Наверно депрессия

Буду писать сумбурно, заранее прошу прощения. Мне сложно формировать свои мысли повышенная тревожность: могу сильно переживать из-за каждого совершенного мной действия или сказанного слова. Всегда боюсь сделать или сказать что-то не так. раздражительность: на людях зачастую сдерживаюсь, но когда одна могу сильно беситься так же по пустякам. Очень сильно раздражают звуки, которые издают люди при потреблении пищи: глотание, хлюпанье, чавканье, даже если человек ест с закрытым ртом, то я все равно слышу как он пережевывает еду. Меня это очень раздражает, не переношу такие звуки (в т.ч. в телевизоре). В такие моменты всегда стараюсь либо уйти подальше, либо заткнуть уши. Иначе меня просто передергивает, испытываю сильную ярость и ненависть. боюсь строить какие-либо отношения с другими людьми. Зачастую, если кто-то хочет со мной познакомиться или просто поговорить, то разговаривать могу начать не связно, путаться в своих мыслях, заикаться, перескакивать с одной мысли на другую и пр., И из-за того, что понимаю насколько плохо я начинаю изъясняться, начинаю инстинктивно пытаюсь сразу сбежать от собеседника, разорвать контакт. Появляется какой-то страх. А потом спустя какое-то время начинаю жалеть, что так сделала. Я не боюсь общаться с людьми, но из-за некоторых комплексов сдерживаюсь от общения с кем-либо. А общаться хочется. Комплексы, которые мешают. Мне не нравится моя речь в целом и наличие в ней картавости, мне сложно выражать свои мысли правильно и по порядку. Так же я не являюсь веселым человек, не умею шутить. Не являюсь интересным собеседником. При контакте с человек, очень беспокоюсь о том, что не понравилась ему в эмоциональном плане. Если я одна нахожусь в толпе незнакомых людей, с которыми меня ничего не связывает (магазины, тц и пр общественные места), то чувствую себя нормально, вполне уверенно. Но если окажусь среди людей, с которыми меня уже что-то связывает (карпоратив, праздник и пр) и при этом не будет никого, с кем у меня действительно хорошие отношения, с кем я могла быть быть просто рядом, то есть если совсем буду одна, то мне будет максимально некомфортно и грустно. С одним человек наедине я могу вполне спокойно и даже свободно (насколько это допустимо) пообщаться. Но если присоединится кто-то еще, то начинаю терять нить разговора и просто отстраняюсь, это происходит как-то непроизвольно. Из-за всех этих переживаний уже перестала радоваться жизни. Раньше, помню, уверенно себе твердила, что "не хочу умирать, так люблю жизнь, столько всего хочу попробовать, увидеть и пр". Помню, что действительно был интерес к жизни. Сейчас все иначе. Не вижу никакого смысла жить (хоть и испытываю ужас, от таких мыслей). Единственное, что меня держит - это родители. Они многое для меня делают и много значат для меня. Им пришлось пережить смерть своих двух детей. И я сделаю все возможное, чтобы за меня они были спокойны. Ни за что не хочу стать причиной для их переживаний и тревоги. Сейчас это единственный смысл моей жизни. И не представляю, что будет, если у меня их не станет. Безумно боюсь этого момента. Думаю, что веду себя отталкивающе, потому и не могу ни с кем подружиться или создать какие-то доверительные отношения. Хотелось бы понять, что со мной не так и как это исправить. Не знаю, сколько ещё смогу так протянуть. Так же у меня есть заторможенность в реакции и в мышлении. Не всегда могу понять как среагировать на ту или иную ситуацию. Смысл, сказанных мне фраз, тоже бывает с опозданием доходит, особенно если не ожидала этого. Бывает сложно сосредоточиться на чем-либо. И конечно же есть проблемы с противоположным полом. Мне уже 20 лет, но ни разу не было романтических отношений. Я их просто боюсь. Бывают моменты, когда вроде хочется близости, но потом это желание сменяется каким-то отвращением. Парни меня привлекают, но в тоже время испытываю к ним сильное недоверие и страх. И я понимаю, что не это не нормально. И что с этим делать понятия не имею. Как измениться и стать наконец нормальным человеком, и перестать быть отшельником