Не знаю, что делать. — вопрос №2915595

Не совсем точная постановка вопроса, Светлана.
На мой взгляд, вопрос - не что делать, а как быть.
Мужа вы вряд ли исправите. Даже если сам захочет - проблема.
Но если ваша основная цель и принцип жизни - ребенок, то супруга, в принципе, можно рассматривать как временный (!) ресурс для достижения и обеспечения.
Да, это несколько цинично и требует изменения взгляда на него, как партнера и близкого человека, от которого ждут проявления душевных качеств.
Стоит быть готовой, что ситуация может усложняться, как это обычно бывает в семьях с зависимыми.
Удачи.

Светлана, здравствуйте!

Как ни крути, но всё равно предстоит делать выбор: или завершить эти отношения и столкнуться с теми рисками, которые вы для себя видите, или же разбираться с мужем. Здесь есть несколько вариантов.
Первый — это позволить мужу жить его жизнью, спиваться, скатываться, деградировать, при этом сохранять своё внутреннее равновесие, не реагировать на происходящее, не включаться эмоционально в эти моменты.
Или же поговорить с мужем на тему того, не беспокоит ли это в первую очередь его, такой стиль жизни, не хотел бы он его исправить, не задумывался ли он о том, чтобы обратиться за помощью, пройти лечение. Вот в этом случае первоочередно его желание и готовность к этому. Пока зависимый человек сам не захочет избавиться от зависимости, можно хоть на голове стоять, но, к сожалению, ничего не получится.
И получается, что мы возвращаемся к началу моего ответа, что у вас на самом деле достаточно небольшой выбор: уйти или остаться. Здесь вам нужно решить, что из этих вариантов для вас большее зло. Вернуться в свой родной город со всеми вытекающими последствиями или остаться здесь, где более-менее комфортно. Светлана, но человек с зависимостью всегда будет прогрессировать в этом, и могут начаться запои, агрессивное поведение и другие деформации психики.
Но сейчас момент, который первоочереден, — это позиция вашего мужа, готов ли он взять себя в руки, готов ли он позволить другим указать себе помощь. Вариантов помощи много, зачастую она может быть анонимной, некий первый шаг — это посещение психиатра, нарколога, психолога.

Здравствуйте! Примите мою поддержку, конечно вам непросто.

Но скажите , все же вариантов у вас немного - либо терпеть , либо уходить , либо попросить мужа в светлые промежутки закодироваться и тд.

В целом , муж буйный ? Агрессии не проявляет во время опьянения ? Когда трезвый , возможно с ним поговорить на эту тему ?

Добрый вечер. Скажите, а раньше было такое , что он пил? Когда вы с ним встречались?

Добрый вечер, Светлана!
Возможно, у мужа были какие-то переживания, стрессы, он с чем-то не может справиться и ему нужна помощь врача, психотерапия! Вы говорили с мужем об этом?
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Если Вы решитесь уйти, то нужно подумать, куда, на какую работу пойдёте, возможно, стоит сейчас получить другое образование, либо рассмотреть другую вакансию, где Вы будете больше зарабатывать. Вам важно понимать для самой себя, что лично Вы хотите и как Вы хотите, чтобы было. На алименты подавайте. О выплатах, помощи, льготах также нужно уточнить Вам. У юристов спросить об ипотеке.
У Вас есть дочка, она всё видит, видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваш ребёнок? Какой пример для него муж? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «пре-следователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.