Что вас беспокоит?
Я разрыдалась при ребенке от обиды.
Добрый день. Мне 34, есть сын 7 лет. Весной решили, что поедем на море, сын сам просил, тоже выбирал отель, я все подготовила, договорилась на работе, что б подменили меня, так как работаю в сельском хозяйстве, и нежелательно уходить в отпуск летом. В начале лета я забеременела, беременность закончилась выкидышем. И знаете, когда ходила беременная, я понимала что, что-то происходит не то и очень переживала э, что попаду в больницу, а я ведь обещала ребенку море. Тут выкидыш, стараюсь думать позитивно, ничего бывает, зато сейчас без всяких мыслей съезжу отдохну. Но вчера сын сказала "я передумал, я не хочу ехать" я ему и про аквапарк и про парк Сочи, нет, он ни в какую. И мне стало так обидно, что я разрыдалась и сказала, что б он звонил дедушке, что б за ним приехали. Сейчас сижу и мне даже говорить с ним не хочется. Я понимаю, что так нельзя, что он маленький, но то ли вся эта ситуация повлияла. Короче я рыдаю и не могу остановиться
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите пожалуйста слова поддержки!
Возможно ли то,что вы запретили себе чувствовать эмоции и прожить утрату,которая произошла?
А сейчас скажем так, накопилось,и все переживания вышли в виде слез.
Пожалейте себя, сделайте что-то приятное для себя. Если мысли и боль есть ,можете ли это обсудить с кем-то из близких?
По поводу сына, спросите, почему он передумал?
Принятый ответ
Добрый день! Я сожалею о вашей потере и понимаю, что это было очень тяжело для вас. Дети могут изменять свое мнение и настроение очень быстро, и это нормально. Возможно, ваш сын просто испытывает стресс из-за всех изменений в вашей жизни.
Попробуйте поговорить с ним спокойно и понять, почему он передумал поехать на море. Возможно, ему нужно просто немного времени, чтобы привыкнуть к идее отпуска. Важно поддерживать открытый диалог с ребенком и проявлять понимание.
Также не стоит забывать о своих чувствах и эмоциях. Ваш реакция вполне естественная, но важно не переносить свои негативные эмоции на ребенка. Попробуйте расслабиться, сделать глубокий вдох и выдох, и обратиться за поддержкой к близким или друзьям.
Ведь ваше благополучие и эмоциональное состояние также важны. Позаботьтесь о себе и позвольте себе время на восстановление после тяжелого периода. Желаю вам силы, терпения и понимания в этой ситуации.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
У вас случился выкидыш , это тоже наложило на вас эмоциональный отпечаток, ребёнок отказал и ваши эмоции взяли вверх.
Детки часто так говорят , они могут хотеть , но потом передумать, так же детки часто отказываются из-за страхов (самолет , вода и тд).
Сын ваш был уже на море ?
Дайте ему время , не делайте акцент , ведь родитель вы и если вы уже собрались ехать на море , то ребенок , когда приедет обязательно будет рад этому событию.
Поговорите с ребёнком , объясните , что вы расстроились из-за отказа, поэтому вы плакали. Но сейчас дайте себе время на то, чтобы аффект снизился.
Вы хорошая мама , не ругайте себя , но ведь прежде всего вы живой человек и , по всей видимости, очень ранимый
Здравствуйте. Был и ему понравилось. И он хотел
Детки , порой , непостоянные и это нормально!
Сейчас у вас вскрылась та рана, которая была нанесена после выкидыша. Вы тогда это состояние как проживали? Близкие вас поддерживали?
Я его сейчас проживаю. На этой неделе все узнала.
Тогда ваша реакция на сына объяснима вполне. Возможно, если бы не было бы процесса горевания , у вас не случилась бы такая реакция на слова сына. Эта ситуация стала одним из разрешающих моментов для сильных эмоций и слез
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою искреннюю поддержку- Вы сейчас очень переживаете, расстроены, полны сильных эмоций. вы проходите этап горевания и потери ребенка, а тут еще и реакция ребенка по поводу поездки- куда вы вкладывали столько сил- естественно, что Вы выплеснули все накопленное вовне. не вините себя за эмоции- Вы имеете на них право- и на боль, раздражение и отчаяние. И все это не дает спокойно смотреть на то что происходит. Но сейчас время помочь себе пройти через этот этап и прожить все переживания- и быть иногда грустной, раздраженной это нормально! Не стоит бояться сказать об этом и ребенку- что извини, но сейчас маме больно, мне грустно и поделиться с ним своими переживаниями. Он уже взрослый для того. чтобы понимать что с вами что то происходит- он чувствует это -отсюда и такая его реакция- он ведб понимает. что с мамой что то происходит, отражает ваше состояние и так проживает свои внутренние переживания. Вам сейчас нужна поддержка!Поделитесь с мужем, с родными- проживите вместе эти чувства. А с морем- все решится так как лучше и для Вас и для сына. да, вы хотели этого- но всякое бывает- и если даже сейчас вы не поедете- это ничуть не говорит про то,Ю что вы плохая мама или сын как то настроен- подумайте- вам бы хотелось ехать? если да- то и едьте!Отдохните и наберитесь сил!А с сыном поговорите, что важна его помощь сейчас. что Вы расстроены и просите его вместе побыть с Вами) Во первых он может и передумать, а во вторых- Вы мама, вы старший и авторитетный для него человек- может сейчас он и не хочет, ноесть то что важно делать) где на море вместе отдохнем и укрепим здоровье) Не спешите делать выводы- дети часто высказывают такие решения, но и быстро их меняют) Просто надо немного поговорить и понять. а что вообще с ним происходит сейчас- может у него есть какие то то же волнения. если вам самой трудно- пусть папа поговорит по душам)А вы берегите себя, больше сейчас отдыха и приятных позитивных эмоций!дайте себе время восстановиться!
Здравствуйте. Да, мне бы хотелось. Я бы даже поехала одна. Но я просила маму поехать, что б некоторые дни я могла б поработать, а она побыла б с внуком, она согласилась и вот остаётся 4 дня и я не знаю что делать.
Я ни с кем про беременность не говорила. Когда все стало понятно, что ребенка не будет, с мужем я всегда позитивно себя вела, даже его успокаивала, говорила, что ничего ю, ещё раз попробуем. Родители вообще не знали про беременность, потому что я понимала, что протекает все плохо, они бы болезненно перенесли. Знает подруга и сестра, но они обе перенесли выкидыши, подруга даже два, и я тоже достаточно хладнокровно им рассказала, что все нормально, что теперь даже лучше, я хоть понимаю, что происходило. Я и сама поверила, что мне все равно
Понимаю Вас, что Вы сейчас справляетесь так как можете, хорошо, что есть с кем поделиться. Все же не закрывайте свои переживания и если будет потребность высказаться и выплеснуть эмоции- делитесь с родными. Это нормально и в любом случае организм перенес стресс это сказывается и на эмоциональном состоянии. Если чувствуете что хочется ехать- тогда и поступайте так. Ведь есть еще время перед поездкой- понемногу поговорите с сыном- не надо настаивать но сказать что это важно и мы там с тобой посмотрим что интересного можем сделать. как провести время и тд. точно можно. попробовать. Для начала хорошо бы понять чего он так решил и чтобы хотел сейчас? Тогда будет легче его переориентировать)
Принятый ответ
Добрый день.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой сложной ситуацией. Это действительно тяжело и потеря беременности, и вот это ощущение, что даже запланированная радость рассыпается. Вы проделали огромную работу, чтобы организовать эту поездку, и сейчас чувствуете себя обесцененной. Это нормально.
Ваши эмоции абсолютно понятны. Вы не просто расстроены из-за отказа сына Вы переживаете целый клубок чувств. Грусть, усталость, разочарование, обида. Тело и психика еще не оправились после выкидыша, а тут еще такой удар. Дайте себе время. Плачьте, если хочется это способ нервной системы сбросить напряжение.
Сын, конечно, не хотел Вас ранить. Дети в семь лет часто меняют решения, они еще не умеют просчитывать последствия. Его «передумал» это не отвержение Вас, а просто импульс. Но Вам сейчас особенно больно, потому что Вы и так на пределе. Попробуйте чуть позже спокойно поговорить с ним. Без аквапарков и парков просто спросите, почему он передумал. Может, он тоже чем-то напуган или тревожится.
И главное позаботьтесь о себе. Сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, даже если кажется, что «все ерунда». Обнимите себя — буквально. Скажите: «Мне тяжело, но я справлюсь». Вы имеете право на эти слезы. И на отдых даже если он будет не таким, как планировалось.
Если есть возможность, попросите мужа или дедушку взять на себя общение с сыном на день-два, пока Вы придете в себя. Вам нужно перевести дух. Вы хорошая мать, просто сейчас Вам очень больно. Это пройдет.
Держитесь. И помните что дети не умеют читать наши мысли. Ваша обида это сигнал, что Вам нужно тепло и забота. Дайте их себе. 💛
Здравствуйте !Спасибо, что поделились этим. Ваша реакция совершенно понятна и закономерна вы пережили двойную потерю: горечь выкидыша и рухнувшие планы, которые были так важны и для вас, и для сына. Вы не просто расстроены из-за отмены поездки, а выплескиваете накопившееся напряжение: страх за беременность, вину (пусть и необоснованную) перед ребёнком, усталость от постоянного держать всё под контролем. Сын, возможно, почувствовал ваше внутреннее напряжение и подсознательно отреагировал на него дети часто берут на себя тревогу родителей, особенно после кризисных событий.Как вы обсуждали с сыном ситуацию после выкидыша? Говорили ли, что планы изменились из-за вашего самочувствия? Есть ли сейчас люди, с которыми вы можете разделить эту боль (муж, подруга, психолог)? Ваши слёзы не слабость, а попытка души перезагрузиться. Позвольте себе немного времени просто не быть сильной. А завтра, когда эмоции улягутся, попробуйте спросить сына: Ты передумал из-за чего-то конкретного? Мне важно понять, что тебя беспокоит. Иногда детям нужно просто услышать: Твои чувства важны, даже если они меняют наши планы.
Здравствуйте. Нет, я ни с кем про это не говорю. Когда все стало понятно, что ребенка не будет, с мужем я всегда позитивно себя вела, даже его успокаивала, говорила, что ничего ю, ещё раз попробуем. Родители вообще не знали про беременность, потому что я понимала, что протекает все плохо, они бы болезненно перенесли. Знает подруга и сестра, но они обе перенесли выкидыши, подруга даже два, и я тоже достаточно хладнокровно им рассказала, что все нормально, что теперь даже лучше, я хоть понимаю, что происходило. Я и сама поверила, что мне все равно
Спасибо, что рассказали это. Мне очень жаль, что вы проходите через такое в одиночку. Вы описали очень распространённую, но крайне изматывающую паттерн: Я должна быть сильной для всех. Вы подавляли свою боль, чтобы не тревожить мужа, родителей, даже подругу, которая сама пережила подобное. Но боль от выкидыша это не ничего страшного, как мы иногда называем, чтобы уменьшить её вес. Это реальная потеря, и ваше тело, сердце, даже подсознание сына это чувствуют.Когда вы сказали: Я сама поверила, что мне все равно это звучит как крик усталости. Вы так усердно играли роль спокойной и готовой ко всему, что даже сами поверили в эту маску. Но сейчас, когда сын отказался от поездки, маска треснула. И это не его вина он не мог знать, что эта фраза станет последней каплей для накопленного вами.
Были ли моменты за эти месяцы, когда вы хотели заплакать, но сдерживали себя (например, в душе, в машине)? Если бы сегодня кто-то сказал вам: Ты имеешь право не быть сильной даже неделю, даже месяц, как бы вы отреагировали? Ваша слёзная реакция это не слабость, а попытка души наконец-то услышать себя. Вы имеете право горевать по ребёнку, которого не стало, по разрушенным планам, по тому, что никто не заметил, как вы держали всё это внутри.
Когда сможете, можно попробовать сделать вот что: Взять лист и написать вслух то, что не могли сказать мужу, сыну, себе: Мне больно. Я устала. Я хотела этого так сильно. Позвонить подруге и скажите: Сегодня я не могу быть той, кто утешает. Мне нужно, чтобы меня просто выслушали.
Вы не обязаны быть нормальным для других. Иногда нормально это сидеть и рыдать, пока не станет чуть легче. А завтра, если захотите, можно объяснить сыну: Мне тоже грустно, что мы не поедем. Но я люблю тебя, даже когда мы передумываем.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Для Вас эта поездка важнее, чем для сына. Вы привлекали его к поездке и планированию, чтобы Вы могли вместе поехать и чтобы он разделил с Вами этот период, а сейчас сын говорит, что не хочет и этот его отказ, словно, лишает Вас чего-то важного - того, о чем мечтали Вы сами, эта поездка нужна Вам, а не сыну. Дайте себе сейчас время отреагировать и понять ситуацию для себя - сын может не хотеть ехать, но, это может не отменить Вашу поездку и с его отказом у Вас не разбивается мечта. этот отдых нужен Вам. Попробуйте продумать, как Вы можете оставить тогда сына здесь - с отцом, с родными, чтобы Вы смогли поехать. Вам это нужно. Он ребёнок и он не знает, насколько это значимо для Вас, и не должен этого знать и думать об этом, Вы и сами это понимаете. Поплачьте, отрегулируйте, после, вернитесь к сыну и станьте снова Мамой для него. Такая реакция не делает Вас плохой, она говорит что-то важное о Вас самой, услышьте себя. Вы пережили напряженное время, внутри есть и боль от прерванной беременности и может быть Вы вините себя в этом и этот отдых был чем-то, что спасало Вас в мыслях. Сын не лишает Вас этого, решать только Вам.
Спасибо
Здравствуйте! А ребёнок ранее был на море?
В связи с чем ребенок изменил своё мнение? Есть же видимые какие-то причины? Он объясняет своё решение?
Например, с кем бы он хотел остаться в случае вашего отъезда на море? Как бы он хотел проводить время вместо путешествия на море?
Здравствуйте. Был. Ему понравилось. Хотел гулять с друзьями
Вам следует больше уделить время для разговора с ребёнком на эту тему. Возможно он спутал временные понятия, погулять можно например, два дня, а дальше с кем он будет гулять если все куда-то разъедутся. Или его кто-то из друзей отговорил от поездки. Поэтому стоит более весомые привести аргументы и убедить что это путешествие для вас необходимо. Можете показать ему фото с прошлой поездки и постараться заинтересовать его.
По поводу Ваших слёз, это больше от обиды, что всё сделали для того, чтобы порадовать ребёнка, а он это не оценил и вообще отказался.
То есть слезы с выкидышем не связаны?
Понимаете здесь всё вместе, что даже потеряв одного малыша, Вы продолжали стараться для своего ребёнка, а он не оценил, так как в силу возраста ещё не может понять ваших чувств и стараний.
Здравствуйте!
Наконец то, ваше горе, связанное с перинатальной потерей, которое вы усиленно отрицали, вытесняли и делали вид, что ничего не произошло, крепились и старались изо всех сил быть сильной и оптимистичной, вышло наружу этим нескончаемым потоком слез, а поводом для их выхода послужили слова ребенка. Рано или поздно это бы случилось из-за любого другого повода, который вы восприняли как значительный. Эти слезы не сколько про море, сколько про все, что накопилось.
Ведь вероятно,вы и сами понимаете, что слова ребенка не имеют в данном случае такой уж значительной силы, так или иначе вы поехали бы на море, смогли бы его убедить, не ребенок решает, ехать ему с родителями или остаться.
Вы контролировали ситуацию, работу, отпуск, планы, заветная мечта стать еще раз матерью, но жизнь внесла коррективы, и вы понимаете, что не все подучается так, как вы задумали . Это вызывает отчаяние, вы ощущаете несправедливость мира, скорее всего, как будто все ваши усилия были напрасны и как будто все против вас.
Поплачьте, выпустите боль наружу, пусть со слезами придет очищение и освобождение. Разрешите себе все эмоции, которые соответствуют данной ситуации, а не которые положено испытывать, ведь всегда быть бодрой и на позитиве - сложная задача. Горевать, грустить, расстраиваться, чувствовать печаль и душевную боль в вашей ситуации нормально, ваша реакция естественна.
Примите мою поддержку, вы просто устали от того, что за короткое время произошло значительное разрушение ваших надежд и вы пережили утрату. И постарайтесь все же убедить чуть позже малыша поехать, поговорите с ним, скажите, что вы его очень любите, и что вам с ним будет очень весело, скролько занятий вы придумаете, сколько дел, сколько нового он увидит, что без него и вам будет очень грустно на море, что вы будете скучать. Сделайте это в спокойном уже состоянии, когда проплачетесь. Возможно, он уже и поменял решение и вновь хочет на море, попросите и дедушку поговорить с ним, и папу.
Здравствуйте. Я попыталась поговорить с ним сама, но видно рано. Это все вышло в негатив, а потом снова в слёзы. Попросила маму поговорить с ним. Но пришлось ей все рассказать, так как она не знала о беременности
Подождите немножко, пусть хотя бы ночь пройдет, и вернётесь к разговору. Будете потихоньку собираться, сын будет видеть, с папой будете обсуждать что то насчёт отдыха, возможно, и он проявит любопытство. Вы между собой, я имею ввиду между взрослыми, о каких то привлекательных детских сторонах отдыха поговорите, не настаивая особо на том,чтобы он поехал, он будет слушать, возможно, интерес к поездке все же проснется. А если вопросы начнет задавать, вы всегда можете сказать: Мы будем рады, если ты присоединишься к путешествию. Так что если передумал оставаться, то поехали. Но если вдруг получится так, что он останется с бабушкой и дедушкой, проведите это время с пользой для себя, выспитесь, наслаждайтесь морем, шумом прибоя, возьмите экскурсию, как раз такую, куда с ребенком попасть не получилось бы, бокал вина вечером и релакс. Главное, все без чувства вины, вы сделали все что могли, как истинная мать. И раз судьба так распорядилась, то используйте эту поездку для восстановления своей нервной системы. Вы и ваше здоровье такое первостепенная ценность.
Здравствуйте.
Вы совсем недавно прошли через сложный период. Утрату ребёнка. Ваш эмоциональный фон сейчас может колебаться и это вполне нормально, так как вы проживаете процесс горевания. Важно его прожить и позволить себе поплакать.
Договоренность с маленьким ребёнком это очень шаткая вещь, так как сын еще довольно мал и может капризничать и менять свои планы в зависимости от настроения. В любом случае то, что касается отдыха и поездок решается только взрослыми-родителями, а у ребёнка могут учитываться пожелания куда вы сходити/съездиете на отдыхе, что будете кушать и так далее. Сама поездка только в ваших руках.
Подумайте как вы сама себя чувствуете и подходит вам теперь эта поездка или вам хочется её отложить на какое-то время.
Добрый день. Спасибо, что поделились этим тяжелым моментом.*
Ваши слезы — не слабость, а крик души, которая пережила двойную потерю: горечь выкидыша и рухнувшие надежды на совместный отдых. Вы не «плохая мать» — вы человек, который годами носил в себе груз ответственности (работа в сельском хозяйстве, планирование отпуска, забота о сыне), а теперь еще и боль невынашивания. Это не «ничего бывает» — это реальная травма, которую вы не дали себе права пережить.
Что делать СЕЙЧАС (практические шаги):
Сядьте, положите руку на сердце и прошепчите: «Я разрешаю себе горевать, но я не одна». Затем сделайте «дыхание якоря»: вдох 4 сек, задержка 7, выдох 8. Повторите 3 раза. Это сбросит острую панику.
Поговорите с сыном так, чтобы он ПОНЯЛ вашу боль, но не испугался.
Не говорите: «Ты меня подвел!». Скажите: «Я расстроилась, потому что очень хотела увидеть твою улыбку у моря. Но я люблю тебя даже если мы никуда не поедем. Давай придумаем, как сделать каникулы дома? Ты — капитан, я — матрос». Дайте ему контроль: пусть выберет, в какие игры играть или что готовить на «пляжный ужин».
Замените «обязательное счастье» на «маленькие победы».
Вам не нужно ехать на море прямо сейчас*. Устройте «домашнее море»:
— Надуйте матрас в ванной, включите звуки волн;
— Сыграйте в «спасателей» (он «вытаскивает» игрушки из «моря»);
— Вечером нарисуйте вместе море мелками на асфальте.
Цель: показать, что радость — не в поездке, а в вашем присутствии.
Ваше «я рыдаю и не могу остановиться» — это сигнал: «Мне нужно остановиться и вдохнуть».
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов