Что вас беспокоит?
Комплекс навязчивости людям
Здравствуйте. Я довольно увереный в себе человек, по крайней мере, так себя чувствовала до недавнего времени, и была полна сил и внутренних ресурсов. У меня нереализованное профессиональное музыкальное образование и пришла идея создать хор для любителей. Набрала людей, создала общий чат, где все стесняются. Моя цель была раскачать коллектив, создать доверительную дружную, открытую атмосферу. Маму свою тоже туда пригласила. Для этой цели я вкладываю туда кучу энергии, то есть, чтобы люди, например, на занятии, ускорили темп в процессе пения, и чтобы сдвинуть махину людей в ускорение, нужно и подбадривать, и руками дирижировать, и эмоций заряжающих и мотивирующих давать, и ногой метроном отстукивать, чтобы никто не опаздывал по темпу. Чтобы держать накал вдохновения, это все должно быть не только на занятиях, но и в жизни, то есть хотя бы в чате хора, и я, считая себя ответственной за эту движуху и атмосферу, старалась это поддерживать. Хор только создался. И люди закрыты. Я это понимала, меня это не пугало. Тут я задала вопрос в хоровой чат, попросив обратную связь после первого занятия, все ли было комфортно, и какой путь вместе выберем дальше: более профессиональный, трудозатратный и результативный или попроще, но на лайте. Ответили пару человек, и ответили с позиции не на равных и по делу, а с родительской позиции, по типу: что ты так переживаешь, это же начало только. Остальные промолчали. И тут мама, видимо переживая, что меня игнорируют, говорит мне: «Ты навязчивая! Пойми, наконец, люди заняты своей жизнью! Хватит им писать, быть такой эмоциональной с ними и проявленной. Похолоднее и посуше. И главное, не навязывайся людям!» Честно, мне стало больно от ее оценки меня. И появился комплекс по щелчку пальца. Понятно, что больнее, когда это мама сказала, близкий человек, которому доверяешь. Но у меня нет цели осудить ее и обсудить, как установки родителей влияют на детей, я это понимаю. Запрос, что с этим делать? Как не оценивать свою проявленность, как навязчивость. С таким комплексом, вести дальше хор не получится. Как не бояться быть навязчивой, где грань между навязчивостью и проявленностью, как избавиться от этого комплекса. Может быть есть какие-то книги по этой теме?
Здравствуйте. Ваша проявленность и энтузиазм — это ценные качества, особенно для лидера хора. Слова мамы скорее отражают её тревогу, а не объективную реальность. Грань между навязчивостью и вовлечённостью в том, чувствуют ли участники пользу и радость от вашего взаимодействия. Если вы даёте пространство для их инициативы и учитываете их комфорт, это не навязчивость. Попробуйте мягко спрашивать мнение участников, предлагать варианты, но не давить. Комплекс может ослабнуть, если вы будете фокусироваться на позитивных откликах и небольших успехах группы. Книги: «Как завоёвывать друзей» Д. Карнеги (о балансе в общении), «Искусство быть собой» В. Леви. Доверяйте себе — ваша энергия вдохновляет других!
Спасибо большое! Как еще можно ослабить этот комплекс? Потому что в моем случае, думаю, если я буду ориентироваться только на позитивные отклики, у меня может выработаться зависимость от одобрения людей. То есть, как бы я могла изжить эту травму? Нейтролизовать это убеждение. Я вас слушаю, но голос мамы сильнее.
Вы затронули важный момент: зависимость от внешнего одобрения — это ловушка, а не решение. Давайте разберёмся, как переписать этот сценарий.
1. Разделите "голос мамы" и реальность.
Каждый раз, когда звучит её фраза "Ты навязчивая!", спрашивайте себя: "Это правда или её страх?" Записывайте ситуации, где ваша проявленность дала хороший результат — так вы увидите, что "голос" часто лжёт.
2. Создайте внутренний "протокол" для сомнений.
Перед тем как что-то написать или проявить инициативу, спрашивайте:
— Это полезно для дела?
— Я нарушаю чьи-то границы или просто активна?
Если ответы "да" и "нет" — действуйте без угрызений.
3. Практикуйте "осознанную навязчивость".
Специально делайте то, что может казаться "слишком": пишите в чат, предлагайте идеи, дирижируйте с эмоцией. Фиксируйте, что мир не рухнул, а люди чаще реагируют нейтрально или позитивно. Так вы перестанете бояться своего естественного поведения.
4. Замените "одобрение" на "цель".
Ваша задача — не понравиться, а вести хор. Сместите фокус: "Не 'нравлюсь ли я им?', а 'двигаемся ли мы к результату?'"
5. Книги для глубинной работы:
— "Радикальное прощение" К. Типпинг — чтобы отпустить мамины установки.
— "Дары несовершенства" Б. Браун — про независимость от оценок.
Голос мамы звучит громче, потому что он старый и привычный. Но вы можете записать свою "дорожку" — трек уверенного лидера. Это вопрос практики, а не "исправления себя".
Доброго вам дня.
Очень-очень полезно! Спасибо огромное!
Принятый ответ
Рад был помочь Вам🙏
Здравствуйте. Здесь Вам нужна полноценная психотерапия. С мамой договоритесь, чтобы она ничего больше не писала в общий чат. Объясните ей свои чувства. Потому что если она будет так делать снова, то это опять Вас опустит в позицию ребенка. Она тем самым нарушает границы. Можете почитать книгу Эрика Берна "Игры, в которую играют люди".
Спасибо большое!
Рад был был помочь) Вы большая молодец. И я не увидел навязчивости в Вашем сообщении. Если бы Вы всем звонили и спрашивали, а так это нормальный вопрос для получения обратной связи.
Спасибо за поддержку))
Знаете, мама мне сказала, зачем ты спрашиваешь, как у них дела? Будто тебе заняться не чем.
Вот моё дословное обращение в хор: «Добрый день, дорогие хористы! Как ваши дела?)
Я тут в думах, оставим ли такой формат подробной работы с распевками и песнями? Не пропадает ли вдохновение от процесса пения? Можем упростить)».
В основном вопросе «Спросиврача» я выразила суть своего обращения, подскажите пожалуйста, может в дословном что-то навязчивое присутствует?
Принятый ответ
Я не вижу) Вы спросили, а кто захотел, - ответил. Навязчиво, если бы Вы снова написали сообщение с просьбой ответить обязательно всем.
Поняла, спасибо)
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Не считают , что вы проявили навязчивость. Вы создали коллектив , естественно вы чувствуете ответственность за это.
Навязчивость - это когда вы часто бесконечно будете тревожиться и спрашивать и лично и в чате о самочувствии людей.
Объясните в очном формате вашему коллективу , что иногда вы будете собирать обратную связь , это поможет вам понять как выстраивать вашу работу.
Скорее всего, ваша мама боится инициативы и вас тащит туда же . Это была ее проекция , не более. Поэтому не воспринимайте эти слова близко к сердцу. Вы все верно делаете!
Спасибо большое!
Знаете, мама мне сказала, зачем ты спрашиваешь, как у них дела? Будто тебе заняться не чем.
Вот моё дословное обращение в хор: «Добрый день, дорогие хористы! Как ваши дела?)
Я тут в думах, оставим ли такой формат подробной работы с распевками и песнями? Не пропадает ли вдохновение от процесса пения? Можем упростить)».
В основном вопросе «Спросиврача» я выразила суть своего обращения, подскажите пожалуйста, может в дословном что-то навязчивое присутствует?
В вашем сообщении нет ни намека на навязчивость.
Да, возможно, коллегам нужно больше времени , чтобы понять что комфортно в хоре и тд, а что нет. Но ваше сообщение выглядит как интерес и забота о хоре.
Многие люди не привыкли к обратной связи , много установок «а нас не спрашивают» и тд.
Мама ваша , вероятно, социально желательный человек.
Как вам кажется , почему мама так сказала?действительно ли дело в «навязчивости» ?
Наверно это ее страх, что меня игнорируют, у неё у самой есть такая жизненная установка «быть непроблемной», не навязчивой, это ее восприятие, старая закалка, я все это понимаю головой, а от ее слов все равно больно.
Верно!
Вам больно от ее слов , тк мама ваша опора и ориентир , чтобы не было такой реакции важно свой ориентир и опору формировать.
Можно почитать книгу Бабич «внутренняя опора».
И говорить маме: «мама , ты переживаешь, но мне важно понимать, как дела у коллектива , тк это моя работа».
Это же действительно ваша работа отчасти , вы руководитель и в ваши обязанности входит обратная связь с хором
Спасибо вам большое!
Принятый ответ
Рада была помочь!
Вы столкнулись с классическим конфликтом между лидерской позицией и страхом быть "слишком много". Ваша мама транслирует распространённый социальный миф: "Проявлять инициативу = быть навязчивым". Но правда в том, что 90% людей просто не умеют реагировать на энергию и ждут, когда их "разогреют". Ваш подход абсолютно нормален для творческого руководителя — посмотрите на любого театрального режиссёра или дирижёра оркестра. Проблема не в вашей навязчивости, а в том, что группа ещё не раскачалась. Вам нужно не убавлять свой пыл, а найти хотя бы 2-3 самых активных участника и создать с ними "энергетическое ядро". Что касается мамы — её реакция типична для поколения, воспитанного в культуре "не высовывайся". Книги, которые перевернут ваш взгляд на эту ситуацию: "Парадокс перфекциониста" Т. Бен-Шахара (про страх быть "слишком") и "Эмоциональный интеллект" Д. Гоулмана (про управление групповой динамикой). Главное — не позволяйте чужим страхам гасить ваш энтузиазм.
Спасибо вам большое!
Принятый ответ
Пожалуйста! Хорошего вам дня.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад20 ответов
- 11 часов назад8 ответов
- 11 часов назад12 ответов
- 12 часов назад11 ответов