Что вас беспокоит?
Воспитание подростков
Мне 38 лет, сыну 7 мес. Мы с мужем и сыном переезжаем жить в дом. Там все лето будут жить с нами моя мама, моя племянница (сирота, моя мама ее опекун) 12 лет и сын мужа от первого брака 11 лет. Работы по дому и саду вагон, на мне младенец, хочу установить правила в доме для всех. Пример: намусорил-убери , посуду (тарелки кружки) моем за собой сразу, каждую субботу уборка-участвуют все( дети в своих комнатах убираются и помогают в саду), едим то что на столе( не таскаем еду по дому), если взрослому нужна помощь-без уговоров помогаем, ужин вместе, ничего не разбрасываем (иначе младенец может подавиться, он как раз все тащит в рот) , дверцы на лестницу закрываем (мелкий может свалиться и умереть), на реку одним не ходить и т д я полагаю что нужны какие то последствия за не выполнение правил. Но в интернете пишут только что наказывать нужно корректно а как именно мне не понятно. Могу ли я забрать гаджет за не выполнение или как еще алиять. Договоры договорами но они могу просто взять и не делать. Помогите как можно дисциплинировать детей в этой ситуации. Потому что я чокнусь если мне придется подтекать и мыть за ними , а в грязи я жить не хочу и не могу так как маленький ребенок.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваша ситуация: Переезд с младенцем в дом, где летом будут жить мама, племянница 12 лет и пасынок 11 лет. Нужен порядок и безопасность, но страх, что не справитесь.
Что делать:
1. Правила = безопасность, а не контроль
— Объясните, что запреты (двери на лестницу, убранный мусор) защищают малыша. Акцент на заботу: «Мы так делаем, чтобы всем было спокойно».
2. Созвать «семейный совет»
— Обсудите правила вместе. Спросите детей: «Как нам не забывать мыть посуду?». Их идеи повысят ответственность.
3. Последствия — логичные, а не карательные
— Не убрал игрушки → их убирают временно (чтобы малыш не подавился).
— Не помог в субботу → не идет на реку (если уборка — условие поездки).
— Гаджеты: Не забирать, но ограничить время, пока обязанности не выполнены («Сначала посуда — потом телефон»).
4. Плакат с правилами + график
— Вывесите список: «1. Тарелки моем сразу. 2. Суббота — уборка…». Для детей 11–12 лет добавьте соревнование: «Кто быстрее справится?».
5. Хвалите даже за мелочи
— «Спасибо, что помыл кружку — мне так легче!». Дети охотнее делают то, за что их ценят.
6. Ваш отдых — обязательно
— Договоритесь с мужем/мамой, чтобы 1–2 часа в день они полностью отвечали за малыша и порядок. Без этого не выдержите.
7. Снизьте планку
— С младенцем идеальная чистота невозможна. Определите «минимум» (например: кухня чиста к ужину) и разрешите себе не паниковать из-за игрушек на полу.
Вы — не служанка, а организатор. Подключайте мужа к контролю. Дети учатся постепенно — ругать за каждую ошибку бессмысленно. Удачи!
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте.
Ваши намерения верные и полезные для всей семьи.
Наказывать гаджетом не нужно.
Наказание должно демонстрировать последствия не выполнения ваших правил.
Например, посуду не помыл-не покушал в следующий раз пока не помыл.
Вещи в стирке не кинул-нет чистых вещей, сидишь дома. Вы хозяйка дома и ваши правила должны уважать и исполнять. За них их обязанности не выполняете.
Правила должны быть развешаны на видном месте.
Принятый ответ
Добрый день.
Хорошо с подростками работает позитивное подкрепление. Можно, например, обсудить что вы сможете подарить билет на концерт, поездку или покупку, о которой подросток мечтал, за месяц исправного выполнения обязанностей. И напоминать в случае неисполнения им своих дел об этом подарке.
Если ребенок не выполнил что-то, спокойно напомните и поставьте временные рамки, например, «в течении часа».
Не говорите «неряха» лучше « ты ведь такой умный/сильный/чистюля я уверена ты справишься».
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
Ваши представления о правилах поведения подростков вполне обоснованны и понятны. Советы из интернета о том что наказания должны быть корректными также справедливы. Однако уследить за каждым, кто как выполняет свои обязанности довольно трудно. В таких случаях лучше чаще собираться вместе и совместно обсуждать распределение полномочий между каждым из членов семьи.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Установление правил и границ в семье, распределение обязанностей и их выполнение всеми - это очень здоровое решение, оно,действительно, облегчит бытовые вопросы, вопросы с уборкой, содержанием жилья в чистоте и порядке - это некий семейный менеджмент. Конечно, правила могут нарушаться периодически, подростки есть подростки, импульсивные создания порой с заявкой на анархичность, своевластие)
В условиях современного мира работающим наказанием является лишение цифрового пространства, например, на вечер или на весь следующий день в зависимости от тяжести нарушения.
Можно прибавить доп.обязанности, например, мытье посуды после одного приема пищи за всех.
Лишение прогулки или сокращение ее продолжительности, например не в 10 вечера придти,а в 8. Не пришел в 8, завтра прогулки нет.
Подростки реагируют на ограничение по карманным деньгам. Некая изоляция и короткий запрет на общение со сверстниками также работают.
Не любят они и когда их рано отправляют спать, еще и без гаджета, реально спать, когда комендантский час наступает раньше обычного.
Как еще можно договориться? Например, можно предложить, чтобы была взаимовыручка, один что-то делает за другого, но только смотреть, чтобы не злоупотребляли и один не пользовался другим, не выезжал за чужой счет, скажем так.
Можно договориться, что если не успел сегодня что-то сделать или пропустил, то завтра, камни с неба, но вне очереди ты это делаешь.
По сути это даже и не наказание,а воспитание ответственности, умения быть в ответе за свои поступки и способности соблюдению договоренностей, развитие самоконтроля.
Роза Абулфатовна, добрый вечер! У нас глухая деревня там, детей других нет вообще, племянница и пасынок не знакомы друг с другом (впервые увидятся), деньги
Для обоих лучшее времяпрепровождение-закрыться в комнате (у них будут отдельные конечно) и сидеть в телефоне. Гулять за уши не вытащить. Одних дома тоже не оставить (ну т е все идут на реку а ты нет-не получится, они просто испугаются буть в доме одни. Раньше отправить спать- не понимаю как? Они ведь в комнате закроются и спать просто н станут.
В комнату ломиться к ним не надо, насколько я поняла психологию. У них должно быть свое пространство и там они хоть на голове могут стоять.
Вы все предложенные рекомендации, варианты санкций, естественно, адаптируете под ситуацию, под личностные особенности подростков, под потребности и значимое для них приятное времяпровождение. Отметете те, что в условиях, которые даны, не подходят. Это лишь возможные варианты. Так или иначе вы увидите, что ребята не хотят потерять в своем дне, что для них важно, ведь познакомившись и возможно, подружившись, появится какое то новое совместное времяпровождение, может, они сериал будут какой то вместе смотреть по ТВ, и например ограничительная мера, отправиться раньше положенного в комнату, лишит одного из них такой возможности. Может, парень рыбалкой увлечется, не выполнил обговоренное требование, значит сегодня без вечерней рыбалки (если конечно, это вообще, допустимо и вы его одного отпустите к воде, по разному бывает, может быть с кем-то из местных разрешите). Это конечно, размышления на тему, пища "для подумать и придумать" в конкретных условиях.
Все же вероятно, не всегда вы пойдете на реку все вместе, например, тот, кто нарушил правила, может остаться с бабушкой или с вами. В комнату ломиться не надо, но постучаться и проверить, чем занят подросток ведь не запрещено. Ненавязчивый контроль так или иначе часть воспитания, как без него. Если вы не будете заходить в комнату, то посиделки с телефонами не закончатся до утра.
Оттолкнитесь от чего то, от предложенных мной и коллегами воспитательных интервенций, которые может быть, больше откликнулись, а по ходу развития событий решения будут приходить.
Татьяна, здравствуйте!
Ваша тревога понятна: совмещать заботу о младенце, быт и дисциплину в такой смешанной семье — огромная нагрузка. Ключевое здесь — единство взрослых и ясные договоренности.
Начните с разговора, где вы вместе с мужем и мамой объясните детям правила через призму заботы: «Мы все отвечаем за безопасность малыша и порядок, чтобы каждый чувствовал себя комфортно». Дети лучше включаются, когда видят смысл, а не просто запреты. Например: «Если оставишь игрушки на полу — их придется убрать до вечерней прогулки, иначе малыш может пораниться».
Последствия должны быть естественными и связанными с ситуацией. Разбросал вещи — убирает сам, не помыл тарелку — моет перед тем, как взять новую. Лишение гаджетов часто вызывает протест, так как не связано с проступком. Вместо этого дайте понять: «Пока не выполнишь правило — не сможешь перейти к тому, что хочешь» (игры, прогулки).
Важно, чтобы взрослые действовали сообща и не делали поблажек: если дети видят, что правила соблюдаются всеми, им проще принять их. Поддерживайте короткие ежедневные «пятиминутки», чтобы напомнить о задачах, и хвалите даже за небольшие усилия.
Вы — не надзиратель, а команда. И помните: идеала не будет, и это нормально. Ваша цель — не контроль, а баланс, где ваши потребности тоже учитываются.
Здравствуйте!
Варианты санкций за невыполнение обязанностей , которые не будут вредить психике ребёнка и будут психологически верными:
1. Предупреждаем о санкциях заранее
2. Если сказали, что будет такое наказание - оно обязательно должно быть исполнено
3. Варианты санкций - лишить гаджета , но это должно быть ограниченное время , а не на все лето. Дополнительный вариант уборки - не убрал за собой посуду - санкция - вытирать пыль и тд.
4. Все , что связано с безопасностью - преподносим строго , объясняя почему это опасно и какие последствия за этим следуют.
Не лишаем: прогулок , не лишаем сладостей , не наказываем физически , не наказываем одиночеством (сидеть в своей комнате одному!)
Здравствуйте, всё верно - Вы все одна семья и Вы предлагаете всем сплотиться, чтобы и дети и взрослые могли поддерживать дом в чистоте и порядке, чтобы были понятны границы, чтобы также были последствия. Но, как Вы и отмечаете - важны последствия - что будет , если... Если Вы будете лишать гаджетов - то Вы будете так закреплять лишь то, что последствий в принципе нет, а они приходят в виде Вас и Вы выступаете в роли надзирателя, а смысл так и не улавливается детьми.
Для начала - нужно всем сесть за стол и узнать у детей-подростков - какие у них есть привычные правила у себя дома - как они убираются, как делают дела по дому, как наказывают их дома, дальше, озвучьте им свои предложения, спросите у мужа, у своей матери, как они относятся, чтобы Вы все вместе смогли всё скомпоновать и привести к общим правилам. Также, в плане последствий - Вы узнаете, как устроено это дома у детей, можете или предложить эту же систему или вместе создать новую. Если Вы распределяете, например, каждый убирает за собой - то, что будет,если кто-то не уберет? вариант есть - например, оставлять эти предметы посуды, чтобы они столкнулись с последствиями / или Вы распределяете и делаете график дежурств, а если кто-то не делает, то также, никто не доделывает это за того человека, а происходит столкновение с последствиями. Попробуйте отнестись к детям-подросткам как ко взрослым, покажите им, что Вам нужна их помощь и поддержка, что Вы цените их, а если Вы не будете их наказывать, а давать им возможность сталкиваться с последствиями, то сможете проявить и уважение к ним.
Здравствуйте! В первую очередь хочется отметить ваш прекрасный , организационный характер поведения! Так же подчеркнуть и похвалить ваше желание продуктивно удовлетворить свои запросы , при этом не нарушая личные границы подростков, проживающих с вами!
Гаджеты для них - Все!)) Данным действием , вы лишаете их единственного источника Радости! А это лишь усилит протест с их стороны, и негативную реакцию , направленную в вашу сторону !
Подростки , ввиду своего возраста и гормональной перестройки очень остро на все реагируют. Тут действительно нужно очень лояльно, аккуратно, не проявляя агрессии , вуалировано требовать своего.
Я бы посоветовала вам рационально распределить обязательства , касательно воспитания детишек, между вашей матерью и мужем. Ибо безопасность малыша, и в целом комфортное проживание - не только ваша забота!
Здравствуйте! Вы прекрасно всё расписали, распределили обязанности, есть понимание, как оптимизировать бытовые процессы. Это уже здорово и сулит успех! Конечно, с подростками, договориться раз и навсегда не получится. Всё же это дети. Будут и протесты, и отлынивания, и где-то забудут, где-то не заметят. И тут важно именно делать акцент на важности и безопасности тех или иных действий/договорённостей. То есть действуем не через наказание, а через осознание важности и последствий. Например, не помыл посуду в обед, нет чистых тарелок для ужина, все останутся голодными, пока тарелки не будут помыты. Не помыл полы в своё время, придётся это делать сейчас, ведь тараканов мы не хотим, а могли бы все вместе пойти купаться на речку. Просидел в телефоне вместо того, чтобы пыль протереть, придётся на время убрать телефон, сначала дело - потом развлечения (на этот счёт есть хорошая мотивирующая поговорка - сделал дело - гуляй смело!). Так мы и снижает зависимость от гаджетов, которые при избытке пагубно влияют на психику не только ребёнка, но и взрослого, а так дети при деле, чем-то увлечены/заняты.
"дверцы на лестницу закрываем (мелкий может свалиться и умереть), на реку одним не ходить"
- вот этот пример Ваш очень хороший, когда Вы доносите последствия, что можно упасть, утонуть и т.д. Т.е. не просто говорите "нельзя, потому что я так сказала", а действуете именно через осознание, формирование ответственности.
Наказания по типу лишить чего-то, изолировать, отделить или даже физическая сила недопустимымы. Это только озлобит, запугает или вызовет бурю протеста.
Добрый день, Татьяна!
Вы всё верно описали, так и должно быть в семье, у каждого свои обязанности. Вам важно всем вместе составить обязанности, правила в семье, чтобы каждый их соблюдал, пропишите эти обязанности, правила, приклейте на шкаф. А также скажите детям, что будет, если обязанности не будут соблюдаться, например, они не помыли за собой посуду, значит, Вы не сможете налить им чай, т.к. посуда не помыта, если не убрались в комнате в субботу, значит, не пойдут на улицу, пока не будет порядка и т.д. Скажите им заранее, что будет, если не будут соблюдать правила, обязанности. И Вы сами взрослые соблюдайте это, показывайте на своём примере, что Вы соблюдаете правила и Вы организованны, Вы пример для детей. Также важно облегчить быт: робот-пылесос, заказ еды на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. А за хорошее поведение - хвалить, замечать их достижения и поступки. Поощряйте, дайте им денег в кино, на какую-нибудь вещь за то, что они послушные дети.
Обязательно позитивно подкрепляйте, чтобы их труд ценился, а не воспринимался, как должное. И Вы свой труд цените, Ваш труд должны уважать. Когда у каждого есть обязанности в семье, то уже нет такой грязи в доме, мусора, потому что каждый понимает, что ему придётся убирать всё это, а никто не хочет этого делать, поэтому все стараются соблюдать чистоту в доме. Вам важно подсказать, научить, напоминать, ведь это и им нужно будет в будущем тоже.
Здравствуйте! Обсудите с каждым членом семьи важность поддержания порядка и безопасности, особенно с учетом маленького ребенка. Объясните, что это не просто прихоть, а необходимость для здоровья и благополучия всех, выслушайте их мнения и опасения. Пусть каждый предложит свои варианты правил и последствий за их нарушение, это создаст ощущение вовлеченности и ответственности. Что касается последствий, то здесь важна последовательность и соразмерность. Забирать гаджеты вполне приемлемый вариант для подростков, но важно предупредить заранее и объяснить, за что именно последует наказание, например, "Если ты оставишь грязную тарелку, то сегодня вечером не сможешь играть в приставку". Для младших детей можно использовать систему поощрений за хорошее поведение и выполнение обязанностей. Важно помнить о личных границах. У каждого должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя комфортно. Не требуйте от детей идеальной чистоты в их комнатах, но следите за тем, чтобы там не было опасных предметов. Самое главное будьте сами примером. Если вы сами будете соблюдать правила, дети с большей вероятностью последуют вашему примеру, и не забывайте о похвале и поддержке, когда они стараются.
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов