Измена, возможно оли пережить. — вопрос №3156147

Здравствуйте. Поговорите с ним спокойно напрямую. Нудно понимать его видение. Если это разовая измена это еще можно принять и если есть любовь то сохранять семью, а если он именно строит планы с другой женщиной, и отстранился, то тут либо обращаться к психологу семейному за помощью помочь сохранить семью , либо разводиться .

Марина, здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку.
Измена в паре, физическая или психологическая всегда происходит от того что одному партнеру чего то не хватает внутри семьи. Поговорите с мужем, лучше в кабинете у семейного психолога. Нужно не делать вид что все хорошо, кричать или нападать, нужно выявить какую потребность он в семье не закрывает, которая привела к поиску этого удовлетворения на стороне, тогда, когда он и вы поймете, что ему нужно, и что нужно вам, вы сможете и понять друг друга и простить и предотвратить повторения ситуации. Потому что просто «прости я больше не буду» не сработает, все повторится. Нужен анализ мотивов его поведения и решение, с этим поможет психолог. Порой во время психотерапии люди поснимают что лучшее решение развод. Тогда смело уходят не имея сомнений и сожалений. Моя рекомендация обратиться к семейному психологу чтобы принять более верное решение.
Берегите себя 🙏

Марина, здравствуйте.
Да, можно пережить измену мужа, но этот процесс может быть сложным и проходить поэтапно: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не торопить себя, а жить в своём темпе, проходя стадию за стадией.
-Важно помнить, что ответственность за измену несёт партнёр, который её совершил. Его измена не определяет вашу ценность. Измена лишь определяет его непорядочность.
-Обязательно обратитесь за поддержкой к близким, не изолируйтесь в этой травме, так вы лишь усилите боль.
-Не торопите себя, дайте себе время на проживание эмоций.
-Постарайтесь отложить принятие решения до тех пор, пока не будут разобраны эмоции и тщательно обдуманы все варианты.
-Крайне важно что по этому поводу говорит сам муж. Он просит прощение, бегает за вами признает вину и на все согласен лишь бы вы его простили, или он отстранен. Если на все согласен, то ведите его к семейному психологу, если не согласен, то не сильно он и сожалеет.
Это не означает что вы его простили и хотите продолжить семейные отношения, это лишь означает что вы хотите профессионально во всем разобраться для принятия окончательного взвешенного решения.

Марина, здравствуйте!
Измена, предательство- это очень тяжёлое испытание для психики и ваши невротические реакции могут быть в период острого проживания очень сложного спектра эмоций.
Вы сейчас горюете, вы всецело во власти сомнений, тревог и ощущения тупика. Марина, психика приходит в равновесие после супружеских измен ,если они прекращены, муж искренне раскаялся и признает свои ошибки и конечно,для восстановления доверия потребуется достаточно длительное время до года и больше. Муж продолжает обманывать,я так понимаю, и вы до сих пор находитесь в затянувшемся стрессе. Ещё и с сестрой обсуждает свои походы и задумывается о рождении детей от другой женщины. Ваши крики отчаяния тоже можно понять,так выходит ваша боль и в бессилии, в беспомощности изменить случившееся,вы агрессируете на него.
Прощать сейчас и не нужно,прощением ничего не решить на сегодняшний день и если вы хотите перешагнуть этот этап семейной биографии, то необходимо решать возникший в семье кризис, выяснять его причины. Необходимо понимать, остались ли у него к вам чувства. Для того, чтобы вам стало легче,вам нужно вскрыть этот нарыв и выяснить,что он ищет на стороне? Почему допускает мысль о внебрачных детях? Чего ему не хватает в отношениях с вами? Какая его мысль и о чем утвердила в нем решение начать отношения с другой или даже другими? Чем другие лучше? Зачем он с вами,если взгляд пал на других?
Ответы на эти вопросы приоткроют вам истинное положение дел между вами, измена это всегда индикатор неблагополучия в паре, вот его надо найти. Если не обсуждать эти тяжёлые моменты, то вы так и будете страдать, подозревать,ревновать, тревожиться: причин измены вы знать не будете, доверие разрушено и как простить,если не уверена,повториться это или нет.
Примите мою поддержку, вам сейчас очень тяжело.

Здравствуйте! Измена это всегда болезненный удар, особенно когда она сопровождается такими обстоятельствами, как в вашем случае. Ваша реакция, смесь гнева, отчаяния, тишины, абсолютно нормальна в такой ситуации. Не корите себя за эти эмоциональные качели. Первое, что важно понять, вам нужно время. Не принимайте никаких скоропалительных решений, пока не почувствуете себя хоть немного стабильнее. Спросите себя: чего хотите именно вы? Не муж, не его сестра, а вы сами. Что для вас будет лучшим исходом в этой ситуации? Развод? Разъезд? Или, возможно, вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, готовы ли вы вообще работать над отношениями? Подумайте, что для вас сейчас самое важное? Возможно, это забота о себе? Постарайтесь уделять время своим увлечениям, встречайтесь с друзьями, делайте то, что приносит вам удовольствие. Разговор с мужем необходим, но только тогда, когда вы будете готовы говорить спокойно и рационально. Выскажите ему свои чувства, но избегайте обвинений и оскорблений. Важно услышать его точку зрения, но помните, что последнее слово за вами. И самое главное, не бойтесь обращаться за помощью, разговор с психологом может помочь вам разобраться в своих чувствах, принять решение и найти ресурсы для преодоления этого сложного периода, он поможет вам понять, как двигаться дальше, независимо от того, какое решение вы примете.

Здравствуйте!
Выход один - поговорил с мужем честно. Посмотреть на его реакцию , что он будет по этому поводу говорить.

И второе : понять, что хотите вы - развод или сохранять семью?

Если сохранять , то важно понимать, что спасти семью можно только если этого хотят оба и если оба партнера будут стараться корректировать отношения. Если муж не будет ничего делать, а вы просто его прочтите , то вряд ли что-то в отношениях поменяется , муж поймёт , что вы не требуете , простили, значит , риск повторного обмана очень высок , к сожалению, тем более если у мужа есть проблемы с алкоголем

Здравствуйте, Марина, примите мою поддержку...Здесь очень многое зависит от того - чего хотите Вы? Вы можете или использовать его измену, как щит для себя, чтобы спрятаться за ней и завершить отношения - Вы пишите, что и так много прощали, терпели и ещё алкоголь. А можете и сказать ему о том, что знаете, но, при этом Вы боитесь, что можете поддаться разговорам его и снова остаться. Вы боитесь больше самой себя, того, что сами не доверяете себе, что позволяете так обращаться с собой. Какие отношения между Вами и мужем? Как Вы себя в них чувствуете? Вы сами хотите сохранять брак?