Что вас беспокоит?
Забыть бывшего
Здравствуйте! В 18 лет вышла замуж, родила сына. Муж был хороший ни пил, не курил, руки не распускал. Меня добивался, ухаживал, подарки и всё такое. Очень Меня любил и было у нас всё хорошо. Мы жили у его родителей, но они ко мне не очень относились. Когда муж уехал в командировку, я с ними поругалась и уехала с сыном в другой город, где живут мои родители. Мы проживали в разных городах и искали квартиру в его городе, сыну тогда было 8 месяцев. В какой-то день мне написала девушка и сказала, что мой муж мне изменил с ней. Потом мы встретились и я его спросила про это, он признался, что мне изменил, но так же любит меня. Я готова была его простить, дальше искали квартиру, но мы продолжали жить в разных городах и всё разрушилось, он начал встречаться с той девушкой. В итоге мы развелись и он жинился на ней. Я очень сильно его любила и переживала, потом всё затихло. Вышла замуж, родила ещё дочь. У бывшего родилось ещё 2 детей. 17 лет мы с ним не обшались, с сыном он общался только по праздникам. Получилось так, что он развелся и я тоже развожусь. Сыну уже 18 лет, начал сам общаться с отцом. Он мне как-то написал и сказал, что хочет общатся ради сына. Наше общение переросло в отношения между мужчиной и женщиной. У меня вспыхнули сильные чувства. Решили попробовать общаться. Встречались несколько раз, но после каждой встречи он просто, не пишет и не звонит. Я начала выяснять, почему. Изначально инициативу проявил он, потом перестал. Говорит, что сейчас сам не знает, что хочет и привык быть один, но я ему нравлюсь. Если я ему не напишу, он сам этого не сделает. Я сейчас вообще не знаю, что делать, у меня сильные чувства и что с ними делать, я незнаю. Первой себя проявлять, я устала. Я ему не пишу уже неделю и он мне тоже. Когда я с ним говорила, что мне важно, чтобы он был на связи, он говорит хорошо, а потом сам не пишет. Когда встречались, всё было хорошо, уезжаю от него и тишина. Я ни чего не пойму, он говорит, что не любит просто переписки по телефону, мне кажется если есть чувства, то люди общаются. Говорит ещё, что сильно занят в делах, поэтому не пишет и не звонит. Я себя потеряла, привыкла быть свободна в чувствах, а сейчас мне плохо. Как мне его забыть сама не понимаю. День и ночь о нем думаю, смотрю постоянно, когда был в сети. Что мне делать я уже не знаю, навязываться не хочу и мысли эти надоели.
Принятый ответ
Яна здравствуйте! Кажется что мужчина испытывает внутреннюю борьбу, не понимает что именно хочет от жизни и от вас. Возможно конечно что он действительно привык к одиночеству после развода и имеет какие то страхи для вступления в новые отношения, даже если и испытывает к вам симпатию. Его занятость может быть как реальной причиной отсутствия общения, так и удобным оправданием.
Для себя вы должны понять, оценить, готовы ли вы к такому формату отношений, где инициатива всегда идет от вас, а чувства и намерения мужчины остаются неясными. Подумайте, что для вас важнее: быть рядом с ним, на таких условиях, или сохранить свое душевное равновесие и самооценку.
Переключите свое внимание на себя и свои интересы. Займитесь любимыми делами, встречайтесь с друзьями, подругами, хобби. Чем больше вы будете сосредоточены на своей жизни, тем меньше места останется для навязчивых мыслей.
Часто бывает так, со временем, когда отпускаете ситуацию, мужчина даст вам конкретику. А если нет, то вы сможете двигаться дальше, зная, что сделали все, что могли. А чего вы сами хотите от этих отношений? Спрашивали ли вы мужчину чего хочет он? Есть ли у него чувства?
Дарья, я бы хотела восстановить отношения с ним. Да, я у него спрашивала, от говорит, что жалеет, что всё потерял, но сам не уверен, что ему нужно. Чувства есть, даже сама не ожидала.
Дарья, к такому формату я не готова, мне плохо от таких отношений. Я как будто сделала, что могла, а он ни чего не делает. От этого и плохо.
Яна тогда решите на данный момент, выбрать себя или же ждать определённости. Давно у вас был этот разговор?
Дарья, две недели назад разговаривали.
Яна если бы вам был нужен человек вы бы стали молчать, держать паузу 2 недели?
Принятый ответ
Яна, здравствуйте!
Безусловно, жить в постоянном напряжении,в ожидании проявления знаков внимания, заинтересованности, тепла, искреннего желания общаться и не видеть этого, испытывая чувства очень тяжело.
Вы пишете,что у вас вспыхнули чувства, но возродились ли романтические чувства у мужа по отношению к вам, сказать сложно. Возможно, это просто банальное влечение, которое он удовлетворяет встречами и большего ему не надо, как загорелся, так и потух. Он вам открыто сказал,что не знает,чего хочет, что привык быть один, он вам заявил о дистанции и поставил вас в режим ожидания: ждать, пока он определится и довольствоваться тем, что есть. Возможно, ему нужна только сексуальная близость, а на близость эмоциональную он, в принципе, не способен. Он и впрямь, может не любить переписки и вообще, не умеет быть теплым, разговаривать по душам, проявлять любовь словами, но вы правы,что когда человек дорожит отношениями, он хочет видеть и слышать другого, чаще общаться и найдет время для этого.
Конечно, не нужно упускать из памяти и тот момент,что он когда то предал вас, то есть уже тогда не имел подлинных чувств, обязательств перед вами, поступал эгоистично и заботился только о себе, и прошло очень много лет, перед вами совсем другой человек, вам не знакомый, а ваши чувства уносят вас в прошлое, в юность, вам он представляется тем влюбленным парнем, за которого вы когда то и вышли замуж, но он ведь и тогда разбил ваши мечты и сейчас вы его идеализируете, но похоже, образ вновь разбивается о реального человека.
Он не может быть таким, каким бы вам хотелось, к сожалению, все наши "кажется" очень часто разбиваются о стену убеждений и характер другой личности, люди не всегда ведут себя так, как мы себе нафантазировали.
Вам сейчас для себя стоит понять, готовы ли вы бесконечно проявлять инициативу, встречаться на его условиях, ждать, когда он определится, сколько ждать? Вы чётко озвучили, что вам важно общение, внимание, ощущение связи, он слышит вас, но как и прежде думает только о себе.
Важно понять и ответить себе, как ещё кроме встреч проявляются его чувства, если они есть? Что он для меня делает? Что есть кроме сексуальной близости?
Яна, вы поговорите откровенно, спросите,как он представляет себе развитие ваших отношений? Как по его мнению, вы должны понимать,что у него к вам есть чувства, если он с вами не общается? Каковы его знаки любви?
Роза Абулфатовна, он мне после последнего разговора сказал, что будем общаться и время покажет. Но общение исходит только от меня, пишу ему отвечает, не пишу и он молчит. Меня такой формат отношений не устраивает, я должна понимать, что человек пусть не рядом, но на связи, так как мы находимся в разных городах. Я приезжала к нему домой, он приглашал. Были в его семьёй с родителями и родными. Знаков внимания почти не уделяет, говорит, что неловко себя чувствует и есть стиснение. Ещё говорит, что боится снова меня обидеть, вдруг ни чего не получится. Говорит, что не знает даже как сделать первый шаг. А я устала его вытягивать, хочу чувствовать себя женщиной, чтобы мужчина себя хоть как то проявлял. И какой-то микс в голове, я вообще ни чего не понимаю
Роза Абулфатовна, в последний мой визит было очень не приятно. Он позвал меня вместе с сыном к себе и должен был встретить на вокзале. В итоге не встретит, проспал, долго с друзьями сидел. Было очень не приятно. Потом вёл себя как ни в чем не бывало. Я с ним в этот день не хотела ни чего выяснять, но он сам начал разговор. Спрашивал про бывшего мужа, про дочь, как она относится, что я с её отцом развелась. Сказал, что мне нужно всё и сразу, хотя мне нужно было, то чтобы человек просто был на связи, разве это много. При этом я говорю, что у меня в другом городе работа и все стабильно и в ЗАГС я его не зову. Просто для меня, если люди общаются, то общаются и охота ощущать его в своей жизни, даже если в разных городах. Наверное Вы правы, я просто тогда сильно переживала и мне казалось, что он лучший. Даже все мои обиды это перекрывает, а сына я одна воспитала и сейчас снова делает мне больно.
Яна, я понимаю вас, вам некомфортно, поскольку у вас есть ощущение, что вы навязываетесь, что настаиваете, давите, что будто вам эти отношения нужны больше, чем ему. Конечно, бесконечно вкладываться в отношения, заглядывая в глаза и ожидая увидеть в них блеск, отклик, но не наблюдать его, угнетает вас, заводит в тупик и вы вновь в нем разочаровываетесь.
Время покажет - это очень расплывчатая формулировка в данном случае. Сколько должно пройти этого времени, чтобы человек понял, что он выбрал вас для совместного длительного похода? Сколько вам терпеть его муки выбора: остаться с вами или одному? Конечно, это все не про чувства, а про некое комфортное для него состояние, которое он для себя определяет: нужна мне она, чтобы МНЕ было хорошо, или все же мне одному будет лучше?
Яна, он не готов к полноценным отношениям, вкладываться в них не готов, он оправдывает себя тем, что не идет на сближение, боясь вас обидеть, потому что он и так вас уже обижает, давая вам ложные надежды, а один партнер,в данном случае вы, никогда не вывезет отношения, это работа двоих.
Проведите поведенческий эксперимент: остановите одностороннее общение, посмотрите, через какое время он о вас вспомнит и по какому поводу, и если это будет вновь заявка на встречу, без вопросов о вас, без заботы о вас, без искреннего интереса к вам, то крепко подумайте, нужна ли вам эта встреча и главное, для чего она? Что дальше?
Яна, вы жили до него, у вас была своя жизнь, она была чем то наполнена, вспомните это, он уже предал вас единожды, он и сейчас себя ведет не лучшим образом, загоняя вас в состояние неопределенности, а вы забывая о себе, идете за ним в эту пустоту, испытывая на себе его пренебрежение, его необязательность и его попытки привязать вас к себе, не имея перед вами ответственности. Если бы он вас искренне любил, он бы вообще не думал о том, что может вас обидеть, он был бы уверен, что этого не произойдет. Вы немного от него требуете, на самом то деле, но даже того минимума он вам дать не может. Любящие люди общаются, это кислород отношений - эмоциональная близость, интимность (не интим), доверительные беседы, общность взглядов, планов, идей, проявление в нем заботы и внимания - вот что такое общение, и оно важно, оно определяет нашу ценность в отношениях. Люди живут не в постели, не порывами, секс - это продолжение жизни дневной, которой у вас с ним к сожалению, нет и дать вам он ее не может. Вы четко отслеживаете, все моменты незаботливого, равнодушного к вам отношения, нарушения слова не только по отношению к вам, но и к ребенку. Яна, крепко подумайте, стоит ли входить в эту воду второй раз.
Роза Абулфатовна, работа, дети, учёба, друзья и родные. Я всегда была занята чем-то. Лишнего времени вообще не было. Сейчас он появился и меня опустошил, только и жду когда позвонит и напишет. Ни чего не охота делать, интерес пропал ко всему, кроме детей. Мысли всё время где-то о нем. Я не понимаю почему всё так. И при разговоре не говорит, что не нужна, хотя спрашивала, говорит время нужно. А я должна быть в подвешанном состоянии постоянно, очень сложно просто ждать. Я ему и так неделю не пишу, он писал несколько раз про сына спрошивал и всё.
Яна, как вы пережили разрыв прошлый раз? Как вы тогда справлялись? Чем занимались? Как отвлекались? Что вас тогда спасло? Вспомните, все это, пожалуйста. Сколько прошло времени, прежде, чем вы восстановились? Когда вы встретили своего второго мужа?
Сейчас эти навыки вам были бы очень полезны, ведь очевидно, что пережить и переболеть получится гораздо быстрее, чем питать напрасные иллюзии и ждать, возможно, годами того, что никогда не случится. Сделайте выбор в этот раз сами, не ждите, когда он его сделает вновь за вас, и вы вновь ретравматизируетесь, опять начнете переживать травму брошенности. Вы ведь и сами видите, что он поступает как и много лет назад, как ему удобно. Вы имеете право не быть в подвешенном состоянии, не зависеть от его решения
По сути его ребенок от вас уже вырос, и вам совсем не обязательно быть между ними буфером, они могут общаться и без вас.
Роза Абулфатовна, переживала очень сильно. Замуж вышла через 7 лет. Очень долго не могла всё забыть и пережить. Начала учиться и много работать, занималась ребёнком. Потом новые отношения и меня отпустило. Даже почти не вспоманила. И тут от мне написал 3 месяца назад и всё рухнуло. Я не хочу быть в этом состоянии и чего то ждать, не знаю просто как погосить эти чувства. Сама ему писать я больше не буду.
Яна, это означает, что как бы ни было вам тяжело, какими бы негативными эмоциями не сопровождался процесс горевания по утрате отношений, связанных с ним надежд (это нормально при разлуке, при прощании), вы находите и внутренний, и внешний ресурс, чтобы справиться. Вы умеете ставить цели, определять задачи, сопротивляемость и стрессоустойчивость вашей психики достаточна, чтобы возродиться. Да, должно пройти время, время без общения с ним, вам желательно сейчас не царапать душу вновь редкими встречами, если вы поскорее хотите избавиться от тягостного, тоскливого состояния, вновь окунуться в свою жизнь, и потихоньку начнет отпускать. Это случиться быстрее, чем первый раз, поскольку теперь вы уже анализируете прошлый опыт и настоящий, и теперь уже точно убеждены, что это не ваш человек, скорее всего.
Я уверена, что с любимыми так, как он с вами, не поступают. Это не про любовь. Это про его одиночество, про неустроенность, про желание закрыть свои ментальные бреши, про метания его души, про желание не быть без женщины, возможно, доказать себе, что он нужен, важен, что представляет ценность, он не неудачник, особенно, если развод был не по его инициативе, про то, чтобы возможно, доказать бывшей жене, что он востребован, но никак не про любовь к вам. Ее как не было когда -то , так и нет, хоть и жаль вам это очень писать, все о нем и про него, про его душевные дефициты и личную драму,в которой вам отводится второстепенная роль.
Роза Абулфатовна, оюс женой он развёлся 5 лет назад. Я наиданный момент ещё проживаю с бывшим с мужем. У нас долевая собственность в квартире. Развод был неделю назад, но мы уже 4 месяца не поддерживаем супружеские отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело. В Вашей истории с бывшим мужем изначально не было ясности, всё вышло как-то скомканно. Семья была, но жили отдельно. Была измена, но говорил, что любит. Сын родился, но мужчина с сыном не общался. Вы приняли и попытались простить измену, но семья всё равно разрушилась. Все эти обстоятельства оставили сильный отпечаток в Вашем сознании, тем более в таком юном возрасте. И скорее всего для Вас не было точки, логического завершения, поэтому при встрече искра вновь вспыхнула. А разлад в отношениях со вторым мужем сделал Вас эмоционально ещё более уязвимой. Почему бывший муж так скуп на звонки и сообщения, это вопрос, который требует честного обсуждения с ним. По описанию, как будто у него есть какие-то сомнения. Возможно, опасается, что родственники будут осуждать. В любом случае, если поговорите конкретно и откровенно, то неопределённость прояснится и Вам станет легче, потому что неизвестность изматывает больше всего. Не бойтесь показаться навязчивой. Вы взрослые люди и расставлять точки над I это нормально. Вы имеете право рассказать о своих чувствах и прояснить, чего хочет бывший муж, какие у него чувства и планы относителтно Вас, прямо спросив об этом. Вам нужна конкретика. Что бы он не сказал, Вам в любом случае будет легче, чем думать постоянно о нём и гадать, что у него на уме.
Лилия Ростамовна, все эти вопросы я ему задавала несколько раз. Ответ, хочу, потом сам неопределился и все одно и тоже. Потом ответ, давай попробуем, дальше видно будет. Потом его снова нет, как будто и разговора этого не было.
Возможно, нужно чуть больше напора и конкретики. Когда, в какой день конкретно встретимся? На чьей жилплощади будем жить, в какой день переезд, детали перезда? Когда подадим заявление в ЗАГС, если для Вас это имеет значение? Как будем распределять бюджет и т.д. Иначе никак не побудить к действию того, кто сомневается.
Лилия Ростамовна, родственники наоборот его хотят, чтобы мы были вместе. Мы близко общались все года.
Это здорово. Плюс к Вашей цели, если Вы бы хотели возобновить отношения с ним. Думаю, конкретика в разговорах, чего, как и когда Вы хотели бы, побудила бы бывшего мужа предпринимать какие-то действия или принять окончательное решение.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Бывший муж уже сделал свой выбор , он о нем заявляет , он привык быть один и не намерен строить отношения.
У вас же незакрытый гештальт еще с момента расставания. Вас предали , вы любили человека и точку тогда эмоционально вы не поставили с большей вероятностью, поэтому у вас вспыхнули чувства вновь из дефицита.
Что сейчас вас заставляет следить за сетями мужа и тд? Одиночество ? Привязанность ?
Нужно искать потребность , которая не дает возможность отпустить мужа.
Наполнена ли ваша жизнь? Хобби? Друзья ?
Принятый ответ
Здравствуйте Яна!
Ваша ситуация с бывшим мужем, с которым выс сейчас начали вновь восстанавливать отношения очень неоднозначная. Ваши желания скорее всего связаны с надеждами вновь соединиться и жить вместе. Его состояния несколько сложнее. У него теперь дети и от другой женщины и им также необходимо уделять внимание. Такая раздвоенность мешает ему быстро принять решение и воссоединиться с вами. Отсюда и происходит неоднозначность его поведения и действий. Вам следует это иметь в виду и принимать это во внимание.
Иван Васильевич, с бывшей женой он не общается уже 5 лет. С детьми тоже не очень. Живёт для себя.
Здравствуйте. Вы застряли в цикле надежды и разочарования. Сместите фокус с него на себя. Что вы чувствуете, когда видите его онлайн? Какие ваши потребности он не удовлетворяет? Подумайте, что вам действительно нужно от отношений и соответствует ли его поведение этим потребностям. Возможно пришло время отпустить прошлое и двигаться вперед к новым возможностям.
Яна Алексеевна, чувство ожидание, что напишет и волнение. Хочется быть ему нужной. Ответных чувств хочется.
Яна Алексеевна, он вообще мне не даёт, то что я хочу. Только переживания
Почему вам так важно быть нужной именно ему? Что это дает вам? Возможно, это связано с потребностью в признании, любви или ощущении собственной ценности. Но правда в том, что никто, кроме вас самой, не может дать вам эти чувства в полной мере.
Яна, здравствуйте!
Примите мою поддержку! В вашем сообщении я вижу огромную силу и сложный путь. Чувства к человеку, с которым связаны первые глубокие переживания и сын - понятны они могут вспыхивать с новой силой, даже через годы. Сейчас особенно больно из-за дисбаланса: вы открыты и уязвимы, а его поведение непоследовательно и ранит. Это истощает и заставляет сомневаться в себе. Здесь очень важно признать тот, факт , что его слова противоречат его ранним действиям и вашей потребности в надежной связи. Вы правы -если есть взаимные чувства и интерес, люди находят способы общаться.
Вы говорите, что потеряли себя и вам плохо из-за этого . Это ключевой момент. В связи с этим, скажите пожалуйста Чего вы хотите ДЛЯ СЕБЯ сейчас, исходя из того, как он реально себя ведет (а не из его слов или ваших надежд)?
Юлия Юрьевна, я хочу от него конкретики и все. Когда я его спрашиваю, он не может мне ответит. И отвечает, если бы не хотел ни чего, то сразу сказал. Этот рпзговор уже был несколько раз.
Здравствуйте, Яна, прошло 18 лет и отношения с бывшем мужем остались незавершенными для Вас. Когда-то, он оставил Вас, изменил и развелся, жил всё это время и ему особно не нужен был сын и общение с Вами, а сейчас, когда он развелся, вспомнил, что есть Вы и сейчас тот формат отношений, который Вы описываете - это просто про его удобство, когда он заполняет своё время так, как он хочет,а Ваши чувства - ему не интересны. Снова он оставляет Вас, выбирая себя и сейчас с каждой встречей и перерывом между ними, он видит, что Вы не уходите, а принимаете такое отношение к себе. Возможно, внутри Вас его образ так и остался - мужчина, который добивался, любит и носит на руках, но, такой ли он на самом деле? нет, есть и другая его сторона - оставил женщину с ребёнком, изменял и выбрал то, что ему удобнее, оставив Вас, при этом не взял на себя ответственность за ребёнка, а оставил Вас с этим. И сейчас также, Вы верите в то, что снова вернулась та сторона, которая любит, но с ним вернулась и другая, которая будет выбирать его удобство.
Вы поставили свою жизнь на паузу, ждете и страдаете. Вырывайте себя из этого круга, возвращайте свою жизнь - интересы, общение, свою жизнь, чтобы Вы показали себе, что можете продолжать жить без него, что это Вы будете выбирать с кем Вы хотите быть и какое отношение к себе Вы ждете. Решите сами для себя - чего Вы ждете от отношений с ним, как Вы их видите и обсудите с ним , послушайте его и посмотрите, а тот ли это мужчина, который на самом деле Вам нужен?
Здравствуйте !Вы упоминаете, что «сильно любили» бывшего мужа, пережили предательство, а теперь вновь испытываете сильные чувства. Как вы объясняете себе эти эмоции? Связаны ли они с желанием восстановить прошлое, страхом одиночества или чем-то другим? Он инициировал общение, но сейчас избегает связи, ссылаясь на занятость и нелюбовь к переписке. Возникает вопрос: почему он не готов удовлетворять даже минимальные потребности в коммуникации, если нравитесь ему? Это может указывать на несформированность его личной ответственности или страх близости.Ваша фраза «привыкла быть свободна в чувствах, а сейчас мне плохо» напоминает о цикле эмоциональной зависимости: надежда, разочарование, поиск подтверждений. Заметили ли вы, что его периодические «тишины» усиливают ваше напряжение и заставляют вас концентрироваться на его реакции, а не на себе?
Прошлый опыт и доверие:
Ситуация повторяет историю: вы снова оказались в ожидании, как после первого развода. Спрашивается,готовы ли вы рисковать своим спокойствием ради отношений, которые не дают стабильности? Напомню, что зрелая эмпатия начинается с заботы о себе, а не с жертвования своими потребностями
В таких случаях рекомендуют Уточнить свои границы: Ответить себе честно: готовы ли вы продолжать отношения, где ваш партнёр не может или не хочет поддерживать диалог? Практиковать «эмоциональное отпускание»: Начать фиксировать моменты, когда вы ловите себя на мыслях о нём. Спросить: «Это реальная связь или попытка заполнить внутреннюю пустоту? .
Сосредоточится на себе: Заняться деятельностью, которая мобилизует силы (например, хобби, спорт, общение с друзьями). Стенические эмоции (радость, вдохновение) помогут переключиться с боли .
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, можно обратиться к психологу.
Вячеслав Викторович, спасибо большое за совет!
Рад помочь 🙏
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно непростая, и те чувства, которые вы испытываете, совершенно естественны. Вы столкнулись с сильной эмоциональной встряской: старые раны ожили, а новые надежды оказались обмануты. Давайте попробуем разобраться в этом вместе.
Вы переживаете заново ту боль, которая когда-то уже была в вашей жизни. Ваш бывший муж когда-то стал для вас человеком, который предал ваше доверие, и сейчас он снова ведет себя непоследовательно. Вы ждете от него ясности, тепла, внимания, но вместо этого получаете холодность и неопределенность. Это болезненно, потому что пробуждает старые переживания и заставляет сомневаться в себе.
Важно понять: его поведение говорит не о вашей ценности, а о его собственной неготовности к близости. Он сам признается, что не знает, чего хочет, привык быть один и не стремится к общению. Это его выбор, его жизненная позиция. Но вы вправе решить, подходит ли вам такая ситуация. Готовы ли вы годами ждать, когда он "определится"? Стоит ли тратить душевные силы на человека, который не делает шагов навстречу?
Чувства, которые вы испытываете, могут быть связаны не только с ним, но и с вашей потребностью в близости, особенно сейчас, когда вы переживаете развод. Возможно, в нем вы видите что-то знакомое, то, что когда-то давало вам ощущение любви и безопасности. Но важно спросить себя: а дает ли он вам это сейчас? Или вы снова оказываетесь в роли той, кто ждет, страдает и не получает взаимности?
Попробуйте сместить фокус с него на себя. Что вам действительно нужно? Какие отношения вы хотите? Если бы ваш близкий друг рассказал вам такую историю, что бы вы ему посоветовали? Иногда мы готовы терпеть то, что никогда не приняли бы со стороны.
Ваши чувства не исчезнут в одночасье, но вы можете постепенно освобождаться от этой зависимости. Ограничьте контакт с ним, перестаньте отслеживать его активность — это лишь усиливает тревогу. Направьте энергию на себя: займитесь тем, что приносит вам радость, и людьми которым вы дороги.
Артур, спасибо большое за совет!
Пожалуйста 🙏
Добрый день! Сложная ваша история. Сложная тем, что любовь в 18 лет обычно очень сильная и живет с нами рядом всю жизнь. Но!!! Ваш муж изменил, женился на другой , родил детей. Какой у него был мотив, нам не известно. Может он полюбил другую, может повлияли родители на его решение. В любом случае конечно хорошо вам сойтись! Посоветовать вам тут сложно! Ничего не делать( он может найти другую и вы его опять потеряете) навязываться, тоже такое себе, может он действительно устал и ему хорошо одному. Попробуйте с ним встретиться, сходить вместе куда то, а там по ситуации поймёте что к чему. Постепенно пытайтесь вернуть опять былые чувства к себе ! Не давите на него, просто делайте все, чтобы ему опять понравится ! У вас сын и конечно хорошо если вы опять будете вместе!
Мария Валентиновна, спасибо большое за совет.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов