Тревога из-за навязчивых мыслей

Здравствуйте! Ищу совета, т.к. временами паникую от своего состояния. Я довольно тревожный человек, раньше в жизни мне это особо не мешало, но примерно год назад начало мешать. По собственной глупости я решил почитать информацию про то, что такое ОКР. Поводом стало предположение о том, что у меня оно есть, высказанное психологом на сессии. Я не знал, что это такое и к своему ужасу в википедии наткнулся на упоминание того, что ОКР бывает у больных шизофренией. Я тут же примерил это на себя. Подумал "а что, если..." И у меня развилась сильнейшая тревога, которую я не мог заглушить ни самоуговорами, ни афобазолом. Не мог уснуть из-за навязчивых мыслей и образов того что, а вдруг я сумасшедший. Сама моя тревога ее интенсивность поддерживала мой страх. Я пошел к психиатру, он меня успокоил, что я не схожу с ума, поставил ГТР и выписал эсциталопрам под прикрытие атаракса. Я принимал лечение, тревога была, но снижалась. Я прочел книгу Р.Лихи. Узнал во многом себя в тех описаниях, которые он давал и мне становилось спокойнее. До апреля я принимал АД. Потом плавно завершил. И с мая тревога вернулась. Были разные навязчивые мысли, которые вызывали у меня страх и беспокойство, в основном связанные со страхом сойти с ума. 100% гарантии того, что не станешь сумасшедшим нет, вот видимо ко мне это и вернулось, как говорится по старой дорожке. А может уже сформровалась привычка жить с тревогой. Вероятно, какую-то роль сыграл максимальный контроль за собой: что подумал, почему подумал, что сделал, зачем и прочее. Но и к этому я привык, без АД возникло понимание как работает моя тревога, что триггерит, почему нельзя вовлекаться в цикл обдумывания и перепроверок себя. Тревога снижалась. Были дни вообще без тревоги. Я радовался. Однако примерно месяц назад я впервые столкнулся с контрастной навязчивой мыслью (если я верно определил). До этого я и не представлял, как это страшно, как мне может быть страшно. Меня стригерила новость по тв, где рассказывали, о том, как какой-то больной человек убил свою маму. Я сначала не обратил внимание, но потом подумал "А что если я такое сделаю.." Естественно это меня очень испугало и сама мысль и то, что я смог подумать такое. Я за свои 36 лет вообще даже в одном предложении такие слова никогда не ставил, не то чтобы думать или обдумывать. Увы мысль закрепилась, начали приходить пугающие образы будущего, я начал с опаской смотреть на колюще-режущие предметы. Но самое страшное было и есть - это моральное состояние: сочетание чувства вины, страха и ужаса, беспомощности и отчаянья. Так плохо мне не было еще никогда. Я полностью лишился какой-то спонтанности, контроль за собой 1000%, ем через силу, удается как-то спать (к счастью). Самой плохое - это то, что мама стала моим тригером. Если она рядом у меня внутри все сжимается, и я жду что сейчас мне какая-то ужасная мысль придет. Это тяжело. Мама ничего не знает о моих мыслях. Она видит только мое внешнее состояние крайней подавленности. Однако при всем этом я хожу на работу, делаю то, что должен, общаюсь с людьми. На лице улыбка, а в голове просто ад. Новинкой этого состояние стало изменение отношения к себе. Какими только словами я себя только не ругаю, когда мне эти мысли приходят. Я почувствовал, что если вовлекаться в обдумывание этих мыслей, в их анализ то становится только хуже, начинаешь чувствовать себя монстром каким-то. Логически оспорить абсурд не получается. Я попробовал и потом несколько недель терзал себя за мысли, которые мне пришли в голову. Поэтому я старался отвлекаться. Это начало действовать - тревоги стало меньше. Потом я вспомнил, что у меня оставался атаракс и решил его подключить и после половинки 15мг тревога резко отступила. Меня это тоже испугало, т.к. я начал думать о том, что раз нет тревожной реакции на мысль то я с ней примирился. Пытался вызвать мысль, чтобы проверить могу ли я тревожиться (это было ужасно). Я устал страшно. Как только я смог привыкнуть не реагировать на мысли о вреде маме, тут же мишенью стали окружающие. Как только я перестал реагировать на мысли о вреде окружающим. Мысли стали тоже негативными, но из физического вреда перешли к вреду моральному. Как только на это я перестал реагировать, то меня триггернуло, что я стал раздражаться на маму. Вдруг это предвестник чего-то нехорошего и начал тревожиться и еще больше себя контролировать. Все эти мысли мне чужды. Я считаю себя нормальным приличным человеком. Я никому зла не желаю. У меня нет врагов или обидчиков. Я не получаю удовольствия от боли и страдания других. Я способен сопереживать. Я люблю маму и не хочу причинить ей вреда. Никому не хочу причинить вреда. На пике тревоги я начал думать, как себя «обезвредить», были идеи типа уехать в тайгу или привязать себя к батарее, самоизолироваться в своей комнате, т.к. страх потерять контроль и оказаться опасным был максимальным. Это было сильнее, чем при страхе сойти с ума. Единственное, что мне облегчает состояние – это осознание, что я в этой ситуации, я в очередной раз сливаюсь со своими мыслями. Это действительно так. Когда приходят эти мысли и тревога, то я как бы забываю о своей жизни до этого, о добрых делах, которые делал бескорыстно, о своей воле, ценностях, морали, о важности для меня моего статуса, что жестокость не имеет смысла, абсурдна и отвратительна. Все это почему-то не вспоминается мне в моменте, а только после минут или часов страдания, когда мне кажется, что раз я такое думаю, то не только могу, но и намереваюсь сделать. От этого у меня мороз по коже. Я рассказывал о этих мыслях и моем состоянии клиническому психологу, у которой прохожу сессии иногда и бесплатному психологу государственного сервиса психологической поддержки МЧС. Оба говорят о том, что я в относительной норме, что я не опасный психопат, а мои мысли являются проявлением моего невроза. На этой неделе я сходил к психиатру. Он выслушал, посмеялся надо мной и посоветовал не читать мед.литературы. Его диагноз: тревожно-депрессивное расстройство. Назначение: Велаксин по 75мг утром и хлорпротексен по 15 на ночь. Я боялся начинать лечение т.к. возникла мысль о том, а вдруг на антидепрессанте я буду меньше себя контролировать и стану опасным. Разрешил себе лечение, когда прочитал, что атидепресанты дают даже психопатам, чтобы снизить импульсивность поведения. Какие у меня есть вопросы? 1) Согласны ли вы с диагнозом «тревожно-депрессивное» расстройство? 2) Мне назначили хлорпротексен только на ночь. Можно ли добавить к моей схеме атаракс, чтобы снять тревогу и напряжение днем? Или как-то разделить прием хлорпротексена? Как действовать, если тревога будет возникать в промежутке между приемом хлорпотексена? 3) Как еще мне можно помочь себе? Я явно не готов к экспозиционной психотерапии по этой тематике. Есть ли другие варианты проработать мое состояние? Как забыть теперь все то, о чем я думал? Как с этим жить? Может есть какие-то аппаратные методы, токи через мозг или гипноз 4) Стоит ли мне рассказать маме о своем состоянии? Дело не в том, что я хочу поддержки, а в том насколько этично с моей стороны скрывать такое? Я молчу, потому что боюсь испугать маму, т.к. не уверен, что она меня правильно поймет и будет бояться, перестанет доверять. Т.е. испорчу жизнь не только себе, но и ей.