Патологическая привязанность ребёнка к матери — вопрос №3070466

Question

Патологическая привязанность ребёнка к матери — вопрос №3070466

Юлия

155 просмотров

28 марта 2025

Здравствуйте! Моей дочери 3г 10мес. С рождения очень сильно ко мне привязана. Спала только на руках во время кормления, при попытке переложить в кроваткуили рядрм с собой сразу просыпалась. С возрастом лучше не становилось, отойти в туалет/ в душ/на кухню, вообще скрыться с её глаз было невозможно. Поговорить по телефону тоже нереально, сразу плакала, я должна была на 100% принадлежать ей. А как такового декрета у меня не было, всё время после родов работала удалённо. В 1г 3мес начали ходить в детский сад, расставания для дочери были болезненными, каждое утро истерики, но минут через 10-15 успокаивалась и день в саду проходил хорошо, кушала, играла и даже иногда спала в тихий час (дома почти никогда не спит). Со сном у нас всегда были проблемы, поэтому до полутора лет я искала причины нарушения сна у врачей, но никаких неврологических нарушений выявлено не было. Раньше я думала, что с возрастом эта привязанность сойдёт на нет. Но ситуация становится только хуже. Дочь не хочет оставаться ни с кем, в садик, к бабушке с истерикой. А мне работать надо. Хочет со мной на работу. Никакие отговорки, объяснения почему нельзя со мной не принимаются. Говорит -"Я захочу тебя обнять, а тебя не будет" - и ревёт. Засыпает только со мной. К папе достаточно равнодушна. Очень часто говорит, что меня она очень любит. Я, конечно, всегда отвечаю взаимностью. Целую её, обнимаю. Это наш первый ребёнок и все её очень любят. С рождением второй доченьки (сейчас ей 1г 4мес) особо ничего не изменилось, мы так же говорим о любви, обнимаем, Целуем, хвалим старшую, чтоб у неё не возникало дефицита внимания и ревности. Ревность, конечно, первое время была, но сейчас не явно выражена. Младшая дочь так не привязана ко мне, больше тянется к отцу. Радуется встречи, может немного всплакнуть при расставании, но без истерик. Спит хорошо. Но как быть со старшей прям не знаю. Она контактная, с ребятишками дружит, обожает своих подружек, но готова отказаться от них( да и вообще от всего) ради того, чтоб провести весь время со мной. Начали ходить на гимнастику, так она просит, чтоб я глаз с неё не сводила во время тренировки, если отвернусь бежит ко мне и говорит "смотри на меня". Кормить её, купать, дать попить, принести горшок, возить на гимнастику, одевать должна я. Хотя я стараюсь приучать её к самостоятельности. Сама выбирает что надеть, какую прическу сделать и одеваться сама может, но часто требует, чтоб её одела/раздела я. Как мне с этим бороться? Я уже не верю, что это когда-либо пройдет.

Возраст: 34

Хронические болезни: Есть

Вопрос закрыт

привязанность к матери

1000.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Юлия, 28 марта

Клиент

Максим Николаевич, спасибо! Стараюсь делать всё как Вы написали. Буду надеяться, что все-таки перерастёт.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 28 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Желаю вам удачи и верю, что все обязательно будет хорошо!

Пожаловаться

Юлия, 28 марта

Клиент

Татьяна Александровна, здравствуйте! Вот мы с ней на днях играли в "съедобное/ несъедобное" бросали мячик друг другу. Пришёл папа, хотел присоединиться, так ведь она ни в какую, говорит я только с мамой хочу, уйди. Кое как уговорили играть втроём. Сегодня к бабушке отводила, она с ней и рисует, и поделки делает, я всегда хвалю, говорю Вот видишь как здорово у бабушки время провела. Она соглашается. А на завтра снова истерика и к бабушке не хочет.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 28 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Это манипулятивный метод, дети в этом возрасте уже умеют манипулировать. Тут важно ваше поведение. Понятно вам и жалко в том числе ее, но границы нужно понимать . Не строжится , а быть где-то похитрее.

Пожаловаться

Юлия, 28 марта

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте! Всё так и делаю, и говорю когда вернусь, она уже ориентируется во времени. И обнимаемся при прощании. И не исполняю все её желания, если сказала, что уйду на три часа, то ухожу, даже если истерит. Стараюсь с ней всегда договариваться, и это почти во всех ситуациях работает, но только не в отношении времени проведённого вместе.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта

Психолог

Скорее всего в какой-то момент её истерики работали, возможно, когда она была меньше и за ней это закрепилось. И не важно сколько продлится расставание 10 минут или целый день, при расставании у неё истерика. Она считает, что так ведут себя при расставании. И она это исполняет. Учите её проявлять другие эмоции при расставании. Покажите какие-нибудь мультики как при расставании улыбаются, желают хорошего дня, возможно грустят и говорят как будут скучать друг по другу, а когда увидятся снова будут вместе играть и всё такое. Так и Вы учите проявлять свои эмоции. И объявлять об этом словами, например, мне будет грустно без тебя, я буду делать то-то и это, а потом снова увидимся. А когда увидим друг друга как будет радоваться друг другу, пусть покажет улыбку, радость, обнимет на прощание и так далее.

Пожаловаться

Юлия, 28 марта

Клиент

Вячеслав Викторович, здравствуйте! Спасибо большое за подробные советы, что-то уже пробовали применять, остальными тоже обязательно воспользуемся

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 марта

Психолог

Будьте здоровы 👌

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 28 марта

Психолог

Юлия, здравствуйте!
Что то видно произошло между вами и ребенком и дочери теперь необходим этот контакт- подтверждение- что все хорошо раз мама рядом. И тут постепенно стоит пробовать отходить от этого. Понимаю как Вы устали- ведь вы волнуетесь за нее и тяжело дается постоянное напряжение- объяснять. выделять хоть какое то время себе. Попробуйте это воспринять как определенную особенность: вот нужна ей мама больше чем остальные)) Что с этим делать?) Не ищите причину или какую то опасность в этом- но постепенно(как вы и делаете) увеличивайте время без вас, пусть сегодня- ну вот никак мама не может- ушла по работе-в сад ведет папа и тд. Да- потихоньку вводить такие элементы- где она учится и набирает опыт без вас) И пойти погулять с папой, поехать в гости на день или два без мамы- не переживайте, что с ребенком будет тревога или стресс- да, будет волнение, но уже и возраст такой, что ей интересно с другими и она сможет переключиться на другие интересы.Хорошо бы накапливать такой позитивный опыт проводить время с папой, бабушкой- может в игровой комнате и даже на тренировке- мама на 10 минут выйдет- ты тренируйся я обязательно приду и тд. Если ребенок активен. хорошо ладит с детками- то нет причин для волнения- просто необходим опыт нового поведения и учиться быть иногда и самой)) И все тогда будет налаживаться- тем более, что она подрастает и точно захочет самостоятельности.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте ! Скорее всего ваша старшая дочь высокочувствительный ребёнок. Малыш очень рано пошел в сад , в пик , когда симбиоз между мамой и ребёнком очень силен. Поэтому скорее всего ребенок не пошел этот этап сепарации естественно и симбиоз до сих пор ребенок разорвать не может.
Вы тревожная мама ? Раньше вы практиковали , чтобы ребенок играл один , пока вы занятия ?

Вы как реагируете на такие ситуации с дочкой ?
Сейчас важно попробовать делать следующее:
1. Проводить качественно время с дочкой 30 минут и играть по ее правилам, не отвлекаясь на телефон и тд.
2. Пусть водит на секции папа.
3. При расставании придумать с дочкой ритуал - например обнимашки , а потом в окно помахать ручкой.
4. Больше читать терапевтических сказок
5. Не реагировать бурно на привязанность ребенка , сделать это чем -то естественным.
6. Работать на своей тревожностью , если она есть

Пожаловаться

Юлия, 28 марта

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте! Не назвала бы себя тревожной мамой, если упадёт не бежала к ней сразу поднимать, наблюдала, если ударилась придёт пожалею, если нет, сама встанет и дальше пойдёт. Беспокоилась, конечно, что очень мало спит и до года часто плакала, но причину врачи так и не нашли. Смирилась.

Постоянно практикую. Но даже помыть посуду я не могла, когда дочь вставать начала, я ставила табуретку перед собой и мы так мыли посуду. Всё вместе. Готовим тоже вместе, она должна во всём участвовать, муку, сахар, соль только она добавляет, тесто месит. Конечно, всё у неё из рук сыпется, на кухне грязно, папу это жутко раздражает.

Я на её истерики стараюсь реагировать спокойно, объясняю ей почему, куда и насколько ухожу. Что обнимемся сейчас и когда приду расцелую. Только ничего не помогает. Захочу обнять и всё, истерика, хочу с тобой...
Как-то однажды рассердилась на неё, накричала, думала может я с ней слишком мягко себя веду т.к. бабушки вечно ругают меня, что я с ней разговариваю, а пора ремня уже давать.. Даже шлёпнула её, но никакого эффекта. Больше так не делаю, просто ухожу молча.

Папа вообще не может выносить её истерики. Срывается, говорит больше не поедет с ней никуда.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 28 марта

Психолог

Обязательно с папой поговорить , чтобы реагировать на ребёнка одинаково. Тк это может вызывать диссонанс у ребёнка и он от этого еще больше тревожится будет.

Если вдруг плачет , вы уходите , плач прекращается ?
Или она просто за вами хвостиком сразу бежит?

В саду в итоге остается ? Воспитали ее как характеризуют?

Нет у ли у ребёнка чувствительности излишней к одежде ? Может бирки мешают на кофтах? Не может носить шерстяную одежду? (Вопросы для исключения высокой чувствительности).

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте. Конечно это пройдёт. В этой ситуации нужно понять несколько вещей.

Первое касается вас. Вы пишите «у нас плохой сон». Не у вас, а у нее. Я имею ввиду, что вам самой нужно осознать, что вы уже не единое целое. После того как ваша дочь родилась она уже отдельная личность. С рождения и до настоящего времени она всё еще полностью от вас зависима, так как вы обеспечиваете ее безопасность и условия жизни.
Ребенок в силу возрастных особенностей еще не до конца осознает, что вы больше не одно целое и тревожится. Это нормальная реакция заложенная нашей биологией для выживания. Нужно понять, что она не умрёт от этой тревоги и не сойдёт с ума. Наша психика очень мудрая и умеет адаптироваться под разные условия. Особенно в маленьком возрасте.

Я рекомендую начать поощрать (метод подкрепления) её самостоятельность. Например, когда она сможет прозаниматься на тренировке без вас вы хвалите её и обнимаете. Говорите «какая ты умница, что сегодня позанималась с тренером и девочками».
Далее , узнаёте, что хочет ребенок (очень хочет. Мотивация ребенка должна быть высокой) и обещаете ей это принести если она целый день посидит с бабушкой.

Принцип я думаю вы поняли. Словесно поощряйте каждый раз. Игрушками время от времени.

Буквально через год об этой проблеме вы уже не вспомните. Главное собственное осознание и поощрение самостоятельности ребёнка.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 28 марта

Психолог

Добрый день. Не вызывает ли у вас раздражения факт привязанности ребенка? Не хочется ли от этого состояния поскорее куда то убежать? На работу или в д. садик пораньше отдать? Нет ли у вас страха перед привязанностью, которую транслирует вам ваш ребенок?
Процесс сепарации-воссоединения не происходит. Ребенок в напряжении, безопасно себя не чувствует,не отпускает. Возможно улавливает невербально что то. Так бываем мама вроде бы рядом, а вроде бы мыслями где то далеко и как будто « не видит» ребенка.
Это хороший момент для личной терапии, через это симптом девочки может пройти сам собой.

Пожаловаться

Юлия, 28 марта

Клиент

Юлия Олеговна, здравствуйте! Нет, раздражения не вызывает. Убежать не хочется. Просто надоедает объяснять почему я должна уйти, когда у меня заканчиваются аргументы и я тороплюсь, я просто ухожу, оставляя её с истерикой. Страха перед привязанностью нет, но я уже подумала, что это не нормально. Вижу как другие дети спокойно заходят в группу детского сада, а мою дочь воспитатели силком заносят в группу.

Пожаловаться

Сторожева Юлия Олеговна, 28 марта

Психолог

Поняла, а что тогда чувствуете в эти моменты? Когда она истерит, когда только с вами быть хочет? Какие желания у вас рождаются?

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 марта

Психолог

Добрый день.Скорее всего с появлением второй дочери у нее возникло чувство того,что теперь все внимание и забота ,перейдут младшей сестре.Скажите,а как она относится к сестренке? Подходит к ней,помогает ? Или практически не обращает внимания? Может раздражение возникает при общении с сестренкой?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 марта

Психолог

Добрый вечер, Юлия!
Это может быть привязанность к Вам, т.к. Вы мама, а дети очень привязаны к матери. Также ребёнок может нуждаться в Вашем внимании. И важно Вам самой обратить внимание на привязанность Вашу к дочери, насколько Вы сами готовы её отпускать.
Ревность тоже играет роль. Конечно, у Вас нет много времени, чтобы Вы успевали везде и всё, у Вас маленький ребёнок, который требует очень много внимания и старшая дочка ещё не выросла, ей тоже нужно Ваше внимание.
Сейчас у неё много эмоций, напряжения, она устаёт, поэтому так реагирует.
Сейчас ребёнок ревнует Вас, т.к. он всё ещё привязан к Вам. Вы не успеваете дать внимание двум детям сразу и Вам нужна помощь. И, конечно, нужно ребёнку помочь.
Дочка ревнует Вас к младшему ребёнку, поэтому она так себя ведёт, может также копировать его поведение. Она тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось её, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её брату/сестре, а это не может не вызывать ревность.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите. При конфликтных ситуациях с братом/сестрой, дочка таким способом может пытаться привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоём с дочкой!
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли.
3. Говорите с ребёнком. Дайте дочке понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 марта

Психолог

Здравствуйте, на самом деле такая привязанность к маме для ребёнка такого возраста - норма, потому что изначально - ребёнок не воспринимает себя как отдельную личность, он воспринимает себя, как часть мамы, т.е. он связан с ней. Тем более, что Вы всегда и были рядом, когда отделяли - клали спать отдельно, например, то ребёнок плакал и это нормально, при этом, Вам было тяжело постоянно или брать на руки или быть рядом с кроваткой, поэтому часто, мамы сдаются и берут ребёнка, не давая ему возможность привыкать к небольшому отделению от мамы. А после, был садик, где ребёнок ещё в связи с мамой и переживает чувство разрыва этой связи, это в свою очередь может усиливать привязанность и сейчас, чем больше будете стремиться отделить, тем больше будете фиксировать на этом. Да, здесь нужно терпение, быть с ребёнком максимально, при этом постепенно уже обращая её внимание на то, что она отдельно от Вас и что она справляется. Само внутреннее Ваше ощущение, если Вы рядом с ней и при этом испытываете чувство раздражения или нежелания быть сейчас рядом, то как раз это больше и фиксирует ребёнка. Это сложный период, сложно время, как раз ребёнок только-только будет вступать в период самостоятельности и отделения от Вас, но, для начала нужно не бороться с этой привязанностью а утолить её, учиться выставлять постепенно границы, чтобы дочь постепенно с ними соприкасалась, но и оставлять контакт с ней.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 28 марта

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Юлия! Вы сами тревожный человек? Как у Вас самой состояние, когда Вы оставляете дочь?
По тексту сообщения очень много "мы", значит Вам надо учиться сейчас самой для начала признать, что Вы и дочка — две разные личности, меньше тревожиться за неё.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Подскажите это синехии?

4 ответа

16 марта 2021

Диана, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Энтеробиоз

3 ответа

8 ноября 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Истерики ребенка

2 ответа

15 декабря 2023

Марго

Вопрос закрыт

Перемены поведения

9 ответов

24 марта

Дарья

Вопрос закрыт

Агрессивный ребёнок

5 ответов

25 марта

700.00 р.

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:24:32+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство. Сильная привязанность старшей дочери к вам это распространенная ситуация, особенно у первенцев. В 3-4 года дети переживают период активного формирования привязанности и ощущения безопасности. Попробуйте постепенно увеличивать время, которое дочь проводит без вас, создавая позитивные ассоциации с этим временем, например, когда она с бабушкой, пусть у них будет особенное занятие, важно, чтобы это было веселое и интересное времяпрепровождение. В саду можно договориться с воспитателем о ритуале прощания, например, короткий поцелуй и обещание забрать её после дневного сна. Дома поощряйте самостоятельность, создавайте ситуации, когда дочь может что-то сделать сама и обязательно хвалите её за это. Такое поведение это потребность в вашей любви и внимании, не ругайте её за это, а проявляйте терпение и понимание, объясняйте, что вы всегда рядом, даже когда вас нет в поле зрения. Постепенно, с вашей поддержкой, дочь научится чувствовать себя увереннее и самостоятельнее.

Accepted Answer · 2025-03-28T11:26:02+03:00

Юлия, здравствуйте!

Прочитала название вопроса «Патологическая привязанность ребёнка к матери» и была готова уже читать про какие-то «странные» проявления со стороны малыша, а вы описали вполне типичную ситуацию. Не вижу красных флагов, ребенок ходит в сад, контактен, у невролога были.

Может быть, немного тревоги присутствует: «Я захочу тебя обнять, а тебя не будет», «смотри на меня».

Рекомендации: минимизировать стресс, не отстраняться от ребенка, не пытаться ее от себя «отучить». На текущий момент у ребенка есть потребность в вас, значит, надо эту потребность закрывать и восполнять.

Симанчева Татьяна Александровна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:31:07+03:00

Здравствуйте. Нужно вовлекать с интересом какие-то совместные времяпровождение с отцом или друзьями, др родственниками, чтобы в тот момент она была и с вами и занималась другим делом, может папа чему-то будет учить или показывать что-то интересное, комментируйте например, я отойду , а ты мне сделаешь сюрприз, нужна арт-терапия в таком возрасте. Конечно это пройдет. Ревность к младшему естественно есть никуда не уйти. Изначально в детстве это носило манипулятивный характер в том числе, так же рекомендуется сказкотерапия, в таком возрасте.

Кочеткова Марина Владимировна, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T11:35:51+03:00

Здравствуйте! Говорите дочери, куда Вы и на сколько отходите. Даже то что дочь может не понимать временных понятий. Давайте на это время ей какие-нибудь задания или спрашивайте, что она будет в это время делать пока Вас не будет рядом. Если она захочет Вас обнять или поцеловать, скажите, что Вы придёте и обязательно её обнимите и поцелуете.
Постоянно увеличивайте время отсутствия. Не всегда исполняйте то, что ребёнок хочет Вашего присутствия или внимания, давая ей понять почему сейчас Вы не можете этого сделать, чтобы она принимала и привыкала к этому факту, что в какой-то момент Вы отсутствуете или не смотрите на неё. Каждый раз, когда будете отвечать её желаниям о внимании и присутствии Вы увеличиваете время её сепарации от Вас.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 28 марта · Accepted Answer · 2025-03-28T12:08:01+03:00

Здравствуйте, ряд шагов которые могут помочь:
1. Постепенное отделение
Начинайте с малого: оставляйте дочь с папой/бабушкой на 10 минут, потом увеличивайте время. Всегда четко говорите, когда вернетесь («после обеда»), и выполняйте обещание — это учит доверию.
2. Ритуалы «пока-привет»
Придумайте особое прощание (секретное рукопожатие, воздушный поцелуй в карман). Это снизит тревогу разлуки.
3. «Только мы вдвоём»
Выделяйте 20-30 минут в день, когда вы полностью принадлежите старшей дочери (без телефона, младшей сестры). Пусть она сама выберет занятие — это заполнит её «эмоциональный сосуд».
4. Игра в самостоятельность
Превращайте бытовые дела в квесты: «Сможешь одеться быстрее, чем я посчитаю до 10?» Хвалите за усилия, даже если получилось криво.
5. «Мамины вещи»
Дайте ей ваш платок/браслет, когда уходите: «Это мой талисман. Подержи его, а я точно вернусь за ним».
6. Сказкотерапия
Сочините историю про зайчонка, который боялся отпускать маму, но научился играть один, зная, что мама всегда возвращается.
7. Папино время
Пусть папа вводит традиции, которые есть только у них (вечерняя прогулка, особый завтрак в субботу). Это сместит фокус привязанности.
8. Визуальное расписание
Сделайте картинки-подсказки дня: «мама работает → мы играем с бабушкой → мама свободна». Это делает невидимое время понятным.
9. Не боритесь — сочувствуйте
Когда плачет, говорите: «Я вижу, ты грустишь. Я тоже буду скучать. Давай придумаем, что ты покажешь мне, когда я вернусь?»
Важно: это не навсегда. Такая привязанность — знак, что вы для дочери главный источник безопасности. Постепенно, через терпение и ритм, она научится «носить» вашу любовь внутри себя, даже когда вас нет рядом.