Что вас беспокоит?
Сложности с адаптацией в детском саду.
Добрый день. Дочке 2.8 , от слова садик у ребёнка истерика до полуобморочного состояния. Я уже не знаю что делать, у меня опускаются руки. С рождения дочка находится рядом со мной, ни бабушек ни дедушек, ни вообще кого либо из родственников рядом у нас нет. Папа на работе, время они проводят мало и редко. Весь её мир - это я. Мы гуляем, играем, смотрим, мультики. Мультиков сейчас в разы больше так как я вынуждена параллельно работать удалённо. Работа связана со звонками, это моё постоянное место работы, меня ждали в 1.5 года, но договорились что пока дочку в садик устраиваю поработаю дома. В итоге до садика мы дошли только к 2 годам, продержались три дня по часу. Естественно для ребёнка это был шок - я привела её в незнакомое место к незнакомым людям и ушла. Никакой мягкой адаптации нам не разрешили, мне даже не дали дочку в группу проводить и побыть с ней хотя бы минут 15 чтобы она осмотрелась. Просто забрали. Да, почти все детки плачут в такие моменты ,я всё понимаю, но моя дралась, брыкалась, кошмар в общем. У них там ещё и с воспитателями проблема, в тот день воспитателя заменяла психолог. И я до сих пор в шоке от этого психолога. Ребёнка через час я забрала с царапиной на руке и она говорила что тётя вава, показывая на попу. Я допускаю что это фантазии ребёнка, но то что её не встретили, ни улыбнулись, а просто затолкали в группу к другим рыдающих детям это я видела и сама. Второй и третий день были примерно такими же. Потом дочка заболела. Через две недели был утренник новогодний и я надеялась что она пойдёт с удовольствием как в театр, но нет. Мы не могли зайти в помещение, я её уговаривала, завлекала, всё перепробовали, вкусняшки предлагали, кое как зашли конечно с опозданием. Только зашли и детки вышли уже в актовый зал на праздник. Дочь увидела их и снова в рёв, дети подхватили, мы быстро убежали чтобы не сорвать мероприятие. Через полгода мы перевелись в другой детский сад, дальше от дома, но мы попали туда случайно, дочке там очень понравилось - там есть живой уголок, зимний сад в общем холле. У нее закрепились положительные впечатления и как то быстро, спонтанно мы приняли решение перевестись и через два дня все было готово. Целых 1.5 недели мы ходили в целом без проблем. Конечно чуть-чуть плакала, капризничала при выходе из дома, но как-то уговорами получалось выходить и были даже дни, когда дочка сама меня туда тащила и говорила "мама, пока". Часто предлогом было пойти посмотреть рыбок в живом уголке. Потом заболела. Дома были две недели и всё. Теперь повторяются те же истерики что и с первым садиком - элементарно я не могу вытащить её из дома чисто физически. Девочка она у меня не крупная, среднего телосложения, но очень сильная (это даже врачи с рождения отмечали). Мы не можем одеться - она рыдает, убегает, раздевается, меня хватает, прячется, кричит. Просто какой-то ужас. Плачет просто до полуобморочного состояние. Может так и час, и два, конечно я не выдерживаю, сдаюсь. Да, мне все говорят что она мной манипулирует, часто я это вижу - когда реальная истерика, а когда прям откровенно актёрская игра. Но я с ней практически одна почти три года, абсолютно все заботы лежат на мне и я уже просто обессилена. Книжки про садик читаем, постоянно рассказываю как там здорово. Пробовала объяснить почему маме надо на работу , и ругалась, и с мультиками, и с игрушками - ничего не помогает. Один раз вот после болезни мы дошло до сада только потому что мне надо было отдать документы и дочка согласилась пойти со мной только отдать документы и уйти. Я пообещала ей что не оставлю её там сегодня, сходим просто поздороваемся и отдадим документы. Она там рыдала всё время пока мы там находились возле группы, на прогулке с группой, успокоилась только когда опасность миновала, когда мы пошли к заведующей отдавать документы. В перерывах между первой попыткой почти в детский сад из которого мы перевелись и вот нынешней мы пробовали пойти в частный сад. Там нам отказали в первый же день когда увидели какую истерику закатила дочка при входе в помещение - сказали это какой-то животный страх, что нам еще надо годик подождать а то и больше. Хотя на прогулке увидели что дочка спокойна, общается с детками, играется, болтает. Особенно когда я в поле зрения. Я не знаю какие ещё методы попробовать. В игровые комнаты мы ходим, пробовали развивашки, но нигде не оставалась дочка одна. То какие то причины мешали продлить занятия, то возраст не подходит, обычно с трех лет уже одни деток разрешают оставлять. Есть конечно еще вариант сказать что мы идем просто гулять и повести ее в сад, по пути конечно она поймет, но возможно хотя бы так удастся хотя бы до него дойти, но это для меня такая же крайняя мера как волочить ее за ногу пока она будет рыдать. Очень не хочется такими путями идти, неужели нет других вариантов?:(
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
У дочки сейчас еще накладывается и кризис 3 лет , который яркий на истерики и ассоциация на сад и то, что она была постоянно с вами+ возможно, ее темперамент.
Сейчас, на мой взгляд, варианта 3:
1. Продолжить водить в сад на час - полтора. Да, слезы будут , от этого никуда не деться , к сожалению. Утром сборы в сад будут ужасными . (Вариант на крайний случай).
2. Начать ходить в сад только на прогулки , договоритесь воспитателями, что вы так хотите начать адаптацию - пришли погуляли со всеми детьми , там же и вы в поле зрения и воспитатель , который в идеале налаживает контакт с вашей дочкой. Недели 2 ходить гулять, а затем уже утром начать приводить.
3. Ребенок , действительно, может быть не готов к саду. Такие дети есть, кому лучше сходит в подготовительную перед школой и все и здесь останется вариант няни только.
Алина Николаевна, у нас итак адаптация только с прогулки начинается, но вот она как слышит про детский сад так всё - планка падает и начинается истерика. Да, я и сама понимаю что только эти варианты, возможно хотелось это услышать и от специалиста, спасибо.
Елена, да, разорвать негативную ассоциацию у деток трудно , но можно , когда ребёнок все же будет видеть , что в саду еще и очень интересно. Ведь тут многое зависит еще и от воспитателя. А многие воспитатели не хотят деток , которым нужна помощь в адаптации, все хотят удобных и тихих , к сожалению
Принятый ответ
Добрый день. Ваша ситуация очень непростая, и я прекрасно понимаю, как Вам тяжело. Вы заботливая мама, которая делает всё возможное, чтобы помочь своему ребёнку. И да, это действительно выматывает, особенно когда ты один на один с такой проблемой. Но давайте попробуем разобраться вместе.
Первое, что бросается в глаза у дочки очень сильная привязанность к Вам, и это абсолютно нормально, ведь Вы её целый мир. Три года рядом, без бабушек, дедушек, почти без папы конечно, для неё расставание с Вами равно катастрофе. И её реакция не манипуляция, а настоящий ужас. Она просто не понимает, что Вы вернётесь, что это безопасно.
В первом садике, к сожалению, всё сделали неправильно. Резкое отрывание от мамы, чужие люди, отсутствие мягкого входа это травма. И даже если сейчас сад другой, страх остался. Он закрепился. Теперь любое напоминание о садике вызывает панику, потому что в её памяти это место = мама исчезает, а вокруг страшно.
Что можно попробовать?
1. Сейчас главное не заставлять, а снижать тревогу. Может, стоит временно отложить сад и просто приходить туда гулять? Без уговоров зайти внутрь, просто чтобы она видела это место не страшное. Можно постоять у забора, посмотреть, как дети играют, покормить птичек рядом. Пусть для неё сад ассоциируется с чем-то приятным, а не с моментальным расставанием. Покушайте вкусняшку рядом включите пеню веселую и ходите каждый день
2. Купите маленькие игрушки, поставьте их в ряд, пусть одна будет "воспитательницей". Разыгрывайте сценки, как зверята приходят в сад, мамы уходят, но потом возвращаются. Пусть дочка сама руководит процессом так она почувствует контроль над ситуацией.
3. Можно придумать ритуал: Вы ненадолго уходите в другую комнату ("в садик"), а потом возвращаетесь. Начинайте с 30 секунд, постепенно увеличивая время. Так она поймёт, что мама всегда возвращается.
4. Не просто читать книжки про садик, а сочинять свои истории, где герой сначала боялся, а потом подружился с другими зверятами.
5. Если удалось подойти к саду без истерики уже успех. Обнимайте, хвалите, говорите, какая она смелая.
Скоро будет легче)!
Кристина Айговна, спасибо большое за идеи, будем пробовать.
Пожалуйста 🙏 все точно получится! Чуть потерпеть и все наладится обязательно.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Адаптация к детскому саду — сложный процесс. В первом саду у дочки сформировался негативный образ учреждения, во втором адаптация пошла лучше, но болезнь отбросила всё назад. Это часто случается из-за взаимодействия с иммунитетом других детей.
По вашему описанию, дочка очень привязана к вам, вы весь её мир, другого социального окружения у неё нет, и сейчас вы её отправляете в очень богатый и живой социум. Психика не готова к такому моменту.
Завести её обман в детский сад, волочить туда — это рабочий момент, но не лучший вариант, потому что так только усугубится негативное восприятие детского сада. Наиболее продуктивны будут следующие моменты: если у вас хороший контакт с воспитателями, если они понимают, что процесс адаптации должен быть постепенным, то поговорить с ними на тему того, чтобы вы приходили сначала только на прогулки, и в этот момент были где-то в зоне видимости вашей дочки, но не вмешиваясь в какие-либо процессы, просто физически рядом, все просьбы, игрушки через воспитателя. Так дочка бы привыкала к взаимодействию с другим старшим, к взаимодействию с другими детками.
Другой момент — да, конечно же, взять паузу и не идти в детский сад примерно в 3 года. А пойти попозже, во 2 полугодии учебного года. Ну и это время провести с пользой для дальнейшей адаптации, возможно, какие-то кружки, если у вас есть, то группа кратковременного пребывания, сейчас основная задача — уменьшить вот эту вашу привязанность, что вы весь мир к своей дочке, показать ей тот момент, что мир может быть другой и он тоже безопасный. Вы можете выходить из дома на 15-20 минут, когда ваш муж дома. Прогуливайтесь вокруг, чтобы дочка привыкала к отсутствию мамы, и психика фиксировала, что это нормально.
Елена, как дочка взаимодействует с другими детками, может быть, есть какая-нибудь подружка во дворе, которая ходит тоже в детский сад, в тот же, что и вы, это был бы очень хорошим и позитивным моментом для вашей дочери.
Андрей, У нас действительно появилась подружка из соседнего дома, но она ходит в тот детский сад, из которого мы перевелись. Так сложилось что мы подружились уже после перевода. Главная проблема на данный момент выйти хотя бы из дома и дойти до сада. Соглашается выйти только если мы идём не туда. Врать я не хочу, терять доверие ребёнка совсем не хочется. Попробую предложить ей сходить вместе, скажу что буду рядом и не оставлю её пока она сама не захочет там остаться...что то вроде этого наверное.
Елена ваш подход очень правильный не стоит терять доверие ребёнка. Предложите ей просто выйти погулять. И проложите маршрут своей прогулки, так что вы пройдёте мимо детского сада смотрите, какая будет реакция? Затем можете предложить ей пройти мимо детского сада, чтобы она со стороны посмотрела, как детки там играют. Прям проговорите с ней о том, что мы просто пройдём мимо и посмотрим, что там происходит, мы туда не пойдём. Это тоже будет момент формирования позитивного образа дошкольного учреждения.
По поводу того момента что вы приведёте её в детский сад и останетесь там с ней это может сформировать у неё неправильное представление что вы всегда будете вместе туда ходить. + это есть нарушение, все-таки распорядка доу, вам могут пойти на встречу, и позволить вам присутствовать на дневных прогулках какое-то время, какое-то количество дней, но это максимум. Сотрудники Доу они тоже люди подневольные.
Андрей, да, скорее всего 2-3 раза разрешат и то не факт. Ну будем пока ходить кругами))) Спасибо большое.
Елена, не обязательно ходить кругами, помните, есть вариант, пока сможете, отложить детский сад на второе полугодие. И за эти полгода повышать толерантность вашей дочки к неизвестному окружению, кружки, секции; показывать, что если мама не рядом, то ничего плохого не происходит (оставить с папой, самой пойти во двор, дома 20 минут пройтись). НЕ посыпайте голову пеплом, всё поправимо.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Видимо Ваша дочка переживает глубокий страх разлуки, усиленный несколькими ключевыми моментами: Травматичный старт в садике. Первые попытки адаптации прошли без мягкой подготовки: вас не пустили остаться с ребёнком, воспитатели не создали мостика доверия. Для малыша это было как внезапное погружение в опасную зону отсюда агрессия, царапины, крики. Даже сейчас, в новом садике, после болезни эта память ожила, и теперь любое упоминание сада запускает паническую реакцию.Ваше эмоциональное состояние. Вы проводите с дочкой 99% времени, и она чувствует каждую вашу тревогу (даже скрытую). Когда вы говорите: Маме надо на работу, она слышит: Ты меня бросаешь. А ваши попытки уговорить её («там здорово!») могут восприниматься как игнорирование её страха это усиливает дистресс.Отсутствие безопасного перехода. Детям нужно время, чтобы понять: мама уходит, но всегда возвращается. Сейчас у вас нет чёткого ритуала прощания, который бы давал ребёнку эту уверенность. В таких ситуациях рекомендуют:Начать с «мини-визитов» без цели оставить её. Например:
Сейчас мы зайдём в сад, посмотрим на рыбок, погладим хомячка и сразу пойдём домой. Не обещайте, что останетесь честность важнее. Даже если она плачет, через 5 минут уйдите, сказав: Я вернусь через час поиграем в парке. Со временем увеличивать время. Создать «мамино присутствие» в саду. Дайте воспитателям игрушку с вашим запахом (например, вашу футболку в кармашке рюкзака) или запишите голосовое: Я скоро приду, ты молодец!.Работать с вашей тревогой. Перед уходом сделать 3 глубоких вдоха, чтобы снизить собственное напряжение. Дети считывают панику если вы спокойны, им проще доверить вас.
Когда вы подходите к двери сада, как реагирует дочка, если вы не пытаетесь её уговорить?
Вячеслав Викторович, в те 1.5 недели в новом саду когда у нас получалось - из дома мы выходили в основном как раз ради того, чтобы сходить в гости к рыбкам и дочка соглашалась собираться, пока мы шли она немного отвлекалась. Были дни когда она прям с удовольствием уже подъезжала к саду, тянула меня , видела как в группе детки, например, пьют чай и прям бежала. Были дни когда она начинала хныкать, воспитатель её забирала и я быстро уходила. Воспитатель рассказывала что да, периодически дочка искала меня, но её удавалось отвлечь. Сейчас, как раз после болезни нас успели перевести в младшую группу, вход не тот что раньше, но соседнее крыльцо, воспитателя который у нас сейчас она уже видела, она заменяла основного в яслях, но всё же основной воспитателя в яслях, мне так показалось, вызвал у дочери с первых минут большое доверие. Хотя другие тоже очень доброжелательны и внимание уделяют. На данный момент наша главная проблема что мы даже из дома не можем выйти при упоминании о детском саде. Хочу предложить ей сходить туда просто вместе со мной, сказать что не оставлю её пока она сама не захочет или как то так...и действительно, как вы сказали, погулять там рядом с ней.
Спасибо за уточнения это очень важно. То, что дочка уже ассоциировала сад с чем-то приятным (рыбки, детки за чаем), говорит, что её страх сейчас не про само место, а про потерю вас. После болезни и перерыва эта связь «сад равно мама уходит» стала сильнее, чем «сад равно рыбки». Но у вас есть ключ к её доверию живой уголок и воспитатель, которая ей симпатична. Давайте этим воспользуемся.Что уже работает (и на чём строить):
Рыбки как «мостик». Вы правы: предложение пойдём просто посмотрим на рыбок, отличная идея. Но важно не обещать, что уйдёте сразу (раньше это создавало доверие, но сейчас, после болезни, она может ждать подвоха). Лучше:
Сейчас мы зайдём, ты поглядишь на рыбок, а потом решим: может, посидим ещё или пойдём домой. Даже если она плачет, останьтесь в холле с ней на 5 минут не бегите сразу, как раньше. Пусть увидит: вы не исчезаете внезапно. Воспитатель как «союзник». Попросить её не забирать дочку сразу, а подойти и сказать: Ой, я как раз собиралась кормить рыбок! Пойдём со мной?. Если дочка увидит, что воспитатель не злодейка, которая отнимает маму, а человек, который разделяет её интересы, это снизит тревогу. Почему сейчас хуже, чем в первые 1,5 недели?
После болезни и двухнедельного перерыва дочка потеряла ощущение предсказуемости: раньше вы уходили, но возвращались через час-два, а сейчас пропали на долгое время (с её точки зрения). Для неё это как мама снова исчезла, когда я заболела. Конкретные шаги (сейчас, до сада) рекомендуется: Мини-прощания» дома. Сказать: Я сейчас зайду в ванную на 2 минуты, а потом вернусь. Считай до 10!. Вернитесь точно вовремя, даже если она плачет. Постепенно увеличивайте время (5 минут, 10). Цель: научить её, что разлука временна, и вы всегда возвращаетесь. Создать «ритуал ухода».Перед тем как оставить её в саду (даже на 5 минут), положите ей в карман вашу фотографию или скажите: Если станет страшно, потрогай эту бусинку в кармашке это мамин подарок.Прощайтесь чётко: Я вернусь, когда часы покажут 3 (покажите цифру 3 на часах). Дети 2,8 лет уже понимают короткие промежутки.Не боритесь с плачем, но не уходите молча. Если она цепляется за ноги: Я вижу, как тебе страшно. Я тоже грущу, когда мы расстаёмся. Но я вернусь посмотри, я даже не уношу свою сумку (оставьте сумку в холле сада). Ваша задача не остановить плач, а показать: вы рядом, пока она его переживает.
Вячеслав Викторович, спасибо. Обязательно попробуем такие ритуалы.
Рад был помочь 😇
Принятый ответ
Здравствуйте. Что конкретно пугает дочку в садике? (шум, разлука с вами, воспитатели, другие дети?). Как она выражает свои страхи (слова, поведение)? Какие события предшествовали ухудшению ситуации после двух недель относительно спокойного посещения? Что помогает её успокоить дома во время истерик? Попробуйте ответить на эти вопросы для себя, а также понаблюдайте за дочкой в разных ситуациях. Это поможет понять корень проблемы и найти индивидуальный подход.
Яна Алексеевна, я думаю что главный страх это разлука с мамой. Даже будучи в игровых, на детской площадке 90% времени она проводит со мной рядом, везде меня с собой тянет, всё показать, вместе поиграть, вместе убегать, все что угодно. Успокоиться ей помогают только слова что мы не идём в детский сад - она тут же успокаивается.
Попробуйте постепенно приучать дочку к самостоятельности, оставляйте ее на короткое время с близкими, играйте в прятки, поощряйте ее собственные игры. Перед садиком обсуждайте с ней, что ее ждет интересного, например игры, друзья, занятия. Подчеркивайте, что вы обязательно вернетесь. Создайте ритуал прощания, короткий, но нежный. Не затягивайте момент расставания, это усиливает тревогу. В садике попросите воспитателей уделять ей больше внимания, вовлекать в игры, хвалить за успехи. Нужно чтобы она чувствовала себя в безопасности и комфорте. Дома продолжайте укреплять вашу связь, проводите время вместе, играйте, обнимайтесь, это поможет ей чувствовать себя увереннее и спокойнее.
Добрый день, Елена!
У ребёнка адаптация, даже, после того, как Вы были на больничном адаптация начинается вновь. Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать.
Что можно сделать?
1. Как только дочка проснётся утром, приготовьте ей любимый завтрак, подбадривайте её с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте дочке любимую вещь, например, игрушку, которая ей напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение дочки сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките дочку, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте дочку, не ругайтесь на неё. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должно идти тревоги.
5. Договоритесь с дочкой, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите дочку, когда она сама смогла одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с дочкой на природу, пение птичек.
Важно дать понять дочке, что её обязательно заберут (после завтрака, например).
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если ребёнку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.
Наталья Андреевна, что касается любимого завтрака - с едой тоже сложно, но я стараюсь испечь ей что она любит или сварить любимую кашу. В плане еды тоже есть проблемы, ест ограниченный набор продуктов. Не любит когда я включаю музыку или начинаю петь, танцевать. Хотя раньше мы с ней всегда вместе и слушали разную музыку, и танцевали, и зарядку делали, но в какой то момент она начала говорить не надо мама, выключи, не делай, убери. НАверное на данный момент единственное место где мы можем слушать музыку - это в машине. Это я к тому, что сложно поднять ей настроение. Пожалуй пока верный способ это мультики и утром я ей их включаю, чтобы она была в хорошем настроении. Игрушки с собой брали, предлагаю и сейчас, но её это пока вообще никак не заинтересовывает.
К сожалению, у папы такой график работы что ему придется отводить её к 7 утра, это точно не вариант сейчас.
А так да, говорю что заберу ее с вкусняшкой или что мы куда то пойдём куда она любит, пока не работает ничего. Мы просто не можем выйти из дома пока она понимает что мы идем в детский сад. Как только я говорю все, мы никуда не идем, пойдем просто в магазин или гулять , соглашается, успокаивается.
Наталья Андреевна, психолог в садике есть, да. НАм воспитатель тоже предложила, ждем из отпуска специалиста и попробуем дойти.
Здравствуйте, Елена, Вы сделали со своей стороны всё, что можете и ситуация будет меняться только со временем, когда она уже будет и отделяться от Вас психо-эмоционально и когда уже будет наступать кризис Я-сам, пока для неё - болезнен разрыв с Вами, тем, более, что закрепились те реакции, которые были в начале, поэтому и есть животный страх. Чтобы привыкнуть к тому, что разрыв - это нормально и к тому, что в садике ей уделяют и внимание,а не просто отмахиваются и игнорируют, ей нужно время. Да, она будет так реагировать, уговоры, последовательность со временем будут приносить результаты, когда она постепенно будет вовлекаться в социум, в игры, в процессы, её психика ещё только подготавливается к этому.
Елена Сергеевна, спасибо. Да, видимо остаётся ждать и микрошажочками двигаться вперёд.
Елена, да всё верно, не форсировать,а постепенно , видя развитие ребёнка идти дальше к новым навыкам.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов