Что вас беспокоит?
Ревную мужа к его родителям
Я замужем 25 лет, с мужем отношения были нормальные всегда. Начались проблемы давно, обиды на свёкра, вроде бы пустяк, пример: я покупала крупную и тяжелую вещь, везла ее на автобусе, мужа не стала с работы дергать. А свекр вскоре просил свозить его за банкой краски. Я, когда узнала, была возмущена, почему он не мог на автобусе съездить, я же ездила... Ерунда, забыли. И таких ситуаций было... цать. Кульминационным взрывом стала ситуация полгода назад (в сентябре), тогда совпал общий выходной с мужем (это редко бывает), и я строила планы дома прогенералить. Муж знал о моих планах, но не знал, насколько они грандиозны. Он думал помыть потолок и окна и после обеда собирался ставить забор с отцом у них дома. А я за ночь решила еще много чего добавить, и был бы занят весь день. В итоге мы сильно разругались, муж сказал: «Я все равно уеду». Вымыл потолок и уехал (мне не достать, поэтому потолок всегда его работа). Я лежала весь день себя жалела и рыдала, муж приехал вечером и сразу начал уборку, раз я лежу. Для меня это было предательством, что он уехал. Я просила остаться, но умом понимала, что вариантов нет, он уже обещал помочь... Пережили, лечилась у офтальмолога после этого, так рыдала, подняла себе давление, что лопнули сосуды в глазах, глаз болел ужасно, месяц лечилась... Меня стало бесить, что он там сидит, разговаривает, улыбается. Я хочу, чтобы он только со мной разговаривал. Этот день стал точкой невозврата. Прошло полгода, свекров я не простила и не забыла эту обиду. Заблокировала их, а потом удалила номера, чтобы не было возможности написать, что хочу, чтобы они сдохли... Стала мечтать, чтобы они умерли, чтобы мужу было больно, как мне тогда, когда он к ним уехал... Как я такая вся деловая на похороны не пойду, пусть он там сам выкручивается перед всей родней, почему сноха не пришла. В мае свекровь лежала в больнице и в день выписки попросила ее забрать, мы собирались погулять, погода хорошая, мы редко вместе бываем, постоянно на работе, то муж, то я. И внезапно звонок: «Забери меня». Меня триггернуло, и снова был скандал, опять лезут в мою жизнь, отнимают мое время с мужем. После этого муж сказал, что ему надоел мой контроль и он готов с собой что-нибудь уже сделать, так ему это надоело. Я испугалась, попросила прощения и пообещала никогда не поднимать тему его отношений с родителями. Но мысленно за эту его манипуляцию возненавидела его и его родителей еще больше. Сегодня я была на работе, муж на выходном, вечером, придя домой, я сразу поняла, что он не был дома, позвонила ему (муж на работе), спросила как бы невзначай: «Картошку посадили?» (овощи садят родители мужа, у них частный дом). Он ответил, что забыл мне сказать. Я съязвила, что не забыл, а просто испугался мне сказать. Но меня опять накрывает. Ненависть. Ярость. Обида. Я не знаю, как мне справиться. Вроде бы понимаю, что это ненормально, но я хочу, чтобы их не было.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете состояние сильной внутренней боли, которое перешло в хроническую форму и стало влиять на мышление, поведение и восприятие отношений. Когда человек испытывает настолько сильную обиду, что появляются фантазии о смерти других людей - это серьёзный сигнал. Это означает что психика не справляется и ищет выход в разрушительных мыслях. Такое состояние часто сопровождается тревогой, депрессией, ощущением бессилия. Ваше состояние не просто злость. Вероятно речь идёт о депрессии с выраженными аффективными реакциями, нарушением регуляции эмоций, и даже с элементами обсессий (навязчивые фантазии, которые вы не выбираете, но они вас преследуют и изматывают). То, что вы пишете и и ищете помощи - уже шаг. Значит, часть вас хочет справиться, вернуть себе контроль и внутренний покой. Это возможно, но самостоятельно очень тяжело. Тут есть повод обратиться к психиатру или психотерапевту. Скорее всего, потребуется фармакотерапия в сочетании с психотерапией.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что непросто вам когда муж мало времени уделяет вам. Вам не хватает его внимания , поэтому вы злитесь , манипулируете им и тд.
Он никогда не может отказать родителям , верно? А как часто за неделю - месяц они его дергают?
Конечно , запретить общаться ему с родителями - бессмысленно , это вызовет агрессию и не понимание , это его родные люди. Как бы вам хотелось все совместить? Чтобы и муж общался с родителями и вам хватало его внимание , например?
Скандалами вы только еще больше отдалитесь друг от друга, поэтому важен компромисс.
Есть ли у вас друзья , хобби?
Алина Николаевна, я не хочу, чтобы муж вообще общался со своими родителями. Я пыталась создать ситуацию, когда муж ездит к родителям пока я на работе. Не помогает, меня все равно накрывает ярость и ненависть к ним. После таких поездок мне противно прикасаться к мужу и разговаривать с ним. Я ощущаю его предателем. Очень надеюсь, что когда родители умрут я избавлюсь от этого маниакального состояния. А если они еще долго не умрут, я так и буду жить дёргаясь. До инсульта себя доведу... И невозможно же человека заставить не общаться со своими родителями. Выход один ждать...
Алина Николаевна, друзей нет, я интроверт. Тем более много времени на работе провожу... Хобби, тоже нет., по этой же причине , очень устаю на работе
Верно ли я понимаю, что состояние изначально было таким к родителям мужа?
А если муж поедет к друзьям ? Коллегам? К ним тоже ненависть есть или только к родителя?
Алина Николаевна, как то так сложилось, что друзей у него нет. С коллегами только общение на работе. С этой стороны я не чувствую угрозу. Ненависть испытываю только к свекрам, наверное потому что они имеют какой то вес в его глазах.
К вам как относятся его родители?
Вам показана психотерапия , тк у вас сильные эмоции по поводу отношений с мужем и его отношений с родителями. Постоянные конфликты на этой почве будут отдалять вас с мужем .
Можно лишь обсудить с мужем график посещения родителей , четко и подробно , но запретить у вас не получится , к сожалению, поэтому важно работать над вашей враждебностью к родителям мужа
Принятый ответ
Здравствуйте. Вероятно Ваше состояние связано с накопленной обидой и чувством несправедливости. Вы переживаете предательство из-за того, что муж приоритизирует родителей, игнорируя ваши потребности. Это вызывает ярость, которую важно не подавлять, а осознавать.Вы чувствуете себя невидимой.Ваши усилия (генеральная уборка, поездки) остаются без внимания, в то время как родители мужа получают его поддержку. Это усиливает боль.Отношения с мужем требуют диалога. После конфликта вы потеряли доверие, а обещание «не поднимать тему» родителей создает внутренний конфликт. Можно попробовать говорить о своих эмоциях, а не обвинениях: Я чувствую себя одиноко, когда ты уезжаешь .
Ненависть сигнал о вашей боли. Это защитная реакция на разочарование и бессилие. Важно не винить себя за это, но искать способы справиться: дыхательные упражнения, записи чувств или терапия .
В ситуациях такого типа специалисты рекомендуют:
Обсудить с мужем, как вместе можно создать время только для вас. Работать с психологом, чтобы разобраться в глубинных причинах обиды. Ограничить контакт с родителями мужа, если это травмирует, но не заменяйте это ненавистью искать способы восстановить баланс. Ваши эмоции важны, но они не должны управлять вами. Начать можно с малого записать чувства или сказать мужу например:Мне тяжело, и я хочу разобраться. Это шаг к изменению.
Вячеслав Викторович, я пыталась разговаривать с мужем , спрашивала, что мне делать, описывала свои ощущения. Ему кажется, что я все выдумываю, ерунда. К диалогу он не готов...
Вы не одиноки в этом чувстве. Многие сталкиваются с ситуацией, когда их эмоции и переживания партнёр не воспринимает всерьёз, называя их «ерундой» . Это особенно болезненно, потому что вы пытаетесь быть уязвимой, делитесь своими страхами и обидами, а получаете отстранение или недоверие. Почему так происходит? Возможно, ваш муж не готов к глубокому диалогу из-за собственных стрессов или страха конфликта. Некоторые люди воспринимают эмоциональные разговоры как угрозу, поэтому закрываются . Но это не делает ваши чувства менее важными. В таких ситуациях рекомендуют выберать момент для разговора. Попробовать обсудить проблему, когда оба спокойны и не заняты. Например: Мне важно поговорить, когда у нас будет время. Не сейчас, но позже?.
Используют «Я-сообщения». Вместо обвинений («ты меня не слушаешь») опираются на свои ощущения: Когда ты отвечаешь, что это ерунда, я чувствую себя одинокой и непонятой .Уточнить, что вы хотите.Например: Мне не нужно решение, просто хочется, чтобы ты меня услышал. Можешь повторить, что я сказала, чтобы я знала ты понял?. А если диалог не получается?
Не вините себя. Иногда партнёр действительно не видит проблемы, даже если она явно влияет на отношения. В таких случаях важно заботиться о себе: Найти опору вне брака доверяйте друзьям, психологу или близким, которые вас поддерживают. Ограничить обсуждение травмирующих тем, если это вызывает только конфликт. Сосредоточится на маленьких шагах, которые помогут вам чувствовать себя безопасно (например, личное пространство, ритуалы саморегуляции) . Ваше желание быть услышанной естественно и заслуживает уважения. Даже если сейчас муж не готов к диалогу, это не значит, что ваши чувства «выдумка».
Принятый ответ
Здравствуйте. Ревность, обида, это ведь как будто крик души. Не злость это вовсе, а скорее потребность быть замеченной, услышанной. Хочется чувствовать себя важной, нужной, любимой, а получается наоборот, как будто отодвигают в тень. И это, конечно, больно. Вам сейчас, наверное, кажется, что выхода нет, но это не так. Попробуйте поговорить с мужем. Только не с позиции обвинения, а с позиции сердца. Расскажите ему, что чувствуете, чего вам не хватает. Объясните, что вам нужно больше внимания, больше поддержки, что вам важно чувствовать себя единственной для него. Иногда бывает сложно разобраться в себе самой. Вроде бы и понимаешь, что что-то не так, а как это изменить не знаешь. В таких случаях очень помогает поговорить с кем-то со стороны, с психологом, например. Он поможет вам разобраться в причинах вашей ревности, научит справляться с негативными эмоциями, подскажет, как лучше выстраивать отношения с мужем и его родителями.
Принятый ответ
Оксана, здравствуйте!
Речь идет скорее всего, об очень глубокой эмоциональной зависимости в сочетании с тревожной привязанностью, которая пришла с вами во взрослую жизнь из детского периода. Любое внимание к другим людям со стороны мужа вы воспринимаете, как личный крах в его глазах, как пренебрежение, как страх быть отвергнутой, невыбранной, незначимой: только я, и никто более. Любое теплое его проявление в адрес других значимых для него людей, любая забота, желание помочь - это знак того, что вас не любят, вас предали, покинули.
Похоже, что эти ваши мысли приобрели навязчивый характер, вы не справляетесь с ними, понимая,что они завладели вами и не дают вам спокойно жить и воспринимать ситуацию с разных сторон, они рождают в вас сложный спектр негативных эмоций, дают вам тревожно-депрессивную симптоматику.
Оксана, рассмотрите очную консультацию врача-психотерапевта. Нужна или нет фармподдержка, он подскажет, а необходимость психотерапии очевидна.
Другой, безусловно, не может быть одет в кандалы нашей травмированности, от этого никому не лучше. Объективно, родители такие же близкие люди, которые нуждаются в заботе ( и ваши ведь тоже, если они уже пожилые и живы, если им нужна поддержка), но ваша душевная боль, ваша травмирующая часть плачет, просит, умоляет погладить ее, утешить, пожалеть и не дает вам возможности воспринимать этот факт как данность человеческого бытия.
Похожие вопросы по теме
- 57 минут назад5 ответов
- 1 час назад4 ответа
- 2 часа назад6 ответов
- 7 часов назад39 ответов