Консультация психолога /

Ссоры и недопонимания — вопрос №3134751

78 просмотров

Здравствуйте! У меня есть подруга, которую я очень люблю, она моя душа! Но у нас периодически бывают ссоры по одной и той же теме! Я зову ее куда нибудь погулять или сходить, она не хочет или говорит что не может! Последняя ссора опять из за этого же, мы не виделись несколько месяцев, я начала ее звать то туда то сюда, 5 раз позвала она отказывается, мне неприятно и обидно! Хотя она говорит что любит меня и я ей друг! Но при этом она ходила в клуб с другими подругами! Ревности я к ним не испытывала, считаю что общаться нормально с разными людьми и у меня так же есть подруги, но почему ей так сложно выделить пару часов и увидеться со мной, это меня очень расстраивает! Говорит что она такая какая есть и принимайте ее такой, а мне обидно становится, как будто не нужна ей. Что делать? Помогите разобраться

подруга
разный человек
последняя ссора
700.00 р.

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь в вашей ситуации:
1. Говорите о чувствах без обвинений
Объясните подруге, как вы себя чувствуете, через «Я-сообщения»: «Мне грустно, когда мы долго не видимся, и я переживаю, что тебе это не важно». Это снизит защитную реакцию и поможет ей понять вашу боль.
2. Узнайте её мотивы
Спросите спокойно: «Поможешь понять, почему тебе сложно встретиться? Может, есть причины, о которых я не знаю?». Возможно, у неё стресс, усталость или иные обстоятельства, которые мешают ей быть рядом.
3. Пересмотрите свои ожидания
Если она говорит: «Принимайте меня такой», — это сигнал, что она не готова меняться. Решите, готовы ли вы к отношениям, где инициатива чаще исходит от вас, и как это влияет на ваше самоуважение.
4. Сосредоточьтесь на качестве, а не количестве
Предложите короткие, но регулярные встречи (например, чашка кофе раз в две недели) — так ей будет проще найти время, а вы не будете чувствовать себя отвергнутой.
5. Позаботьтесь о себе
Если её поведение ранит, ограничьте эмоциональные вложения в эти отношения. Уделяйте время другим людям и занятиям, которые наполняют вас радостью. Ваши чувства и потребности тоже важны.
6. Примите выбор друг друга
Иногда дружба меняется, и это нормально. Если вы исчерпали диалог, а ситуация не меняется, возможно, стоит дистанцироваться, чтобы не копить обиду. Настоящая близость строится на взаимном интересе.
Важно: Вы не виноваты в её отказах, но и она не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Ищите баланс между принятием и заботой о себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Виктория. в отношениях очень важно, чтобы двое прислушивались друг к другу и не ранили) А еще шли на встечу. Вы это делаете каждый раз! Принимать такой какая есть- это верно) Но ведь надо иметь золотую середину - и хорошо бы, чтобы подруга кроме себя- видела и Ваши переживания) Вы ее спрашивали- как можно разрешить этот вопрос? Может тогда заранее определить дни ваших встреч или- придумать общее увлечение, что будет точно вас объединять- то есть- как тогда сделать вашу дружбу созидающей, а не той, которая ранит и действует в одну сторону? Ведь есть же что то общее и ценное между вами. верно? То что Вас держит с ней- чем дорожите? Тогда попробуйте вместе найти решение) чтобы не было потом таких моментов, что вы вновь и вновь ранитесь об ее "такое отношение к Вам". Может она и не со зла. и ничего в этом такого не видит- но Вам же плохо и больно- а она подруга- значит этот вопрос важен для двоих и решить его можно вместе))

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Виктория!
В отношениях между подругами иногда могут быть недопонимания друг друга. В каждом конкретном случае причины бывают разные. Кто-то больше вкладывается в дружбу, а кто-то меньше. Кому-то мешают встречаться домашние заботы, а у кого-то со временем меняются интересы. Вам можно обсудить эти вопросы с ней, что бы было более понятны мотивы её отказов встречаться с вами. Не надо винить себя в возможных причинах отказов подруги от ваших предложений встречаться с вами. Если ваши ссоры будут продолжаться, то вам, возможно, придётся пересмотреть отношения с ней, чтобы не расстраиваться по этому поводу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Виктория.
Как считаете, на что Вы можете повлиять в данной ситуации?
Готовы ли принимать ее такой, какая есть?
Как думаете, по какой причине она может отказываться проводить время с Вами?
Что Вы чувствуете при общении с подругой? Какие эмоции получаете?
Пожаловаться
Клиент
Мне бы хотелось на что то повлиять , но я не понимаю что мне нужно сделать чтобы от нее хоть какая то отдача была, мне не надо много, хотя бы половину что я даю. Принимаю ее такой какая она есть и люблю ее такой, но ее поведение идет вразрез с моим пониманием что такое дружба, поэтому мне плохо. Отказывается потому что говорит она такая, приводит в пример других своих подруг, что они никогда не обижаются когда она не идет куда то и они звонят ей всегда сами тоже. Причем вспомнила когда я не пишу ей дня 3, она мне начинает писать, что даже не напишу ей. Вот как это понимать. Еще были случаи когда я общаюсь с кем то еще , то она ревнует. При общении с ней я испытываю счастье, особенно когда все таки она соглашается сходить куда то, мне очень интересно с ней, она всегда справедлива, мы говорим на совершенно разные темы. Может во мне что то не так и я придираюсь? Но мне так важно видится , хотя бы раз в месяц, а она говорит что дружба заключается не только в постоянном общении и в том что бы встречаться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы написали очень важные слова "ее поведение идет вразрез с моим пониманием что такое дружба, поэтому мне плохо". Возможно, что Ваши ожидания и взгляды не совпадают с реальностью. А в реальности у всех людей разное понимание дружбы и взаимоотношений. И возможно, что именно Ваша подруга смотрит на все по другому. Именно это и важно научиться принимать в другом человеке.

Например, принять тот факт, что Вы можете давать человеку много, но не получить в ответ совсем ничего, даже не говоря о половине. И чтобы не разочаровываться в человеке и не расстраивать себя, лучше заранее быть готовой к этому. Спросить себя честно "Готова ли я отдавать все и не ждать в ответ ничего?"

Так же по Вашему описанию присутствует такой момент. Вы проявляете к подруге много внимания. Как только переключаетесь, ее это задевает, и она начинает сама обращать внимание на Вашу дружбу. Попробуйте сейчас выдержать паузу. Если она уже знает, что Вы всегда первая идете на встречу, то сейчас этот момент может помочь ей задуматься, что все серьезно. И готова ли она сама пойти на примирение первой ради вашей дружбы? Ведь все уже не так, как раньше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, добрый день.
Да, можно дружить но видеться редко. Не все хотят проводить с другом много времени. Кто-то хочет не смешивать компании, кто-то любит чаще быть один, или например в тот же клуб хочет пойти с другими знакомыми и это нормально. Бесполезно требовать иного. Ей так комфортно. Нужно чтобы и вам было комфортно так. Обязательно расширяйте свои социальные контакты. У вас должен быть выбор на случай, если она не смогла или не захотела гулять сегодня. Безусловно если бы она хотела встречаться чаще, она бы встречалась чаще, и даже названивала бы вам и звала вас гулять а вы бы еще говорили нет-давай не так часто)
Просто нет у нее такой частой потребности в дружбе и этот факт нужно принять, не в ущерб себе-заменив ее другим другом.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, здравствуйте!
Конечно, когда человек сталкивается с неким на его взгляд пренебрежением, отвержением, нежеланием контактировать, ему может быть и больно и обидно, он чувствует свою неважность, ненужность, тем более, когда встречи не было много месяцев.
Виктория, но вероятно, она видит дружбу не так, как видите ее вы, ей вас хватает на расстоянии, вы может быть, для нее и без прогулок надежный тыл, доверенное лицо.
Если вы близкие люди,то не стоит обижаться и расстраиваться молча, можно проговорить ей свои эмоции, сказать, что вас такое отношение ранит, и если вы настоящие друзья, откликаетесь друг другу, дорожите чувствами друг друга, то она должна услышать вашу печаль. А если опять будет холодна и непреклонна, то про дружбу ли ваши отношения, во всяком случае,с ее стороны? Ведь ничего по сути сверхъестественного вы не просите один раз за несколько месяцев. Поговорите с ней осторожно, скажите, что вы скучаете,ч то очень хотите ее увидеть, услышать ее голос вживую.
Конечно, бывает и так, что люди расходятся, у них меняется кргу общения, интересы, не хотят больше общаться с прежними друзьями, но не могут об этом открыто сказать, бояться ранить, обидеть и просто избегают общения, сводя таким образом отношения на нет. Но и этот момент можно обсудить и попросить ее быть честной и открытой, сказать истинные мотивы нежелания общаться вживую.
Ведь раз вы считаете ее подругой, то какое то взаимодействие у вас есть? Как вы дружите, если не встречаетесь? О чем ваша дружба? Что вас связывает на сегодняшний день?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Попробуйте со своей подругой поговорить и честно признаться в том , что вы заметили, что она пытается избегать с вами встреч, скажите , что вы поймёте и примите , если она не хочет лишний раз с вами встречаться или просто не хочет , но для вас важно, чтобы она в этом призналась честно .

Попробуйте найти совместное решение данной проблемы , чтобы всем было комфортно. Вопрос чисто технический и крутится вокруг границ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Виктория, нужно исследовать Ваши отношения - как давно Вы знакомы? как развивалась Ваша дружба? на чем она строится? где Вы живете друг от друга? как встречались раньше? Возможно, дело в разных потребностях - Вы её зовете, так как хотите увидеть её, она отказывает - возможно, ей неинтересно то куда Вы предлагаете ей сходить, возможно, она не испытывает потребности встречать лично и ей может хватает общения, которое есть между Вами. Когда Вы сталкиваетесь с отказом, Вы ранитесь, интерпретируя это как то, что Вы ей не нужны, но так ли это? Возможно, что Вы воспринимаете её ка к близкую подругу и у Вас представление о дружбе, что близкие подруги должны встречаться. А как она воспринимает Вас - Вы ей друг/близкий друг/ какая дистанция между Вами. Вы пытаетесь её сократить, но она не идёт на это. Пробовали ли Вы с ней обсуждать то, хочет ли она видеться с Вами? встречаться? почему она отказывается, делились ли Вы своими переживаниями с ней? Какой она человек и чем живет?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
В данном случае ваши ожидания не совпали с реальностью. Выяснить, что не так и в чём дело можно в ходе диалога. Без обид и обвинений. Возможно ваши интересы по её мнению разошлись или у неё в приоритете сейчас другие люди. Возможно вы переживаете какое-то эмоциональное событие и ваша подруга не хочет быть вашей «жилеткой» для слёз. Вариантов того, что произошло очень много. Дружба как и романтические отношения это вклад двух людей.
Что произойдёт если вы перестанете её куда-то приглашать и инициировать встречи?
Что вы почувствуете если она прекратит с вами общение?
Пожаловаться
Клиент
Если перестану звать, мне кажется совсем перестанем видиться . По телефону то общаемся, в основном по смс, но мне важно живое общение хоть не часто, но что бы оно тоже было. Если прекратит общение я тогда совсем разочаруюсь в дружбе, мне естественно будет очень тяжело. Хоть я сейчас и обижена , все равно хочу общаться с ней, обычно я пишу ей что бы помирится , но не знаю стоит ли ей писать в этот раз
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Возможно она не хочет брать ответственность за то, чтобы прекратить общение с вами. Её слова и действия совершенно противоположны. Доверять стоит действиям.
Скорее всего ваше предложение подтвердится. Не стоит ждать её. Подумайте как вы можете завести новые знакомства. Часто людей объединяет общий интерес и хобби.
Что у вас сейчас происходит с личной жизнью (на этот вопрос можете не отвечать. Это для размышления)? Не тот ли это случай когда вы хотите компенсировать отсутствие доверительных близких отношений с мужчиной суррогатом в виде подруги?
Пожаловаться
Клиент
У меня есть муж, все хорошо. Есть так же и другие подруги, но она для меня самая любимая и близкая, поэтому я и хочу наладить контакт. С ней было и много хорошего, и практически каждая сфера жизни связана с ней, постоянно ее вспоминаю, и мне грустно что поссорились и не общаемся
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Хорошо.
К сожалению вы не можете заставить другого человека делать так как вы хотите. Её устраивает формат переписок и другого офлайн общения с вами. А вам хочется видеться «вживую».
Ваша зона ответственности предложить , а её зона ответственности дать обратную связь. И наоборот. Остальное это манипуляции и желание сделать по своему. Обиды также являются манипулятивной формой воздействия на человека. Подобные манипуляции люди часто используют в детстве. Вспомните как ребёнок обижается, чтобы мама сделала по «его».
Обида не является конструктивной формой общения. Также показывает инфантилизм во взаимодействии друг с другом.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, здравствуйте! Ваши чувства обоснованы: обида из-за постоянных отказов близкого человека ранит. Я могу предложить Вам следующие шаги, которые помогут сохранить дружбу и бережно отнестись к себе:

1. Говорите о чувствах без упрёков. Используйте «Я-сообщения»: *«Мне грустно, когда мы подолгу не видимся. Я скучаю»*. Это снизит защиту и поможет ей услышать вас, а не оправдываться.

2. Узнайте причины.Спросите, почему ей сложно встречаться. Может, она перегружена, тревожится или избегает глубокого общения? Походы в клуб с другими — не всегда знак предпочтений: иногда это «побег» от проблем, а не выбор в их пользу.

3. Ищите компромисс.Предложите удобный для неё формат: короткие встречи, совместные дела (прогулка с собакой, онлайн-игры). Важно, чтобы её согласие было искренним, а не из чувства долга.

4. Пересмотрите ваши ожидания. Если она открыто говорит, что не изменится («я такая»), решите, готовы ли вы принимать это. Дружба строится на взаимности: если вклад только с вашей стороны, это истощает. Вы вправе сместить фокус на отношения, где вас ценят.

5. Фокусируйтесь на себе. Наполняйте жизнь общением с другими, хобби, заботой о себе. Это не «месть», а способ сохранить душевный баланс — вы не обязаны ждать вечно.

Главное — не обесценивайте свои чувства («я имею право хотеть близости») и не вините себя. Дружба — это про взаимность, и если одна сторона не может её дать, это не ваша ошибка. Держу за вас кулаки, чтобы вы нашли решение, которое сохранит и ваши границы, и вашу душевную близость! Берегите себя!
Пожаловаться
Клиент
Спасибо! Уж все пробовала как вы говорите, и писала что скучаю , и разные варианты встретится, и на концерт сходить и в театр и просто погулять и кофе попить. Говорит что не может , но можно же найти часик для меня за несколько месяцев. Я ей сказала об этом просто хоть бы позвонила когда с сыном гуляешь я бы подъехала кофе попили. А она говорит дружит так как умеет и она вот такая какая есть, при этом говорит что считает меня другом и любит. Но мне больно и обидно все равно. Как найти решение я не знаю, но все равно хочется общаться с ней , она мне дорога. Всегда когда ссоримся я первая пишу помириться , не знаю стоит ли в этот раз писать, как думаете?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мне искренне жаль, что ситуация остаётся болезненной, несмотря на все ваши старания. Вы проделали огромную работу, чтобы сохранить близость, и это достойно уважения. Предлагаю взглянуть на ситуацию с двух сторон:

1. «Последняя попытка: честно — но без надежд»
Если решите снова проявить инициативу первой и написать , сделайте это без ожидания, что она изменится. Например:
«Ты мне очень дорога, и я хочу, чтобы мы остались в жизни друг друга. Но мне больно, когда я месяцами жду даже короткой встречи. Давай вместе подумаем, как сделать общение комфортным для нас обеих. Если сейчас это невозможно — я услышу и приму, но мне важно это проговорить».
Это не ультиматум, а констатация ваших границ. Если её ответ будет туманным («я такая»), это сигнал: она не готова меняться, и это её выбор.

2. «Пауза для защиты себя»
Если сил на новый диалог нет — дайте себе время не писать. Пауза поможет:
- Увидеть, захочет ли **она** восстановить контакт (если нет — это ответ на вопрос о ценности дружбы для нее).
- Снизить градус обиды и понять, что для вас важнее: иллюзия близости или спокойствие.

Вы имеете право **не мириться первой**, если это всегда ваш «вклад» в отношения. Дружба — это «танго вдвоём».

Важно:
- Боль — не «плата» за любовь. Если отношения держатся только на ваших попытках «заслужить» её внимание — это не взаимность.
- Дорогого человека можно любить на расстоянии. Иногда дистанция спасает от токсичного цикла обид и возвращает радость от редких встреч.

Какой бы путь вы ни выбрали — ставьте на первое место своё достоинство. Вы заслуживаете дружбы, где вас **видят**, а не только «терпят». Уверена, вы найдёте силы для решения, которое принесёт вам покой.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Виктория!

Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите сохранить дружбу, поддерживаете общение с подругой, но подруга как-будто не идёт навстречу, то есть словами она говорит, что Вы ей друг, а поступками - нет. Вам обидно, не приятно, что вот так получается. И здесь важно не навязываться подруге, а дать ей понять, что Вы хотите с ней провести время, предложить варианты, как Вы могли бы провести время, а выбор за ней, возможно, она хочет провести время совсем по-другому, но не говорит Вам, предоставьте ей эту возможность, а если она совсем отказывается, то Вы ей можете сказать, что Вы ждёте от него обратной связи, как она будет свободна. Если она Вам напишет, то отлично, а если нет, то делайте выводы. Если она хочет встретиться с Вами в реальности, то найдёт время, возможность, пусть и не в этом месяце, так в следующей. А Вам важно продолжаться общаться с другими подругами. Помните, что подруг может быть несколько, с одной подругой Вы можете гулять в парке, с другой ходить в кино и т.д.

Вы также можете поговорить с ней о том, что Вас беспокоит прямо и открыто, через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить о своих переживаниях подруге, а не делать суждений о ней, например: "Я беспокоюсь, когда...".
Пожаловаться
Клиент
Спасибо, вы все точно сказали именно словами она говорит, а по ее поступкам обратное, поэтому меня и беспокоит что она отдаляется. Я ей говорю об этом, что скучаю и что меня беспокоит что я ее зову, а она не может постоянно, что для меня это важно. Сказала ей напиши как сможешь, она пошла в выходной с подругами в клуб. Я пытаюсь поговорить спокойно, но она начинает психовать сразу, злиться, как будто я ее обвиняю, но я просто говорю что скучаю. Потом она сказала что можем встретиться, а вдруг она не сможет что то случиться и я опять обижусь , но я же на такая обидчивая, я больше расстроена а не обижена. Сказала что буду с психологом говорить по этому поводу, она сказала что я совсем ку ку. Но мне тяжело. Не знаю стоит ли ей писать первой , или ждать пока она напишет. Обычно я всегда пишу что бы помириться
Пожаловаться
Клиент
Она говорит что она такая какая есть и дружит как умеет
Пожаловаться
Клиент
При этом когда я ей не пишу дня три, она говорит даже не напишешь
Пожаловаться
Клиент
И бывали случаи когда она меня ревнует к другим подругам
Пожаловаться
Клиент
На словах она мой друг, но мне важно и живое общение, не знаю как к этому придти чтобы всем было хорошо
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Виктория, здравствуйте!

Видно, что этот человек вам дорог, вы подобрали очень теплое описание вашего отношения: «Она моя душа».

Подруга с вами честна, она сказала: «Принимай меня», и в этой ситуации вы не можете повлиять на ее поведение. Всё, что могли, сделали, сказали, что вам обидно, и это нормально, вы скучаете по близкому человеку. Вы описали в целом здоровые отношения между вами: вы не ревнуете подругу к другим людям, не зациклены на ней, у вас есть еще друзья. 

Иногда ситуацию остается только принимать. 
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Школьная дилемма.
1 ответ
27 июня 2020
Елена
Вопрос закрыт
Ревность к подруге
2 ответа
8 мая 2023
Ника
Вопрос закрыт
Слабая эрекция
1 ответ
24 января 2024
Валерий
Вопрос закрыт
Отношения с мужем
1 ответ
8 января
Анна
Вопрос закрыт
Заложница синдрома отличницы
11 ответов
18 февраля
Дарья, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Татьяна Александровна Симанчева
36 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
—
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com