Что вас беспокоит?
Измена, возможно оли пережить.
Здравствуйте! У меня случилась ужасная ситуация. Изменил муж. Естественно, он мне не сознавался. Но с помощью диктофонов я узнала из его разговоров,что это произошло, точнее мои подозрения подтвердились. Более того одна из тех с кем я думаю он мне изменил пишет ему до сих пор. И даже предлагает завести от него детей. И как я поняла из разговора с его сестрой, он даже задумывается. Я как то в таком состоянии, что даже не знаю как реагировать. Я то истерю и кидаюсь на него (не физически, а словесно, криками),то какой то период тишины и пустоты (понимаю что бесполезно кричать), то слезы, то просто какое-то отчаяние, то равнодушие. Подскажите, как мы мне пережить, как правильно поступить? Прощать не хочу. Боюсь что я мягкая и мону поддаться уговорам. Я как то многое ему прощала, даже его алкоголь. Но с этим я не знаю как быть...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Поговорите с ним спокойно напрямую. Нудно понимать его видение. Если это разовая измена это еще можно принять и если есть любовь то сохранять семью, а если он именно строит планы с другой женщиной, и отстранился, то тут либо обращаться к психологу семейному за помощью помочь сохранить семью , либо разводиться .
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку.
Измена в паре, физическая или психологическая всегда происходит от того что одному партнеру чего то не хватает внутри семьи. Поговорите с мужем, лучше в кабинете у семейного психолога. Нужно не делать вид что все хорошо, кричать или нападать, нужно выявить какую потребность он в семье не закрывает, которая привела к поиску этого удовлетворения на стороне, тогда, когда он и вы поймете, что ему нужно, и что нужно вам, вы сможете и понять друг друга и простить и предотвратить повторения ситуации. Потому что просто «прости я больше не буду» не сработает, все повторится. Нужен анализ мотивов его поведения и решение, с этим поможет психолог. Порой во время психотерапии люди поснимают что лучшее решение развод. Тогда смело уходят не имея сомнений и сожалений. Моя рекомендация обратиться к семейному психологу чтобы принять более верное решение.
Берегите себя 🙏
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Да, можно пережить измену мужа, но этот процесс может быть сложным и проходить поэтапно: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не торопить себя, а жить в своём темпе, проходя стадию за стадией.
-Важно помнить, что ответственность за измену несёт партнёр, который её совершил. Его измена не определяет вашу ценность. Измена лишь определяет его непорядочность.
-Обязательно обратитесь за поддержкой к близким, не изолируйтесь в этой травме, так вы лишь усилите боль.
-Не торопите себя, дайте себе время на проживание эмоций.
-Постарайтесь отложить принятие решения до тех пор, пока не будут разобраны эмоции и тщательно обдуманы все варианты.
-Крайне важно что по этому поводу говорит сам муж. Он просит прощение, бегает за вами признает вину и на все согласен лишь бы вы его простили, или он отстранен. Если на все согласен, то ведите его к семейному психологу, если не согласен, то не сильно он и сожалеет.
Это не означает что вы его простили и хотите продолжить семейные отношения, это лишь означает что вы хотите профессионально во всем разобраться для принятия окончательного взвешенного решения.
Артур, спасибо! Все по полочкам. Боюсь у меня, нет такого варианта как простить. Этой ночью он не пришел. Хотелось бы закрыть глаза и сделать вид что ничего не было, но не получится. Все эти поступки как пощечины, если не сказать грубее, как удары по голове, что нельзя чтобы с тобой так поступали. Но внутри очень неохотно или крайне тяжело "отлипляется" все. Как будто сейчас он придет добрый и как-будто ничего не было.
Я всего не рассказала, лишь кратко упомянув про алкоголь. А тем не менее у него это большая проблема. Я много раз ему помогала, тянула, если он просил помощи всегда шла навстречу. Но итог вот такой. Все это неважно оказалось, когда у него случился порыв страсти к другой в пьяном состоянии. И сейчас, спустя 2 недели эта история имеет продолжение. Опять таки в пьяном состоянии. По- трезвому он вроде с ней не говорил. Я понимаю, что это глупо звучит со стороны, моя ревность (учитывая его состояние). Но дело скорее в обиде, что со мной так поступают, что меня предали и променяли. Может это тщеславие (как он говорит). Но это мои чувства. Я наконец после этого удара "битой по голове" поняла, что нельзя настолько помогать людям. Пока вывод такой.
Ну и трудно переживать эти состояния отчаяния...
Нет, это не тщеславие, это ваши чувства и его предательство. Состояние в котором произошла измена не имеет значения. Так он был бы просто предателем, а теперь он пьющий предатель. Ну и зачем он вам нужен? Вы ведь можете построить хорошие отношения с более достойным вашей любви человеком. С человеком благодарным верным и чувственным.
Рано или поздно ваше терпение все равно лопнет, никто не может вечно мириться с тем что он не ценен для своего партнера, вы не должны его спасать, вспоминайте об этом когда он вернется домой.
Артур, да, все правильно. Если объективно смотреть на ситуацию то это просто сумасшествие страдать из-за него. Может через год я буду благодарна этой ситуации. Но как пережить сейчас именно то, что бросили и предали, эти минуты отчаяния, когда от боли кричишь в подушку?
Добрый день.
Хочется плакать в подушку-сделайте это. Эмоции ищут выход. Грусть, гнев, страх и другие эмоции нормальны и допустимы. Не стоит пытаться подавить их или сделать вид, что всё хорошо, если это не так.
Далее постарайтесь вспомнить, как интересно быть наедине с собой. Например, читать, гулять на свежем воздухе, заниматься спортом.
Если есть близкие, поговорите с ними, поделитесь и получите поддержку. Иногда выговориться очень полезно.
Время лечит! Сразу хорошо вам не будет, но наберетесь терпения и через год действительно будете благодарны этой ситуации за новый счастливый этап в вашей жизни. Его поведение не конец, впереди у вас точно много хорошего, не зацикливайтесь на нем и на прошлом.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Измена, предательство- это очень тяжёлое испытание для психики и ваши невротические реакции могут быть в период острого проживания очень сложного спектра эмоций.
Вы сейчас горюете, вы всецело во власти сомнений, тревог и ощущения тупика. Марина, психика приходит в равновесие после супружеских измен ,если они прекращены, муж искренне раскаялся и признает свои ошибки и конечно,для восстановления доверия потребуется достаточно длительное время до года и больше. Муж продолжает обманывать,я так понимаю, и вы до сих пор находитесь в затянувшемся стрессе. Ещё и с сестрой обсуждает свои походы и задумывается о рождении детей от другой женщины. Ваши крики отчаяния тоже можно понять,так выходит ваша боль и в бессилии, в беспомощности изменить случившееся,вы агрессируете на него.
Прощать сейчас и не нужно,прощением ничего не решить на сегодняшний день и если вы хотите перешагнуть этот этап семейной биографии, то необходимо решать возникший в семье кризис, выяснять его причины. Необходимо понимать, остались ли у него к вам чувства. Для того, чтобы вам стало легче,вам нужно вскрыть этот нарыв и выяснить,что он ищет на стороне? Почему допускает мысль о внебрачных детях? Чего ему не хватает в отношениях с вами? Какая его мысль и о чем утвердила в нем решение начать отношения с другой или даже другими? Чем другие лучше? Зачем он с вами,если взгляд пал на других?
Ответы на эти вопросы приоткроют вам истинное положение дел между вами, измена это всегда индикатор неблагополучия в паре, вот его надо найти. Если не обсуждать эти тяжёлые моменты, то вы так и будете страдать, подозревать,ревновать, тревожиться: причин измены вы знать не будете, доверие разрушено и как простить,если не уверена,повториться это или нет.
Примите мою поддержку, вам сейчас очень тяжело.
Принятый ответ
Здравствуйте! Измена это всегда болезненный удар, особенно когда она сопровождается такими обстоятельствами, как в вашем случае. Ваша реакция, смесь гнева, отчаяния, тишины, абсолютно нормальна в такой ситуации. Не корите себя за эти эмоциональные качели. Первое, что важно понять, вам нужно время. Не принимайте никаких скоропалительных решений, пока не почувствуете себя хоть немного стабильнее. Спросите себя: чего хотите именно вы? Не муж, не его сестра, а вы сами. Что для вас будет лучшим исходом в этой ситуации? Развод? Разъезд? Или, возможно, вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, готовы ли вы вообще работать над отношениями? Подумайте, что для вас сейчас самое важное? Возможно, это забота о себе? Постарайтесь уделять время своим увлечениям, встречайтесь с друзьями, делайте то, что приносит вам удовольствие. Разговор с мужем необходим, но только тогда, когда вы будете готовы говорить спокойно и рационально. Выскажите ему свои чувства, но избегайте обвинений и оскорблений. Важно услышать его точку зрения, но помните, что последнее слово за вами. И самое главное, не бойтесь обращаться за помощью, разговор с психологом может помочь вам разобраться в своих чувствах, принять решение и найти ресурсы для преодоления этого сложного периода, он поможет вам понять, как двигаться дальше, независимо от того, какое решение вы примете.
Здравствуйте!
Выход один - поговорил с мужем честно. Посмотреть на его реакцию , что он будет по этому поводу говорить.
И второе : понять, что хотите вы - развод или сохранять семью?
Если сохранять , то важно понимать, что спасти семью можно только если этого хотят оба и если оба партнера будут стараться корректировать отношения. Если муж не будет ничего делать, а вы просто его прочтите , то вряд ли что-то в отношениях поменяется , муж поймёт , что вы не требуете , простили, значит , риск повторного обмана очень высок , к сожалению, тем более если у мужа есть проблемы с алкоголем
Здравствуйте, Марина, примите мою поддержку...Здесь очень многое зависит от того - чего хотите Вы? Вы можете или использовать его измену, как щит для себя, чтобы спрятаться за ней и завершить отношения - Вы пишите, что и так много прощали, терпели и ещё алкоголь. А можете и сказать ему о том, что знаете, но, при этом Вы боитесь, что можете поддаться разговорам его и снова остаться. Вы боитесь больше самой себя, того, что сами не доверяете себе, что позволяете так обращаться с собой. Какие отношения между Вами и мужем? Как Вы себя в них чувствуете? Вы сами хотите сохранять брак?
Добрый вечер, Марина!
Что происходит в Ваших отношениях?
Как давно Вы в отношениях? Как давно замужем?
У измены всегда есть причина, поговорите с мужем об этом.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для ко-го-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад3 ответа
- 7 часов назад13 ответов
- 8 часов назад6 ответов
- 10 часов назад12 ответов