Консультация психолога /

Мужчина не проявляет желания жить с моим ребенком от первого брака — вопрос №3160554

114 просмотров

Здравствуйте! Встречаюсь с мужчиной уже 4 года, у меня есть сын от первого брака 6 лет ему. Остаюсь на выходные у парня и работа там ближе, сын с моей мамой на выходные бывает, а в буднии уезжаю к сыну. Предлагать жить парень не говорит, хотя видит как я мучаюсь бегая в два дома, говорит подрастет когда сын решим, чтоб дома одного можно было оставить. Вчера с мамой поругалась она сказала, что если что не нравится забирала ребенка и ехала к парню, я же не заставлю его жить с нами, но это ужас жить два дня с мужчиной и опять уезжать неужели он не скучает по мне и ему нравится такая жизнь?!! Не знаю сколько буду терпеть, парень мой очень нервный, опять открою эту тему начнет нервничать , у него у самого ребенок от первого брака, и бывало ездил к ребенку в другой город ребенку 7 лет и оставался у бывшей, говорит она живёт с родителями,не одна чтоб я плохое не думала и скрывает меня от нее, что я есть у него, не знаю уже что делать очень устала

Возраст: 33

ребенок
родитель
первое брака
700.00 р.

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Ваше желание быть вместе с любимым человеком и строить совместную жизнь вполне естественно, но ваш партнер, похоже, не готов к этому шагу. Возможно, его сдерживают страхи, связанные с прошлым опытом, или он просто не видит вас в роли постоянного члена его жизни на данный момент. Попробуйте спокойно, но уверенно поговорить с ним о ваших чувствах и потребностях, подчеркните, что вам важны его чувства, но и ваши переживания требуют внимания. Постарайтесь выяснить, что именно его останавливает от предложения жить вместе, возможно, его опасения связаны с вашим сыном, с бывшей женой или с чем-то другим. Относительно его поездок к бывшей жене и ребенку, это может вызывать тревогу, проясните для себя, что именно вас беспокоит в этой ситуации. Если его объяснения вас не удовлетворяют, возможно, стоит задуматься о доверии в ваших отношениях. В целом, вам необходимо понять, готовы ли вы продолжать отношения в таком формате. Если вы чувствуете, что ваши потребности игнорируются, и вы устали от неопределенности, возможно, стоит пересмотреть свои планы на будущее. Не бойтесь принимать решения, которые будут способствовать вашему благополучию и счастью.
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, говорила с ним он сказал в однокомнатной квартире кула жить с ребенком, и вот щас тоже уехала на будние дни с понедельника по пятницу, он вижу и не скучает, как-то ему всё равно, не понимаю как может мужчина нравится такая жизнь, ?!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравствуйте!
Конечно,вас можно понять,вы уже 4 года в отношениях, хочется их продолжения, развития,перспектив,а не просто встреч на выходных и что то подобие гостевого брака. Ваши переживания естественны.
Мужчина не готов к сближению и как вы и говорите, его все устраивает, раз никаких предложений он вам не делает и тема о проживании на совместной территории вызывает у него нервозность и раздражение. И надо отметить, что он достаточно открыт и прозрачен, как есть, как чувствует, так и говорит. Конечно,вы сейчас живёте по его правилам.
Не совсем понятно,что означает его мысль "подрастет сын и его можно будет оставить одного"? Где вы его оставите одного? Он не хочет с вами жить только из за ребёнка?
Вы спрашивали его, зачем он вас скрывает от бывшей жены? Какая ей разница, живёт он с кем то или нет, если она бывшая уже 4 года? Там по идее и его, и ее чувства должны угаснуть, все имеют право на личную жизнь повторно. Готовы вы ставить вопрос ребром о развитии ваших отношений? Как то обсуждать ваши переживания с ним, заявлять о своих желаниях?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, он говорит сто бывшая тогда не даст общаться ему с сыном типа характер у нее такоц, не пойму какой характер если развелись, я да очень устала от таких отношений, и мама прямо сказала когда он меня с ребенком заберёт видит как ты мусаешся на два дома ездить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Кончено, некоторые факты говорят об эгоизме вашего мужчины, живет исключительно исходя из своих интересов и своего удобства. Он отец и он имеет право видеться со своим ребенком, и если бывшая жена ставит палки в колеса, то суд определит время и место встреч, и никакая жена этому не сможет препятствовать. Все решаемо, другое дело, что ему проще отодвинуть ваши интересы в угоду своему спокойствию, если конечно, все так, как он преподносит.
Александра, опять же, вы 4 года в отношениях, и он до сих пор не смог принять факт того, что у вас ребенок и это неизменная данность.
Вы поговорите, не смотря на его раздражение, обсудите, как вы вы видите ваши дальнейшие отношения, и вам вероятно, не стоит бояться исхода этого разговора, вы сделаете для себя выводы, потому что если человек не готов жить с вами, воспитывать вместе с вами вашего ребенка, то есть ли смысл тратить на него время в ожидании, что он когда то изволит хотя бы съехаться и жить на одной территории, не говоря уже об узаконивании отношений.
Вы и сами вероятно, понимаете, что пока он вам большего предложить не может ли, не хочет ли, и вам надо понять, готовы ли вы и дальше находиться в таких отношениях, где ваши потребности не учитываются ис ребенком вы ему не нужны.
Может, Александра, вот так он может. Его поведение говорит о только о том, что ему свой комфорт дороже, стараться ради вас он не хочет. Да, в однокомнатной квартире с ребенком тесно, а с тем учетом, что он ему неродной, ему будет теснее вдвойне.
Очевидно, что если мужчина не хочет решать текущую ситуацию, и хочет оставить все так, как есть, то понятно, что вы должны от этого оттолкнуться и понять для себя: где я и моя ценность в этих отношениях? Что я для него значу? Мой ли это человек? И сколько,а главное что я должна ждать?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, на этой неделе только в субботу поеду к нему, посмотрим будет ли скучать, не понимаю как может ему нравится так редко свою женщину видеть
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, да, конечно, поговорите, но такова его психологическая организация, что отношений с человеком ему достаточно вот в таком формате и в таком количестве. Все ответы у него, вы можете и этот вопрос ему задать в том числе. Все мы разные.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, у сына скоро день рождения ничего не предлагал, и еще у нек щас аллергия видит что настроения нет говорю щас ему что аллергия оказывается на всю жизнь в аудио плачу, он просто сказал потом напишу, даже не предложил давай подарю сыну игрушку чтоб настроение поднять просто ответил как всегда он занят
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра,я понимаю, что вам тяжело, но если отношение к вам, к вашему ребенку,к вашим переживаниям на протяжении долгого времени не меняется, то вероятно, сложно ожидать каких-то сподвижек, его чудесных изменений. Видите, ему безразлично, плачете вы или не плачете, грустно вам или радостно, в настроении вы или нет, вряд ли ему интересна аллергия чужого ребенка и вообще все, что с ним связано. Поведение его достаточно прозрачно, переделать вы его не переделаете, все бы уже случилось за 4 года. Печально, конечно, вам, понимаю, но вот есть то, что есть.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра! Конечно Вы устали от постоянных перемещений и отсутствия понимания- что дальше? Вы верно пишите: не знаю сколько еще смогу терпеть. Вы уже 4 года вместе и это достаточный срок. чтобы решать что дальше- посмотреть как каждый видит будущее, чего хочет и сколько готов тогда еще ждать. Понимаю, что не хочется ссор и его нервов- но если это его позиция избегания, чтобы все оставить как есть и его устраивает- Вас ведь это не устраивает. верно? И в любом случае тогда стоит серьезно поговорить про будущее. Возможно он переживает за своего ребенка, не умеет и не знает как общаться с детьми и боится этого. В любом случае лучше все проговорить и вместе найти решение- понять у вас одно видение будущего или его устраивает и так(есть там ребенок, тут прекрасная женщина- но никаких обязательств и нагрузок- встречаетесь без ребенка). Подумайте чего хотите Вы, сколько готовы точно ждать и чего не допустите для себя- и поговорите про это. Про то, что даже если есть и переживания и страхи- все вместе можно решить. Это Ваш ребенок, Вы хотите семью-и это важно для Вас- тогда стоит и мужчине прислушаться и решить- чего хочет он и что тогда дальше. Иначе- вы мучаете себя, разрываетесь между ребенком, мамой, мужчиной- а что впереди- нет четкого понимания и это выбивает из колеи, лишает сил.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Александра, Вы с ним встречаетесь 4 года, т.е. ребёнку было два, когда Вы начали встречаться и всё это время мужчина не развивает события, возможно, что его именно этот формат и устраивает, что не надо жить вместе, не надо создавать семью, а просто встречаться, хорошо проводить время, без ответственности и обязательств. Вы пишите, что заводили с ним эту тему, он нервничает, говорит о том, что ребёнок подрастет и сможет оставаться один - т.е. он не видит, что Вы и он будете вместе, создавать семью, растить ребёнка. Вам больно, но и у Вас есть выбор - готовы ли Вы сохранять этот формат отношений? или хотите семьи, быть вместе - но, сможет ли Вам это дать этот мужчина?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, что мне сейчас делать может совсем реже приезжать к нему посмотреть будет ли он скучать по мне?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, подскажите - Вы хотите понять, что Вам сейчас делать - а для чего? что Вы хотите увидеть - что он скучает? или что ему все равно? ведь, наверно, ответ Вы и так видите и уже знаете. За 4 года ему не интересно было начать жить с Вами и с Вашим ребёнком. Если он и будет скучать, то по формату отношений, который был, но по Вам ли?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
В данной ситуации следует проявить здоровый эгоизм. Ваш мужчина довольно в удобном положении. Он дома отдыхает, а вы мечетесь как загнанная лошадь. Перестаньте это делать. Перестаньте ездить к нему домой. Скажите, что готовы встречаться по выходным, но на нейтральной территории (например в гостинице или на турбазе). Тогда вы окажитесь в равных позициях. Его реакция на это предложение покажет его истинное отношение к вам и намерения.

Вы единственная опора для своего ребёнка. В первую очередь важно учитывать его интересы. Ребенок ваш , а не вашей мамы. Важно продумать как соблюдать баланс личной жизни и материнства.

Мужчину с серьезными намерениями не отпугнёт ребенок. Прежде всего интересны будете вы, а остальное - это часть вас и мужчина, который вас любит примет это.

Что касается его бывшей жены. Ситуация говорит о «нездоровом» положении дел. Начиная от того, что он до сих пор в отношениях с бывшей женой, заканчивая банальным нежеланием взять на себя ответственность и решить вопросы общения с ребенком.

Очень важно то, как вы себя поставите в отношениях. Мужчины часто видят ваши страхи и неуверенность в себе. Недобросовестные мужчины этим пользуются. Научиться ценить себя можно работая с психологом. Самостоятельно вы тоже можете начать заниматься психо образованием. Рекомендую книгу Гогуевой «С тобой меня нет»
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Олеговна, я говорила что устала ездить и пополам квартиру плачу где он остается, он сказал если не буду платить он найдет соседп, но по отелям он не будет,так как это много денег уходит, тоесть если я перестану платить за квартиру увижу тогда как он относится?смысл плачу за квартиру в которой 2-3 раз в неделю живу
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да. Это покажет его истинное лицо и отношение к вам. Нужна вы ему или вас просто используют для развлечений ещё и за вас же счёт
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Олеговна, но за эти года подарки хорошие дарит, что люблю приносит, но обеспечиваю себя я сама полностью, и он не предлагает погулять втроем ,скоро день рождения сына он ничего не предложил, в прошлом году заставила почти его чтоб втроем день рождения отметили он нехотя согласился
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, вы оплачиваете мужчине квартиру в которой сами не проживаете. При этом ставите себя в неудобное положение и мотаетесь к нему провести время. В это время ваш ребёнок игнорируется. Ваши потребности и просьбы о совместной жизни и будущем игнорируются. Стоят ли эти подарки того?
При этом (никто кроме него и жены точно не знает. Но предположу, так как это очень вероятно) он продолжает ездить к своей бывшей жене и скорее всего продолжает заниматься с ней сексом так как ночует с ней.
Вами сейчас может руководит страх того, что эти отношения закончатся и вы переживаете, что не найдете другого мужчину лучше чем этот.
У вас есть склонность к созависимости в отношениях. Еще раз рекомендую ту же книгу. Она про вас
Пожаловаться
Клиент
Анастасия Олеговна, у сына скоро день рождения ничего не предлагал, и еще у нек щас аллергия видит что настроения нет говорю щас ему что аллергия оказывается на всю жизнь в аудио плачу, он просто сказал потом напишу, даже не предложил давай подарю сыну игрушку чтоб настроение поднять просто ответил как всегда он занят
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Любовь - это взаимная заинтересованность и поддержка близкого человека. То что вы описываете не похоже ни на то ни на другое
Каждый человек достоин уважения и настоящей любви.
Выбор партнёра лежит в ваших руках
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! У Вас уже есть семья, это Вы и ребёнок. И заботится, а также проявлять своё внимание Вы можете по отношению к ребёнку и думать как будет удобно вам с ребёнком, а не как будет удобно вашему мужчине. Он в этих отношениях особо никак не затрудняется. Он идёт с Вами в отношения, понимая что Вы - мама, что на первом плане у Вас заботы о ребёнке. Поэтому или вы обратите на это внимание мужчины и и он начнёт что-то планировать с вами или его отношение не перейдут в серьёзное отношение к Вам.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Александра, здравствуйте.
Вы хотите быть удобной для постороннего человека, или счастливой для себя? Ему удобно с вами, вроде есть девушка рядом в вроде нет, классно. Семья ему точно не нужна, секс по выходным, приятная компания-и все. Если вам нравится проводить с ним два дня в неделю и вы тоже не хотите семью то все хорошо, просто выбросьте мысли о совместном быте и наслаждайтесь сегодняшним днем. Если же вы хотите семью, то это не тот человек. Нет Препятствий для любящего мужчины даже за месяц съехаться не то что за 4 года. Ни однушка ни финансовые проблемы ничего не сможет этому препятствовать. Он просто не хочет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте !Ваша ситуация требует внимания к нескольким ключевым моментам:
1. Эмоциональное истощение. Постоянные переезды, разделение между сыном и партнёром, конфликты с мамой — это огромная нагрузка. Вы жертвуете своим комфортом ради других, но ваши потребности (стабильность, поддержка, безопасность) остаются неудовлетворёнными.
2. Отсутствие ясности в отношениях. Партнёр избегает серьёзных разговоров о совместном будущем, хотя видит ваш дискомфорт. Его нежелание открыто обсуждать планы, скрытность в отношении бывшей жены и страх «напрягать» его чувствами — это тревожные сигналы. Зрелые отношения требуют диалога, даже если тема сложная.
3. Двойные стандарты. Он ездит к своему ребёнку, оставаясь у бывшей, но не готов принять вашего сына в ваше общее пространство. Это может говорить о его неготовности к полному слиянию жизней или страхе ответственности.
4. Сын как приоритет. Ребёнок чувствует вашу усталость и нестабильность. Важно честно спросить себя: насколько текущий режим вредит ему? Ждать, пока он «подрастёт» — риск создать эмоциональную пропасть между вами.
Что можно сделать:
- Обсудить с партнёром чёткие сроки и шаги к совместной жизни. Если он уходит от ответа — это ответ сам по себе.
- Продумать альтернативы: съём жилья ближе к работе и сыну, перераспределение обязанностей с мамой.
- Оценить, не превратились ли отношения в «удобство» для партнёра. Вы заслуживаетe человека, который готов делиться трудностями, а не перекладывать их на вас.
Если чувствуете, что диалог невозможен, возможно, стоит ненадолго дистанцироваться. Иногда только так можно понять, готов ли человек бороться за отношения или предпочитает сохранять статус-кво. Не бойтесь ставить свои интересы на первое место — это не эгоизм, а забота о себе и сыне.
Пожаловаться
Клиент
Вячеслав Викторович, я сказала что приеду на этой неделе только в субботу, он даже не сказал что будет скучать, ничего не сказал, я в шоке, как можно привыкнуть видеть свою любимую 2-3 раза в неделю и кстати он не предлагает гулять втроем, куда-то выбраться,а если я предложу не будет так что заставляю его? Всетаки сын чужой ему ребенок
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Возможно у него своя доза внимания, и как мы разобрали он довольно избегающий и скуп на чувства , это либо говорит о том, что он сам не знает , чего он хочет или сам по себе человек такой. Конечно если он не празднует вашего сына и предлагать ничего не будет. Вы можете предложить и как раз наблюдайте его реакцию, предложение не насилие ☝️ Конечно он мог бы пойти на компромисс но он не идет ... , он занял позицию которая удобна ему, без компромиссов с вашими желаниями.
Пожаловаться
Клиент
Вячеслав Викторович, в прошлом году сама почти заставила отпраздновать день рождения ребенка втроем он не хотел, еле еле согласился в этом году если смысл опять заставлять раз в прошлом году еле заставила его?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Заставлять не в коем случае не надо ! Вам нужно для себя определить готовы ли вы к такому режиму, так как как видно он не изменится 🤷
Пожаловаться
Клиент
Вячеслав Викторович, тоесть если хотел бы предложил бы отпраздновать да? И знает аллергия у сына глворю настроение нет у меня и у сына изза этого даже не сказал давайте отведу вас куда-нибудь, просто ему пофиг да?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы сами ответили на свой вопрос , конечно заинтересованный, заботливый мужчина так себя не будет вести, когда мужчина хочет , всегда есть инициатива, он просто не хочет это делать, так как у него недостаточно чувственной мотивации. В отношения присутствует определенная токсичность, так как нет баланса, его все устраивает лишь бы его не трогали , попробуйте спокойно все обсудить , если в ответ стена, то определитесь. Он же уходит от ответов , а это ответ сам по себе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Конечно, вас это выматывает.
Но мужчина явно не готов к большему , как будто бы.
Если бы он был настроен серьезно - он бы не прятал вас от бывшей , давно бы предложил жить вместе и вообще предпринимал бы какие -то шаги вместо «подумаем позже».

Вы готовы жить с ним на таких условиях ? Если да, то важно найти с ним компромисс просто, если нет , то подумать , почему же вы продолжаете оставаться в отношениях и ждать чего-то лучшего. Вы от него не требуете , а он и не торопится , тк всех все устраивает .

Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, я сказала что приеду на этой неделе только в субботу, он даже не сказал что будет скучать, ничего не сказал, я в шоке, как можно привыкнуть видеть свою любимую 2-3 раза в неделю и кстати он не предлагает гулять втроем, куда-то выбраться,а если я предложу не будет так что заставляю его? Всетаки сын чужой ему ребенок
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Сын ему чужой , но он выбрал вас и знал на что идет , что если он выбирает вас , он выбирает и вашего сына , по другому и быть не может.
Это еще раз подтверждает то, что вашему мужчине удобно быть в неких свободных отношениях , где нн нужно нести ответственность - вы предложили - классно, а если нет - он и так проживет, как говорится.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Александра!
"но это ужас жить два дня с мужчиной и опять уезжать неужели он не скучает по мне и ему нравится такая жизнь?!!" - Ему нравится и удобно так, как сейчас, иначе бы он поменял всё это, предложил варианты решения, снял бы другую квартиру побольше. Вы для чего оплачиваете его квартиру? Ему удобно, потому что Вы платите, ещё и приезжаете к нему, он ничего не делает для этого. Найдёт соседа? Пусть ищет. Если он захочет провести время с Вами, то найдёт другой способ. Пока Вы разрываетесь на два дома страдаете только Вы, а не мужчина. Вы можете в следующий раз сказать мужчине, что не приедете к нему на выходные, т.к. заняты, мама у Вас не может остаться с сыном. Если мужчине Вы интересны, у него есть планы на будущее с Вами, то он постарается изменить ситуацию, лишь бы Вы были рядом, а на данный момент его всё устраивает.
Вы 4 года вместе, но мужчина так и не проявляет серьёзных попыток, чтобы предложить Вам выйти замуж, он ссылается на "потом", когда сын повзрослеет. А когда он повзрослеет? Сколько лет ему должно быть?
Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Поговорите прямо и конкретно про сроки. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой. Если мужчина не даёт однозначных ответов - делайте выводы, Вы выбираете принимать Вам это всё или нет, либо делайте так, как удобно Вам (об этом я написала выше) - приезжайте к нему тогда, когда Вам самой этого захочется, но в приоритет ставьте себя, ребёнка.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, у сына скоро день рождения ничего не предлагал, и еще у нек щас аллергия видит что настроения нет говорю щас ему что аллергия оказывается на всю жизнь в аудио плачу, он просто сказал потом напишу, даже не предложил давай подарю сыну игрушку чтоб настроение поднять просто ответил как всегда он занят
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Какой вывод Вы можете сделать из этой ситуации? Мужчина сказал, что занят, Вам плохо, Вы плачете. Возможно, мужчина не знает, как реагировать, возможно, мужчине всё равно. Тот факт, что Вы хотели бы, чтобы он подарил игрушку - мужчина может не догадываться об этом, Вы можете прямо ему сказать, что хотите от него, а дальше смотреть на его поступки. Если Вам нужна поддержка, то говорите ему прямо, что Вам нужна поддержка и какая именно. Намёки мужчины не всегда понимают.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, да я сказала ему что неприятно когда говорю плохо он сразу говорит что занят и я на последнем месте, что неприятно мне, знаю он нервнвй и скажет не делай мозги
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Отношения, непонимание
2 ответа
6 июля 2023
Мария
Вопрос закрыт
Сдвиг формулы
5 ответов
8 августа 2023
Галина, Челябинск
Вопрос закрыт
Головная боль
1 ответ
25 декабря 2023
Егор
Вопрос закрыт
Температура, ребёнок, рвота, анализ крови
5 ответов
18 апреля 2024
Юлия
Вопрос закрыт
Ангина повышенная ретикулоцитов
1 ответ
8 августа 2024
Ксения
Вопрос закрыт
Слезает кожа на подушечках пальцев
7 ответов
24 февраля
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Роза Абулфатовна Занозина
33 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
11 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Татьяна Александровна Симанчева
37 отзывов
Татьяна Симанчева
Психолог, Психотерапевт
2006-2012, СибГМУ, лечебн
Опыт работы: 10 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Всё отлично,сказали что моя проблема это нормально. Полезна на 100 % ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Да...
— Дмитрий, г. Александров
фотография пользователя
Психиатру Татьяна Симанчева
Спасибо за хорошее отношение Спасибо за полезную консультацию Если будут спрашивать буду советовать
— Такмаков
фотография пользователя
Психологу Алина Котулева
За отзывчивость и трудолюбие - респект.24 на 7 находится здесь.Люблю людей,которые объясняют...
— Ангелина, г. Калининград
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: [email protected]