Готова на всё, чтобы вернуть мужа — вопрос №3153130

Здравствуйте!
Ваша боль, страх и желание вернуть мужа понятны — вы переживаете кризис, где эмоции и рациональность сталкиваются. Отношения с мужем длились 10 лет, но со временем между вами возникла дистанция: разные цели, его нежелание развиваться, ваша потребность в движении вперед. Измена стала следствием внутреннего кризиса, а не просто «ошибки». Сейчас вы идеализируете прошлое, но важно помнить: даже если муж вернётся, старые проблемы (разные взгляды на жизнь, его пассивность) останутся.
Что важно осознать:
1. Ностальгия ≠ реальность. Страсть и стабильность в паре требуют усилий от двоих. Если муж не готов меняться, даже ваше «я готова на всё» не гарантирует счастья.
2. Беременность — отдельный выбор.Решение должно быть вашим, а не попыткой вернуть кого-то. Подумайте, сможете ли дать ребёнку любовь, даже если муж не вернётся.
3. «Всё простить» ≠ гармония. Отношения после измены редко становятся прежними. Вам обоим нужно честно ответить: есть ли силы и желание перестраивать их?
Что делать:
— Не торопитесь.Эмоции сейчас обострены — дайте себе время остыть.
— Поговорите с мужем спокойно: «Что ты чувствуешь? Есть ли шанс, что мы сможем быть командой?». Уважайте его выбор, даже если он скажет «нет».
— Обратитесь к психологу. Это поможет разобраться в себе, понять причины кризиса и принять взвешенное решение.
— Примите ответственность за выбор.Жизнь после измены — не «искупление», а путь к новым смыслам.
Важно: Вы не обязаны в одиночестве справляться с этим. Попросите поддержки у близких или специалистов — это не слабость. Даже если кажется, что всё кончено, жизнь часто даёт шансы начать заново — но уже с новым пониманием себя. Берегите себя, не вините в произошедшем и позвольте себе время на исцеление.

Здравствуйте! В данный момент Вы в положении от другого мужчины, он знает про вашу беременность?
Сейчас с мужем не проживаете вместе, официально развелись?
Что муж говорит, что для него стало основной причиной не возвращаться к Вам?

Анастасия здравствуйте. Вчера вы обращались с данным вопросом. Вы ответили что да вам страшно. Страх перед изменениями он всегда есть, у всех и это нормально.
Но представьте что вы вернулись к бывшему мужу и все так же продолжается как было, вас снова начинает это раздражать, ничего не меняется, год два десять. Что чувствуете при этом?

Здравствуйте! Прежде всего, важно признать, что вы сейчас находитесь в состоянии сильного стресса и эмоциональной нестабильности. Измена и беременность, это огромный удар по вашей жизни, и неудивительно, что вы чувствуете себя потерянной и отчаявшейся. Ваше желание вернуть мужа понятно, особенно учитывая длительность ваших отношений и общие переживания. Вы говорите о готовности на все, чтобы он был рядом, но здесь важно задать себе вопрос. А чего хотите вы сами? Готовы ли вы действительно принять все его недостатки, о которых говорили раньше? Не является ли это желанием вернуться в безопасное прошлое из-за страха перед неопределенным будущим? Подумайте вот о чем, почему именно сейчас, когда он ушел, вы почувствовали такую сильную тягу к нему? Не является ли это реакцией на потерю, на страх остаться одной с ребенком, на чувство вины? Возможно, вы идеализируете ваши отношения, забывая о тех проблемах, которые были между вами. Ваш муж, судя по всему, уже принял решение и не видит возможности для возобновления отношений. Вам нужно принять это как факт, каким бы болезненным он ни был. Сосредоточьтесь на себе, на своем здоровье и на будущем ребенке. Обратитесь к психологу, чтобы проработать свои чувства, разобраться в причинах измены и найти опору в себе, это поможет вам принять ситуацию, двигаться дальше и построить свою жизнь. Не торопитесь с решениями, касающимися ребенка, дайте себе время все обдумать.

Здравствуйте!Вы сейчас в положении- меняется гормональный фон, появляется другой взгляд на жизнь- психика так же претерпевает перемены) Отсюда появляются и поиски того. что хотелось бы решить, сделать. получить поддержку и теплые чувства.Возможно после расставания с мужем Вы не успели прожить этот разрыв и быстро окунулись в новые отношения- а теперь на пороге серьезных перемен в жизни,естественно поднимается тревожность за будущее- и поднимаются нерешенные вопросы)и непрожитые эмоции.Вы верно считаете, что не просто так была измена,не просто так Вы стали встречаться с другим человеком, а теперь и ребенок, которые так же пришел в Вашу жизнь не случайно! И когда мы в таких переживаниях, мы вспоминаем только самые теплые моменты из прошлого, а то что было причиной наших проблем и предательств, расставания- мы не хотим вспоминать. дайте себе время на подумать о том, что со мной и какие мои действия будут дальше решать мою жизнь? Выпишите реально те причины по которым тогда вы ушли к другому человеку, чего не хватало в отношениях, то внутреннее напряжение, обиды, которые точно были- раз вы сделали этот шаг.Вспомните про то что да в трудностях он рядом, но любил ли он меня по настоящему или как хороший человек не бросал в такие моменты?Любила ли я его- или больше была привычка?Что общего у нас, есть ли то, что объединяет и дает энергию двигаться дальше?Знаете-так бывает. что мы привыкаем к тому что имеем, а еще и дорисовываем качества, которых нет у нашего партнера- а потом грустим о том образе.Посмотрите на Ваши настоящие отношения- что в этом мужчине Вас тогда привлекло. какие его качества важны Вам, что ценного есть у вас сейчас,ради чего стоит жить,без чего ваша жизнь не будет иметь значение?Вы были с мужем и к сожалению, не получалось деток-как ему с этим?Вам?Возможно Ваш шаг и был для того,чтобы каждый из Вас стал по своему счастлив?Такое бывает, что мы нужны друг другу на время. Посмотрите, что сейчас подарила Вам жизнь-теперь от Вас зависит, что я с этим сделаю,

Здравствуйте! Примите мою поддержку! У вас сейчас много эмоций , процесс горевания , поэтому вам так непросто.
Скажите , почему вам трудно принять реальность ? Может есть страх ? Может все же поняли , что любите мужа ? Или это просто ностальгия по прошлому и желание вернуть себе чувство безопасности? Может есть страх одиночества ?
Нужно дать время и себе и мужу.
Вернуть любой ценой далеко не ведет к истинному счастью , только если временно , а не каждый человек может спокойно жить с мыслью и том, что было в прошлом , не все могут простить измену. Уверены ли вы , что это все же приведет вас к счастью ?
Вы выросли в этих отношениях , делали все что могли и влюбились в другого мужчины не от хороших отношений с мужем , верно? Что-то не было в муже , что вам так было необходимо, появится ли оно , если вы его вернете ?

Анастасия, здравствуйте!
Ваша боль и растерянность глубоко трогают. Пережить крах отношений, в которые вложено столько лет, сил и надежд, невероятно тяжело — это горе, требующее бережного проживания. Потеря партнера, даже если связь была неидеальной, всегда ранит: кажется, что рушится часть собственной идентичности, будущего, которое вы выстраивали вместе.

Важно позволить себе чувствовать весь спектр эмоций — гнев, вину, тоску — без осуждения. Но помните: попытки «купить» возврат прошлого ценой самоунижения лишь углубляют рану. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на жертвах, стирающих ваши границы.

Сейчас, в моменте острой боли, сложно увидеть перспективу, но постарайтесь задать себе вопросы: чего вы хотите от партнерства? Что готовы принять, а что — нет? Иногда любовь проявляется в умении отпустить, даже если это кажется невыносимым.

Дайте себе время. Обращайтесь к ресурсам — поддержка близких или терапия помогут переосмыслить опыт и восстановить опору в себе. Вы сильнее, чем кажется.

Здравствуйте, Анастасия, примите мою поддержку...да, Вы жили столько с мужем, где не чувствовали себя счастливой, всё чего-то ждали, что когда-то наступит лучшая жизнь, но Вы привыкли быть в этом, жить так, как Вам не нравится и когда появился шанс на новые отношения, наконец получить другую жизнь, то это пугает Вас. Скорее это про Ваш тип привязанности - когда Вы и хотите отношений, близких, доверительных, где Вы и мужчина будете счастливы, но, Вы на самом деле их боитесь, потому что привыкли довольствоваться тем что есть и не получать большего, поэтому такой регресс назад, словно снова вернуть туда, где привычно - НО, то ли это чего Вы на самом деле хотите?

Здравствуйте.
Ваш муж вас не устраивал и поэтому вы нашли другого мужчину, который по всей видимости устраивал вас больше. Вы уже находитесь в положении. Сейчас вы очень эмоциональны из-за сложившейся ситуации. Принимая решение в аффекте или из своих страхов больше вероятность сделать неверный выбор.
Ваша позиция в том, что муж не стремится развиваться лежит в вашем гиперконтроле над ним. Ваш муж это не ваша собственность. Он отдельный человек и вправе работать курьером и не покупать квартиру. Ваш выбор принимать его таким. Это ваша зона ответственности.
Другой мужчина может быть другим, но также будет иметь свои недостатки, которые вы либо принимаете либо нет.
Что касается выбора вам нужно подумать и взвесить всё «трезвой» головой. Что будет если вы выберите бывшего и он будет вас «тыкать» этим ребенком и будет работать за маленькую зарплату? Что будет если новый мужчина не будет так услужлив к вам как ваш прошлый? Как будет выглядеть жизнь с одним и другим? Какие у них плюсы и минусы. Можете сделать два столбика в тетради и прописать всё. Ответьте для себя на эти вопросы. Сделайте выбор исходя из вашего желания