Постоянная мысль о разводе — вопрос №2872490

Здравствуйте, Марина!

Анализировали ли вы свои вторичные выгоды сохранения отношения? В чем они заключаются?

Здравствуйте! Ваша проблема с финансовой зависимостью и эмоциональным контролем со стороны мужа это тревожные знаки. Если он не поддерживает вас и ваши потребности, не уважает ваше пространство и чувства, это может указывать на абьюзивное поведение. Рекомендую обратиться к семейному психологу, который поможет вам оценить ситуацию и найти выход. Поддержка друзей или семьи также может быть полезной в этот непростой период. Прежде чем принимать окончательное решение, попробуйте обсудить ваши чувства с мужем, если это возможно. Если ситуация не изменится, возможно стоит рассмотреть изменение жизни к лучшему и защиту себя и детей.

Доброго дня!

Марина, ну конечно, жить в семье, в условиях, которые никак совсем не радуют и в которых вы являетесь вечным генератором идей, двигателем семейной жизни, неким паровозом, правда, утомляет и это снижает качество жизни и подрывает здоровье, тут не поспоришь.
Чаще всего прожив с не очень инициативным мужем определенное количество лет и устав от его инертности, пассивности, безучастности, плюсом наблюдая его другие минусы долгое время, женщина устает и отчаивается, начинает чувствовать бессилие что-либо поменять и иногда принимает вот такое судьбоносное решение, к которому склоняетесь вы.
Вы устали от пресности, от тусклости вашей жизни, и вы устали быть в ней художником, чтобы хоть как то добавить цвета вашим неярким будням.
Марина, вы подавали на развод, из чего я делаю вывод, что с мужем причины вашего отчаянного шага вы обсуждали. Так? Он знает о ваших переживаниях и ваших дефицитах в браке? Кроме того, что что стал спрашивать, есть ли у вас деньги, его поведение как-то поменялось?
Конечно, если особенных сподвижек не произошло, и воз и ныне там и вам уже не хочется после отпуска домой и вы по нему не скучаете, стоит сделать определенные выводы. Марина, может, не любовь уже просто? Может, разлюбили и теперь кроме раздражения, досады он в вас никаких чувств не вызывает?
Сделаю предположение, что он таким и был с молодости лет, скажем так, но в силу интенсивности ваших чувств, влюбленности, вы где-то не замечали, где-то может быть, вам даже нравилось, что он отдал вам бразды правления семейной лодкой, где-то пытались сгладить, спрятать в себя ваше недовольство, начав замечать эти его не лучшие черты для вас, где то и он был более собран, уступал вам, а потом решил, что хватит: не хочу делать то, что не хочу. Если это не так, поправьте меня.
Марина, конечно, люди кардинально практически не меняются, вы и сами это поняли, скорее всего: даже ситуация разрушения семьи другим его не сделала. И вся ваша печаль как раз об этом: вы осознали, что вот он такой и по другому не будет.
Что остается? Либо принять, вносить какие то корректировки своей рукой в вашу семейную жизнь, где то ссорясь, где то на доброй ноте уговорами, поехать на море без него, если очень хочется, отчасти смириться, но без особых его каких-то трансформаций, видеть его плюсы и опираться на них. Счастливы ли вы будете в таком браке - это вопрос к вам уже.
Либо больше не терпеть, не оглядываться на какие то условности, удерживающие вас обстоятельства: дети, совместное жилье, ложные надежды, иллюзии относительно его и перемен в его характере и отношении к вам и шагнуть в новую жизнь.
Конечно, никто не даст прямого совета, никто не возьмет ответственность за вашу жизнь, поскольку это и вам не нужно.
Все мы принимаем решения, все мы за них сами платим цену, отказываемся при их принятии от одной из альтернатив и так или иначе что-то теряем. Иногда теряем то, от чего давно уже пора отойти, избавиться и лишь вспоминать, как часть нашего жизненного опыта.
Вам тяжело, я понимаю, 18 лет из жизни не вычеркнешь одним днем, но порой посмотреть вперед бывает очень полезным.
Какой будет моя жизнь без него? Что я приобрету? Что я потеряю, насколько для меня эта потеря важна? Зачем я с ним, если разобраться? Что мне дают положительного эти отношения? Вот вам несколько вопросов для самоанализа.

Здравствуйте! Что вас останавливает остаться вновь и вновь ? Важно думать в эту сторону ?
Думаете , что изменится ? Страшно? Из-за детей ?
Вывод на эмоции и обвинения это может дать манипуляцией и быту действительно в рамках абьюза , но не всегда.

Здравствуйте Марина!
По вашему сообщению заметно, что вы лидер в семье и такое положение вас не очень устраивает. Изменить мужа в его возрасте практически невозможно, поэтому выбор у вас не очень большой или развод, или продолжать жить в постоянных спорах. Если у вас есть возможность материальной независимости от мужа, то тогда лучше выбрать спокойствие.