У девушки Рассеянный склероз и сын испугался. — вопрос №3035206

Question

У девушки Рассеянный склероз и сын испугался. — вопрос №3035206

Анонимный пользователь

162 просмотра

16 марта 2025

Здравствуйте. Сын (23 года) встретил девушку (22 года), она ему честно сказала, что у неё рассеянный склероз, он принял её такой, какая есть. Постоянно её оберегал, переживал и вообще он всегда считал, что мужчина должен быть главным и решать все вопросы в доме и деньги зарабатывать. Всё были хорошо, даже можно было позавидовать им. Но у девушки случилось обострение, онемела кожа ноги, положили в больницу, прокапали чем-то и всё восстановилось. А сын в панике, испугался и за них двоих решил расстаться, хотя очень её любит, но он боится, что в будущем она окажется в инвалидной коляске, начитался и насмотрелся в интернете... Я, как мать, говорю, что это рулетка и есть много разных заболеваний: астма, сахарный диабет... Он мечется не знает как поступить правильно...

Вопрос закрыт

рассеянный склероз

вопрос

инвалидная коляска

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Откуда нам знать, что нас ждёт в будущем. Просто сам факт, что девушка ему честно доверилась и он её принял, оберегал её, говорил, что всё преодолеем и теперь при первом же обострении, предал получается, даже в больницу не приезжал... Зачем тогда начинал отношения?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 17 марта

Психолог

Он просто испугался.
Возможно ему нужно время чтобы принять реальность. Знать это одно, а столкнуться совсем другое. Сейчас он столкнулся с проверкой своих чувств и решение только за ним, и за ней.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 17 марта

Клиент

Дело в том, что девочка оказалась сильнее. Она приняла свою болезнь и говорит, что не собирается сдаваться, готова бороться, просто даже ради любимого человека... А сын сдался, прям какая-та паническая атака

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 17 марта

Психолог

Да, это очень сильная девушка. К сожалению так бывает, что пути расходятся. Ваш сын не прошел проверку на свои чувства, он сдался. Это его опыт и он будет дальше идти с ним в новую жизнь, как и его бывшая девушка, учитывая этот урок. Других путей нет.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 16 марта

Клиент

Да. Им овладел страх за будущее. Но как его побороть? Как жить настоящим?

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 17 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Чтобы помочь сыну жить настоящим и побороть страх перед будущим, предложите ему сфокусироваться на следующих шагах. Посещение психолога или психотерапевта для проработки страхов и тревог, специалист поможет развить стратегии управления эмоциями. Обсуждение с партнершей планов на будущее, учитывая возможные сценарии развития болезни, это поможет обоим почувствовать контроль над ситуацией. Сосредоточение на текущих радостях и целях, совместные занятия, хобби, путешествия и другие позитивные моменты укрепят отношения и снизят тревогу. Развитие оптимистичного взгляда на жизнь, акцент на возможностях, а не на ограничениях. Важно понимать, что страх это нормальная реакция, и с ним можно справиться, если не оставаться один на один с проблемой.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 17 марта

Клиент

Дело в том, что девочка оказалась сильнее. Она приняла свою болезнь и говорит, что не собирается сдаваться, готова бороться, просто даже ради любимого человека... А сын сдался, прям какая-та паническая атака

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 17 марта

Психолог

Здравствуйте! Дело в том, что для девушки её заболевание - это неизбежность и ей с этим жить в любом случае. А у Вашего сына есть выбор, который порождает сомнения, и на данный момент его страхи и неуверенность в том, что он сможет справиться с тудностями и принять их, взяли вверх. Со стороны возможно, это выглядит, как трусость, слабость, предательство, но это выбор сына. Именно расставание сейчас ему по силам. Думаю, чуть позже паника уменьшится и он, если не вернётся в отношения, то хотя бы извинится перед девушкой и окажет посильную помощь.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 17 марта

Психолог

Доброе утро. Вы, молодцы что как мать стараетесь поддерживать сына. Но, никто не знает, что будет завтра, как говорится... Сыну нужно успокоиться прежде всего и постараться задать себе вопрос: любит ли он девушку, есть ли у него к ней чувства, хочет ли он быть с ней, несмотря на возможные сложности состояния здоровья. И только после этого, свежим взглядом решить...

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 марта

Психолог

Здравствуйте! Конечно , ваш сын испугался , это естественная реакция. Сейчас он думает на эмоциях.

Обязательно нужно дать ему время , если он все примет решение расстаться - он имеет на это право , если останется - значит , это были просто эмоции страха после этого приступа.

Возможно , сын не понимал всю серьезность заболевания , поэтому сейчас так отреагировал.
Вы ему можете помочь - просто его поддержать , но не подгонять его к какому -либо решением

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 17 марта

Психолог

Здравствуйте. Ваш сын хоть и совершеннолетний, но ещё ребенок.

Рассеянный склероз это серьёзное заболевание, которое может с прогрессировать в любой момент. Да - это почти в 90% инвалидная коляска и уход за инвалидом.
О рождении совместного ребёнка тоже думать не приходится, так как это выйдет моментальным обострением после родов.

Всё ляжет на плечи вашего сына. И это нужно понимать и идти в это осознанно. Девушка призналась честно. Теперь ваш сын должен признаться честно. Действительно его любовь на столько сильная и он готов пережить всё рядом с ней или он не готов. Если он не готов не стоит тратить время этой девушки. Пока у неё есть шанс встретить того человека, который будет готов помогать ей.

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 марта

Психолог

Здравствуйте, понимаю Вас, Вы мама и переживаете за сына. Ему 23 года, он молод и ему ещё трудно принимать взвешенные решения и ответственные, он испугался. Вы можете в этой ситуации только его поддержать , что Вы и делаете - выслушать его переживания, можете предложить ему обратиться за консультацией к врачу, чтобы узнать больше об этом состоянии, о прогнозе, о том, как развивается и течет это заболевание. Ему важно сделать выбор осознанно - когда он понимает на что может идти, да, это риск, как и в целом жизнь - ведь можно выбрать и здорового партнера, но...всё может быть, и ему важно прислушаться к себе - готов ли он к отношениям с девушкой или он выберет свою зону комфорта и избежит отношений, только чтобы не сталкиваться с испугом и своими переживаниями. Попробуйте не осуждать сына, а дать ему возможность самому всё взвесить и принять решение.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 17 марта

Психолог

Здравствуйте!
Сыну 23 года, он очень молод и конечно, не заслуживает никакого осуждения, порицания и оценок его поведения. Вам сейчас не надо внушать ему чувство вины, и возможно, говорить о том, что он поступает не по-мужски, легкомысленно или и того хуже, подло, проявил слабость, задавать неудобные вопросы по типу, зачем начал встречаться и т.д.
Даже взрослому, зрелому человеку бывает очень сложно справиться с болезнью близких, принять ее и посвятить свою жизнь совместному преодолению, даже если прожит огромный отрезок совместного пути.
Никто не знает, была ли это истинная любовь или лишь влюбленность, которая с первыми трудностями отступила, такое бывает и парень, действительно, не готов быть в роли спасателя всю свою оставшуюся жизнь. Было ли это подлинное, глубокое чувство, он сам то может быть даже не может дифференцировать и понять себя. Он может быть, даже не допускал мысли, что когда то болезнь выйдет ему навстречу. Наивно, по -юношески предполагал, что никогда он лицом к лицу с ней не столкнется, что все это где то там есть далеко, ну болеет и болеет, не понимал всей серьезности происходящего с девушкой. И теперь осознал, что вот оно, все рядом ис этим придется жить,а разве об этом мечтается в молодости.
В отношениях никто никому не может дать никаких гарантий, люди находят и теряют друг друга по разным причинам, и вечная любовь не всем обещана и не всеми испытывается.
Заставлять его быть с ней на чувстве долга - идея не очень перспективная, сейчас, возможно, под вашим напором, он может вернуться к ней, но его мысли от него не уйдут, и с каждым днем они будут все больше точить, в итоге разочарование и боль может настигнуть обоих. Счастье вашего сына важнее вашей жалости и сочувствия к этой девушке, дайте ему возможность самому сделать выбор, чтобы вам потом тоже не попасть под шквал его обвинений, которые нельзя исключить.
Выбор ее оставить не будет характеризовать его как негодяя. Вам надо понимать, что жить с человеком с неизлечимой болезнью - это быть в созависимости, это значит положить свою жизнь на алтарь чужой болезни, не все это могут выдержать и не все способны нести этот крест, парень оценивает и свои возможности в том числе.
Ни в коем случае нельзя строить отношения на слове "должен" - это путь в несчастье. И если он принял решение расстаться, не отговаривайте, не виноватьте его.
Грустно, что девушке выпала такая доля, но сын вам роднее и его психологическое благополучие вам дороже.
Оставьте это нелегкое решение ему, пусть он примет его единолично, это его опыт. Он будет преодолевать другие сложности, безмятежно никто не живет, может быть, это просто не его история.

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 марта

Психолог

Здравствуйте!
Сейчас сын испугался, т.к. увидел само заболевание, а до этого он этого он общался с девушкой и не видел само заболевание, не понимал с чем сталкивается. Ему важно понять готов ли он к тому, что девушка болеет и заболевание может прогрессировать, какое будущее он видит рядом с ней, готов ли он помогать ей дальше, если заболевание прогрессирует. Неизвестно, как будет дальше, будет ли девушка в инвалидной коляске, ведь не только с рассеянным склерозом можно оказаться в инвалидной коляске есть масса других причин, человек может не болеть, а обстоятельства сложатся так, что он окажется в инвалидной коляске.
Сыну сейчас нужно время, чтобы утихли эмоции, переживания и он принял взвешенное, взрослое решение. Если ему нужна помощь психолога, то предложите ему обратиться к психологу и разобраться в себе. Вам важно его поддержать, быть рядом, выслушать.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

КраШа Ша, 17 марта

Ваше задание - молчать, если не хотите быть виноватой в любой непонятной ситуации. Сын совершеннолетний

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Снятие акушерского пессария .

6 ответов

15 января 2024

Ирина

Вопрос закрыт

Консультация по диагнозу рассеянного склероза

4 ответа

6 июня 2024

Эдуард, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Тревожное расстройство

3 ответа

14 августа 2024

Павел, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ваше задание - молчать, если не хотите быть виноватой в любой непонятной ситуации. Сын совершеннолетний

Альварес Кристина Айговна, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T23:28:17+03:00

Здравствуйте.
Вам как маме выражаю большое уважение. Я не понаслышке знаю что такое рассеянный склероз. Прокапали ее гормонами, и да, может быть в том числе и инвалидизация в будущем, но ее может и не быть никогда. Заболевание, конечно, серьезное, но вы правы, это как рулетка. Никто никогда не может знать наперед, как оно проявится у конкретного человека. И да, в мире полно других болезней. Но выбор должен делать ваш сын. Сейчас он мечется, но пройдет время и он примет решение. Каким бы оно не было, вы можете лишь принять его выбор. Даже если не согласны с ним. Ни ваш сын, ни эта девушка не будут счастливы, если решение будет принято под вашим давлением. Да, вы можете ему высказать свое мнение по этому поводу, но всегда подчеркивать, что выбор только за ним, и вы примете любой исход.

Севеха Джамаль, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T23:38:00+03:00

Здравствуйте
Ваш сын сейчас испытывает тревогу и стресс. Вы можете объяснить ему, что решение в любом случае за ним, но он не должен сейчас раскрывать свои решения. Он должен поддержать ее во время болезни как мужчина, а после того, как преодолеет болезнь, он сможет делать то, что захочет.

Булгаков Максим Николаевич, 16 марта · Accepted Answer · 2025-03-16T23:39:01+03:00

Здравствуйте! Ваш сын столкнулся с реальностью, которая отличается от его идеализированных представлений об отношениях и будущем. С одной стороны, его опасения понятны, рассеянный склероз это прогрессирующее заболевание, и страх перед возможными трудностями в будущем вполне естественен. С другой стороны, важно понимать, что течение рассеянного склероза у каждого человека индивидуально. Невозможно заранее предсказать, как болезнь будет развиваться. Современная медицина предлагает различные методы лечения и поддержания качества жизни. Любящий и поддерживающий партнер может сыграть огромную роль в адаптации к жизни с этим заболеванием. Вашему сыну стоит понять, что его решение должно исходить из его собственных убеждений и ценностей, ему необходимо честно ответить себе на вопрос, готов ли он принять возможные трудности и остаться с любимым человеком, несмотря ни на что. Важно, чтобы это решение было взвешенным и обдуманным, а не принято в панике под влиянием страха.

Accepted Answer · 2025-03-17T00:48:59+03:00

Здравствуйте!

Тревожиться в такой ситуации нормально, дайте молодому человеку время поразмышлять, он должен принять свое решение без давления. Это выбор личный, и его суверенное право отказаться от девушки или остаться с ней — исключительно его прерогатива. Вы как мама поддержите его, но не берите на себя ответственность за принятие такого серьезного решения.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 17 марта · Accepted Answer · 2025-03-17T02:18:43+03:00

Здравствуйте! Восхищаюсь Вашей мудростью и благородством. Очевидно, Вы очень сильная духом и передали это качество своему сыну, ведь изначально он всё-таки принял девушку с непростым заболеванием, поддерживал и оберегал её, а не испугался. Обострение ввело его в ступор, он не ожидал такого, засомневался в своих силах. Именно силах, а не чувствах. Он имеет на это право. Вы, как мама и как умная женщина, разумеется, всегда будете участвовать в жизни сына, что-то обсуждать, давать советы. И сейчас не исключение. Поддержите его, мягко объясните, что он волен принять любое решение, но сейчас всё же, чтобы элементарно не потерять к себе уважение, он должен быть рядом с девушкой, ведь ей сейчас не просто, а у него есть чувства. Когда её состояние улучшится, тогда и стоит принимать кардинальные решения.