Воспитание подростков — вопрос №3163048

Здравствуйте!
Ваша ситуация: Переезд с младенцем в дом, где летом будут жить мама, племянница 12 лет и пасынок 11 лет. Нужен порядок и безопасность, но страх, что не справитесь.
Что делать:
1. Правила = безопасность, а не контроль
— Объясните, что запреты (двери на лестницу, убранный мусор) защищают малыша. Акцент на заботу: «Мы так делаем, чтобы всем было спокойно».
2. Созвать «семейный совет»
— Обсудите правила вместе. Спросите детей: «Как нам не забывать мыть посуду?». Их идеи повысят ответственность.
3. Последствия — логичные, а не карательные
— Не убрал игрушки → их убирают временно (чтобы малыш не подавился).
— Не помог в субботу → не идет на реку (если уборка — условие поездки).
— Гаджеты: Не забирать, но ограничить время, пока обязанности не выполнены («Сначала посуда — потом телефон»).
4. Плакат с правилами + график
— Вывесите список: «1. Тарелки моем сразу. 2. Суббота — уборка…». Для детей 11–12 лет добавьте соревнование: «Кто быстрее справится?».
5. Хвалите даже за мелочи
— «Спасибо, что помыл кружку — мне так легче!». Дети охотнее делают то, за что их ценят.
6. Ваш отдых — обязательно
— Договоритесь с мужем/мамой, чтобы 1–2 часа в день они полностью отвечали за малыша и порядок. Без этого не выдержите.
7. Снизьте планку
— С младенцем идеальная чистота невозможна. Определите «минимум» (например: кухня чиста к ужину) и разрешите себе не паниковать из-за игрушек на полу.
Вы — не служанка, а организатор. Подключайте мужа к контролю. Дети учатся постепенно — ругать за каждую ошибку бессмысленно. Удачи!

Татьяна, здравствуйте.
Ваши намерения верные и полезные для всей семьи.
Наказывать гаджетом не нужно.
Наказание должно демонстрировать последствия не выполнения ваших правил.
Например, посуду не помыл-не покушал в следующий раз пока не помыл.
Вещи в стирке не кинул-нет чистых вещей, сидишь дома. Вы хозяйка дома и ваши правила должны уважать и исполнять. За них их обязанности не выполняете.
Правила должны быть развешаны на видном месте.

Добрый день.
Хорошо с подростками работает позитивное подкрепление. Можно, например, обсудить что вы сможете подарить билет на концерт, поездку или покупку, о которой подросток мечтал, за месяц исправного выполнения обязанностей. И напоминать в случае неисполнения им своих дел об этом подарке.
Если ребенок не выполнил что-то, спокойно напомните и поставьте временные рамки, например, «в течении часа».
Не говорите «неряха» лучше « ты ведь такой умный/сильный/чистюля я уверена ты справишься».

Здравствуйте Татьяна!
Ваши представления о правилах поведения подростков вполне обоснованны и понятны. Советы из интернета о том что наказания должны быть корректными также справедливы. Однако уследить за каждым, кто как выполняет свои обязанности довольно трудно. В таких случаях лучше чаще собираться вместе и совместно обсуждать распределение полномочий между каждым из членов семьи.

Татьяна, здравствуйте!
Установление правил и границ в семье, распределение обязанностей и их выполнение всеми - это очень здоровое решение, оно,действительно, облегчит бытовые вопросы, вопросы с уборкой, содержанием жилья в чистоте и порядке - это некий семейный менеджмент. Конечно, правила могут нарушаться периодически, подростки есть подростки, импульсивные создания порой с заявкой на анархичность, своевластие)
В условиях современного мира работающим наказанием является лишение цифрового пространства, например, на вечер или на весь следующий день в зависимости от тяжести нарушения.
Можно прибавить доп.обязанности, например, мытье посуды после одного приема пищи за всех.
Лишение прогулки или сокращение ее продолжительности, например не в 10 вечера придти,а в 8. Не пришел в 8, завтра прогулки нет.
Подростки реагируют на ограничение по карманным деньгам. Некая изоляция и короткий запрет на общение со сверстниками также работают.
Не любят они и когда их рано отправляют спать, еще и без гаджета, реально спать, когда комендантский час наступает раньше обычного.
Как еще можно договориться? Например, можно предложить, чтобы была взаимовыручка, один что-то делает за другого, но только смотреть, чтобы не злоупотребляли и один не пользовался другим, не выезжал за чужой счет, скажем так.
Можно договориться, что если не успел сегодня что-то сделать или пропустил, то завтра, камни с неба, но вне очереди ты это делаешь.
По сути это даже и не наказание,а воспитание ответственности, умения быть в ответе за свои поступки и способности соблюдению договоренностей, развитие самоконтроля.

Вы все предложенные рекомендации, варианты санкций, естественно, адаптируете под ситуацию, под личностные особенности подростков, под потребности и значимое для них приятное времяпровождение. Отметете те, что в условиях, которые даны, не подходят. Это лишь возможные варианты. Так или иначе вы увидите, что ребята не хотят потерять в своем дне, что для них важно, ведь познакомившись и возможно, подружившись, появится какое то новое совместное времяпровождение, может, они сериал будут какой то вместе смотреть по ТВ, и например ограничительная мера, отправиться раньше положенного в комнату, лишит одного из них такой возможности. Может, парень рыбалкой увлечется, не выполнил обговоренное требование, значит сегодня без вечерней рыбалки (если конечно, это вообще, допустимо и вы его одного отпустите к воде, по разному бывает). Это конечно, размышления на тему, пища "для подумать и придумать" в конкретных условиях.
Все же вероятно, не всегда вы пойдете на реку все вместе, например, тот, кто нарушил правила, может остаться с бабушкой или с вами. В комнату ломиться не надо, но постучаться и проверить, чем занят подросток ведь не запрещено. Ненавязчивый контроль так или иначе часть воспитания, как без него. Если вы не будете заходить в комнату, то посиделки с телефонами не закончатся до утра.
Оттолкнитесь от чего то, от предложенных мной и коллегами воспитательных интервенций, которые может быть, больше откликнулись, а по ходу развития событий решения будут приходить.

Татьяна, здравствуйте!
Ваша тревога понятна: совмещать заботу о младенце, быт и дисциплину в такой смешанной семье — огромная нагрузка. Ключевое здесь — единство взрослых и ясные договоренности.

Начните с разговора, где вы вместе с мужем и мамой объясните детям правила через призму заботы: «Мы все отвечаем за безопасность малыша и порядок, чтобы каждый чувствовал себя комфортно». Дети лучше включаются, когда видят смысл, а не просто запреты. Например: «Если оставишь игрушки на полу — их придется убрать до вечерней прогулки, иначе малыш может пораниться».

Последствия должны быть естественными и связанными с ситуацией. Разбросал вещи — убирает сам, не помыл тарелку — моет перед тем, как взять новую. Лишение гаджетов часто вызывает протест, так как не связано с проступком. Вместо этого дайте понять: «Пока не выполнишь правило — не сможешь перейти к тому, что хочешь» (игры, прогулки).

Важно, чтобы взрослые действовали сообща и не делали поблажек: если дети видят, что правила соблюдаются всеми, им проще принять их. Поддерживайте короткие ежедневные «пятиминутки», чтобы напомнить о задачах, и хвалите даже за небольшие усилия.

Вы — не надзиратель, а команда. И помните: идеала не будет, и это нормально. Ваша цель — не контроль, а баланс, где ваши потребности тоже учитываются.

Здравствуйте!
Варианты санкций за невыполнение обязанностей , которые не будут вредить психике ребёнка и будут психологически верными:

1. Предупреждаем о санкциях заранее
2. Если сказали, что будет такое наказание - оно обязательно должно быть исполнено
3. Варианты санкций - лишить гаджета , но это должно быть ограниченное время , а не на все лето. Дополнительный вариант уборки - не убрал за собой посуду - санкция - вытирать пыль и тд.
4. Все , что связано с безопасностью - преподносим строго , объясняя почему это опасно и какие последствия за этим следуют.

Не лишаем: прогулок , не лишаем сладостей , не наказываем физически , не наказываем одиночеством (сидеть в своей комнате одному!)

Здравствуйте, всё верно - Вы все одна семья и Вы предлагаете всем сплотиться, чтобы и дети и взрослые могли поддерживать дом в чистоте и порядке, чтобы были понятны границы, чтобы также были последствия. Но, как Вы и отмечаете - важны последствия - что будет , если... Если Вы будете лишать гаджетов - то Вы будете так закреплять лишь то, что последствий в принципе нет, а они приходят в виде Вас и Вы выступаете в роли надзирателя, а смысл так и не улавливается детьми.
Для начала - нужно всем сесть за стол и узнать у детей-подростков - какие у них есть привычные правила у себя дома - как они убираются, как делают дела по дому, как наказывают их дома, дальше, озвучьте им свои предложения, спросите у мужа, у своей матери, как они относятся, чтобы Вы все вместе смогли всё скомпоновать и привести к общим правилам. Также, в плане последствий - Вы узнаете, как устроено это дома у детей, можете или предложить эту же систему или вместе создать новую. Если Вы распределяете, например, каждый убирает за собой - то, что будет,если кто-то не уберет? вариант есть - например, оставлять эти предметы посуды, чтобы они столкнулись с последствиями / или Вы распределяете и делаете график дежурств, а если кто-то не делает, то также, никто не доделывает это за того человека, а происходит столкновение с последствиями. Попробуйте отнестись к детям-подросткам как ко взрослым, покажите им, что Вам нужна их помощь и поддержка, что Вы цените их, а если Вы не будете их наказывать, а давать им возможность сталкиваться с последствиями, то сможете проявить и уважение к ним.

Здравствуйте! В первую очередь хочется отметить ваш прекрасный , организационный характер поведения! Так же подчеркнуть и похвалить ваше желание продуктивно удовлетворить свои запросы , при этом не нарушая личные границы подростков, проживающих с вами!

Гаджеты для них - Все!)) Данным действием , вы лишаете их единственного источника Радости! А это лишь усилит протест с их стороны, и негативную реакцию , направленную в вашу сторону !

Подростки , ввиду своего возраста и гормональной перестройки очень остро на все реагируют. Тут действительно нужно очень лояльно, аккуратно, не проявляя агрессии , вуалировано требовать своего.
Я бы посоветовала вам рационально распределить обязательства , касательно воспитания детишек, между вашей матерью и мужем. Ибо безопасность малыша, и в целом комфортное проживание - не только ваша забота!