаловаться

Катерина, 28 января

Клиент

Александра Константиновна,просто я этот вопрос к тому, что если рассматривать пример с водой, то он уже проверял реакцию ни один раз. Уже несколько раз он проливал воду из чашки на пол и смотрел на меня. Мы аытирали вместе. Я объясняла что можно валить в раковину, на пол опасно. И все равно он это делает раз через раз.
Вы говорите пробует, а что будет если. Но он же уже знает, что будет с водой если разлить. Почему надо это по 100 раз делать и дальше смотреть ?)

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 28 января

Психолог

Пробует и закрепляет результат, не все взрослые способны понять с первого раза, а перед нами малыш, которому нет трех лет. Тем более вы реагируете, «заводитесь», как написали выше, как думаете, сыну внимания вашего хватает? Насколько вы сосредоточены на нем? Напишите в % как сами предполагаете ?

Пожаловаться

Катерина, 31 января

Клиент

Александра Константиновна, я бы оценила как 100)
Потому что и в разные игры играем, и в его сюжетки, и вместе стирает, готовим, везде со мной, очень много сижу с ним на ковре, бесимся, обнимаемся, болтаем, придумываем
Книжки читаю я очень подолгу, уеладываю тоже я

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 31 января

Психолог

Катерина, это очень здорово, для ребенка большая ценность — внимание мамы и добрый вклад в его будущее. Значит, беспокоится за то, что малыш борется за внимание, не стоит!

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 января

Психолог

Катерина,Добрый вечер.Скорее всего у ребенка,такой некий протест на происходящее вокруг него.Он же не может вам рассказать,что он переживает.Таким образом ребенок,показывает вам ,что ему плохо ,неспокойно.Агрессирует и злится.Поэтому максимум внимания и любви к нему и минимум стрессовых ситуаций.Ребенок должен жить в спокойной обстановке и любви.Тогда и он будет таким.Возможно,что он повторяет чье то поведение.

Пожаловаться

Катерина, 31 января

Клиент

Мария Валентиновна, спасибо за ответ !

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

О поджелудочной железе

5 ответов

7 августа 2019

Ольга, Петропавловск-Камчатский

Вопрос закрыт

Давление на уши изнутри после перелом черепа

3 ответа

16 ноября 2019

Татьяна, Великие Луки

Вопрос закрыт

Изменения на мрт

6 ответов

6 июня 2021

Евгения

Вопрос закрыт

Тревожность, раздражительность

6 ответов

26 января 2023

Анастасия, Москва

Вопрос закрыт

Какие шансы выжить и как долго можно жить на ИВЛ после инсульта?

5 ответов

21 июля 2024

Елена о папе Сергее

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T11:58:46+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

Здравствуйте.
Приближается кризис трех лет., поведение ребенка меняется.
В сад ходит? Какие перемены были в последнее время?

Принятый ответ

Воробьева Наталья Павловна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T12:20:37+03:00

Катерина, здравствуйте. Через агрессию ребёнок познает границы. Мы с Вами знаем, что свобода одного заканчивается, там где начинается свобода другого, а ребенок пока этого не знает. Он только усваивает приемлимые способы выражения протеста. В Ваших силах помочь ему научиться справляться к гневом. Абсолютно в любом ребенке есть агрессивность, есть непослушность, есть бунт против порядка, и он будет преодолен. Чем спокойнее Вы будете, тем проще будет это преодолеть ребенку. На самом деле это Ваша проверка на прочность. "Будет ли меня любить мама, даже если я буду вести себя плохо?" Будет конечно, но будут последствия в виде разломанных игрушек, испорченных вещей и новых уже не купят. Ребенок обязательно поймет это, не сразу, но постепенно будет усваивать.
Также стоит добавить, вспомните, предшествовало что-нибудь такой агрессивности? Иногда дети могут чувствовать физический дискомфорт, может что-то болеть, важно четко отследить этот момент.

Котулева Алина Николаевна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T12:33:01+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте! С вашим ребёнком все хорошо! У него наступил кризис 3 лет и соответствующее положение для этого кризиса. Это временно.

Помимо этого не предшествовали какие события изменениям поведения?

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января · Accepted Answer · 2025-01-27T12:46:41+03:00

Здравствуйте, Катерина, понимаю Вас, но, это и есть развитие, ребёнок не будет всегда таким, каким он был раньше, происходят изменения, ребёнок начинает контактировать с окружающим миром, учиться взаимодействовать с ним, учиться тому, как "работают" разные предметы - отсюда и потребность - сломать, разломать, ударить, бросить. Это всё часть развития. Сейчас можете разнообразить игрушки для него - чтобы был, например, мячик, который можно кидать, или предлагать ему строить кубики и башенки и ломать и т.д., это не говорит о том, что с ребёнком что-то не так, это и есть развитие, все дети проходят через этот период - когда ломают, бьют, разбивают.