Отношения с родителями — вопрос №3142546

Question

Отношения с родителями — вопрос №3142546

Евгения

77 просмотров

17 апреля 2025

Добрый вечер, мне 37 лет, двое детей, но до сих пор чувствую себя под контролем родителей, под давлением что ли. Всю свою сознательную жизнь прислушивалась к ним, старалась все делать, чтоб не расстраивать, до замужества особенно, после замужества и повления детей думала как-то исправится ситуация, что у меня своя ячейка общества уже. Но все равно получается, что практически во всем мне приходится считаться с тем, что подумают родители, как они воспримут, отреагируют, подстраиваться.
Они обижаются если не приезжаем на дачу на выходные, потому что хорошая погода и надо выгулять детей. Обижаются, что свои отпуска я не провожу на даче с детьми, агрументируя тем, что заботливые мамы так делают, что в декретах я не сидела на даче, по тем же причинам. Я пытаюсь объяснить, что у меня другие потребности, мне скучно там, я готова приехать на выходные раз в месяц, на несколько часов хоть каждую неделю, но не постоянно, что у нас есть свои планы семьёй, что у меня есть свои планы с подругами, компанией и так далее. Вроде все слышат, но обиду я чувствую. Апогеем всего случилось мое нежелание приехать на Пасху в воскресенье. Мы с мужем спланировали поездку на субботу, чтобы провести время с родителями и вечером вернуться домой, ТК в воскресенье у него смена (сутки) и надо рано утром ехать на работу, нам это неудобно, тк придется ехать двумя машинами в этом случае. Также у меня давно была спланирована поездка с подругой в музей с детьми на это воскресенье. Ну я так и объяснила, что неудобно и есть ещё планы, давайте в субботу.
Разговаривала с папой, он вроде услышал, понял, но через какое то время перезвонил и сказал, что вот из-за этой ситуации мама распереживалась и у нее поднялось давление, что я как дочь должна понимать, что для неё это важный праздник и что нужно его провести семьёй, что с моей стороны не красиво строить планы другие, зная все это(мама росла в семье, где чтат церковные праздники, но не жила при родителях своих). Я говорю, хорошо, мне тогда все отменить и ехать чтить традиции надо? Папа сказал - дело твое, но я тебе сказал. Я сказала хорошо, значит свои планы я отменю. Разговор вышел не очень конечно. Теперь у меня осадок на душе, с одной стороны хочется быть отдельной ячейкой, но вот это постоянное давление с их стороны уже очень надоело. И оно срабатывает. Я постоянно думаю, что я плохая дочь, что все делаю не так как от меня ожидают, не так как надо. Последнее время эти разговоры сводятся к тому, что вот мама переживает из-за тебя и ей плохо становится, давление, состояние плохое и все в этом духе. Помогите разобраться как выстроить общение взрослой дочери с родителями.

Вопрос закрыт

сторона

родителя

равно получается

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте! Ваша мама до сих пор не может принять, что вы взрослая и что у вас жизнь , их же жизнь крутится вокруг семьи , но той семьи , где вас видят еще ребёнком , который должен слушаться маму и папу.

Поэтому мама манипулирует состоянием своим. Очень важно маме или папе говорить заранее, что не получится приехать, что если маме плохо - дать маме таблетку от давления , что я вам завтра позвоню и поздравляю обязательно, но выбирать себя в этот момент - это и есть сепарация , тк сейчас вы начинаете действовать из чувства вины , которое вредит только вам.
Были ли ситуации, когда вы отказывали и все же сдерживали свое слово? Как родители после этого реагировали?

Пожаловаться

Евгения, 17 апреля

Клиент

Да, бывали, это все заканчивалось обоюдно испорченным настроением и затаенными на меня обидами. Которые потом вскользь иногда упоминались. Мама обижается что мы редко приезжаем, но не может понять что в мои единственные два выходных в неделю хочется впихнуть все)) и не всегда есть желание проводить их полностью на даче, когда родители заняты своими делами. А отсутствие тяги у меня к даче и земледельным работам это вообще отдельная история (((

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, вчера, 07:33

Психолог

Не бойтесь ранить родителей- дайте им право на эти эмоции , их не изменить , но можно изменить вашу реакцию на них: отказывайте и делайте так , как нужно вам, вы обиду чувствуете, потому что ждёте от них изменений , но такого не будет , поэтому от этой обиды страдаете только вы . Когда вам начинают припоминать просто пропускайте мимо ушей - это некий способ воспитания Вас, на который просто стоит не обращать внимание.
Родители привыкнут , но нужно время , пока что они привыкли , что можно вас переломать и вы из-за чувства вины делаете так , как хотят они.

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля

Психолог

Евгения, добрый вечер !
Важно, что вы стремитесь к автономии, сохраняя уважение к родителям: это сложный баланс. Чувство вины, возникающее при отстаивании границ, естественно, но может сигнализировать о привычке ставить их ожидания выше своих потребностей. Как вы думаете, что стоит за страхом «быть плохой дочерью»? Возможно, это внутреннее убеждение или опыт, который требует переосмысления?
Родители, используя эмоциональный прессинг («маме плохо из-за тебя»), неосознанно сохраняют контроль. Ваша реакция на их обиду — попытка смягчить тревогу, но это подкрепляет цикл. Как бы изменилось ваше общение, если бы вы перестали брать ответственность за их эмоции?
Подумайте о том, какие ваши действия, не одобренные родителями, уже удалось отстоять? Что это дало?
Есть ли моменты, где их мнение для вас ценно, а где — подавляет? Как отличать одно от другого?
Вы имеете право на собственный выбор — даже если он расстраивает близких.

Пожаловаться

Евгения, 17 апреля

Клиент

Я все умом понимаю, могу разложить по полочкам, но противостоять этому давлению тяжело, в моменты когда я отстаиваю свое, я чувствую некую силу и уверенность, но потом приходит сомнение и я иду на поводу, сглаживаю ситуацию. Те редкие ситуации, когда я оставалась при своем приводили к обидам и дальнейшим претензиям. Я понимаю, что все сидит гораздо глубже у мамы и вопрос по большей части в том, что редко общаемся и я как будто бы неипроявляю этого желания. Но когда я его проявляю, она чувствует мою какую-то открытость, в силу вступает воспитание по всем фронтам и нравоучения. Поэтому по большей части я закрыааюсь и стараюсь минимизировать общение, которое мне не всегда приятно. я могу приехать на несколько часов, навестить, провести время вместе, но все выходные или несколько дней мне морально тяжело даются и не приносят удовлетворения. Наверное мама это чувствует и обижает ее то, что я как будто бы их избегаю. Но я это вижу по другому, они не понимают.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 17 апреля

Психолог

Добрый вечер, Евгения . Очень важно понять, что ваше желание иметь свою личную жизнь и собственные планы абсолютно нормально и здорово. Вам не нужно ощущать себя плохой дочерью из-за того, что вы стремитесь к независимости.
Когда вы общаетесь с родителями, попробуйте быть честной и откровенной о своих чувствах. Вы можете объяснить им, что вам важно проводить время с ними, но также вам нужно иметь свое пространство и свои собственные планы. Попробуйте выслушать их точку зрения, но также убедите их, что ваши желания и потребности также важны.
Постарайтесь установить границы в общении с родными и быть уверенной в своих решениях. Вы взрослая женщина, и у вас есть право на собственные решения и личную жизнь. Есть хорошее изречение, забота о себе и своей семье - это не эгоизм, а забота о своем благополучии и счастье.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 17 апреля

Психолог

Сайт продублировал сообщение, прошу прощения.

Пожаловаться

Евгения, 17 апреля

Клиент

Спасибо, да, Вы все очень правильно сказали - испытывают потребность в моем внимании, я у них одна, но меня не хватает на всех, дети, муж, работа, родители...мои собственные желания по большей части всегда откладываются в угоду кому-то другому. Я в принципе достаточно часто в таком ключе им и объясняю, именно маме, папа в этом плане нейтрален, его поведение зависит от маминого настроения. Это раздражает ещё больше конечно, потому что прекрасно считывается) Буду стараться себя настраивать на здоровый эгоизм, спасибо!

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 17 апреля

Психолог

Добрый вечер, Евгения . Очень важно понять, что ваше желание иметь свою личную жизнь и собственные планы абсолютно нормально и здорово. Вам не нужно ощущать себя плохой дочерью из-за того, что вы стремитесь к независимости.
Когда вы общаетесь с родителями, попробуйте быть честной и откровенной о своих чувствах. Вы можете объяснить им, что вам важно проводить время с ними, но также вам нужно иметь свое пространство и свои собственные планы. Попробуйте выслушать их точку зрения, но также убедите их, что ваши желания и потребности также важны.
Постарайтесь установить границы в общении с родными и быть уверенной в своих решениях. Вы взрослая женщина, и у вас есть право на собственные решения и личную жизнь. Есть хорошее изречение, забота о себе и своей семье - это не эгоизм, а забота о своем благополучии и счастье.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте !Ваша ситуация — конфликт между взрослой самостоятельностью и семейными ожиданиями. Вы выросли, создали свою семью, но родители сохраняют модель общения «родитель-ребенок», а не «взрослый-взрослый». Они влияют на ваши решения через давление и чувство вины («мама из-за тебя переживает»), а вы разрываетесь между желанием быть «хорошей дочерью» и правом на свои потребности. Это вызывает внутренний конфликт: «я плохая» vs «я имею право на свою жизнь».
Что делать:
1. Укрепляйте границы спокойно и четко.
— Говорите не оправдываясь: «Мы приедем в субботу — это удобно для нас».
— На упрёки («маме плохо») отвечайте нейтрально: «Мне жаль, что мама расстроена, но наши планы уже согласованы».
— Не объясняйте слишком много — это провоциет споры. Ваше решение — не переговоры, а информирование.
2. Перестаньте «спасать» их эмоции.
Их обида или давление — их реакция, а не ваша ответственность. Вы не обязаны жертвовать своими планами, чтобы они были счастливы. Каждый раз, когда возникает мысль «я плохая дочь», спрашивайте себя: «Я нарушила чьй-то права? Навредила?». Если нет — это навязанная вина, а не реальная.
3. Сместите фокус на свою семью.
Муж и дети — ваша первичная «ячейка». Это естественно — ставить их интересы и комфорт на первое место. Родителям может быть трудно это принять, но это этап жизни, через который проходят все семьи.
4. Говорите на равных, а не как послушная дочь.
Вместо «я должна» используйте: «Я ценю ваше мнение, но решение будет таким». Даже если родители сопротивляются — повторяйте это без агрессии, но твердо.
Родителям потребуется время, чтобы привыкнуть к вашей самостоятельности. Они могут обижаться или давить сильнее — это их способ сохранить контроль. Но ваша последовательность поможет изменить динамику отношений.

Пожаловаться

Евгения, 17 апреля

Клиент

Спасибо большое, всев точку!

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, вчера, 00:10

Психолог

Пожалуйста 🙏рад был Вам помочь прояснить ситуацию 🤝

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте! Вы прекрасная чуткая дочь, которая, заботиться о родителях. Но ои так и не осознали, сто их маленькая девочка выросла и продолжают видеть в Вас ту же девочку, которая все еще в их постоянных планах, под из заботой и опекой. Вам не нужно быть хорошей или плозой-просто начните постепенно отделять свои планы от планов родителей. Это не делает вас плохой дочерью. Но родите привыкли так и им нужно время перестроиться-и пока будет такая позиция. Но им важно и видеть их важность, саствовать в вашей жизни. Приезжайте к ним, звоните, просите совет, чаше говорите что любите-и в то же время начните четке говорить нет, когда Вам это неудобно, это нормально. Посмотрите книгу И. Тевы Кумар "Обретая, целостность" там как раз про то как сохранить теплые отношения, но перестать подстраиваться и быть удобной. Любите, заботьтесь, встречайтесь так же тепло со своими родителями-их такое отношение постепенно перестроит когда они поймут, что Вы дорожите, цените их и сто имея свою жизнь Вы ни капли не отстранились, все так же родные люди, но со своими потребностями. Все наладится)

Пожаловаться

Евгения, 17 апреля

Клиент

Спасибо, удобная это как раз про меня, про книгу такую не слышала, обязательно почитаю!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля

Психолог

Евгения, здравствуйте!
Конечно, вам нелегко, вроде понимаешь, что ты взрослый самостоятельный человек, что есть своя семья, свои планы и что говорить -своя жизнь, но и мать с отцом не посторонние люди, не хочется их ранить. Но вот именно детской любовью и внушенным долженствованием зачастую и манипулируют родители для достижения своих целей. Ведь оба они прекрасно понимают, в каком настроении вы приедете, что этот будет не от души, что вы просто там будете из чувства долга, но им не важно, как вы себя будете чувствовать, главное, что вы подчинились. Вы должны позаботиться, а где ж забота о вас и ваши чувствах?
Вы посмотрите, как выходит, вы поедете к родителям- нехотя, без желания, им будет хорошо, особенно маме, которая знает за какие струнки вас дернуть с давлением и прочим состояние здоровья, она поняла, что эта манипуляция рабочая, вы реагируете, но при этом несчастны вы, расстроены дети, которым уже обещан музей. А им разве вы не должны? Они разве не заслуживают выходного, которого так ждут? Приоритеты родителей получаются важнее ваших и ваших детей.
Евгения, но границы выстраиваются не так уж сложно, хотя вначале это действо очень дискомфортно в плане эмоций. Вам надо отказать несколько раз подряд твердо, уверенно, через чувство вины и долга, через попытки вас пристыдить, через давление. С каждым разом вы выбирая себя, будет чувствовать себя все свободнее и свободнее, вы поймете, что земля вертится и катастрофы не происходит, оказывается. Вы имеет право выбрать себя и свою семью и сказать "нет", мягко и настойчиво, не спрашивая на него разрешения, вы вросли, и вы никого этим словом не доведете до криза. И они привыкнут, что ваше поведение изменилось. Да, они будут сопротивляться, плакать и увещевать вас стать прежней, потому что проще продавить вас, чем перестроить себя. Но вы сильнее, чем вы думаете, страшно только пару раз отказать и сделать по-своему. Проведите этот поведенческий эксперимент, и вы освободитесь из клетки долженствования.

Пожаловаться

Евгения, 17 апреля

Клиент

Спасибо, Вы подкрепили мою веру в себя. В этот раз, конечно же, я пошла на поводу, позвонила и сказала что приедем, услышала мамин радостный голос, ещё раз выслушала что именно так правильно, потому что "только нехрести планируют музей на самую пасху". Мама рада, я выполнила свой долг. Музей перенесем на другой раз. Дети и муж приняли, спасибо им. Но все таки я переосмыслила все это и не хочу до преклонных лет продолжать жить желаниями других.
Мне важно было услышать, что та частичка меня, которая "брыкается" права. Буду работать над собой.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте,Евгения, сожалею, что отношения с родителями складываются таким образом. Вы и сами видите, что родители ставят условия для того, чтобы любить и принимать Вас и так было всегда, чтобы Вы чувствовали себя в безопасности рядом с ними, Вам нужно было угождать им, чтобы не сталкиваться с их обидами. Но, сейчас, Вы уже выросли и сталкиваетесь напрямую с их манипуляциями, при этом испытываете чувство вины, а это говорит о том, что Вы находитесь под влиянием этой манипуляции, когда на Вас перекладывают ответственность за их эмоции и состояние. То, что можете сделать Вы сейчас - учиться проводить границы и учиться ценить, любить, уважать себя, свои потребности и потребности своей семьи, а у родителей есть выбор - они могут или выстраивать отношения со своим взрослым ребёнком или им важнее контроль и подчинение, тогда они будут обижаться, но это их выбор. Да, Вам будет непросто, так как будете сталкиваться с их манипуляциями, но, только так Вы сможете наконец выйти из под этого контроля.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте,Евгения, сожалею, что отношения с родителями складываются таким образом. Вы и сами видите, что родители ставят условия для того, чтобы любить и принимать Вас и так было всегда, чтобы Вы чувствовали себя в безопасности рядом с ними, Вам нужно было угождать им, чтобы не сталкиваться с их обидами. Но, сейчас, Вы уже выросли и сталкиваетесь напрямую с их манипуляциями, при этом испытываете чувство вины, а это говорит о том, что Вы находитесь под влиянием этой манипуляции, когда на Вас перекладывают ответственность за их эмоции и состояние. То, что можете сделать Вы сейчас - учиться проводить границы и учиться ценить, любить, уважать себя, свои потребности и потребности своей семьи, а у родителей есть выбор - они могут или выстраивать отношения со своим взрослым ребёнком или им важнее контроль и подчинение, тогда они будут обижаться, но это их выбор. Да, Вам будет непросто, так как будете сталкиваться с их манипуляциями, но, только так Вы сможете наконец выйти из под этого контроля.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, вчера, 00:55

Психолог

Евгения, здравствуйте!
Скажу вам честно, как на духу: ваши родители не поменяются. Есть вероятность того, что с возрастом их качества, которые доставляют беспокойство, примут гипертрофированные формы.
Подозреваю, что к психологу родители не пойдут, желания менять свои мысли и поведение у них нет, на этом можно ставить точку. По описанию вопроса можно сделать вывод, что инициатор «давления» больше мама, нежели отец. Пока ваши родители есть друг у друга, они как-то справляются с вашей частичной сепарацией, но это дается с трудом, несмотря на наличие постоянного собеседника и хобби (дача).
Что делать? Гибкость — это самый безболезненный для всех вариант. Нет смысла вступать в конфликт с родительской семьей, вероятный возраст ваших родителей 60+, вы ничего им не докажите, стресс у них будет вполне реальный, и давление может оказаться не манипуляцией, а проявлением тревоги. Конечно, это не говорит о том, чтобы вы шли на поводу и переехали жить на дачу, это говорит только о форме подачи информации и некоторых уступках.
Отлично понимаю, как вы устали от гиперопеки и контроля, вы взрослая сама мама, имеете полное право хотеть суверенности, но момент сепарации упущен, время и возраст играет против в этом смысле.
Пример уступок — это как раз ваш приезд в субботу, вы уделяете время и внимание не в разрез личным планам, учитываете необходимость отдать «дочерний долг» и учитываете собственные интересы и потребности.
Да, это не 100% сепарация, возможно, она и не цель? Хотя и принято считать, что полная сепарация всегда плюс, но где та грань между детско-родительской сепарацией и отсутствием семейности — это вопрос, который для себя каждый решает самостоятельно.

+ 1

Пожаловаться

Евгения, вчера, 07:19

Клиент

Спасибо за мнение!
Да, я понимаю, что момент упущен и чем дальше, тем тяжелее, поэтому стараюсь искать этот баланс, маневрировать, но в случае если я говорю "мы приедем тогда-то на столько-то, потому что потом есть планы ", это воспринимается как одолжение с моей стороны. И все равно все не так. В пример приводят других детей, других родителей, которые все вокруг правильные и замечательные, а я вот получилась какая-то странная. Это крайне обидно всегда. Складывается ощущение, что собственные родители в чужих детях видят положительное, а во мне ничего найти не могут. Я прекрасно понимаю, что моя замкнутость и неспособность отказывать, это все отголоски детства и воспитания.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Вопрос по гепатиту

3 ответа

2 сентября 2019

Михаил

Вопрос закрыт

Неудавлетворенность дыханием и постоянная слабость

1 ответ

23 июля 2023

Владимир, Челябинск

Вопрос закрыт

Бартолинова железа

5 ответов

7 января 2024

Анна

Вопрос закрыт

Болит горло, отдает в ухо. Гной на горле

5 ответов

1 ноября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T23:51:32+03:00

Евгения, возможно, страх «ранить» мать через отдаление смешивается с усталостью от роли «удобной» дочери. Как вы замечаете, дистанция становится щитом, но усиливает её тревогу — и круг замыкается.
Чувство вины после отстаивания границ — не признак ошибки, а «эхо» старой модели отношений. Что помогает вам напоминать себе, что ваши потребности — не предательство, а здоровая автономия?
Если представить, что мама приняла ваши границы без обид — что бы вы стали делать / чувствовать / говорить иначе?
В моменты, когда вы «сглаживаете» ситуацию — это выбор из страха, усталости или чего-то ещё?
Как вы распознаёте, когда открытость к маме переходит в её «воспитательный режим»? Есть ли момент, где можно мягко остановить это, сохранив связь?

Постепенное выстраивание дистанции — не холодность, а забота о себе.

Булгаков Максим Николаевич, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T20:40:46+03:00

Здравствуйте! Ваша ситуация очень распространена, и многие взрослые сталкиваются с подобными трудностями в отношениях с родителями. Важно понимать, что вы имеете право на свою жизнь, свои планы и свои решения, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей. Похоже, ваши родители испытывают потребность в вашем внимании и участии в их жизни, и они выражают это через обиды и манипуляции. Вы не несете ответственности за их эмоциональное состояние, ваша задача установить границы, которые позволят вам сохранить свою автономию и при этом поддерживать отношения с родителями. Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с родителями и объяснить, что вы их любите и цените, но вам необходимо личное пространство и возможность самостоятельно принимать решения. Подчеркните, что ваше нежелание проводить все выходные на даче или на праздниках не означает, что вы меньше их любите. Предложите альтернативные варианты, которые устроят всех, например, приезжать на дачу раз в месяц или устраивать совместные ужины в городе. Важно научиться спокойно реагировать на манипуляции и не поддаваться чувству вины. Если родители говорят, что у мамы поднялось давление из-за вашего решения, можно ответить "Мне жаль, что мама расстроилась, но это мое решение, и я надеюсь, вы его уважаете". Изменение динамики в отношениях требует времени и усилий, будьте настойчивы в установлении своих границ, но при этом оставайтесь уважительной и любящей. Важно найти баланс, который позволит вам сохранить отношения с родителями и при этом жить своей жизнью.

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T22:50:21+03:00

Евгения, конечно права, даже не сомневайтесь. Очень эгоистично с их стороны лишать внуков хорошего настроения, находясь во власти своих убеждений, это туннельное мышление старшего поколения, но вы не обязаны ему следовать, вам не обязательно мыслить и жить так, как родители считают правильным. Выбрав себя, мы не совершаем преступления, просто другим это невыгодно, это разрушает их внутренний уют, тревожит их штиль, они не хотят нарушать свой эмоциональный комфорт, но при этом свободу выбора другого, независимость и инаковость легко ограничивают.
Пожалуйста, рада помочь!