Ребенок хочет жить с отцом — вопрос №3107893

Question

Ребенок хочет жить с отцом — вопрос №3107893

Виктория

172 просмотра

8 апреля 2025

Здравствуйте, ситуация такая. В разводе 3 года. Ребенок до сегодняшнего дня проживал с родителями бывшего мужа, потому что у нас была такая договоренность. Сейчас у нас обоих появилась возможность ребенка забрать. Дочери 10 лет , она имеет право сама решать, с кем хочет жить. Мы ей это право предоставили. И ребенок выбрал бывшего мужа ( при наличии у него сожительницы с ребенком, сам он переодически раз в 2 месяца на несколько недель улетает в командировки). Я замужем официально за другим человеком, беременна. Так вот, то, что дочь выбрала отца, для меня настоящий удар. Я ощущаю чувство предательства, как будто от меня отреклись, еле сдерживаюсь, чтоб не показать свои эмоции ребенку. Со мной и моим мужем у дочери хорошие отношения, а ту сожительницу бывшего мужа она всего лишь пару раз видела по видеосвязи. Как отпустить ситуацию? Не винить себя?

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

ребенок

развод

800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Виктория, 8 апреля

Клиент

Татьяна Александровна, она выбрала папу, потому что он со своей матерью ребенка накрутили, что она мне не будет нужна, что я буду заставлять ее сидеть с ребенком. Мы это уже проговаривали и обсуждали. Я говорила ей, что мамы не могут разделять своих детей, что у мам огромное сердце, да, конечно придется малышу уделять время немного больше, потому что он только родился и не умеет сам себя обслуживать, но это не отменяет того, что я буду любить дочь так же сильно. Она вроде сначала с этим согласилась, но в итоге все равно приняла решение в пользу отца.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 8 апреля

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Очень печально. Вам очень больно. Но тогда стоит принять эту ситуацию. Дочка подрастет и все поймет. Вам важно лично с ней продолжать общаться, и регулярно звать к себе и на совместные мероприятия, семейные походы и так далее. Вам будет не просто, это выпадает на тот момент, когда ваш малыш действительно требует внимания и заботы.

+ 1

Пожаловаться

Виктория, 8 апреля

Клиент

Роза Абулфатовна, она выбрала папу, потому что он со своей матерью ребенка накрутили, что она мне не будет нужна, что я буду заставлять ее сидеть с ребенком. Мы это уже проговаривали и обсуждали. Я говорила ей, что мамы не могут разделять своих детей, что у мам огромное сердце, да, конечно придется малышу уделять время немного больше, потому что он только родился и не умеет сам себя обслуживать, но это не отменяет того, что я буду любить дочь так же сильно. Она вроде сначала с этим согласилась, но в итоге все равно приняла решение в пользу отца.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 8 апреля

Психолог

Виктория, это конечно, очень непростая ситуация, тем более, что она осложняется тем, что девочка проживает у бабушки (я помню ваш прошлый запрос, думаю, вы ее еще не забрали) и она ежедневно слышит эти сбивающие ее с толку речи бабушки. Ведь совсем недавно она была иного мнения.
Выбор девочке продиктовали, и она вас не предала, она просто не понимает, кто из вас прав, она маленькая, не знает, кому доверять, кто ее обманывает, а кто нет.
Она привязана и к бабушке в силу сложившихся обстоятельств, она для нее авторитет, ее слова она воспринимает за чистую монету.
Конечно, вам желательно этот вопрос обсуждать не с дочкой,а с отцом ребенка, даже не со свекровью. Надо поговорить с ним о недопустимости того, что происходит, ведь вряд ли девочке будет лучше с мачехой, чем с мамой. Тем более, что вы знаете, что значительную роль там играет свекровь, и эта она убедила сына забрать дочь, сокрее всегь после того, как поняла, что вы девочку забираете у нее, но ведь вероятнее всего, девочка так и продолжит жить с ней. Почему же она до этого конфликта не жила с отцом? Что мешало забрать ее у матери ему? Это все взрослые игры и очень жаль, что ребенок стал их заложником.
Возможно, вам придется отстаивать место жительства ребенка через суд, если у вас не получится убедить мужа не совершать такой ошибки как отбирать ребенка от матери. Да, ребенок будет иметь право выбора в суде, но и суд выслушает все доводы, почему она хочет остаться с отцом, он учтет, что ребенок не жил с ним все эти годы, ровно, как и с вами.
Вы со своей стороны, не ограничивайтесь одним разговором с ребенком, вы мама, у вас с ней особая связь, как бы вы далеко друг от друга не находились. Убеждайте, спрашивайте, как бы она хотела жить с вами, что ее пугает, опровергайте все ее страхи, будьте с ней всегда на связи, желательно по видео, она вас любит, не сомневайтесь, но конечно, под напором взрослых людей, ей сложно устоять
Вам нужна консультация юриста по семейным делам, он мог бы вас сориентировать, как действовать в этой ситуации, следуя букве закона.

Пожаловаться

Виктория, 8 апреля

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо, что вспомнили мой предыдущий вопрос. Изначально я хотела забрать ребенка, бывшая свекровь обозлилась и накрутила своего сына. Вот итог. Почему раньше не забрал ребенка-на этот вопрос ответа не получила. Очень обидно, что те люди, которые должны оберегать и защищать маленького ребенка-наносят ей травму.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 8 апреля

Психолог

Виктория, конечно, обидно, но вы не теряйте надежды.
Во-первых, продолжайте вести беседы со своей дочерью и о том, что с чужим человеком вряд ли будет лучше, чем с матерью, если мать нормальная, расскажите ей, почему вышло так, что она три года жила не с вами, говорите ей о своей любви, о том, какая жизнь ее ждет с вами.
Во-вторых, все же продолжайте вести рациональные диалоги с мужем о том, что следуя прихотям свекрови, лишает ребенка матери. Даже можно поговорить с его новой женой, если такое возможно, если она мать, она вас поймет, и не думаю, что уж очень сильно ей нужен чужой ребенок. Боритесь! Не сдавайтесь, всеми путями возвращайте себе дочку! И себя не вините,вы ее не бросили, не оставили на произвол судьбы, вы налаживали свою жизнь и для нее в том числе. Сейчас ваша задача вести переговоры со всеми участниками этого процесса. Не отчаивайтесь, пожалуйста!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 апреля

Психолог

Здравствуйте! Понимаю , как вам больно, но чем ребёнок аргументирует свой выбор?
Папа меньше требует? Больше балует или чем ?
Однозначно стоит поговорить с дочкой , объяснить , все понять , но не переманивать. Ребёнок поживет там и может поняттт, что ему хочется быть с мамой. Обсудить с бывшим мужем, чтобы методы воспитания не разнились - чтобы не играть в хорошего и доброго полицейского.

Пожаловаться

Виктория, 8 апреля

Клиент

Алина Николаевна, она выбрала папу, потому что он со своей матерью ребенка накрутили, что она мне не будет нужна, что я буду заставлять ее сидеть с ребенком. Мы это уже проговаривали и обсуждали. Я говорила ей, что мамы не могут разделять своих детей, что у мам огромное сердце, да, конечно придется малышу уделять время немного больше, потому что он только родился и не умеет сам себя обслуживать, но это не отменяет того, что я буду любить дочь так же сильно. Она вроде сначала с этим согласилась, но в итоге все равно приняла решение в пользу отца.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 апреля

Психолог

Очень жаль, то отец и свекровь так делают.
Вам однозначно стоит сказать бывшему мужу и свекрови , что это неправильно. Либо вы будете определять общение через суд.
Тк ребёнок действительно им верит, ведь это близкие люди и получается , что они подрывают ваше доверие в глазах ребёнка

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 8 апреля

Психолог

Добрый день, рекомендации для Вас :
1. Примите свои чувства. Боль, обида, гнев — это нормально. Вы не плохая мать, даже если дочь выбрала отца. Её решение — не предательство, а попытка найти свой комфорт.
2. Не вините себя. Дети выбирают не «против вас», а исходя из эмоций: возможно, ей кажется, что с отцом проще или интереснее. Это не отменяет вашу любовь и заботу.
3. Не скрывайте эмоции, но не обвиняйте ребёнка.Скажите спокойно: «Мне грустно, но я уважаю твой выбор». Это сохранит доверие.
4. Сохраняйте связь. Встречи, звонки, общие занятия — пусть она знает, что вы рядом. Не пытайтесь «перетянуть» её, просто будьте собой.
5. Ситуация может измениться.В 10 лет сложно оценить последствия. Оставьте дверь открытой — возможно, позже она захочет иначе.
6. Отпустите то, что нельзя контролировать. Фокусируйтесь на том, что зависит от вас: поддержка дочери, ваша новая семья, здоровье (особенно при беременности).
7. Обратитесь за поддержкой. Поговорите с близкими или психологом. Не копите эмоции — это важно для вас и ребёнка.
Главное: ваша любовь не зависит от места жительства дочери. Вы уже подарили ей свободу выбора — это огромная любовь. А в вашей жизни есть место новому этапу: беременности, семье, заботе о себе. Берегите себя — вы достойны этого.
Психологически ситуация сложна, но вы справляйтесь. Малышка чувствует вашу искренность — этого достаточно.
P.S.Если станет тяжело, напомните себе: «Я делаю всё, что могу. Этого достаточно».

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 8 апреля

Психолог

Здравствуйте! Самое главное стремиться сделать хорошо ребёнку, а не как нравится или удобно вам (маме или папе). Дочь - это отдельный человек, отдельная личность.
Причин почему дочка выбрала определенного родителя, могут быть различные удобства, а не потому что она испытывает большую любовь к одному из родителей. Возможно друзья живут ближе, или школа. В данный период жизни больше хочется общения и внимания от папы и ещё множество причин.
Возможно с Вашей стороны больше контроля и по этим причинам она хочет быть там где, к ней меньше контроля. В этом плане вам как родителям следует придерживаться одних требований в воспитании. С какой стороны будет меньше контроля туда и будет тянуться ребёнок. Отслеживайте влияние жизни с одним из родителей на её учебную успеваемость. Будет ли ей на пользу проживание отдельно с папой или отдельно с мамой.
Не перетягивайте ребёнка, не обвиняйте в том, что не Вас выбрала. Не проявляйте негатив, а проявляйте больше эмпатии.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 апреля

Психолог

Здравствуйте, Виктория, понимаю Вас, это больно и тяжело и это первая , эмоциональная реакция, Вас не выбрал ребёнок. ДАйте себе время, чтобы эмоции отошли и чтобы Вы сомгли подойти к этой ситуации уже с другой стороны, увидеть, что ребёнок зависим и что он как мог адаптировался к ситуации, когда проживал отдельно, ребёнок подвергался воздействию и влиянию, а это всё накладывалось на фактор того, что и Вас не было рядом, дочь испытывала тоже боль, предательство, возможно, что сейчас, выбирая отца, она делает больно и Вам. Но, со стороны ребёнка - это призыв о помощи и здесь важно найти в себе силы, чтобы постепенно начать выстраивать контакт с дочерью, сблизиться, вернуть доверие, чтобы она смогла увидеть в Вас свою маму, возможно, поделиться своей болью и обидой. На это нужно время, постепенно, чтобы дочка смогла выстроить мостик контакта с Вами.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 8 апреля

Психолог

Виктория, здравствуйте.
Вы правда думали, что спустя 7 лет раздельного проживания с вами (а для вашей дочери это вся ее осознанная жизнь), имея право выбора с кем жить, она выберет вас?
Конечно нет. Она адаптировалась жить с родителями мужа и представьте хоть на секунду как ей страшно менять что-то сейчас?
Плюс ко всему она может бояться выбрать не сторону вашего мужа, как минимум из чувства стыда и благодарности по отношению к его родителям, которые ее всю ее жизнь растили.
Сейчас важно держаться изо всех сил, и не демонстрировать дочери свою обиду или злость. Она ощущает ответственность перед родными мужа и не может позволить себе обидеть их. Это не камень в ваш огород, это не означается что она не любит вас, это означает, что она находится под чужим влиянием, и имеет совесть. Примите ее решение. Поддержите ее но говорите что в любую секунду, если она решит что-то изменить, вы тут же за ней приедите с огромной радостью.
А пока занимайтесь подготовкой к появлению нового малыша. Вы ведь и сами понимаете, что первый как минимум год вы не сможете никак уделить нужного внимания старшей дочери потому что будете жить только по графику младшего ребенка. Поэтому подождите, удобный случай обязательно подвернется. Вы немного поднимите младшего малыша, дочь с ним познакомится, его тоже полюбит, вы станете более свободной, а дальше подростковый период, ссоры и споры с бабушкой /дедушкой/папой, вера в себя и свои силы, способность сказать нет и иметь свое мнение, вот тогда она и задумается о переезде к вам, и вы сможете позволить себе дать ей свое время и тепло.

Пожаловаться

Виктория, 9 апреля

Клиент

Артур, Вы видимо не так поняли. 1. Мы вместе не живем 3 года.
2. Она живет с родителями бывшего мужа. Бывший муж эти 3 года так же с дочерью не проживал, был на расстоянии 4тыс км от нее, приезжая домой раз в полгода. То есть мы с ним в равных условиях. И вот когда я купила квартиру и теперь могу свободно забрать дочь себе - бывшему мужу она тоже срочно понадобилась)) почему он до этого не забирал ее, если так хотел?) он очень хитрыми манипуляциями запудрил ребенку мозги, и она выбрала жить именно с ним! И с его новой сожительницей. Но речь не об этом. Вопрос - как это принять мне , как матери.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 апреля

Психолог

Вы спрашивали дочь, почему она так решила?

Пожаловаться

Виктория, 9 апреля

Клиент

Артур, конечно я спрашивала. Мы ежедневно с ней на связи, по несколько раз в день, у нас теплые отношения. Но она выбрала папу, потому что ей навязали мысли, что она мне не будет нужна, когда родится маленький брат, что я буду заставлять ее сидеть с ребенком. Мы это уже проговаривали и обсуждали. Я говорила ей, что мамы не могут разделять своих детей, что у мам огромное сердце, да, конечно придется малышу уделять время немного больше, потому что он только родился и не умеет сам себя обслуживать, но это не отменяет того, что я буду любить дочь так же сильно. Она вроде сначала с этим согласилась, но в итоге все равно приняла решение в пользу отца.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 апреля

Психолог

Она сама что ответила на вопрос, почему выбрала папу?

+ 1

Пожаловаться

Виктория, 9 апреля

Клиент

Артур, так и сказала: мне папа сказал, что я тебе буду не нужна, ты будешь заставлять меня сидеть с младшим ребенком, поэтому я хочу жить с папой.

Пожаловаться

Ткачев Артур, 9 апреля

Психолог

Пока вы можете лишь привести свои аргументы, что ее ждет рядом с вами, кроме младшего ребенка и вашей любви. Как вы могли бы проводить время, куда ходить, чем заниматься, как обустроить ее комнату, что купить, какие карманные деньги у нее будут, что вы будете готовить, как вы бы будили ее по утрам, какой бы досуг был бы у вас в выходные, и так далее. Возможно позже ее выбор изменится.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 апреля

Психолог

Здравствуйте, Виктория!
Дочка привыкла жить с бабушкой. Возможно, она так и останется жить с бабушкой. В любом случае у дочери будет возможность пожить с Вами, она может приехать к Вам на каникулы, в гости на несколько недель и посмотрит, как это жить с мамой. Вам важно показать дочери, что двери Вашего дома всегда для неё открыты и Вы примите её. Возможно, на её решение влияет бабушка, но бабушка не может не влиять, т.к. они жили долго вместе, привыкли друг к другу, бабушке есть дело до внучки, ей не хочется её терять. Конечно, Вам больно, обидно, не приятно, ведь Вы ждали другого ответа от дочери, но дети не могут анализировать, как взрослые, они могут находиться под влиянием старших, привыкать к комфорту и что-то менять для них страшно. Нет ли у дочери обиды на Вас?
Продолжайте общаться с дочерью, проводить с ней время, гулять вместе, дарить ей подарки, разговаривать, интересоваться её делами в школе, подругами, чтобы она понимали, что маме есть до неё дело, маме интересно. Приглашайте её на выходных, на каникулах в гости, проведите время интересно и весело, чтобы она запомнила это.
Во-первых, продолжайте вести беседы со своей дочерью и о том, что с чужим человеком вряд ли будет лучше, чем с матерью, если мать нормальная, расскажите ей, почему вышло так, что она три года жила не с вами, говорите ей о своей любви, о том, какая жизнь ее ждет с вами.
Можно также поговорить с мужем о том, что происходит, со свекровью провести беседу, привести аргументы, почему дочери будет лучше с Вами.
В любом случае дочка может выбирать с кем ей жить, полгода у Вас, полгода у отца. Вы оба для неё родители, но наладить эмоциональную связь лично с дочкой Вам, конечно, нужно.
Также важно не забывать о себе, Вы беременны, у Вас будет ребёнок, Вам нужно заботиться о себе. После рождения ребёнка Вы будете много времени проводить с ребёнком, Вам нужны будет ресурсы на это, поэтому важно не нагружать себя проблемами ещё больше, не забегать вперёд и помните всегда, что дочка под присмотром!

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 8 апреля

Психолог

Здравствуйте! Понимаю Ваши чувства и переживания, Ваше материнское волнение. Чувствуется, что Вы с трепетом и уважением относитесь к своему ребёнку. Ситуация с её выбором неоднозначная, ведь слова детей могут быть продиктованы различными обстоятельствами и окружением, в т.ч. она могла повторить слова бабушки/дедушки/папы, ведь дети всегда подстраиваются под тех взрослых, с которыми непосредственно проживают в данный момент. Вам обязательно нужно встретиться с дочерью и поговорить в спокойной обстановке, спросить, почему она так решила, не осуждая и без давления. Дайте ей уверенность в том, что Вы её любите в любом случае, что она всегда может на Вас положиться, что для Вас она любимая доченька и Вам важно её доверие. После этого можно будет делать выводы и вернуться к обсуждению места жительства с дочерью и отцом ребёнка.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 8 апреля

Психолог

Здравствуйте.
Ваш муж такой же родитель как и вы. В настоящее время всё чаще отцы берут ответственность за воспитание ребёнка при разводе на себя.
Ваша дочь сделала свой выбор. Нужно принять этот выбор. То что она захотела быть там ничего плохого не означает про вас. Она до сих пор ваша дочь и вы можете видеться с ней так часто как она и вы будете готовы.
Возможно она там какое-то время поживет и захочет вернуться к вам. Возможно она останется там всегда. Это покажет время.
Ребёнку сейчас тоже тяжело и ей нужна поддержка. Поддержите её тем, что согласны с её выбором и что хотите, чтобы ей было лучше и комфортнее.
Чтобы снизить тревогу и отпустить ситуацию нужно придумать график, когда вы будете видеться с ребёнком и как это будет технически выглядеть. Обсудите с бывшим мужем и договоритесь об этом.
Звоните ребёнку каждый день в одно время когда она будет свободна, для того, чтобы поддерживать близкие отношения. Не расспрашивайте о том как ведет себя мачеха и не высказывайте негатива в её сторону. Подобная ревность приведет к накапливанию негативных эмоций с вашей стороны и стороны новой жены бывшего мужа. Обсуждайте конкретно только ее (вашу дочь).

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Воспаления на коже на ножке

7 ответов

13 мая 2021

Дарья

Вопрос закрыт

Можно ли Арбидол на гв ?

1 ответ

26 ноября 2022

Лара

Вопрос закрыт

Дисплазия тазобедренных суставов в год

4 ответа

22 декабря 2023

Полина, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Температура у ребёнка 3 сутки

3 ответа

31 октября 2024

Кристина

Вопрос закрыт

Утомляемость, частые головные боли у дочери 9,5 лет

5 ответов

18 февраля

Дарья, Петрозаводск

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Симанчева Татьяна Александровна, 8 апреля · Accepted Answer · 2025-04-08T11:27:38+03:00

Здравствуйте. Попробуйте спокойно поговорить с дочерью, спросить почему она так выбрала. Она явно ревнует вас, скоро появится малыш. И таким образом хочет привлечь внимание и любовь, которой ей не хватает. Тут только беседа, ссоры ничего не решат.

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 апреля · Accepted Answer · 2025-04-08T11:39:42+03:00

Виктория,здравствуйте!
Понимаю как Вы переживаете, но не вините себя- все наладится, необходимо время- и такая же сильная любовь к дочери, которую вы ей и дарите) Так случилось, что девочка жила с дедушкой и бабушкой- понятно, она немного привыкла к "своей самостоятельности") Он возможно и испытывает какие то переживания в Вашу сторону- но это временно. Сейчас у нее такой возраст- когда уже начинается сепарация- хочетсясвободы,хочется во многом идти наперекор- и она выбрала то, что ей легче- там папа, который меньше скорее всего ставит правила и требует) Не вините себя в этом- ребенок ведь "ищет что полегче") Еще она знает, что вы в положении и это так же может иметь для нее определенную нагрузку- вызывать ревность и сомнения(а нужна ли я)- но это все нормальные реакции и они были бы и если бы вы жили вместе, не было бы развода- так реагируют дети, это нормально. И сейчас(понимаю, что Вам это тяжело дается) вы приняли верное решение: дали свободу и выбор дочери. Она попробует пожить с отцом, попробует наладить отношения с мачехой- но заменить Вас(родную маму)никто не сможет.Вы продолжайте с ней общение, чаще интересуйтесь, организуйте свои девчоночьи встречи,пусть будет только ваш день и секреты) Звоните, болтайте по душам)Вы самая родная Душа для нее! Но ей важно сейчас это все соединить и со своим взрослением и новым уровнем общения, которое она пробует построить. Ведь можно жить вместе, а быть не близки друг другу, чужими- а Вы сейчас только укрепите связь - ну а время покажет насколько ей тепло и хорошо с папой или захочется под крыло к мамочке) Точно не ревнуйте- он внутри вас любит так же сильно! И ребенок не может разделить свое сердце пополам) А вт ее выбор это больше подростковое манипулятивное решение(так удобнее,выгоднее).У вас столько впереди- ее ждет встреча с сестричкой(или братиком)- взросление и желание делиться с Вами, получать вашу поддержку) Все еще впереди!

Занозина Роза Абулфатовна, 8 апреля · Accepted Answer · 2025-04-08T11:40:23+03:00

Виктория, здравствуйте!
Конечно, вы сейчас несколько ошарашены,в недоумении, почему так вышло и принимаете эту ситуацию исключительно на свой счет, корите себя, что вы что-то делали не так, что дочь выбрала не вас, а отца, но вероятно есть какие-то объяснению ее выбору? Что говорит дочка о своем выборе? Он точно принадлежит ей,а не бабушке,с которой она живет сейчас? Разговор был у вас с ребенком на эту тему?

Гончарова Евгения Васильевна, 8 апреля · Accepted Answer · 2025-04-08T11:50:35+03:00

Доброго дня. Очень сложная ситуация у вас сложилась, и к сожалению очень часто такое происходит в нашей жизни... Здесь несколько вариантов: обида на вас, что она не проживала с вами всё это время, ревность, что у вас будет еще малыш и "настрой" ребенка, со стороны папы.... Ваша задача поговорить с дочерью, аккуратно, деликатно, задать ей вопросы. Если вам сложно это сделать, или вы не знаете, как правильно поговорить с ребёнком, можно посетить детского психолога. Винить себя не нужно, ни в коем роде, так сложились обстоятельства и нужно дальше вам понимать, как общаться с вашим ребенком.

Булгаков Максим Николаевич, 8 апреля · Accepted Answer · 2025-04-08T12:05:45+03:00

Здравствуйте Виктория! Ваши чувства вполне понятны. Реакция на выбор ребёнка, особенно когда он идёт вразрез с вашими ожиданиями, может быть очень болезненной. Важно понимать, что выбор ребёнка не всегда отражает вашу ценность как матери. Дети часто выбирают родителя, с которым им кажется более интересной или менее контролируемой жизнь, особенно в переходные периоды. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения дочери, возможно, её привлекает новизна обстановки, желание узнать сожительницу отца поближе или просто стремление к переменам. Важно не воспринимать это как личное отвержение. Чтобы отпустить ситуацию, позвольте себе прожить эти чувства. Поговорите с близкими, поделитесь своими переживаниями с психологом. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, сохраняйте хорошие отношения с дочерью, поддерживайте её выбор и показывайте, что любите её независимо от того, где она живёт. Помните, что ваша любовь и поддержка важны для неё, особенно в этот период перемен.