У меня истерика?

На фоне переживаний по поводу семьи (они не оправданы, это зачастую обиды, так называемые травмы детства) предполагаю, что у меня истерика? Всё началось с того, что я начала чаще плакать (длительный период это мне было несвойственно). Также появилось чувство злости (ранее не было). Улыбающееся лицо сменилось на понурное на постоянной основе. Таким образом, сменилось поведение в коллективе. Но я была этому даже рада, так как ранее мне не нравилось моё "маниакальное" поведение (после него была тревожность, такие чувства как стыд и сожаление). Это состояние держалось до тех пор пока меня не добило ещё одно событие. Я как узнала о произошедшем, так впервые в порыве эмоционального потрясения в разговоре был мат (я не матерюсь (вообще), родители впервые услышали от меня такое). Я была настолько зла, что нанесла себе порезы (не могу оценить насколько они глубокие, но есть рубцы; не на видном месте, не демонстрационно) и уснула. В таком состоянии я пребывала долго, когда в разговоре меня покидало критическое мышление (я говорила разные вариации что мне делать дальше, вплоть до маргинального образа жизни и суицида). Один раз было такое, что я плакала и смеялась поочерёдно. Плачь воющий, уголки губ дергаются, тело изламывается, руки дёргают волосы (такое пару раз было в жизни, но не такое комбо, не так ярко). После я шла спать. Прекратила себя так вести, когда меня приземляли на своё место (психологическое давление: обратная агрессия и угрозы). Я замолчала (эмоциональная приглушённость была). И по-новой (вернулись эмоциональные вспышки). Выбралась из этого состояния благодаря тому, что никак не взаимодействовала со своими родителями (злость и обида никуда не ушли, плакала (но реже)). Можно сказать, что просто убрала из жизни триггер. Но потом ко мне пристали сами со своим общением. Если честно, немного могу путаться в последовательности своих состояний, так как я перестала следить за временем (часто не знаю какой день, не знаю столько часов сижу в телефоне (тоже несвойственно)). Так вот. Начиная с порезов началась моя аутоагрессия (кусаю и бью себя от злости до синяков (порезы увидели случайно, я была в обморочном состоянии, а про аутоагрессию я призналась в ходе душевного разговора о том, что я себя ненавижу настолько что..))(Просто мне предъявляют, что я ненавижу других; что я эгоист)). Сейчас последнии дни я веду себя крайне вызывающе. Так как вновь было событие, но это не обстоятельство, а угроза (родитель сказал, что съедет). За что я извинилась невольно за свои претензии к нему, но это было из-за испуга. На протяжении дня я чувствовала испуг, глаза были ошарашены (физически это ощущала). И когда я поняла, что поддалась влиянию, то привет мат, активная жестикуляция (это уже что-то новое, я даже не замечаю, так можно кому-то и врезать), драматичность (вплоть до того, что встаю на колени (наверное, это издёвка?)), говорю о себе обидные вещи, что я тупаядураидиоткаебанутая, что я больная (раньше мне было крайне обидно, если про меня такое говорили, но я всё обесценила (а родители могли такое обо мне сказать)). Ещё я повышаю голос (неосознанно) в наших проблемных диалогах. Говорю отстать по несколько раз (как пластика заедаю, будто бы говорю своим тараканам перестать меня нагнетать, нежели чем оппоненту), а потом возвращаюсь к теме и так по кругу. Речь вообще бывает крайне не логически выстроена (лишь бы выразить своё беспокойство словесно). На самом деле есть ещё проявления мелкие (оскалюсь, мимическое напряжение и т.п). Просто первый раз анализирую (заставить себя было крайне сложно), пишу об этом. И самое такое, что меня пугает. Во мне здравость отсутствует, а говорю такие похабные вещи. Не сказать, что угрожаю ими. Просто гиперболизированно преподношу, что я бы могла сделать в противовес ситуации или поведения человека. Например, говорю, что может мне тоже набухаться, чтобы себя человек со стороны увидел? Не знаю, все ли я сказала. Тревожное расстройство поставили в 15 лет (лечения не было оказано). В подростком возрасте при ссоре с родителями были панические атаки пару раз. Сам по себе я человек депрессивный (но в обществе маниакальное поведение (я так называю, но это не утверждено)). Ранее были суицидальные мысли. И все-таки аутоагрессия или суицидальное поведение зародилось ещё тогда. Пару раз были порезы, но шрамы как царапины от кошки. Покупала себе как-то нож кухонный (хотела расправиться). Было тяжёлое время, когда не спала ночью, так как: чистила телефон, вскрывала его, чтобы избавиться от сим-карты. В итоге просыпалась с ремнём на шее. А в этот раз засыпала с канцелярским ножом (сдерживаюсь, чтобы не купить). В итоге сейчас не планирую суицид пошагово как раньше, так как обесценила материальные вещи, несущие память (фото/видео, переписки) и свои рукописи, рисунки (стараюсь не оставлять). Часто читаю форумы, сайты по теме суицид. Первые суицидальные мысли выпали на 14 лет (тоже травмирующее событие), тогда ощущала физически, что руки чешутся, что именно порезам там и место. В этот раз тоже было чувство, что 9-этажка меня манила к себе. Наверное, стоит упомянуть один публичный эмоциональный срыв в учебном заведении. У меня умер одногруппник из параллели (я с ним не общалась). Это сообщили прямо на паре. Я в слезы и вышла в туалет, где плакала в голос, ноги отказали (стоять не могла, дрожь). На протяжении пары дней ревела, ноги слабые, а когнитивные способности будто бы замерли на время. Такая реакция была потому, что умер хороший человек по неосторожности, а я как тварь дрожащая здесь (кратко: почему он, а не я). Сейчас я худею. Похудела на 19 кг за довольно-таки короткий срок. Пью таблетки (они по рецепту, но я у врача не была). Побочек нет, но могу предположить, что они влияют на мое психоэмоциональное состояние. И с хорошей стороны – неоправданная радость (но у меня блок на это, так как боюсь маниакалки; так как непривычное чувство), и с плохой – эмоциональная лабильность? Вопросы: Что со мной предположительно? Что мне делать?