Что вас беспокоит?
Отчим не может построить спокойные отношения с детьми.
Здравствуйте.Я почти год назад начала жить с мужчиной, и у меня 2 ребёнка от первого брака. ( 11 и 13 лет). Я познакомила их до совместного проживания, вроде все приняли друг друга. После развода с бывшим мужем мы переехали в др район, в новую школу. Напряжение началось, когда начали жить все вместе. Мой новый муж работает вахтовым методом и после очередной вахты решил жить с нами) Началось постоянное воспитание детей, как им есть, что должны убирать за собой после еды, должны убирать в комнате, сколько им сидеть в телефоне. Начал говорить что у нас дома не убрано и его это бесит и выводит из себя, когда не аккуратно, когда дети не моют посуду или не моют полы, что им только б сидеть в телефоне, что я не достаточная чистюля, что у меня тоже все разбросано( в этом есть правда, я не медант уборки) и они берут пример с меня во всем, что дети плохо воспитаны, . ( я жила 15 лет с бывшим мужем, он был алкоголиком, и не особо участвовал в воспитании детей) Мужчина с которым я живу, стал со временем ещё более агрессивным, жестоким, бывало ударял детей за мат, за споры, давая пощёчину и потом просил прощения, я защищала детей, он говорил что я не воспитываю, а сюсюкаюсь. Потом все мирились. Он конечно много делает и для них, т. е может поговорить, покормить, сходить погулять, покататься на великах, поддержать, покупает им одежду, подарки, но они должны слушаться, если они перечат, он выходит из себя, может даже обозвать. Потом успокаивается. В целом, есть правдивые моменты, что дети у меня не приучены особо убирать за собой, могут кинуть и грязную одежду куда угодно, и хаос в комнате и готовы сидеть бесконечно в телефоне и припираются, кто из них пойдёт мыть посуду. Да, я их не приучала почти к домашним делам и особо не просила ни о чем, думала, пусть посидят и я все сделаю за них. После вмешательства нового мужа, они лучше откликаются на просьбы, готовы сами убрать, вынести мусор, гуляют с собакой. Что на данный момент, дочка смогла в целом поладить с новым мужем, и не особо обижается , если он ругается, и не припирается почти с ним. Он относится к ней мягче. С сыном почти не общаются, муж подходит и говорит иди делай то, это, типа выноси мусор, иди с собакой, а ребёнок например ещё не поел. А бывает, ничем не загружает. Итог, сейчас конфликт, накал страстей. Он сейчас на вахте и звонил, сын поговорил с ним натянуто по телефону и сказал, что как с бабушкой, он не намерен долго говорить, итог - муж обиделся, велел забрать телефон у ребёнка в качестве наказания. Я забрала, потом отдала. Ребёнок общается с ребятами через телефон, в жизни почти друзей нет. Я на перепутье, как все урегулировать, чтоб была тишина дома. Как наладить нам всем отношения? Я заметила, как муж уехал на вахту, дети спокойнее, их постоянно никто не тыкает, иди убери то это, они помногу сидят в телефоне и нет раздражения. Я сама спокойнее и не боюсь положить кофту не туда, иначе муж может сказать что не убрала то это, надо убирать на места. Он сам часто за нами убирает, т. К бесит беспорядок и говорит ему это надоело, хочет чистый пол, порядок в доме, у нас 2 животных, они тоже создают доп. Грязь. Помогите мне разобраться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Физическое насилие неприемлемо, даже если потом просят прощения. Это не воспитание, а травма. Подумайте готовы ли вы мириться с агрессией ради порядка? Уверены ли, что детям лучше жить в страхе перед наказанием, чем в хаосе? Важно ли для вас мнение мужа о вашей чистоплотности больше, чем психологическое благополучие детей? Рекомендую обратиться к семейному психологу для проработки ваших отношений с мужем и детьми. Возможно ему нужна помощь в управлении гневом, а детям поддержка в адаптации к новой семье.
Яна Алексеевна, добрый вечер. Спасибо за ответ. Сейчас нет физических наказаний детей, но у мужа есть вспыльчивость, что не убрано, или недостаточно убрано. Что ему не так ответили, типа с разбражением дети.
Мне важно благополучие детей. У меня начались панические атаки на фоне стресса. Я хочу разрешить эту ситуацию, поэтому обратилась сюда. Муж воспитывал один двоих дочек, им 22 и 25 лет. Не живут с нами. Методы воспитания были такими же, они это время вспоминают без радости
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно сложная и требует внимательного рассмотрения. Вы столкнулись с конфликтом стилей воспитания, различиями в ожиданиях от порядка и сложностями адаптации новой семейной системы. Давайте попробуем разобраться поэтапно.
Первое, что важно понять, это то, что вы все находитесь в процессе привыкания друг к другу. Ваш муж, судя по всему, человек с четкими требованиями к порядку и дисциплине, и его раздражение может быть связано не только с поведением детей, но и с его собственными представлениями о том, как должна выглядеть семья. Однако его методы воздействия, особенно физические наказания и резкие высказывания, неприемлемы и могут травмировать детей. Даже если он потом просит прощения, такие действия подрывают доверие и создают атмосферу страха.
Ваши дети, особенно сын, переживают непростой период. Смена места жительства, школы, появление нового авторитета в доме все это серьезные стрессовые факторы. Их сопротивление может быть не столько протестом против порядка, сколько попыткой сохранить контроль над своей жизнью в условиях, когда многое изменилось. Важно дать им чувство безопасности и понимание, что их мнение тоже учитывается.
Вам стоит обсудить с мужем, что воспитание это не только контроль, но и поддержка. Можно договориться о четких, но справедливых правилах, которые будут соблюдаться всеми. Например, составить список обязанностей для детей, но также выделить время, когда они могут отдыхать без упреков. Важно, чтобы требования предъявлялись без агрессии, а в форме просьб или договоренностей.
Также стоит поговорить с детьми, объяснить, что новые правила не наказание, а часть общей жизни. При этом их чувства и мнение должны быть услышаны. Если сын избегает общения с вашим мужем, возможно, между ними нет эмоциональной связи. Попробуйте найти точки соприкосновения общие интересы, деятельность, которая могла бы их сблизить. Ваше спокойствие и уверенность играют ключевую роль. Если вы чувствуете, что муж перегибает палку, важно мягко, но твердо обозначить границы. Физические наказания и оскорбления недопустимы, и это должно быть четко оговорено.
Артур, спасибо огромное за ответ.
Вы все чётко разложили по полочкам. Всё так и есть. Я хочу, чтоб новый муж был другом детям, а не злобным воспитателем. это правильная позиция или?
Просто часто выглядит так, ребёнок сидит в комнате и он начинает, че сидишь, иди убери, че сидишь иди пол мой. Я на нервах. Когда я начинаю вмешиваться, он говорит вот ты уже их воспитала, смотри что из них выросло.. Муж говорит что устал от нас, поэтому становиться раздражительным. Типа раньше он был спокойным.я предлагаю иногда ему идти на свою квартиру которая рядом, чтоб отдыхал.. А он не хочет(Он очень долго жил один)
Бывают и хорошие и спокойные дни, муж учит ребёнка ставить кран, ремонтировать что то по дому. Не всегда у нас звёздные войны, но часто.
Как мне быть с этими уборками дома, я прихожу с работы и устаю, а мужу нужен чистый пол.. Как мне помочь своим детям, что говорить им?
Я мужу говорю, что у нас проблема, он говорит понимает и видит, что часто не прав с детьми, старается исправить, но часто не удается
Ваша позиция верна, вы хотите, чтобы муж стал детям старшим товарищем, а не строгим надзирателем. Он должен быть наставником, который объясняет и поддерживает, а не только требует. Его агрессия и придирки вредят отношениям. Он говорит, что устал, но проблема в его подходе. Предложите ему выбор: либо учиться договариваться без криков, либо снизить контроль.
Введите простые правила уборки, например, каждый убирает свою тарелку, а раз в день все вместе наводят порядок за 10 минут. Не требуйте идеала — лучше стабильный минимум. Объясните мужу, что крики только усиливают сопротивление.
Поддерживайте детей. Скажите сыну: «Я знаю, что он бывает резким, но давай стараться избегать конфликтов. Я на твоей стороне». Дочке: «Ты молодец, что находишь общий язык, но если что — говори мне». Не позволяйте мужу унижать их.
Если муж «понимает, но не меняется», ему нужно работать над собой. Вы — защитник детей, а он должен учиться общаться без агрессии. Порядок в доме не должен разрушать отношения. Попробуйте эти шаги. Если муж хочет быть частью семьи, он изменится. Если нет решайте, готовы ли жить в таком напряжении.
Вы справитесь.
Доброго вам дня.
Артур, спасибо за ваши лайфхаки.
Принятый ответ
Я был рад помочь Вам 🙏
Здравствуйте.
Ваша ситуация непростая, и я понимаю, как вам тяжело. Вы оказались между двумя огнями – желанием сохранить отношения с мужчиной и необходимостью защитить детей от его жестких методов воспитания. Давайте разбираться по порядку.
Ваш муж, судя по всему, человек с высокими требованиями к порядку и дисциплине, но его агрессия, физические наказания и резкие высказывания неприемлемы. Даже если он потом просит прощения, такие действия травмируют детей и разрушают доверие. Дети, особенно в подростковом возрасте, нуждаются не только в правилах, но и в поддержке, понимании.
Вы пишете, что дети стали более ответственными после его вмешательства, но цена этого – постоянное напряжение и страх. Да, возможно, им действительно нужно больше дисциплины, но она должна вводиться постепенно, без унижений и агрессии. Важно договориться с мужем о мягких, но четких правилах, которые будут соблюдаться всеми.
Сейчас, когда мужа нет дома, вы видите, что атмосфера стала спокойнее. Это важный сигнал. Подумайте, какие именно его действия вызывают наибольший стресс, и обсудите с ним, как можно изменить подход. Например, вместо приказов – просьбы, вместо наказаний – договоренности.
Также важно поговорить с детьми, особенно с сыном, который явно сопротивляется. Возможно, ему не хватает вашей защиты или просто времени на адаптацию. Попробуйте найти компромисс – например, установить график уборки, но оставить детям личное пространство.
Если муж не готов менять свое поведение, стоит серьезно задуматься о том, насколько эти отношения полезны для вас и детей. Семья должна быть местом безопасности, а не постоянного напряжения. Вы имеете право на спокойную жизнь, и ваши дети – тоже. Если есть возможность, обратитесь к семейному психологу – это поможет всем вам найти общий язык.
Кристина Айговна, спасибо огромное за ответ. Так и есть. Что мне говорить детям, как поддерживать сына. Я иногда его обнимаю при муже, говорю вы ели или.. Он говорит ты сюсюкаешься, они сами должны понимать, что им надо есть. Не надо их контролировать. Да я бываю сильно заботливая, сейчас уже меньше, чем раньше. Стараюсь давать детям свободу.
Принятый ответ
Говорите сыну: "Я верю в тебя, ты справишься". Поддерживайте без гиперопеки - пусть чувствует вашу веру в него. Мужу объясните что подросткам нужна не только самостоятельность, но и поддержка. Найдите баланс, не контролируйте каждый шаг, но показывайте, что вы рядом. Можно сказать: "Я не делаю за тебя, но помогу, если попросишь". Это научит их ответственности без чувства брошенности. Ваша забота - не слабость, а основа их уверенности.
Здравствуйте.
Понимаю, что вам довольно сложно так как у вас двое детей, животные. Это большая нагрузка. Физическая и моральная. Не вините себя в бытовых вещах. в этой ситуации достаточно сложно соблюдать чистоту, так как дети сорят, животные. Это вполне нормально, что нет идеальной чистоты и часто далеко не идеально совсем . Плюс ко всему нужно уделять внимание детям, а это тоже тоже время.
Важнее чистоты и всего остального эмоциональное состояние детей. Через время дети вспомнят ваши отношения, а не то были ли вымыты вовремя полы.
Вы в непростой ситуации. Вам важно сохранить отношения с мужчиной и благополучие детей.
Бить детей недопустимо. Это ставит их в уязвимое положение и может в будущем вызвать вспышки агрессии и потерю эмоционального контакта с вами.
Муж срывает свою агрессию на детей. При этом ещё и недоволен вами. Хотя помощи вам не предлагает как таковой.
Дети хотят эмоциональной поддержки и защиты. Особенно в переходном возрасте когда гормоны играют они могут не слушаться и бунтовать, но это пройдёт со временем.
Вы у себя одна. Вы уже сделали большой шаг выйдя из отношений с алкоголиком. Теперь важно выстроить новые границы в отношениях и позаботиться о себе. Каждый человек заслуживает поддержки и бережного отношения к себе
Анастасия Олеговна, спасибо огромное за ответ. Муж предлагает помощь и часто что то делает по дому, может и посуду помыть и окно... Его бесит, что у дочки беспорядок на столе в комнате, что дети плохо убрали после себя.
Какую роль должен играть муж в воспитании детей или главная роль у меня, а у него лишь рекомендации?
В последние 10 лет в парах чаще всего командная система. Партнёрство. Если муж и жена работают это означает, что быт делится совместно. Так же как и воспитание детей. Желательно постараться донести мужу, что дети не «вредители»(в смысле беспорядка) и не соперники, а часть команды. Соперник - это беспорядок, которого вы пытаетесь побороть всем составом. Важны правила и предсказуемость. Это означает, что вы чётко обговариваете когда кто что делает. Для того, чтобы стало яснее как это внедрить и как поступать с детьми рекомендую вам и мужу прочитать Дмитрия Корпачева «Как дать ребёнку всё без денег и связей». Это детский психолог.
Здравствуйте. Ваша ситуация сложна, но разрешима. Вот ключевые моменты для улучшения отношений. Что важно понять:Дети пережили стресс из-за развода, переезда и нового человека в семье. Их сопротивление правилам может быть способом компенсировать контроль в жизни .Ваш муж ценит порядок, но его агрессия травматична. Даже если он извиняется, это подрывает доверие и формирует страх ошибки у детей .Вы оказались между детьми и мужем, что вызывает выгорание. Ваша гиперопека могла сформироваться как защита от прошлого, но сейчас мешает .
В таких ситуациях рекомендуют:
Создать «семейный контракт»:
Прописать простые правила (например, 10 минут уборки после ужина) без наказаний. Вместо этого поощрения: прогулки, фильмы . Разделить зоны ответственности, Муж убирает общие зоны, дети животных. Вы координатор, а не исполнитель .Улучшить коммуникацию с сыном: Муж должен начинать разговоры с вопроса «Как дела?», а не приказов. Это снизит напряжение .Ключевые вопросы для мужа:«Как мы можем поддерживать друг друга в воспитании, чтобы не чувствовать раздражения?»
«Готовы ли вы работать с психологом, чтобы контролировать эмоции?» Агрессия даже в воспитательных целях ведет к низкой самооценке и страху близости у детей . Ваш комфорт влияет на атмосферу в доме если вы напряжены, дети тоже теряют чувство безопасности .
Если ситуация не улучшится, стоит обратится к семейному психологу. Иногда сторонний взгляд помогает найти решения, которые скрыты в повседневной рутине.
Вячеслав Викторович, добрый день. Вы интересные варианты предложили как привлекать детей к уборке. Спасибо за ваш ответ, очень все чётко, по полочкам.
Мой муж сейчас в раздражении и не особо настроен обсуждать темы воспитания, посмотрим что будет дальше
Принятый ответ
Благодарю за доверие Виктория, да если он прям сильно раздражён, можно понаблюдать 👀 какое-то время за обстановкой, не провоцировать , возможно выбрать подходящий момент, а может все наладится дай Бог.Обращайтесь 🤝
Принятый ответ
Здравствуйте!Если мужчина выбрал вас, жить с вами и вашими детьми, то естественно вадно сейчас уситься жить вместе, наладить отношения. Но точно не через давление и агрессию. Одно дело делать замечание, другое-обижать как словом, тем более чем то больше. Это ваши дети и естественно они будут ждать от вас защиты. Воспитывать не значит наказывать. Тем более сейчас такой возраст, когда им вадно отстаивать себя, свои права, будет больше противостояния, каких то острых моментов. И хорошо бы вам поговорить об этом с мужчиной. Что он во многом прав и что здорово, что теперь есть человек, который может быть для них примером мужчины, быть из поддержкой. И сто многое сто он говорит точно верно, только вот доносить это стоит пробовать иначе-без жёстких рамок и тем более оскорблений. Так как это лишь обострит ситуацию, разрушит только алаживающуюся между ними нить общения. Со своей стороны поговорите с детьми, скажите, что вы не дадите их никогда в обиду, сто понимаете есть моменты где он(мужчина) не прав, перегибает палку и вы обязательно будете с им говорить. Что и ему нужно время научиться общаться с вами, он хочет заботиться о вас, помочь но есть и то, где не умеет и не знает как. Попросите и их помочь вам со своей стороны-прислушиваться, к нему. Но и вы поговорите с ней им, что вы будете поддерживать его авторитет, но он заслуживается доверием, разговорами по душам и совместными интересами, заботой по дому)-точно не угрозами и лишениями. Это не просто, но если есть между вами любовь, есть и у него желание создать настоящую семью-можно найти как стать ближе и наладить контакт с детьми) Взрослые уже проходили этот путь, уже имеют опыт выстраивать отношения поэтому и могут подобрать подход к детям, стать по настоящему близкими людьми)
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ
Здравствуйте, Виктория, понимаю Вас, с одной стороны, Вы можете выдохнуть спокойно, что теперь нет мужа-алкоголика, но, зависимые отношения бывают разные и имеют разные "лица", сейчас, с другим мужчиной, вроде всё иначе, но...остается насилие, границы, рамки, агрессия и страх, это не уважение, а именно страх. Муж воспитывает Вас, детей, может ударить, оскорбить. Когда всё по его правилам, то, всё в порядке, а когда что-то не так - то тогда и Вы и дети сталкиваетесь с его насилием. Защита детей - не в том, чтобы пытаться буферить отчима и не в том, чтобы что-то объяснять им,а защитить их именно от насилия. Вы и дети подчиняетесь под условность, да, есть проблема, допустим с дисциплиной у детей, с порядком, но, это не оправдывает и не отменяет его реакции, когда он может проявить насилие. И он не изменится. Вы можете или четко очертить границу - что никакого насилия - оскорблений, ударов, манипуляций, но Вам важно самой понимать - что будет дальше, если это будет продолжаться дальше - Вы сами готовы подчиниться? подстраиваться? дети она зависимы, они не могут взять и уйти, они будут подстраиваться к тем условия, которые есть и весь груз ответственности он на Вас. Решать Вам - готовы ли Вы принимать то, что в семье есть насилие? если нет - очерчивайте границы для себя, Вам предстоит учиться понимать свои границы и красные линии, чтобы выходить из плена зависимости и подчинения, выходить из насилия.
Елена Сергеевна, спасибо огромное за ответ
Здравствуйте!
К сожалению, воспитание для вашего мужа - это приказы , отсутствие понимания потребностей детей и тотальная строгость. Да, дети стали что-то делать , но делают ли они это из собственного желания , а не из-за страха наказания ?
В идеале нужна работа с семейным психологом , чтобы наладить контакт между членами семьи.
Муж пытается вас слышать , что детей это пугает , что все их действия идут от страха ?
Так же нужно категорически мужу запретить наказывать детей физически.
В вашем случае варианта 3 либо мужа просить вообще не касаться детей в плане воспитания , тк все -таки это ваши дети , а ваш муж для них чужой человек , либо попытаться мужу донести, что воспитание может Быть разным и что его воспитание убивает в детях самооценку , взращивает страх и тд. И 3 вариант - подумать, в здоровых отношения ли вы находитесь?
Алина Николаевна, спасибо огромное за ответ. Он не всегда слышит, что я хочу донести, считает что детей моих сложно обидеть, они хитрые, продуманный. Да, возможно, многое дети делают из за страха. Дети сейчас физически не наказывают ся, слава богу
Алина Николаевна, я нахожусь не в здоровых, созависимых отношениях
Виктория , он не верит, тк и с ним , вероятно, в детстве обращались так же как он сейчас обращается с вашими детьми.
Подумайте , поговорите с мужем , если муж не будет реагировать на ваши просьбы вместе меняться , подумайте , пожалуйста, стоит ли игра свеч
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов