Не могу отпустить ситуацию — вопрос №3153444

Question

Не могу отпустить ситуацию — вопрос №3153444

Наталья, Отрадное

99 просмотров

21 апреля 2025

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Ситуация следующая: сегодня утром по пути из школы, отводила дочь1 класс, меня останавливает педагог этой школы, с которой мы только что здороваемся, живём в одном дворе, и спрашивает, почему я учу ребенка с детства плохому. На уточнение,что имеется ввиду, она говорить, что плохо, что моя дочь заходит в школу не через калитку, а через дырку в заборе, что это неприлично, что на нас все обратили внимание, что я жде никуда не тороплюсь, на работу не опаздываю, почему не вожу ее через калитку? Я слегка опешила, так как думала, что моя дочь мало ли что-то натворила или обидела как-то ее дочь когда-то. Спокойной ответила, что нам так удобно, разве это запрещено? Что многие очень так ходят и я не вижу в этом ничего плохого. Если это запрещено администрацией школы, то тогда необходимо заделать дырку и повесить знак, запрещающий проход. На что мне ответили, что все со мной ясно, я пожелала ей все доброго и мы разошлись. А теперь, уже часа 2.5 сижу и гоняю эту ситуацию. Муж утром сказал, плюнь, это ее личное мнение. Но почему она позволила его высказать именно мне? Почему сделала ударение, что я же не спешу на работу? Мы не подруги и не приятетели. Это не касается поведения в школе, успеваемости ребенка. И как мне быть теперь, если мы столкнемся, что неизбежно? Что поздоровались, меня так воспитывали, но если она меня проигнорит, я опять буду переживать. К слову, ранее никогда так не реагировала на посторонних людей до прошлого года,когда произошло недопонимание с одной приятельницей, после чего на меня и моего ребенка за глаза через мою маму было вылито ведро плохих слов, а мама не встала на мою защиту. Не понимаю, что это? Личные границы, которых нет? Тревожность, которую нужно лечить? Неуверенность в себе, которую я потеряла давно? Ещё столько всего предстоит в жизни.... Город маленький, если пойду очно к психологу, все все сразу узнают.... Помогите, пожалуйста, понять и разобраться...

Возраст: 38

дырка

личное мнение

успеваемости ребенки

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 4

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Разошелся шов

1 ответ

9 января 2022

Лилия, Москва

Вопрос закрыт

Нос перестал выдыхать воздух

2 ответа

20 апреля 2022

Руслан

Вопрос закрыт

Болит зуб под временной пломбой.

3 ответа

20 октября 2023

Маргарита, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Answer 1 · 2025-04-21T11:43:14+03:00

Здравствуйте! Это конечно ваше личное дело, какими путями Вам удобно передвигаться. И высказываясь подобным образом, люди нарушают ваши личные границы.
Но я здесь вижу проблему иного характера. В этом случае Вы не учите ребёнка плохому, но манеру поведения Вы ей всё же передаёте, даже не в плане этикета,а для дальнейшей её значимости в социуме. Определите для себя, почему Вам стало удобно, отводить ребёнка в школу таким путём? С чем это может быть связано?

Наталья, 4 часа назад · Answer 2 · 2025-04-21T11:51:15+03:00

Марина Владимировна, дочь сама захотела так ходить, ей так быстрее, удобнее и она чувствует себя более самостоятельной, взрослой. При чем здесь этикет, если есть огромная щель в заборе и много детей там проходят? я же не учу ее открывать дверь с ноги?

Кочеткова Марина Владимировна, 4 часа назад · Answer 3 · 2025-04-21T11:57:48+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 4 часа назад

Психолог

А у Вас есть желание чтобы ваш ребёнок был как все?

Наталья, 4 часа назад · Answer 4 · 2025-04-21T12:01:28+03:00

Марина Владимировна, у меня есть желание, чтобы мой ребенок рос в любви, в понимании и доверии, самостоятельным и ответственным человеком, умеющим принимать решение и отвечать за них. При чем здесь мой изначальный вопрос и этикет и положение в социуме, которое я передаю ребенку, позволяя ей сейчас проходить там, где ей удобнее, быстрее и самой хочется?

Кочеткова Марина Владимировна, 4 часа назад · Answer 5 · 2025-04-21T12:05:33+03:00

Хорошо, что это так. Продолжайте себя вести как хочется Вам. Если есть желание приветствовать этого учителя можете это делать, без учёта её реакции на ваше приветствие.

Булгаков Максим Николаевич, 4 часа назад · Answer 6 · 2025-04-21T11:47:21+03:00

Здравствуйте! Во-первых, почему педагог позволила себе такое высказывание? Причин может быть множество, от личной неприязни, хотя вы и не подруги, но могли быть какие-то скрытые мотивы, до простого желания высказать свое мнение, прикрываясь заботой о правильном воспитании. Фраза про "не спешите на работу" может быть как завистью, возможно, она хотела бы тоже иметь больше времени, так и попыткой пристыдить вас за то, что, по ее мнению, вы пренебрегаете правилами. Во-вторых, как быть при следующей встрече? Здесь важно установить свои границы. Здороваться это ваше воспитание, и от него отказываться не стоит, но если она проигнорирует вас, не переживайте, это ее выбор, а не ваша проблема, вы не обязаны нравиться всем. В-третьих, ваши переживания после инцидента, это нормально, особенно учитывая прошлый опыт с приятельницей, возможно, это задело вас за живое, напомнив о прошлых обидах и ощущении незащищенности. Что делать дальше? Постарайтесь отпустить ситуацию. Мнение этого педагога это всего лишь ее мнение, и оно не определяет вашу ценность как матери или человека. Если тревога не проходит, можно поискать онлайн консультацию психолога, чтобы избежать огласки в маленьком городе. Важно научиться выстраивать личные границы и не позволять чужим словам влиять на ваше самоощущение.

Наталья, 4 часа назад · Answer 7 · 2025-04-21T12:15:15+03:00

Максим Николаевич, спасибо за ответ. Подскажите, как Вы считаете, стоит ли мне посоветоваться с классным руководителем по этой ситуации в контексте того, что станет ли она потом отдельно высказывать моей дочери чтото без меня, а же не знаю, что у нее в голове?

Кононова Юлия Юрьевна, 4 часа назад · Answer 8 · 2025-04-21T11:47:39+03:00

Наталья, здравствуйте!
Вы описываете смесь растерянности, гнева и тревоги — это естественно, когда личные границы внезапно нарушаются, особенно в контексте прошлого опыта с мамой и приятельницей. Возможно, здесь пересекаются несколько слоев:
Как вы обычно реагируете, когда кто-то оценивает ваш выбор, не связанный с его зоной ответственности?
Насколько ситуация с педагогом напомнила ту историю, где ваши действия были искажены в чужих рассказах?
Когда вы говорите «я потеряла неуверенность» — это защитная реакция или внутренняя опора?

Важно, что вы уже предприняли попытку диалога — это признак уверенности. Но тревога «как быть дальше» может быть связана с ожиданием повторного нарушения границ. Например:
- Что для вас страшнее — возможный игнор педагога или ощущение, что ваше родительское решение снова подвергнут оценке?
- Есть ли разница между тем, как вы воспринимаете эту ситуацию, и тем, как ее видят другие (муж, та же педагог)?

Альварес Кристина Айговна, 4 часа назад · Answer 9 · 2025-04-21T11:49:08+03:00

Наталия, здравствуйте .
Да, вы правы. Это и личные границы и тревожность и не уверенность в себе и желание всем быть хорошей.
С психологом нужна работа и это вполне возможно делать онлайн, никуда ходит не нудно, просто занимайте по видео связи.
Хочу отметить, что вы не смотря на свои эмоции хорошо совладали с ними в моменте, и прекрасно отреагировали. Все ваши слова были правильными и уместными. Очень хорошо что вы не стали извиняться и обещать ходить как она хочет, это не нее дело, а если ее, то пусть поднимает вопрос на уровне директора и ремонтирует дыру.
Продолжайте в дальнейшем также демонстрировать своему ребенку что чужое мнение никогда не опредяет правду или вашу ценность/воспитанность.

Занозина Роза Абулфатовна, 4 часа назад · Answer 10 · 2025-04-21T11:49:58+03:00

Наталья, здравствуйте!
Произошло не что иное как столкновение представлений двух людей о том, "что такое хорошо и что такое плохо", и ваш супруг прав,в том, что она высказала вам свое мнение, в свойственной ей в силу профессии педагогической, воспитательной манере, забыв, что перед ней взрослый человек. А вы ей ответили исходя из своих убеждений об удобстве и вероятно, сокращении пути. То, что один взрослый человек начал воспитывать другого говорит лишь о том, что педагог профдеформирован и распространяет свои идеи на всех без разбора, поскольку ее задача воспитывать детей,а не взрослых. А уж если тема прохода в дырку в заборе для нее стоит остро, то есть администрация, для устранения ее и родительские собрания, классные часы, родительские чаты для профессиональной подачи информации. Вся история про нее, что то у нее там наболело, ей вероятно, кажется, что родители не так воспитывают детей, как это видится ей в картине мира и вот все с вами, нерадивыми родителями, понятно.
При встрече здоровайтесь, криминала никакого не произошло, все разные, наши суждения и взгляды могут расходиться. Границы вы свои отстояли, ответили ей на замечание,а уж что там она поняла, это ее и правда личное дело, даже если у ней о вас сложилось некое мнение, на вашу жизнь оно никак не повлияет. Так или иначе окружающие о нас что-то думают.
Она может быть не только вам подобный упрек высказала, просто вы об этом не знаете, может, и другим родителям говорила свое виденье.
О чем вы действительно переживаете? Нет ощущения, что вы что-то нарушили, выставили себя не в лучшем свете, что в ее словах есть правда с этой дыркой в заборе? О том,что это дурной пример и т.д?
Если нет, то волноваться не о чем, каждый волен ходить там, где считает нужным, если как вы и сказали, это не запрещено,нормы у каждого свои.

Наталья, 4 часа назад · Answer 11 · 2025-04-21T12:17:48+03:00

Роза Абулфатовна, меня всегда вдетсвет заставляли быть хорошей, я отличница, умница и красный диплом имею. Моей маме всегда было важно, что подумают люди...вот я и не знаю, что меня беспокоит? что ктотоо вторгся в мои границы или ктото решил, что я плохой челове и плохая мать? Подскажите, как Вы считаете, стоит ли мне посоветоваться с классным руководителем по этой ситуации в контексте того, что станет ли она потом отдельно высказывать моей дочери чтото без меня, а же не знаю, что у нее в голове?

Занозина Роза Абулфатовна, 3 часа назад · Answer 12 · 2025-04-21T12:54:27+03:00

Наталья, вы знаете, лучше с дочерью проговорить этот момент, скажите ей, что если вдруг вот та учитель подойдет и что-то тебе скажет, то обязательно мне скажи, но скорее всего, учитель, проживающая по соседству вряд ли что-то скажет вашей дочке. Все уже было сказано вам, и она все выводы сделала.
Не думаю, что нужно на этой ситуации заострять внимание, тем более выносить на суд классного руководителя, поскольку как учитель она вам также скажет, что замечание вполне имело место быть, поскольку все же предполагается проход через калитку и это некий воспитательный момент, как учить переходить дорогу на разрешающий сигнал светофора. Поскольку я работала в школе, примерный разговор ваш и КР я представляю, все будет в рамках образовательно-воспитательного процесса, понятно, что детям говорится, как надо делать,а как нет, исходя из общепринятых норм, морально-этических соображений.
Люди всегда будут ставить нам оценки, всем угодить невозможно, вы уже выросли, вам не обязательно думать так, как думала мама, это все в прошлом и теперь вы живете по своим правилам. На всех не угодишь, учительница сама может, пробирается через этот лаз, или еще чего похуже делает оглянувшись и увидев, что никто за ней не наблюдает) Как правило все моралисты склонны к нарушению правил и законов.

Ткачев Артур, 4 часа назад · Answer 13 · 2025-04-21T11:51:25+03:00

Здравствуйте.
Ваш супруг все верно вам сказал.
Здороваться или нет в дальнейшем ваше дело, ведь она нарушила ваши границы и повод есть для нежелания с ней здороваться.
Если будет ситуация повторяться просто скажите ей что разговор окончен и она ведет себя не корректно, что вас не нужно воспитывать и пусть смотрит за собой.

Бешляга Ольга Анатольевна, 4 часа назад · Answer 14 · 2025-04-21T11:54:24+03:00

Здравствуйте! Нас всегда задевают слова других, если мы испытываем сами какое то недоверие к себе или своим поступкам. Учитель сделал замечание которое посчитал для себя уместным- это не значит, что вы должны на него реагировать. Вы правы, что есть определенные требования и действовать ко всем ученикам школы, что обращаться к Вам она могла бы более корректно и педагогично- без такой тактики. которая заставила вас сомневаться в своих поступках. Что Вы почувствовали в моменте? дайте себе прожить эти эмоции- поддержите себя, выпустите сомнения, те мысли. которые мучают. то что хотелось сказать и реально проанализируйте ситуацию. Вы имеете право на свои эмоции- и если сейчас есть чувство дискомфорта- значит что то нарушило равновесие, вы почувствовали тревогу, опасность для Вас- разберите этот момент и сами для себя поставьте точку- как Вы видите ситуацию, в чем вы точно правы и что если Вам не нравится в следующий раз вы не допустите- не держите мысли в голове- эмоциям нужен выход)

Answer 15 · 2025-04-21T12:13:25+03:00

Здравствуйте !Ваша реакция естественна. Разберем главное:
1. Личные границы. Педагог перешла черту, навязывая мнение вне своих обязанностей. Ее слова — субъективная оценка, а не истина. Вы не обязаны оправдываться за выбор, который не нарушает правил школы.
2. Тревога. Обострилась из-за прошлого: конфликт с приятельницей и реакция мамы оставили «след». Теперь вы бессознательно ждете осуждения, но важно отделять реальную критику от чужого раздражения.
3. Почему она так поступила? Скорее всего, это ее внутренние проблемы: потребность в контроле, перфекционизм, зависть («не спешите на работу») или раздражение. Это ее эмоции — не ваша ответственность.
4. Как быть дальше?
- При встрече здоровайтесь нейтрально, без оправданий. Не вступайте в диалог.
- Если повторит замечание: «Спасибо за мнение, но я сама решаю, как нам удобно».
- Работайте с мыслями: спрашивайте себя: «Что страшного, если она думает плохо?». Ответ обычно: «Ничего». Это снизит значимость ее мнения.
5.О тревожности. Если мысли «застревают»:
- Ведите дневник: записывайте ситуацию + чувства + альтернативный взгляд («Она неправа, я имею право на свой путь»).
- Онлайн-консультации — анонимно, без страха сплетен.
Вы не обязаны нравиться всем. Чужие оценки говорят об их авторах, а не о вас. Ваша задача — быть удобной себе и ребенку. Вы все делаете правильно, защищая свой комфорт. Дышите глубже — вы справитесь.

Котулева Алина Николаевна, 4 часа назад · Answer 16 · 2025-04-21T12:14:32+03:00

Здравствуйте! Наталья, учитель применила типичный паттерн поведения к вам , забыв о том, что перед ней не ученик , а взрослая женщина.
Вы сделали все верно , в следующий раз займите позицию взрослого и поздоровайтесь в следующий раз , ничего в этом страшного нет, к тому же учитель мог просто слить свое настроение на вас, тк вы попались под руку просто, конечно, она некрасиво поступила . Но помните , что ситуация никак не говорит о том, что вы плохая мама или ваша дочь поступает неверно.
Если учитель еще раз попробует что-то сказать , что не связано со школьной жизнью напрямую , вы можете установить ей границу и сказать, что будете вопрос решать через администрацию школы.
Сейчас дайте себе время на эмоции , они утихнут , главное помните , что вы поступили верно!

Хожаева Анастасия Олеговна, 3 часа назад · Answer 17 · 2025-04-21T13:04:46+03:00

Здравствуйте.
Вы можете посещать психолога онлайн и об этом никто не узнает.
Всё нижеперечисленное вами действительно оказывает на вас влияние. Этим желательным заниматься.
Подобные люди как этот педагог часто прощупывают людей проверяя кого можно задеть, а кого нет. Психотерапевт Литвак в 80- х называл это психологическим вампиризмом. Если бы вы обладали довольно стабильной самооценкой, границами и имели навыки коммуникации с подобными людьми, то этот разговор привёл бы к тому, что педагог зашла бы в тупик со своим бестактным замечанием, ушла бы от вас и больше с вами в перепалку не вступала бы.
Рекомендую вам прокачать немного свои навыки коммуникации. Книга Литвака «Психологическое айкидо». Из неё вы поймёте основной принцип общения с такими людьми.
Однозначно её замечание было бестактно и нарушило ваши границы. Причём сам посыл был отправлен глубоко к вам в душу. Посыл был, что вы не работаете и ничего не делаете и при этом вы плохая мать, что не следите за ребенком и вообще столько себе позволяете.
Основной мотив педагога- самоутвердиться за счёт вас. Вы плохая, а она хорошая. Слить негатив как в помойное ведро.
Основные ее причины- зависть, низкая самооценка, пассивная агрессия