Скажите пожалуйста — вопрос №3160596

Здравствуйте! Совместная жизнь это всегда испытание, а столь частые ссоры и разногласия, особенно на ранних этапах отношений, могут быть очень изматывающими. В словах и поступках вашего молодого человека прослеживается явная двойственность. С одной стороны, он говорит об уходе и устанавливает точки, а с другой, оставляет ключи, не забирает вещи и даже переводит деньги, это может говорить о его собственных внутренних колебаниях и нерешительности. Возможно, он сам не уверен в том, чего хочет. Фраза "видно будет и глянем" указывает на то, что он оставляет за собой пространство для маневра и не готов принимать окончательное решение прямо сейчас. Вам стоит понимать, что вы не можете контролировать решение другого человека, сейчас важно сосредоточиться на себе и своем эмоциональном состоянии. Позвольте себе прожить грусть и разочарование, но не вините себя во всем происходящем. Отношения это всегда ответственность двоих. Пока ваш молодой человек не примет окончательного решения, воздержитесь от навязчивых звонков и сообщений, дайте ему время и пространство, а себе возможность немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Подумайте, чего вы сами хотите от этих отношений, готовы ли вы продолжать их в том же формате, с постоянными ссорами и неопределенностью? Возможно, это подходящее время, чтобы оценить, что для вас действительно важно в отношениях и насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.

Анастасия, здравствуйте! Вам сейчас тяжело и вы полны эмоций, трудно проанализировать в таком состоянии ситуацию. Но что Вас держит, что ценное в отношениях- где вы почти каждый день ссоритесь? В чем причина таких ссор и всегда ли парень так себя ведет- уходит, не пробует решить вопрос? Готов ли он на самом деле к серьезным отношениям если так уходит от ссоры? Но если вы видите что есть действительно много ценного в отношениях- не просто страсть(которая первые месяцы перекрывает все- и мы живем в образе дрг друга)- то попробуйте тогда пройти этот период- дайте и себе и ему остыть не торопите время, а чуть позже- напишите ему просто предложите поговорить- встретиться- а уже при встрече- спросить о чувствах, поделиться своими переживаниями и в чем Вы видите причину, на что готовы вы и как видите решение- что важно поменять в отношениях- и тогда вместе попробовать найти общий язык, начать исправлять те моменты, которые мешают быть вместе- но на это важно. чтобы были готовы оба- ему так же стоит идти на встречу Вам)

Анастасия все не случайно- дайте себе возможность немного успокоиться и посмотреть на отношения- увидеть и плюсы и минусы, а главное- те ли это отношения, которых вы хотите? Вы пишите, что и в прошлом он себя вел так же и у него уже стратегия поведения такая- не решать ситуацию, избегать- если он к этому не готов- вы одна сможете справиться с этим, готовы? А то что пока не забрал вещи- всякое может быть. он пока скорее и не решил сам чего хочет. Для начала решите чего хотите от него и отношений вы, что точно не допущу по отношению к себе и что возможно изменить- а потом при встрече- поговорите об этом. Спросите про его видение ситуации и будущего- как он хочет дальше это развивать- и будет понятно есть ли у вас общие взгляды на будущее, готов ли он вообще к серьезным отношениям и стоит ли тогда продолжать их- работая над проблемами. которые сейчас есть.Не вините себя- Вы уже знаете где стоит Вам что то пересмотреть в своем поведении, знаете, что есть Ваша ответственность- но Вы правы- он так же несет ответственность за отношения и ситуацию, которая сложилось- и если продолжать- то без обвинений, а вместе с этим работать. Если Вы будете готовы продолжить- Вы сможете сделать этот шаг, Вы готовы- а с его стороны- пока непонятно, чего он вообще хочет и способен ли строить серьезные отношения.

Здравствуйте, Анастасия, сейчас Вам тяжело и больно, дайте себе время...была ссора, на эмоциях Вы и он, нужно врем, чтобы он остыл и Вы тоже. Шансы, что он вернутся есть, но, важно не это, а то, что отношения между Вами идут по деструктивному пути - да, есть ссоры, недопонимание, но это нормально, важно учиться понимать и себя и партнера. Вы можете предложить парню вместе пойти к психологу и работать над отношениями, или самостоятельно обратиться к психологу, чтобы Вы могли проанализировать то, как строятся отношения между Вами - из-за чего возникают ссоры, чего Вы ждете от партнера,с чем сталкиваетесь, с какими ситуациями не справляетесь, какие эмоции испытываете, как контактируете (что говорите, как именно строит коммуникация), чтобы Вы могли понимать, что можете корректировать в отношениях и внутри самой себя, чтобы учиться строить более конструктивные отношения.

Анастасия, здравствуйте!
Ваша боль понятна — такие кризисы истощают эмоционально. Что в вашей ситуации можно порекомендовать:
1.Пауза и забота о себе.Сейчас важно остановить внутреннюю бурю. Ссоры, угрозы ухода, неопределенность — это высокая нагрузка. Позвольте себе время на дыхание, базовые ритуалы (еда, сон, контакт с близкими).
2. Отношения — дело двоих. Его решение вернуться — его выбор, который вы не можете контролировать. Важно сместить фокус с «вернется ли он» на «что я чувствую, чего хочу я?». Частые конфликты и обман — сигнал о дисбалансе: отношения не должны быть постоянной борьбой.

3. Чувство вины — не помощник.
Анализируйте ситуацию без самообвинений: что конкретно происходит между вами? Какие границы нарушены? Что вы готовы терпеть, а что — нет? Запишите мысли — это снизит накал.

4. Право на устойчивость.Его неопределенность («возможно», «посмотрим») держит вас в тревоге. Подумайте: сколько времени вы готовы ждать? Что будете делать, если статус-кво сохранится?

Добрый день.
К сожалению, мы не можем предугадать поведение другого человека, как-то на него повлиять и т.д.
Но мы можем изменить своё отношение к ситуации.
В Ваших отношениях существуют эмоциональные качели.
Т. Е. человек держит Вас в подвешенном состоянии, не говорит ни да, ни нет.
Вам нужно заняться своим состоянием, обратить внимание на своё здоровье, свои эмоции. Ведь главный человек в Вашей жизни - это всё-таки Вы сами.

Здравствуйте! Это его первый уход от Вас?
Определите для себя, сколько по времени Вы готовы ждать его возвращения (день, два,месяц)?
После возвращения на что будете делать акцент в отношениях? Вы пишите, что сами виноваты. А после примирения захотите ли Вы поменять своё поведение, чтобы не доводить больше до расставаний?

Здравствуйте! Что имел ввиду ваш МЧ , что вы перешли все рамки? Что вы сделали, что он решил уйти?

На какой почве возникали конфликты ?
Не вините себя , вы сделали все , что смогли. Дайте себе время и ему время, когда эмоции утихнут - поговорите снова и все же решите , что вы будете с ним делать.

Здравствуйте !Ваша ситуация указывает на высокий уровень эмоциональной нестабильности в отношениях. За короткий срок совместной жизни между вами сформировался цикл: ссоры → угрозы расставания → временные примирения. Это создаёт атмосферу тревоги и непредсказуемости, где оба партнёра, вероятно, чувствуют себя истощёнными.
Ключевые моменты:
1. Дисбаланс в ответственности: Вы берёте на себя вину за конфликты, но проблемы в отношениях редко бывают односторонними. Важно спросить себя: что вы получаете от этого союза, кроме чувства привязанности и страха потерять его?
2. Манипуляции и границы: Его угрозы уйти, а затем неопределённые ответы («возможно вернусь») могут быть формой эмоционального воздействия. Это лишает вас ощущения безопасности и заставляет «цепляться» за отношения.
3. Физические сигналы: Ваш поступок (сидеть на холодном балконе) и его реакция — это крик о помощи с обеих сторон. Такие действия часто отражают беспомощность и попытку достучаться до партнёра через крайние эмоции.
Что стоит учесть:
- Здоровые отношения не должны требовать постоянных «спасений» и уговоров остаться.
- Обратите внимание на свои потребности: если вы больше боитесь одиночества, чем цените себя, это риск зависимой связи.
- Его нерешительность («не знаю, давай потом») и финансовые транзакции (деньги после ссоры) могут усложнять вашу эмоциональную зависимость.
Вам важно дать себе время на паузу, чтобы оценить, способны ли эти отношения принести вам покой и взаимное уважение, или они поддерживаются страхом и привычкой. Возможно, стоит обсудить ситуацию с близким человеком или специалистом, чтобы взглянуть на неё со стороны. Если нужно уточнить, что то спрашивайте 🙏

Вероятность возврата велика, так как , если бы он был уверен , что нет, сразу бы сказал, но Вам нужно ослабить хватку (не донимайте его, вещи сам заберет, если надо)и тогда возможно он почувствует, что вы отдаляетесь и нужно действовать быстрее ! Отношения еще можно спасти, обратите внимание на информацию которую я вам предоставил ☝️ но судя по всему это последний шанс. Если он эмоционально выгорел, то это все, если нет шанс есть. Сохраняйте спокойствие, и дайте обоим время, эмоции утрясутся и тогда останутся реальные чувства и все станет ясно 🌝 все будет хорошо 🙏

Здравствуйте.
Вы находитесь в неопределенном состоянии и не знаете, что вам делать. Это нормально ведь ваш мч ушел не дав вам никакой конкретики. Но суть на самом деле немного в другом. Отношения это вклад двух людей. Двух мнений и двух личностей. Вам и не нужно ждать его ответа и одобрения. Вы можете сама для себя решить , что вы хотите и с этим вопросом обратиться к партнёру.


Также возможно вы тяжело проходите период адаптации друг к другу. Для того, чтобы его сгладить нужно заранее обсудить подробно правила вашей пары и то как решаются финансовые, бытовые и время отдыха друг от друга (увлечения, хобби, друзья). Придя к общим договоренностям без упреков и обид вам будет легче. Умение разговаривать не вспоминая обиды и не вскапывая свои детские травмы это навык который требует отработки у психолога, либо самостоятельного изучения литературы.

Добрый день, Анастасия!

Вы оба набираетесь опыта, учитесь, поэтому в совместной жизни сталкиваетесь со сложностями, у каждого свои ожидания были изначально от совместной жизни, Вы два человека из разной семье, а в каждой семьи свои правила, порядки были, теперь Вы сталкиваетесь с недопониманием в быту, во взглядах и с этим нужно работать Вам двоим. Спросите у парня, как он видит семейную жизнь с Вами, а Вы скажите, как видите Вы семейную жизнь с ним - поговорите друг с другом.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями вместе.