Скажите пожалуйста — вопрос №3160596

Question

Скажите пожалуйста — вопрос №3160596

Анастасия, Самара

160 просмотров

23 апреля 2025

Здравствуйте, с молодым человеком встречаемся почти 4 месяца
Из них 3 месяца живём вместе
Практически каждый день у нас ссоры
Недопонимание, обман, недоверие и всё в этом роде
Он много раз говорил, что уйдет, но оставался
Сегодня ночью случилась очередная ссора
Он начал собираться уходить, но я его остановила, мы несколько часов разговаривали, он сказал, что это точка, что я перешла уже все рамки
Я пыталась его отговорить, по итогу когда он уходил
Я спросила вернётся ли он, он сказал возможно
Я села на пол на балконе, он сказал мне встать, что простыну
Я сказала, что мне все равно
Он сказал : а если я вернусь, тебе тоже все равно?
Ушёл...
Я писала смс, он сказал видно будет и глянем, насчёт того, что вернётся или нет
Я сказала, что люблю его и жду
Он сказал хорошо
Потом я звонила ему по телефону, он сказал, что возможно вернётся, вечером посмотрим
Сейчас позвонила попросила скинуть денег, он скинул
Я спросила собирать ли мне его вещи
Он сказал не знаю, давай потом
Вещи его у меня, ключи он оставил...
Что мне думать, вернётся ли он?
Я себя очень виню и не знаю что мне делать

Возраст: 28

Вопрос закрыт

итог

рамка

ссоры недопонимания

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 23 апреля

Клиент

Максим Николаевич, он привык бегать от проблем
Он и в прошлых отношений, просто уходил молча и всё
Но сейчас он странно себя ведёт
Ключи оставил, вещи не забрал
И отвечает непонятно, не даёт никакой конкретики
Я во многом сама виновата, что я выносила ему мозги
Но я это делала не без повода... Слишком много с его стороны было косяков, из-за которых я начала сомневаться в нем

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 25 апреля

Психолог, Сексолог, Логопед

То, что он ведет себя странно сейчас, оставляет вещи, ключи, не дает конкретного ответа, говорит о том, что он, скорее всего, сам находится в замешательстве. Возможно, он пытается избежать конфликта, не хочет брать на себя ответственность за разрыв, или же не уверен в своих чувствах и желаниях. Любые отношения это взаимодействие двух людей, и ответственность за их развитие или угасание несут оба партнера. Если вы чувствовали необходимость выносить ему мозги, значит, ваши потребности не удовлетворялись, и вы таким образом пытались достучаться до него.

Пожаловаться

Анастасия, 25 апреля

Клиент

Максим Николаевич, да, вы правы... Я пыталась до него достучаться
А всё дело в том, что у него сильные боли в спине, из-за которых он говорит, что не хочет секса
Что не может об этом даже думать, что в голове только боль
А я пытаюсь, борюсь с ним
Заставила пойти к врачу, он пошёл, сделал блокаду один раз, а на вторую не пошёл, мол не помогло ему и не хочет он тратить на это деньги...еще и обманул меня, обещал пойти и не пошёл второй раз
А я пытаюсь разговаривать, заставляю его, говорю о том, что меня это тревожит
А в итоге от него только агрессия, что я каждый день говорю об одном и том же, что выношу ему мозги и что от этого ничего не изменится
Говорит, что для него секс не главное в отношениях...
Хотя по началу у нас все было нормально
А он говорит, ну у меня не болело, мне надо было, а теперь не хочу
Говорит проблемы с потенцией из за боли
И что все крутится вокруг боли, вся его жизнь
И что он уже давно так живёт с этим...
Говорит, что вот я ради тебя пошёл на мрт, к врачу, укол сделал и тд
Я хоть что то типо делаю, а я типо ничего, выношу ему просто мозги
Вчера он вернулся всё-таки, сказал что сильно любит и поэтому вернулся
Гоаорит, что не изменял мне никогда
Что не стал меня меньше любить из за отсутствия секса
А меня все равно это беспокоит
Я вижу, как он страдает, мы постоянно из за этого ругаемся
Он перестал даже следить за собой
Постоянно злится на меня, когда я начинаю об этом говорить
Говорит жди или расстаёмся
А сегодня опять поругались, он опять сказал, что уйдет
Надоела эта манипуляция, он меня под себя просто хочет прогнуть, чтобы я делала только так как он хочет
Вот как мне быть?
Я уже совсем отчаилась, хоть он и говорит, что все будет нормально... Но вопрос когда...

Пожаловаться

Анастасия, 23 апреля

Клиент

Ольга Анатольевна, он привык бегать от проблем
Он и в прошлых отношений, просто уходил молча и всё
Но сейчас он странно себя ведёт
Ключи оставил, вещи не забрал
И отвечает непонятно, не даёт никакой конкретики
Я во многом сама виновата, что я выносила ему мозги
Но я это делала не без повода... Слишком много с его стороны было косяков, из-за которых я начала сомневаться в нем

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 23 апреля

Психолог

Анастасия все не случайно- дайте себе возможность немного успокоиться и посмотреть на отношения- увидеть и плюсы и минусы, а главное- те ли это отношения, которых вы хотите? Вы пишите, что и в прошлом он себя вел так же и у него уже стратегия поведения такая- не решать ситуацию, избегать- если он к этому не готов- вы одна сможете справиться с этим, готовы? А то что пока не забрал вещи- всякое может быть. он пока скорее и не решил сам чего хочет. Для начала решите чего хотите от него и отношений вы, что точно не допущу по отношению к себе и что возможно изменить- а потом при встрече- поговорите об этом. Спросите про его видение ситуации и будущего- как он хочет дальше это развивать- и будет понятно есть ли у вас общие взгляды на будущее, готов ли он вообще к серьезным отношениям и стоит ли тогда продолжать их- работая над проблемами. которые сейчас есть.Не вините себя- Вы уже знаете где стоит Вам что то пересмотреть в своем поведении, знаете, что есть Ваша ответственность- но Вы правы- он так же несет ответственность за отношения и ситуацию, которая сложилось- и если продолжать- то без обвинений, а вместе с этим работать. Если Вы будете готовы продолжить- Вы сможете сделать этот шаг, Вы готовы- а с его стороны- пока непонятно, чего он вообще хочет и способен ли строить серьезные отношения.

Пожаловаться

Анастасия, 25 апреля

Клиент

Ольга Анатольевна, да, вы правы... Я пыталась до него достучаться
А всё дело в том, что у него сильные боли в спине, из-за которых он говорит, что не хочет секса
Что не может об этом даже думать, что в голове только боль
А я пытаюсь, борюсь с ним
Заставила пойти к врачу, он пошёл, сделал блокаду один раз, а на вторую не пошёл, мол не помогло ему и не хочет он тратить на это деньги...еще и обманул меня, обещал пойти и не пошёл второй раз
А я пытаюсь разговаривать, заставляю его, говорю о том, что меня это тревожит
А в итоге от него только агрессия, что я каждый день говорю об одном и том же, что выношу ему мозги и что от этого ничего не изменится
Говорит, что для него секс не главное в отношениях...
Хотя по началу у нас все было нормально
А он говорит, ну у меня не болело, мне надо было, а теперь не хочу
Говорит проблемы с потенцией из за боли
И что все крутится вокруг боли, вся его жизнь
И что он уже давно так живёт с этим...
Говорит, что вот я ради тебя пошёл на мрт, к врачу, укол сделал и тд
Я хоть что то типо делаю, а я типо ничего, выношу ему просто мозги
Вчера он вернулся всё-таки, сказал что сильно любит и поэтому вернулся
Гоаорит, что не изменял мне никогда
Что не стал меня меньше любить из за отсутствия секса
А меня все равно это беспокоит
Я вижу, как он страдает, мы постоянно из за этого ругаемся
Он перестал даже следить за собой
Постоянно злится на меня, когда я начинаю об этом говорить
Говорит жди или расстаёмся
А сегодня опять поругались, он опять сказал, что уйдет
Надоела эта манипуляция, он меня под себя просто хочет прогнуть, чтобы я делала только так как он хочет
Вот как мне быть?
Я уже совсем отчаилась, хоть он и говорит, что все будет нормально... Но вопрос когда...

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 апреля

Психолог

Понимаю, что вы очень расстроены и в постоянном напряжении от этой ситуации. Но попробуйте сами себе ответить- Вы хотите быть с ним, верите ему, хотите совместного будущего? если да- тогда на что готовы - готовы вместе проходить трудности. решать вопросы? если да- то и скажите ему об этом- что вы понимаете его, готовы вместе проходить через это- но вместе! А не он наедине со своими мыслями а Вы со своими. Что да. понимаете что есть у него проблемы- но и вам плохо, Вы нуждаетесь во внимании и ласке. Попробуйте каждый предложить решение, что пока во время его лечения(или как он планирует справляться) будете делать, чтобы каждый из вас чувствовал себя нужным. любимым)Что ему важно с вашей стороны сейчас и что он готов и может делать в Вашу сторону? Чтобы и вы были спокойны и знали, что все не зря)

Пожаловаться

Анастасия, 25 апреля

Клиент

Ольга Анатольевна, он даёт мне ласку и заботу...
Постоянно говорит, что любит, мы проводим много времени вместе по возможности
Но все равно меня это очень тревожит

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 апреля

Психолог

В чем тревога, что вы чувствуете при этом, чего (кроме самого секса на данный момент) Вам не хватает и чтобы могло это снять- как думаете?

Пожаловаться

Анастасия, 25 апреля

Клиент

Ольга Анатольевна, не знаю даже...

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 25 апреля

Психолог

Анастасия, если вспомнить- когда появились такие ощущения тревоги внутри? Как они проявляются, может в какие то особые моменты? Что тогда происходит?Сама тревога ощущается рядом с молодым человеком тоже? Возможно сами по себе такие эмоциональные качели и ссоры уже расшатали нервную систему и вы находитесь в таком состоянии опасности и ожидания? И так напряжены внутри. что хочется дать выплеск этому? Есть сейчас моменты, когда Вам хорошо и спокойно? Попробуйте сейчас направить все внимание на себя, на свои интересы, на то что важно Вам, что наполняет- это с одной стороны поможет Вам восстановиться и посмотреть на все уже более чистым взглядом- понять чего хочу и что мне важно в таких отношениях? И парень то же получит возможность посмотреть на Вас иначе-эта "тишина" поможет отношениям открыть новые горизонты. А там уже посмотрите чего на самом деле хочется, что буду делать.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 23 апреля

Психолог

Здравствуйте! Это его первый уход от Вас?
Определите для себя, сколько по времени Вы готовы ждать его возвращения (день, два,месяц)?
После возвращения на что будете делать акцент в отношениях? Вы пишите, что сами виноваты. А после примирения захотите ли Вы поменять своё поведение, чтобы не доводить больше до расставаний?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 23 апреля

Психолог

Здравствуйте! Что имел ввиду ваш МЧ , что вы перешли все рамки? Что вы сделали, что он решил уйти?

На какой почве возникали конфликты ?
Не вините себя , вы сделали все , что смогли. Дайте себе время и ему время, когда эмоции утихнут - поговорите снова и все же решите , что вы будете с ним делать.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 23 апреля

Психолог

Здравствуйте !Ваша ситуация указывает на высокий уровень эмоциональной нестабильности в отношениях. За короткий срок совместной жизни между вами сформировался цикл: ссоры → угрозы расставания → временные примирения. Это создаёт атмосферу тревоги и непредсказуемости, где оба партнёра, вероятно, чувствуют себя истощёнными.
Ключевые моменты:
1. Дисбаланс в ответственности: Вы берёте на себя вину за конфликты, но проблемы в отношениях редко бывают односторонними. Важно спросить себя: что вы получаете от этого союза, кроме чувства привязанности и страха потерять его?
2. Манипуляции и границы: Его угрозы уйти, а затем неопределённые ответы («возможно вернусь») могут быть формой эмоционального воздействия. Это лишает вас ощущения безопасности и заставляет «цепляться» за отношения.
3. Физические сигналы: Ваш поступок (сидеть на холодном балконе) и его реакция — это крик о помощи с обеих сторон. Такие действия часто отражают беспомощность и попытку достучаться до партнёра через крайние эмоции.
Что стоит учесть:
- Здоровые отношения не должны требовать постоянных «спасений» и уговоров остаться.
- Обратите внимание на свои потребности: если вы больше боитесь одиночества, чем цените себя, это риск зависимой связи.
- Его нерешительность («не знаю, давай потом») и финансовые транзакции (деньги после ссоры) могут усложнять вашу эмоциональную зависимость.
Вам важно дать себе время на паузу, чтобы оценить, способны ли эти отношения принести вам покой и взаимное уважение, или они поддерживаются страхом и привычкой. Возможно, стоит обсудить ситуацию с близким человеком или специалистом, чтобы взглянуть на неё со стороны. Если нужно уточнить, что то спрашивайте 🙏

Пожаловаться

Анастасия, 23 апреля

Клиент

Вячеслав Викторович, спасибо большое
Как вы думаете, он вернётся?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 23 апреля

Психолог

Вероятность возврата велика, так как , если бы он был уверен , что нет, сразу бы сказал, но Вам нужно ослабить хватку (не донимайте его, вещи сам заберет, если надо)и тогда возможно он почувствует, что вы отдаляетесь и нужно действовать быстрее ! Отношения еще можно спасти, обратите внимание на информацию которую я вам предоставил ☝️ но судя по всему это последний шанс. Если он эмоционально выгорел, то это все, если нет шанс есть. Сохраняйте спокойствие, и дайте обоим время, эмоции утрясутся и тогда останутся реальные чувства и все станет ясно 🌝 все будет хорошо 🙏

Пожаловаться

Анастасия, 25 апреля

Клиент

Вячеслав Викторович, да, вы правы... Я пыталась до него достучаться
А всё дело в том, что у него сильные боли в спине, из-за которых он говорит, что не хочет секса
Что не может об этом даже думать, что в голове только боль
А я пытаюсь, борюсь с ним
Заставила пойти к врачу, он пошёл, сделал блокаду один раз, а на вторую не пошёл, мол не помогло ему и не хочет он тратить на это деньги...еще и обманул меня, обещал пойти и не пошёл второй раз
А я пытаюсь разговаривать, заставляю его, говорю о том, что меня это тревожит
А в итоге от него только агрессия, что я каждый день говорю об одном и том же, что выношу ему мозги и что от этого ничего не изменится
Говорит, что для него секс не главное в отношениях...
Хотя по началу у нас все было нормально
А он говорит, ну у меня не болело, мне надо было, а теперь не хочу
Говорит проблемы с потенцией из за боли
И что все крутится вокруг боли, вся его жизнь
И что он уже давно так живёт с этим...
Говорит, что вот я ради тебя пошёл на мрт, к врачу, укол сделал и тд
Я хоть что то типо делаю, а я типо ничего, выношу ему просто мозги
Вчера он вернулся всё-таки, сказал что сильно любит и поэтому вернулся
Гоаорит, что не изменял мне никогда
Что не стал меня меньше любить из за отсутствия секса
А меня все равно это беспокоит
Я вижу, как он страдает, мы постоянно из за этого ругаемся
Он перестал даже следить за собой
Постоянно злится на меня, когда я начинаю об этом говорить
Говорит жди или расстаёмся
А сегодня опять поругались, он опять сказал, что уйдет
Надоела эта манипуляция, он меня под себя просто хочет прогнуть, чтобы я делала только так как он хочет
Вот как мне быть?
Я уже совсем отчаилась, хоть он и говорит, что все будет нормально... Но вопрос когда...

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 23 апреля

Психолог

Здравствуйте.
Вы находитесь в неопределенном состоянии и не знаете, что вам делать. Это нормально ведь ваш мч ушел не дав вам никакой конкретики. Но суть на самом деле немного в другом. Отношения это вклад двух людей. Двух мнений и двух личностей. Вам и не нужно ждать его ответа и одобрения. Вы можете сама для себя решить , что вы хотите и с этим вопросом обратиться к партнёру.

Также возможно вы тяжело проходите период адаптации друг к другу. Для того, чтобы его сгладить нужно заранее обсудить подробно правила вашей пары и то как решаются финансовые, бытовые и время отдыха друг от друга (увлечения, хобби, друзья). Придя к общим договоренностям без упреков и обид вам будет легче. Умение разговаривать не вспоминая обиды и не вскапывая свои детские травмы это навык который требует отработки у психолога, либо самостоятельного изучения литературы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 23 апреля

Психолог

Добрый день, Анастасия!

Вы оба набираетесь опыта, учитесь, поэтому в совместной жизни сталкиваетесь со сложностями, у каждого свои ожидания были изначально от совместной жизни, Вы два человека из разной семье, а в каждой семьи свои правила, порядки были, теперь Вы сталкиваетесь с недопониманием в быту, во взглядах и с этим нужно работать Вам двоим. Спросите у парня, как он видит семейную жизнь с Вами, а Вы скажите, как видите Вы семейную жизнь с ним - поговорите друг с другом.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями вместе.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Дисплазия

2 ответа

15 февраля 2024

Юлия, Москва

Вопрос закрыт

Хочу узнать что это значит

1 ответ

12 февраля

Рики, Волгоград

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 23 апреля · Accepted Answer · 2025-04-23T09:34:35+03:00

Здравствуйте! Совместная жизнь это всегда испытание, а столь частые ссоры и разногласия, особенно на ранних этапах отношений, могут быть очень изматывающими. В словах и поступках вашего молодого человека прослеживается явная двойственность. С одной стороны, он говорит об уходе и устанавливает точки, а с другой, оставляет ключи, не забирает вещи и даже переводит деньги, это может говорить о его собственных внутренних колебаниях и нерешительности. Возможно, он сам не уверен в том, чего хочет. Фраза "видно будет и глянем" указывает на то, что он оставляет за собой пространство для маневра и не готов принимать окончательное решение прямо сейчас. Вам стоит понимать, что вы не можете контролировать решение другого человека, сейчас важно сосредоточиться на себе и своем эмоциональном состоянии. Позвольте себе прожить грусть и разочарование, но не вините себя во всем происходящем. Отношения это всегда ответственность двоих. Пока ваш молодой человек не примет окончательного решения, воздержитесь от навязчивых звонков и сообщений, дайте ему время и пространство, а себе возможность немного отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны. Подумайте, чего вы сами хотите от этих отношений, готовы ли вы продолжать их в том же формате, с постоянными ссорами и неопределенностью? Возможно, это подходящее время, чтобы оценить, что для вас действительно важно в отношениях и насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.

Бешляга Ольга Анатольевна, 23 апреля · Accepted Answer · 2025-04-23T09:39:58+03:00

Анастасия, здравствуйте! Вам сейчас тяжело и вы полны эмоций, трудно проанализировать в таком состоянии ситуацию. Но что Вас держит, что ценное в отношениях- где вы почти каждый день ссоритесь? В чем причина таких ссор и всегда ли парень так себя ведет- уходит, не пробует решить вопрос? Готов ли он на самом деле к серьезным отношениям если так уходит от ссоры? Но если вы видите что есть действительно много ценного в отношениях- не просто страсть(которая первые месяцы перекрывает все- и мы живем в образе дрг друга)- то попробуйте тогда пройти этот период- дайте и себе и ему остыть не торопите время, а чуть позже- напишите ему просто предложите поговорить- встретиться- а уже при встрече- спросить о чувствах, поделиться своими переживаниями и в чем Вы видите причину, на что готовы вы и как видите решение- что важно поменять в отношениях- и тогда вместе попробовать найти общий язык, начать исправлять те моменты, которые мешают быть вместе- но на это важно. чтобы были готовы оба- ему так же стоит идти на встречу Вам)

Шендерова Елена Сергеевна, 23 апреля · Accepted Answer · 2025-04-23T09:48:43+03:00

Здравствуйте, Анастасия, сейчас Вам тяжело и больно, дайте себе время...была ссора, на эмоциях Вы и он, нужно врем, чтобы он остыл и Вы тоже. Шансы, что он вернутся есть, но, важно не это, а то, что отношения между Вами идут по деструктивному пути - да, есть ссоры, недопонимание, но это нормально, важно учиться понимать и себя и партнера. Вы можете предложить парню вместе пойти к психологу и работать над отношениями, или самостоятельно обратиться к психологу, чтобы Вы могли проанализировать то, как строятся отношения между Вами - из-за чего возникают ссоры, чего Вы ждете от партнера,с чем сталкиваетесь, с какими ситуациями не справляетесь, какие эмоции испытываете, как контактируете (что говорите, как именно строит коммуникация), чтобы Вы могли понимать, что можете корректировать в отношениях и внутри самой себя, чтобы учиться строить более конструктивные отношения.

Кононова Юлия Юрьевна, 23 апреля · Accepted Answer · 2025-04-23T09:59:35+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Ваша боль понятна — такие кризисы истощают эмоционально. Что в вашей ситуации можно порекомендовать:
1.Пауза и забота о себе.Сейчас важно остановить внутреннюю бурю. Ссоры, угрозы ухода, неопределенность — это высокая нагрузка. Позвольте себе время на дыхание, базовые ритуалы (еда, сон, контакт с близкими).
2. Отношения — дело двоих. Его решение вернуться — его выбор, который вы не можете контролировать. Важно сместить фокус с «вернется ли он» на «что я чувствую, чего хочу я?». Частые конфликты и обман — сигнал о дисбалансе: отношения не должны быть постоянной борьбой.

3. Чувство вины — не помощник.
Анализируйте ситуацию без самообвинений: что конкретно происходит между вами? Какие границы нарушены? Что вы готовы терпеть, а что — нет? Запишите мысли — это снизит накал.

4. Право на устойчивость.Его неопределенность («возможно», «посмотрим») держит вас в тревоге. Подумайте: сколько времени вы готовы ждать? Что будете делать, если статус-кво сохранится?

Богомолова Мария, 23 апреля · Accepted Answer · 2025-04-23T10:01:42+03:00

Добрый день.
К сожалению, мы не можем предугадать поведение другого человека, как-то на него повлиять и т.д.
Но мы можем изменить своё отношение к ситуации.
В Ваших отношениях существуют эмоциональные качели.
Т. Е. человек держит Вас в подвешенном состоянии, не говорит ни да, ни нет.
Вам нужно заняться своим состоянием, обратить внимание на своё здоровье, свои эмоции. Ведь главный человек в Вашей жизни - это всё-таки Вы сами.