Муж требует ребёнка — вопрос №2885056

Question

Муж требует ребёнка — вопрос №2885056

Екатерина

223 просмотра

1 февраля 2025

Здравствуйте. Мне 41 год, мужу 45. В последний год он как помешался и постоянно требует родить ребёнка. У него детей нет, у меня есть от первого брака. Вместе мы 5 лет, и 2 месяца в браке. До этого я неоднократно предлагала ему родить детей, но он отказывался молчал, говорил, что привязать хочу. Потом я перестала предлагать и когда мне исполнилось 40 он начал требовать ребенка. Я не отказалась, но возникли проблемы со здоровьем. Обошла кучу врачей, мне сказали, что шанс есть, но очень небольшой. Мужу назначили обследование, он не пошел. Начат меня обвинять. Я устала от анализов и решила будет, хорошо, нет, значит нет. Он обследоваться так и не ходил, периодически, раз в 3 месяца говорит, что пойдет, но никуда не идет. Сейчас постоянно психует, говорит, что из-за меня останется бездетным, при этом и до нашей встречи был женат 8 лет. С женой детей не имел, постоянно предохранялись, а потом она ушла от него к другому и родила ребенка. Пытаюсь спросить, для чего дети. Живем мы у меня, квартира 2 комнатная, в одной мой сын, в другой комнате мы. У него недвижимости нет. Брать ипотеку не хочет. Зарплаты у обоих по 40 тыс. Спрашивала, как будет жить если уйду в декрет. Психует. Говорит, что найдет другую и она родит. Предлагала развод, психует, но не уходит. Что делать и как бороться с этой манией, не знаю.

Возраст: 41

Вопрос закрыт

ребенок

постоянно предохранялись

неоднократно предлагала

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Алина Николаевна, его родственники (брат и его жена) достаточно часто говорят о том, что не фигней нужно страдать, а детей рожать. При этом говорится это даже в тот момент, когда он присылает им видео с нашей кошкой. Живут они далеко (брянская область, мы в Калининграде), но домой он ездит 2 раза в год. При этом сам признался, что его спрашивают, почему он не хочет детей. На работе также говорит, что его спрашивают, сколько лет вашим детям, после это он приходит домой, и заявляет что ответил, "у нас кошки". Кошка у нас, точнее у меня есть, ей уже 17 и она часто болеет. Кроме того, за ней нужен особый уход еще из-за капризного характера, что является ещё одной причиной для скандала, о том что я занимаюсь только кошечками.

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Алина Николаевна, его неуверенность прослеживается везде. При этом, я вообще не понимаю его. Мы расписались 2 месяца назад, при этом 5 лет просто жили вместе. Я где-то год назад просила, не хочет ли он жениться. После чего был скандал и он ушел из дома на 5 дней. Я ему не звонила и не писала, сам вернулся, слова не сказала. Жениться предложил сам, при этом в день свадьбы начал говорить о том, что ему нужен ребёнок, я сказала, тогда давай не будем расписываться. Он психанул и повез меня в ЗАГС. Так во всем. Поставила на экран телефона картинку с любимым героем сериала (красивый молодой мужчина с собакой) начал психовать и поставил себе, демонстративно заставку с девушкой, в которую был влюблён. Я ничего не сказала и картинку не удалила. Несколько дней назад поссорились, начал играться, выкручивать руки и пинаться ногами. Неоднократно говорили о том, что ме больно и не нужно так делать. Как не слышит и продолжает. Тогда я его оскорбила. Обиделся, теперь ходит меня дергает, при этом постоянно пишет и звонит. Увидел, что сняла кольцо с пальца, начал спрашивать, почему так сделала. А я просто готовила и оно мне мешало

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 февраля

Психолог

Очень жаль, тк ваш мужчина все же действительно достаточно инфантильный и больше думает о себе , а так же часто применят к вам манипуляции - обвиняя вас во всем , оскорбляя - это признак эмоционального абьюза. И если говорить , что будет когда родится ребенок- то вероятно, вы будете тянуть его одна , а он просто поставит галочку для себя , что теперь я полноценный и есть чем похвалиться родственникам и друзьям. Но что он серьезно понимает , что такое дети и уход за ними - скорее ничего не понимает , тк он сам застрял в детстве судя по описанию вашему.

А обидой он пытается вас контролировать.

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Алина Николаевна, мне тоже так кажется, поэтому я стараюсь просто не реагировать на обиды. Если говорить о ребенке, то я ему сказала, "даст бог, будет, нет, значит нет". Шансов очень мало, да и мне уже не 20 лет. Ребенок у меня есть, в этом году ему поступать в университет. А то, что раньше муж не мог, по причине того, что постоянно ругался с бывшей женой и тещей, потом 6 лет выбирал идеальную, а затем, присматривался ко мне и ждал моих 40 лет. Не моя вина.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 1 февраля

Психолог

Вы совершенно правы.
Поэтому подумайте все хорошо и если вы хотите ребёнка , то дай бог , чтобы получилось все у вас, но если это ради мужа - подумайте еще раз хорошо, посчитайте все силы , чтобы понять получится у вас совмещать материнство и еще истерики мужа.
Поэтому подумайте в этой ситуации в первую очередь о себе!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 1 февраля

Психолог

Екатерина, здравствуйте!

Рожать или не рожать - это исключительный выбор женщины, поскольку чаще всего мужчина очень хочет ребенка, но все равно женщина в большей степени рожает для себя, поскольку материнская ответственность за жизнь,здоровье и безопасность ребенка несказанно велика. И если вы больше не хотите детей, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете и принять то решение, которое считаете нужным.
Допускаю, что он мог не хотеть детей предыдущие пять лет, но как же он хочет детей сейчас, если не идет обследоваться? Не совсем понятен этот момент его поведения.
Какой то некритичностью к своему поведению и своим желаниям фонит. Он разве не знал, что женский организм имеет особенности и родить ребенка - это же нев магазин сходить, это же не игрушка.
Обследоваться не хочу, ипотеку не хочу, зарплата у него невысока по сегодняшним меркам (вы будете в декрете), как жить будем не знаю, но топаю ногами и хочу ребенка, а ты виновата, не рожаешь. Как трехлетка, уж простите. Инфантилизм сплошной, еще и разводом буду манипулировать так неприкрыто,а когда вскроешь эту манипуляцию и предложишь развестись еще больше начну истерить, потому что я никуда не хочу с насиженного места и это просто пугалка.
Екатерина, бороться конечно, тут смысла нет, такая уж вот он личность,с малой долей самокритичности, зрелости, прогностического мышления, последовательности поступков, такой большой ребенок, но в 45 лет тут уж вряд ли он станет другим.
Просто для себя примите адекватное решение и следуйте ему, тем более, что развода, я понимаю, вы не боитесь.
Безусловно, рожать без желания, только в угоду человеку, который не может рационально оценивать информацию, принимая во внимание все доступные факты, и делать объективные выводы достаточно рискованно в плане будущего с ним.
Странно, что даже обследоваться сходить не может ради поставленной цели и сделать конкретные шаги в сторону зачатия так яростно желаемого им ребенка.

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, они боится обследоваться. Для него мысль, сходить у урологу уже приводит к психам. Как объясняет, этот страх из юношества.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, развода я не боюсь. Полгода назад, когда он узнав о том, что есть проблемы со здоровьем у меня из-за возраста (мало яйцеклеток осталось) начал говорить уйду. Мне было тяжело. Потом я смирилась и уже проанализировала как буду жить без него. У меня есть квартира, работа, сын и кошка. У него нет ничего, кроме машины. Живет он у меня, здесь же прописан и благодаря мне имеет подработку. Уходить ему совсем не выгодно. Видимо поэтому он и сидит на одном месте, хотя и неоднократно предлагала найти другую женщину, если уж ему так нужен этот ребенок. В гостях у друзей он заявил, что ему нужен наследник а когда я спросила "чего наследник" замолчал.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 1 февраля

Психолог

В данном случае что сильнее: страх обследоваться или детей иметь? Тут опять некое детское поведение. Вы только сравните что лежит на чашах весов: сдача крови и осмотр врача и появление нового человека на этом свете. Как тогда он хочет ребенка с такими убеждениями, с такой способностью адекватно реагировать на жизненные ситуации, принимать ответственность за свои поступки и принимать взрослые решения.
Как вы ему родите ребенка, может, рождение вообще не от вас зависит?
Екатерина, крепко подумайте, конечно.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 1 февраля

Психолог

Екатерина, вы правы, наследовать нечего. Да он может быть и психует, что осознает, что гол как сокол, ребенок - это вроде как его гипотетическое достижение.

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, кровь ему сдавать не нужно. Только сперму. При этом раз в 2-3 месяца он говорил либо, что на этой недели пойду сдам, либо спрашивает меня, где это можно сделать. Но идти никуда не хочет. Хочет только психовать. Мне, по большому счёту, сейчас ребёнок не нужен. Моему сыну 17 и в этом году нас ждёт ЕГЭ и поступление. Растила я его одна, отец ребёнка ушел от меня вначале когда ему было 2, а затем когда было 8 лет. Сейчас мужу предлагала уйти неоднократно, если ему так плохо со мной, то я его не держу. Но он почему то остается, при этом психует из-за того что я много занимаюсь своей старой, капризной и больной кошкой, подработкой, да и вообще. Недовольство вызвало то, что я поставила на экран телефона фотографию любимого актера с собакой (он демонстративно поставил на телефон бывшую любовь), сняла кольцо (готовила, оно мешало). В последний раз мы поругались 4 дня назад из-за его пристрастия в шутку пинаться и заламывать руки когда я ложусь спать. Просила неоднократно так на делать, не понимает, тогда я просто его оскорбила. Он обиделся. 2 дня психовал, говорил, что пойдет на эротический массаж, я его не устраиваю, сейчас постоянно мне пишет и звонит, дергает и при этом пытается оскорбить. Я не реагирую. Занимаюсь своими делами

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 1 февраля

Психолог

Екатерина, вам объективно нелегко. Вот вы рассказываете, а у меня перед глазами детсадовец 45 лет от роду. Он вам не надоел своими выходками, какими то безумными совершено угрозами про массажи, какими то девчачьими претензиями? Вы героиня, если можете заниматься своим делами и не реагировать. Вы знаете, я не представляю его в роли зрелого, способного быть рассудительным и трезво мыслящего отца. Одни эмоции и импульсы, нет в нем опоры для вас как для будущей молодой матери совершенно. Не хотите ребенка, значит так тому и быть, он тоже его не сильно хочет, если уж быть честными. Хочет где то в фантазиях, это да, но не в реальности.
Делайте, как надо вам.

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Роза Абулфатовна, хочет, видимо потому, что у всех есть дети, а у него нет. Будем надеяться, что это пройдёт

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 февраля

Психолог

Добрый вечер, Екатерина!
Видимо, муж захотел детей именно сейчас, наступил кризис, родственники давят на него. Он и с Вами хочет быть, ему удобно жить с Вами, ведь есть жильё, работа, но проблемы не хочет решать, то есть пойти обследоваться, отрицает, что у него могут быть проблемы. Конечно, к рождению детей нужно подходить осознанно, наблюдаться у врачей, мужу 45 и тоже стоит посетить врачей. Вы это понимаете, но муж не хочет это признавать. Вы думаете о будущем, как будете жить дальше, если будут дети, т.к. Вы живёте У Вас, у Вас двухкомнатная квартира, муж не думает о том, чтобы брать ипотеку, увеличивать заработок и все эти разговоры о деньгах его только напрягают, он не хочет ничего решать, потому что ранее этого не делал. Как Вы видите семейную жизнь при таком раскладе? Решать придётся всё Вам, а не мужу!
Если муж боится проходить обследование, то порекомендуйте ему обратиться к психологу с этим вопросом, чтобы разобрать ему в страхах и переживаниях.
Вы сами точно хотите детей? Вам это нужно? Или готовы к разводу?

+ 1

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Наталья Андреевна, у меня есть взрослый 17 летний сын. Ему в этом году поступать в университет. Нового ребёнка я не сильно хочу. 3 и даже 2 года назад хотела и предлагала ролить, тогда мы уже жили вместе и судя по тем анализам, которые у меня сейчас, сделать это можно было. Но он тогда не видел перспектив, а скорее просто не видел меня в роли жены, может ждал принцессу, а она не пришла. Хотя сам это отрицает. Насчет развода. Я конечно буду переживать и плакать, но через месяц успокоюсь. За эти полгода сразу "я уйду если не родишь, найду другую, а ты останешься с кошкой" я слышала много раз. К ней привыкла и по, большому счету, я ничего не теряю. Живем мы у меня, я себя обеспечиваю, сына и кошку тоже. Через 3 года я закончу выросту кредита и с деньгами станет все хорошо. Муж меня не обеспечивает. За квартиру я плачу сама. Так, что я в принципе ничего не теряю. А вот он теряет. И квартиру (своей у него нет) и подработку (она завязана на мне хоть он это и отрицает) и даже прописку в городе.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 1 февраля

Психолог

Понимаю Вас. Вы действительно не пропадёте, если будете одна и даже найдёте себе другого мужчину, если захотите. А муж говорит о том, что Вы останетесь с кошкой, чтобы напугать Вас, чтобы Вы боялись его потерять, но не всегда страшно остаться с кошкой, сложнее быть с человеком, который не подходит. Вы самостоятельная женщина, себе обеспечиваете, квартира своя, ребёнок есть, кошка - идеально.
Вам нужно поговорить с мужем и предложить конкретные решения, какие есть в Вашем случае, пошагово. А дальше зависит от него хочет ли он обследоваться или нет, готов ли он к этому вообще. Если нет, то значит, нет, Вы его не можете заставить, но и слушать обвинения тоже не обязаны.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 февраля

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, с манией мужа Вы точно бороться не сможете - ведь это создает он сам для себя, при этом, он сам весьма безответственно подходит к этому, обвиняя Вас, но игнорирует и своё вклад в зачатие - откладывает обследования и после винит Вас - это удобная позиция, винить и угрожать, что уйдет, а другая ему родит. Какие в целом отношения между Вами? есть ли что-то общее, важное и ценное? насколько напряжены отношения с этой темой? Всё что можете Вы - проводить границы - Вы свой вклад внесли, обследование прошли, можете не реагировать на его обвинения или предлагать ему совместными усилиями подойти к этому. Если муж ничего не предпринимает и винит, то ориентируйтесь на себя, то, в чем Вы живете, устраивает ли Вас, чувствуете ли Вы себя счастливо в отношениях, чувствуете ли важность отношений, доверяете ли мужу, а если нет и муж угрожает разводом, тогда уже говорить на эту тему и определиться - или развод или что-то предпринимать, ведь эти угрозы слышите Вы и только Вы можете определить для себя сколько Вы готовы быть такой атмосфере.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 1 февраля

Психолог

Екатерина, здравствуйте. По Вашему описанию, его желание стать отцом действительно маниакально. Но это не значит, что он нездоров, конечно, нет. Просто он пытается решить свой внутренние проблемы с помощью рождения ребенка.

Чаще всего в этом возрасте мужчины отчаянно хотят детей, потому что бояться приближающейся старости. Они хотят оставить после себя наследника, это как ни парадоксально,потому что боятся смерти, а появление новой жизни делает родителя моложе, и подсознательно отодвигает его встречу с вечностью.

Как Вы думаете, согласится ли он сходить с Вами к семейному психологу, чтобы выяснить истинный мотив своих желаний и столкнуться с ним лицом к лицу?

Пожаловаться

Екатерина, 1 февраля

Клиент

Наталья Павловна, к психологу он не пойдёт и проблем никаких в себе не видит.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 1 февраля

Психолог

Поняла Вас, в таком случае, Вы правильно делаете, что задумываетесь о реальности. Как будете жить, если будет ребенок и т.д. потому что он об этом не думает.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 2 февраля

Психолог

Здравствуйте, Екатерина!

У вас очень непростая ситуация и, к сожалению, очень распространенная в настоящее время. Сейчас есть тенденция к откладыванию деторождения до «лучших времен», а потом страх не успеть в последний вагон. Скажу на опыте, что это одна из причин разводов супругов на «грани фертильности» в возрасте, когда репродуктивные возможности начинают сходить на нет.

Конечно, навязать вам ребенка он не может, но и отдавать себе отчет в том, что этот вопрос нужно решить в ближайшее время, потому что, к сожалению, точка невозврата может быть уже где-то очень рядом. Так как у супруга нет детей от прошлых отношений, вероятно, это незакрытый гештальт с ним будет идти по жизни до конца, и в ваших отношениях это будет некой занозой. Пишите: «Пытаюсь спросить, для чего дети», что отвечает супруг? Как бы вы относились к такой просьбе супруга, если бы в прошлых отношениях у вас бы не появились дети?

Возможно, в глазах мужа вы в более выгодной ситуации, так как у вас есть родной сын, а у него нет и, возможно, не будет. Это может его угнетать.

Но в любом случае вам нужно все-таки задать все тревожащие вопросы, возможно, пройти семейное консультирование, где психолог поможет вам понять свои нужды и нужды другого.

Пожаловаться

Екатерина, 2 февраля

Клиент

Александра Константиновна, у меня есть сын. Но в отличие от своего мужа, я думаю, что в любом случае бы не тянула до 40 , чтобы родить. Он же принципиально тянул. Вначале прожив 8 лет с бывшей женой и ссылаясь на то, что отношения были плохие, потом выбирал 6 лет, потом еще 4 года меня проверял. К сожалению, как он признался, он не думал, что в 40 лет организм истощается и родить не получается. Был твёрдо уверен, что это просто и достаточно одной попытки, максимум 2 в любом возрасте.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 2 февраля

Психолог

Екатерина, вероятно, эта ситуация, возникнув, уже сама не «рассосется». И если в планах сохранить брак, мужчина важен, дорог, нет усталости от отношений, вас ждут долгие разговоры.

Хорошо, если вы найдете точки соприкосновения, а если пустите на самотёк, этот вопрос может стать камнем преткновения до конца жизни.

С одной стороны, получается, супруг сам себя лишал столько лет возможности стать отцом, а с другой — сейчас он пытается впрыгнуть в последний вагон и, упустив эту возможность прыжка, вполне возможно, будет винить кого угодно, но не себя. Да, это только теория, но она из практики.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ветрянка у недоношенного ребёнка в 5 месяцев

3 ответа

1 июня 2022

Мия, Хабаровск

Вопрос закрыт

Ребенок В 5 месяцев не спит ночью

5 ответов

23 ноября 2024

Екатерина

Вопрос закрыт

Воспаленный заусенец у ребенка

2 ответа

22 декабря 2024

Наталья, Усинск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Лебедева Маргарита Павловна, 1 февраля · Accepted Answer · 2025-02-01T14:06:31+03:00

Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку.

Самое главное, что нужно знать каждой женщине: рожая детей, мы должны понимать, что рожаем их для себя. И в случае чего, должны быть готовы "поднять" их сами, не рассчитывая на помощь и участие мужчины.

Позиция Вашего мужа несколько инфантильна. Детей требует, обследоваться не идёт. Чуть что - сразу психует. Думаю, он столкнулся с кризисом среднего возраста, это особенно остро ощущается на рубеже 40 лет, когда вроде бы часть жизни прошла, оглядываешься назад и вдруг видишь, что где-то не доделал, что-то не успел, что-то откладывал и так не получил. В общем, переживает он. Боится, что останется без детей и внуков. Это не совсем зона Вашей ответственности уже, тем более с такими ультиматумами. Вы, пожалуйста, ради него, не переступайте через себя. Вы ведь предлагали в своё время родить общих детей, ему было в то время не нужно. Мужчины могут до самой смерти стать отцами, а от женщины в этом плане требуется гораздо больше сил и внутренних резервов: забеременеть, выносить беременность, родить, пройти с малышом множество важных и сложных этапов (будь то прорезывание зубов, бессонные ночи, адаптация в саду и так далее). Поэтому рассчитывайте свои силы 🙏🏼

Дети - это огромное счастье. И очень здорово, когда они появляются в семье. Но ещё раз скажу, что в таком важном вопросе нужно принимать обдуманное решение. И если Ваш муж сейчас грозится уйти к другой и родить детей с ней - это несерьёзная позиция.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 февраля · Accepted Answer · 2025-02-01T14:07:22+03:00

Здравствуйте! Для начала Вам самой нужно понять, хотите Вы ребёнка или нет, готовы к таким изменениям в жизни или нет?
Сейчас Ваш муж пытается всю ответственность переложить на Вас, словно зачатие и ответственность за будущее ребёнка только на Вашей стороне. По сути, Вы согласились, Вы проходите обследования, предпринимаете попытки, обсуждаете значимые вопросы, которые ответственные люди должны продумывать, в т.ч. финансовый вопрос. Что не так? Что не устраивает мужа? Он обвиняет Вас в проблемах со здоровьем? Но разве это вопрос, который требует осуждения? Разве он, как муж, как близкий человек, не должен наоборот поддерживать Вас и помогать справиться с недугами? К тому же он сам не обследовался, т.е. нет гарантии, что зачатия не происходит не по его вине.
Вам нужно перестать пытаться быть удобной для мужа и искать причины в себе. Разделите ответственность на двоих, в т.ч. поставьте вопрос ребром, что он, как и вы, должен пройти обследование. В конце концов у Вас есть ребёнок и врачи не говорят о бесплодии, а вот у него - вопрос.

Гросман Ефим, 1 февраля · Accepted Answer · 2025-02-01T14:08:23+03:00

Екатерина,
трудно влезть в голову супруга только с ваших слов, не поговорив с ним.
По вашему описанию, что-то вроде кризиса среднего возраста у мужчин: кажется, что жизнь не сложилась и хочется как-то "застолбиться", чтобы оставить хоть какой-то след в жизни напоследок. Возникает тревога, депрессия и т.п.
Возможны и другие причины.
Единственное лекарство - ваше терпение и бесконфликтные отношения. В крайне случае врач и семейный терапевт.
Удачи.

Котулева Алина Николаевна, 1 февраля · Accepted Answer · 2025-02-01T14:10:40+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваше негодование , очень трудно Идти на такой осознанный шаг и серьезный , когда мужчина только требует и ничего не предпринимает для этого.

Конечно решать вам - рожать или нет, но все же стоит дать мужу понять , что вам нужны не его слова и завтраки, а реальные действия., а он как будто бы не готов на них
Скажите , не могло ли быть такого, что он с кем-то общался и его стали спрашивать про детей или как-то удивляться , что в его возрасте нет детей ? И он почувствовал свою неуверенность и отсюда появился такой навязчивый запрос про детей к вам?

Булгаков Максим Николаевич, 1 февраля · Accepted Answer · 2025-02-01T14:20:35+03:00

Здравствуйте! Откровенный разговор с мужем о ваших чувствах может помочь прояснить ситуацию. Объясните ему, что вам важны как здоровье, так и финансовая стабильность, а также что давление с его стороны только усиливает стресс. Если ему действительно важен ребенок, возможно, стоит обсудить альтернативы, такие как обследование и лечение для обоих, если он не готов к этому, его требования выглядят неискренними. Также рассмотрите возможность консультации у семейного психолога, он может помочь понять корень его навязчивых желаний и помочь вам обоим найти общий язык. Если ситуация не разрешится, подумайте о собственном благополучии и границах, уважайте свои чувства и принимайте решения, исходя из того, что важно для вас в этой жизни.