Консультация психолога /

Ссоры с мужем — вопрос №2906484

104 просмотра

Добрый вечер! Мне 23 мужу 27
Ругаемся с мужем , все началось когда мы сказали его маме , что мы планируем свадьбу , началось все с того что я не хочу каравай на свадьбу , а его мама начала говорить , что это традиции и как так , продажу торта , это не прошлый век , а каравай прошлый, муж стоял на ее стороне , потом он был против чтобы она заказывала живую музыку , она подумала что это я была против и сказала что я обламываю ей руки и не даю ничего делать , а моя мама почему то нам помогает , хотя она только контакты организаторов дала и больше не лезла в нашу свадьбу , затем его бабушка интересовалась дают ли мои родители мне денег и хватает ли нам их , так же мама ему звонит каждый день и если он не берет трубку , то она будет звонить до последнего и писать мне все ли у него хорошо , если она и до меня не дозвонилась , то будет писать моей маме , хотя он работает и не всегда может подойти к телефону и они это знают , так же перед свадьбой они хотели познакомиться с моим отцом , но у него дела и но они настаивали ( вместе с мужем мы на тот момент были 3 месяца) , я считаю что мы живем в современном мире и сватовство сейчас не обязательно , но муж был на стороне своих родственников. Так же у мужа есть лучший друг и у него есть жена , которая звонила моему мужу посреди ночи просто болтать когда муж ее был в командировке. Я сказала что мне это не нравится и муж ей об этом сказал , так же она резко начала дружить с его бывшей , хотя раньше они не общались , муж с женой своего друга больше не общается , та пожаловалась его маме и бабушке и бабушка его сказала , что он живет в куполе вместе со своей женой и давно ли он таким стал и что раньше он таким не был ( хотя муж всегда был таким , никому особо первый не звонил и особо никуда не ходил ) и что ему нужно помириться с женой его друга как это так что они не общаются.
Так же у нас скандалы , что муж не слышит что я ему говорю и с первого раза , а когда я начинаю говорить громче чтобы он услышал , он начинает возмущаться и говорит какого фига я ору и начинает психовать и постоянно высказывать не довольство
Если его о чем то попросить то это так же недовольство , вот даже когда мы собирали кровать он сказал нафиг ему это надо и что ему заняться больше нечем он лучше бы заплатил денег чтобы ее кто то другой собрал , а на мой вопрос он что не мужик не может собрать кровать то у нас начался скандал
Я на данный момент не работаю , потому что муж говорит что работать мне не нужно , что бы я ему помогала , но при любой возможности говорит мне о том что я нифига не делаю и что я итак сижу дома и что мне трудно ему еды наложить или где я устала если я ничего не делаю , и что готовить , убирать и стираться это женские обязанности и когда он что то из этого сам сделает , то это прям гордость и он об этом говорит что я итак это за тебя делаю но это твои обязанности,муж так же работать дома и мы 24/7 вместе
Так же он не разрешает идти работать в частную лабораторию мед строй потому что его жена не будет брать мазки и разных мужиков и женщин. И что за зп в 70 мне не нужно идти работать что это за работать такая , для него в интересе доход от 150т но работу медсетрой за такие деньги тяжело найти , поэтому у нас скандалы еще и на этой почве
Он говорит что я придераюсь к его маме и плохо к ней отношусь, но конфликт начался с того что придераюися так ко мне , а он за меня за заступался даже с тем же самым караваем , сказал им что это наша свадьба и чтобы они не лезли , но он был на стороне маме и есть.
У него как будто странная реакция когда на него повышают тон , он как будто выходит из себя , и говорит что на него орать нельзя
Мать у него с отцом в разводе около 10-15 лет у матери другого мужчины нет , а у отца другая жена , муж с отцом нормально общается
Вот я не знаю либо я не права и действительно к ней придераюсь или муж с мамой пуповину не отрезал
Помоги разъяснить ситуаци.

Возраст: 23

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте!
Вы её можете найти общий язык с вашим супругом. Очень важно в браке находить компромисс, уметь слушать и слЫшать друг друга. Муж не хочет чтобы вы работали, он хочет чтобы вы занимались домом и им, наверняка в его представлениях о браке заложены больше патриархальные взгляды. Вы соглашаетесь не работать, но не соответствуете его представлениям ,отсюда его недовольство. Вы тоже ожидаете другого от мужа- чтобы он собрал сам кровать, но не все мужчины хотят делать сами, кто-то может просто за это заплатить, и разве это лишает его мужества? Абсолютно нет. Просто у вас другие ожидания от супруга. Но что мешает вам, принять и узнать его таким какой он есть на самом деле? Ведь он ,да и как и вы не обязаны соответствовать ожиданиям, важно быть собой и принимать друг друга настоящими.
На счёт вашей свекрови и мужа, я думаю у мужа пройдена сепарация , раз он принимает вашу сторону и поддерживает вас, а вот свекровь конечно наверное думает что ей с высоты лет виднее, и она мудрее. Вы не сможете изменить её, а вот изменить свое отношение к ситуации и просто принять как есть, не пытаясь что-то доказывать это вы можете!
Про работу тоже важно найти компромисс, если вы хотите работать, и это важно для вас, вы можете работать где хотите и как хотите, вы взрослый человек, супруг тоже должен принимать вас настоящей. А вообще вы только в начале своего пути, и очень многому научитесь, если хотите быстрее то можно и хорошо бы было обратиться к семейному психологу.
Психолог
Здравствуйте!

Понимаю, что вам хочется тишина, покоя, хочется быть услышанной, несколько автономной в принятии решений, в каком либо выборе, хочется, чтобы с вами считались и не вмешивались в ваши с мужем дела. Думаю, что и ваш будущий муж хочет этого не меньше вас.
Основной красный флажок в том, что вы не хотите иногда оба идти на уступки и несколько гипеболизируете проблему, причем обоюдно.
Подобного рода споры, стычки, высказывания противоречий , конфликтные ситуации часто возникают. Вы притираетесь и прощупываете друг друга , проверяйте друг друга на стойкость и на выносливость вашу любовь. У вас сейчас даже формируется некий иммунитет к слабостям друг друга, к не самым лучшим, теневым сторонам.
Тут главное после каждой такой совсем понимать, насколько можно было сложившуюся ситуацию не раздувать, не упираться, а посмотреть на нее глазами другого, оценить важность ее для партнера, подумать, как бы я отреагировала.
Скажу сразу, маму в корне переделать не получится, возможно только если сын будет чаще проводить границы, и она чуть отступит. Потихоньку продвигайте эту идею. Наример, можно попросить мужа, чтобы он обсудил вопрос с повышенной тревожностью мамы, проявляющуюся в оьрвапнии трубок всей родине. Что то из серии : не надо никого беспокоить, я сам тебе перезвоню. Не беру, значит, не могу взять. Зачем всех будоражить?
Далее по тексту небольшой разбор.
Каравай настолько принципиален? Возможно, нет. Но ваше мнение тем не менее было учтено.
Неуместность общения с женой друга в его отсутствие?
Возможно, да. Вы сказали, вас услышали.
Услышать, что МЧ не нравится, что на него повышают тон?
Возможно, да. Теперь надо услышать вам эту позицию и пунктик отметить, найти иной способ воздействия, не кричать, а подойти и шепнуть на ухо- я просила уже 3 раза. Вставай, пойдем делать.
Положить ему еду принципиально?
Возможно, нет. Ему будет приятно, вам поверьте тоже.
Вопрос с работой принципиален?
Возможно, да. Давай обсудим, это моя сфера деятельности , я хочу работать, мне важно реализоваться в профессии, пойми меня. ЗП не имеет значения, пусть у тебя будет больше, а это мне "на бусики и трусики".
Вопрос со шкафом. Принципиален, кто его соберёт муж или мастер.
Возможно, нет, потому что иметь средства заплатить мастеру - это тоже мужская состоятельность. Каждый занимается своим делом, муж зарабатывает и отдает за сборку, мастер зарабатывает тем, что собирает. Все мужественны по своему.

И так во всем. Все упирается в анализ, в подумать, не рубить с плеча, определить возможность компромиссов, к установить договоренности и быть гибкими, лабильными, уметь приспосабливаться и чувствовать другого.
Вы научитесь, не переживайте. Главное, работать обоим.
Если в моменты, когда вы не ругаетесь, вы понимаете, что это мой человек, не смотря и вопреки, то все норм. Да, я им бываю недовольна, но жить я без него не хочу, его положительные качества компенсируют всякие недоразумения и разногласия. Положительное сильнее отрицательного, оно значительнее. При таких рассуждениях, вы потихоньку узнаете друг друга и где то в каких то моментах будете что то пропускать, как песок сквозь пальцы, не заостряться на них.
Все получится, не сомневайтесь) Вы не одиноки, многие новенькие в мире семейной жизни пары через это проходят)
Сходите к семейному психологу на одну сессию всего лишь, пусть муж тоже послушает о принципах гармоничных отношений.
Вам очень подойдёт к совместному прочтению книга Джона Готтмана " Семь принципов счастливого брака". Она как раз про ваш запрос. Про родителей супругов и отношения с ними, в ней, кстати тоже много информации.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! У вашего мужа есть сильная связь с матерью, и это может влиять на его поведение. Открытое общение это ключ к разрешению конфликтов, попробуйте обсудить свои чувства и ожидания в спокойной обстановке, избегая повышенного тона. Укажите, что вы чувствуете недовольство из-за его реакции на ваши просьбы и ожидания о помощи в домашних делах. Отношение к работе и роли в семье также требует обсуждения, объясните, что вы хотите быть самостоятельной и развиваться, и что доход в 70 тыс. может быть важен для вашего будущего. Важно поддерживать друг друга и находить компромиссы, возможно, вам стоит обратиться к психологу, чтобы помочь разобраться в динамике ваших отношений и взаимодействия с окружающими.
Психолог
Здравствуйте!

1. Вы не слышите друг друга с вашим мужем. Отсюда очень много конфликтов. А это база для крепких отношений.
Если вы разговариваете оба на другие темы - удается искать компромисс?

2. Есть контроль с обоих сторон - тоже красный флаг в отношения. Вы запрещаете мужу общаться с кем-то, а он запрещает вам работать. Это не про партнерство , это про манипуляцию. Брак - это не тюрьма , поэтому так же стоит искать компромисс в этом вопросе , а решать его вновь нужно через диалог.

По поводу свадьбы очень важно просто с мужем обсудить, что это ваш праздник и только вы решаете какой он будет , поэтому стоит очертить границу матери мужа, но не бороться с ней , ибо ее не изменить.

По поводу сборки мебели - это не характеризует его как плохого мужчину, просто для него не важно тратить свое время на это , не более. Здесь так же важно уважать ценности друг друга , а пытаться их перекроить.
Сколько в общей сложности вы вместе ? Возможно , еще наложился период притирок.
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания по поводу данного вопроса. Видимо у Вашего мужа действительно сильная связь с мамой, но это никак не должно отражаться на вас , а если вы чувствуете давление со стороны и прогибание вас или ваших действий под себя то, конечно необходимо разбираться!
Логопед, Психолог
Что необходимо сделать… в первую очередь необходимо обговорить все , что происходит и Вам не нравиться с мужем. Именно от него должно идти урегулирование вопроса и постановка границ в адрес его родственников, ведь это его родственники. Он может сказать им, что не стоит ставить свои нормы и лезть к вам с предложениями о свадьбе и т д.
Что касается свадьбы, то конечно, это Ваш праздник и в целом Вам решать как его отмечать! И опять же в этой ситуации важен консенсус с мужем. Обговаривайте с ним все эти детали и не забывайте о своих собственных границах. Про работу Вам необходимо определиться хотите ли вы работать, услышать именно себя и опереться на себя!
Психолог
Здравствуйте, в целом позиция мужа - это позиция избалованного ребёнка, который не может сам принимать решения, но при этом может контролировать - так он компенсирует чувство своей "взрослости". Да, с Вашей стороны тоже есть провокации - например, когда он отказывается собирать кровать , Вы перешли к тому, что "он не мужик " - что в свою очередь будет приводить к тому, что муж будет защищаться от Вас и агрессировать. Здесь нужно учиться вместе с мужем проводить границы - дела, обязанности, кто и за что отвечает, как Вы оба видите семью, быт, как видите границы с родителями - как с Вашими, так и с его. Да, Вы можете быть разными людьми, но это не говорит о том, что Вы не можете быть вместе - важно работать вместе над отношениями. Вы можете предложить мужу обратиться к психологу, чтобы наладить отношения, если он против - то, Вы можете самостоятельно обратиться и начать работать с собой, учиться коммуницировать и контактировать, проводить границы и принимать свои решения и тогда будете видеть, что происходит в отношениях и как они меняются - ведь даже если меняется одно звено в цепочке, то и в целом она меняется, тогда и муж будет адаптировать под Вас и Ваши изменения.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения