Что вас беспокоит?
Как дальше жить
Здравствуйте. Живем с женой 17 лет, двое детей, три месяца назад сдала анализ по женской линии, выявили дисбактериоз и после этого вся жизнь превратилась в ад. Она уверена что заразил ее я. После этого я сам посетил несколько врачей которые сказали что это распространенное пустяковое заболевание которое встречается у 70 % женщин которое возникает по многим причинам одна из которых не исключается половой путь, но это не относится к венерическим заболеваниям, за мной греха нет я очень люблю семью и супругу всегда во всем помогаю 24/7 окружаю вниманием и заботой, всегда делал ей приятное говорил что она самая лучшая. Вот уже три месяца живем как в аду, первый месяц ссоры истерики недопонимание чуть не дошло до развода, с трудом уговорил ее подумать остаться, делал много попыток доказать свою невиновность, делал подарки но все бесполезно. Сейчас живем как соседи общаемся только по делу, начинаю разговор о нас немного теплеет начинает плакать говорит что не может подпустить меня к себе и не представляет рядом как мужчинуи что как раньше уже ни будет, мне кажется я стал чужим, говорит боится пускать меня в свою жизнь так как если все уладится пройдет время и я опять ей буду изменять и тогда она этого не сможет выдержать, вижу и чувствую что кроме злости и обиды у нее ко мне ничего больше не осталось. Не знаю как жить дальше и что мне делать, как себя вести в этой ситуации, вижу что морально она очень подавлена. На сколько меня хватит я не знаю, лучше бы я действительно изменил, может сейчас мне было легче. Вот такая непростая история
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! До обнаружения дисбактериоза , все было хорошо?
Жена , скорее всего, у вас очень тревожная и эта болезнь запустила в ней такие эмоции. Хотя болезнь , на самом деле , пустяковая и не опасная.
Сейчас важно жене предложить помощь - психолога семейного , сказать , что вам важно быть рядом с ней и вы хотите быть рядом. Если жена будет отказываться от любой помощи , спросите сколько ей нужно время на восстановление и возьмите паузу , а после вновь пробуйте завести разговор.
Если жена будет всячески противиться диалогу , сближению, к сожалению, без ее включения не получится спасти семью.
Алина Николаевна, до обнаружения дисбактериоза, последние пол года были недопонимания она как-то угасала, когда я начинал разговор чтобы разобраться в чем дело она говорила что я давлю на нее и не дою свободно вздохнуть. То что у нее ни кого нет кроме меня я уверен на 100%, я слишком много уделяю внимание, ни пройду мимо чтобы не затронуть ее, может от этого я ей надоел
Сергей , у жены есть друзья ? Хобби? Она реализована как профессионал?
Личное пространство?
Проблем со сном у нее нет?
Алина Николаевна, есть подруга, работа, проблем со сном нет, что вы имеете ввиду под личным пространством ?
Жена имеет возможность побыть одной ? Позаниматься хобби?
Конфликты чаще на какой почве до этой ситуации возникали? Ревности не было с ее стороны ?
Все что сейчас вы можете сделать - дать ей пространство и после поговорить или предложить семейного психолога.
Алина Николаевна, да конечно, не отказываю ей куда-то съездить с подругами развлечься
Алина Николаевна, конфликты возникали из за того что когда нам что-то не нравится не выносим друг мозг, а носили все в себе, из за этого появлялся какой-то негатив и ссоры, ревность была но она старалась держать это в себе
Если бала ревность, то дисбактериоз и обвинение вас может Быть связно с тем, что она может не доверять вам , не было ли ее переживаний , что вы ей не верны, например?
Алина Николаевна, 12 лет назад я позволил себе по глупости общение с другой женщиной, и сильно увлекся, до близости не доходило но общение доставляло удовольствие, супруга об этом узнала, была уверенна что измена была, долго не могла простить. Начали жить с чистого листа, но я думаю что она все эти годы об этом вспоминала и мысль о том что это может повторится ее не покидала и вот появился повод, она думает что я не изменился опять предал ее, вот только после той ситуации я очень долго переживал и мучился, она дала мне шанс я благодарен ей за это. Сейчас мне страшно даже подумать о какой-то близости с другим человеком.
Сергей , спасибо за дополнение , оно очень важное и показательное в тему поведения вашей Жены.
Жена вам не доверяет , она чувствует себя не нужной и обмантутой до сих пор , тк застряла в тех эмоциях , когда случилась эта ситуация и сейчас тема ее болячки вновь ей подсветила это , поэтому она в подавленном состоянии.
Боюсь , без специалиста жена не сможет справиться с этими чувствами в вашу сторону. Но ее поведение ранит и вас , ведь сейчас вы перед ней честны , но она все еще в той травме.
Принятый ответ
Сергей, здравствуйте! Ситуация действительно крайне тяжелая – и для вас, и для супруги. Вижу ваше отчаяние, искреннюю любовь к семье и огромные усилия, которые вы прилагаете.ваше увство несправедливости и беспомощности понятны.
Ключевое здесь – не медицинский диагноз (дисбактериоз действительно распространен и многопричинен), а глубокая психологическая травма и кризис доверия у жены. Ее реакция говорит о сильнейшей тревоге и ощущении предательства, которое для нее реально, независимо от фактов.
Что я могу вам порекомендовать:
-Перестаньте доказывать невиновность. Это усиливает тупик. Сосредоточьтесь на признании ее боли: "Я вижу, как тебе больно и страшно. Мне жаль, что ты через это проходишь. Я здесь".
-Предложите совместную терапию. Скажите: "Эта ситуация разрушает нас обоих и семью. Давай найдем психолога вместе, чтобы разобраться в этой боли и понять, есть ли путь дальше. Я готов работать над восстановлением твоего доверия". Без профессиональной помощи выйти из этого цикла очень сложно.
Ваши ресурсы ограничены. Позаботьтесь и о себе – найдите поддержку (друг, свой психолог). Ваше истощение понятно, но оно не поможет ни ей, ни вам.
Ее страх "как раньше уже не будет" вероятен. Речь не о возврате, а о возможности построить новые, безопасные отношения. Ваше терпение и готовность к терапии – главное сейчас.
Юлия Юрьевна, Огромное Вам спасибо за понимание, я предложил ей пойти вместе к психологу и она согласилась. Теперь не обжечься бы с выбором хорошего специалиста, ведь получение не профессиональной и не качественной помощи может наоборот навредить. Чувства жены о которых вы написали действительно ее беспокоят я это вижу и чувствую. Хотелось бы попасть к психологу такому как вы, получить квалифицированную помощь и помочь ей разобраться.
Сергей, я оень рада, что вы решили идти на терапию вместе, что ваша жена согласилась на этот важный шаг!
К сожалению, я работаю исключительно в индивидуальном формате. Ищите специалиста по семейной/парной терапии с профильным образованием и опытом работы с кризисами доверия.
Вы правы, очень важно найти «своего» специалиста. верю, вы справитесь. если вам лично понадобится поддержка в этом процессе (выгорание, тревога, свои вопросы) — я буду рада помочь в индивидуальном формате. Берегите себя. 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Сергей, возможно, что дело в переживаниях и страхах самой жены, возможно, эта ситуация просто оголила её страхи и убеждения относительно отношений и она испытывает страх и тревогу, она может думать о том, что всё это происходит потому, что Вы ей изменили, а её дисбактериоз, как доказательство и она может фиксироваться на этом факте, убеждая себя, что всё это связано и опирается на свои переживания и своё состояние. Здесь переубедить Вы её не сможете, так как причина не в Вас, это ей нужно разобраться в своих переживаниях и сделать выбор, что ей важнее - сохранить отношения или свои страхи. Предложите ей вместе обратиться к психологу, озвучьте, что Вы видите, как она переживает и что ей плохо и что Вы со своей стороны чувствуете бессилие, так как не можете ей ничего доказать, что ситуация тяжелая и что страдает не только она, но и Вы тоже и Вам и ей, и в целом сейчас отношениям между Вами нужна помощь.
Елена Сергеевна, огромное Вам спасибо за качественный и профессиональный ответ
Принятый ответ
Сергей, добрый день, мне искренне жаль, что Вы столкнулись с такой тяжелой ситуацией. Видно, что Вы очень любите свою семью и готовы на все, чтобы вернуть доверие супруги.
Дисбактериоз это действительно распространенная проблема, и то, что Ваша жена так остро реагирует, говорит скорее о ее внутренних страхах и неуверенности, чем о реальной угрозе. Возможно, она давно копила тревогу, а анализ стал триггером, который все вывел наружу.
Сейчас важно дать ей время. Давление, подарки, попытки доказать невиновность могут только усилить сопротивление. Лучше просто быть рядом, но не навязываться. Если она плачет при разговорах это хороший знак, значит, эмоции выходят, а не копятся.
Попробуйте мягко предложить ей совместный поход к психологу. Не как способ "исправить ее", а как возможность разобраться вместе. Если откажется можно начать с себя. Иногда, когда один партнер начинает меняться, второй невольно подтягивается.
Главное не вините себя. Вы делаете все возможное. Если в Вас действительно нет вины, рано или поздно это станет очевидно. А пока только терпение. Сердце женщины, особенно обиженной, оттаивает медленно. Но если любовь была настоящей, шанс есть.
Держитесь, Сергей. Вы хороший муж и отец, и это самое главное. 😊 Время лечит, даже если сейчас кажется, что ничего не изменится. Верьте в лучшее.
Кристина Айговна, огромное Вам спасибо за профессиональный и качественный ответ
Благодарю Вас за обратную связь🙏
Все обязательно наладится!
Принятый ответ
Сергей, здравствуйте.
Ситуация действительно непростая, но давайте разберемся по порядку. Ваша жена переживает сильный стресс, и ее реакция связана не столько с самим заболеванием, сколько с глубокими страхами и неуверенностью. Возможно, она давно чувствовала тревогу, а диагноз стал последней каплей. Важно не убеждать ее в своей невиновности, а дать понять, что вы слышите ее переживания.
Попробуйте не обсуждать напрямую конфликт, а мягко возвращать в общение тепло. Небольшие знаки внимания без ожидания ответной реакции, спокойные разговоры на нейтральные темы. Иногда женщине нужно время, чтобы снова начать доверять. Если она говорит, что боится вас подпускать, значит, ей страшно снова пережить боль. Здесь важно не давить, а показать, что вы стабильны и надежны. Не оправдывайтесь, а просто будьте рядом.
Хорошо бы предложить ей профессиональную поддержку, но если она не готова, начните с себя. Иногда изменение поведения одного партнера меняет динамику в паре.
Главное — не вините себя. Вы любите семью, и это важно. Доверие восстанавливается медленно, но если в вас правда нет вины, со временем все может наладиться.
Артур, спасибо огромное за ответ, чувствуется профессионализм
Благодарю Вас. Рад был помочь.
Здравствуйте, Сергей! Ситуация действительно сложная и вы стараетесь со своей стороны сохранить отношения как можете. Вы не виноваты!
Сейчас необходимо аккуратно снова начать диалог с женой, не давить, не убеждать, а опираться на чувства, сказать: я вижу, что тебе больно, я рядом, я хочу оказать тебе поддержку. Также вы можете предложить посетить семейного психолога для того, чтобы пройти этот период вместе, скажите, готова ли супруга оставить семью, которая так долго строилась из-за ситуации, которая никак не доказана. Предложите конкретные действия, которые на ее взгляд могут дать ощущение безопасности, например, вы всегда звоните, когда выходите с работы, предупреждаете, если задерживаетесь, возможно вашей жене не хватает какой-то прозрачности в отношениях и это создало тревогу и неуверенность вместе с результатами анализов. Но что именно ей нужно для комфорта можно узнать только в разговоре по душам!
Сергей, добрый день.
Прежде всего, хочу поблагодарить вас за то, что нашли в себе силы поделиться этой непростой ситуацией. То, что вы описываете, действительно отражает вашу боль и переживания, и очень важно, что вы не держите это в себе.
Сейчас ваша жена переживает сильное потрясение. Для неё это стало болезненным ударом, и её психика закономерно включает защитные механизмы. Один из них — перенос ответственности и вины на вас. Такой способ мышления помогает ей эмоционально справиться с ситуацией, даже если он не отражает реальность.
Что можно сделать в этой ситуации? Снизьте эмоциональную значимость.
Спокойно обсудите с супругой, что да, дисбактериоз — это неприятное заболевание, но оно поддаётся лечению. Подчеркните, что ничего непоправимого не случилось. Важно дать ей понять, что вы не обесцениваете её переживания, но и не драматизируете ситуацию. Когда интенсивность эмоций снизится, к ней начнёт возвращаться способность мыслить рационально. Тогда она сможет увидеть, что болезнь могла возникнуть и без измены с вашей стороны.
А так же не стоит не впадайте в позицию виноватого. Твёрдо, но мягко дайте понять, что вы не изменяли ей, но при этом готовы вместе пройти через этот сложный период. Важно сохранять баланс: не оправдываться агрессивно, но и не брать на себя ложную вину.
Сейчас ваша супруга не подпускает вас к себе именно из-за острого эмоционального состояния. Ей нужно время, чтобы прийти в себя. В этот момент важны не слова, а действия. Предложите возродить романтику в отношениях — например, устроить «второй медовый месяц» или заново сходить на первое свидание. Также можно предложить совместно обратиться к психологу парно или индивидуально.
Это покажет ей, что вы не просто говорите, а действительно готовы вкладываться в отношения.
Важно помнить что в состоянии тревоги и обиды люди часто воспринимают оправдания как подтверждение вины. Поэтому вместо долгих объяснений лучше сосредоточиться на поддержке и конкретных шагах к восстановлению доверия.
Здравствуйте!В последнее время какими были отношения? Что то напрягало супругу, может у нее были проблемы с кем то, переживания? Как она относилась к Вам? Она в целом чувствительный человек- часто остро реагирует на разные ситуации? Если вы любите супругу, если действительно между вами все было хорошо - стоит пробовать помочь прежде всего жене прожить переживания и потом вместе поработать над тем недоверием, которое возникло у супруги. Понимаю, что Вам очень тяжело, что вы даже точно имеете право и обижаться- что она так думает о Вас- но что то сильно ее волнует. Попробуйте ее поддержать сейчас, не торопить события, не настаивать на близости. В то же время- при возможности- когда вы чувствуете что ситуация не очень напряженная- поговорить про то, что вы очень ее любите и дорожите вашей семьей, что понимаете что если она так сильно переживает тому есть причины и в то же время- что сейчас между вами есть напряжение и появилось недоверие, которое может разрушить семью- и вы точно этого не хотите, готовы помочь и ей прожить ее волнения и вместе поработать над этим. Предложите обратиться к специалисту, стоит понять что происходит с супругой, поделиться эмоциями и поддержать друг друга- начать вновь восстанавливать доверие и понимание между вами.Сил Вам. терпения и поставьте конкретные задачи- что могу сделать, что буду пробовать и как сейчас так же могу поддержать и себя(Ведь вам тоже совсем не просто, вы так же очень расстроены и Вам нужна поддержка)
Ольга Анатольевна, последние пол года чувствовал от нее холод, никогда не проходил мимо нее всегда затрагивал старался проявить свою любовь к ней, когда видел что играю в одни ворота злился и замыкался в себе, она замечала это и мы ссорились, говорит что я не даю ей дышать, что давлю на нее, что веду себя как таран, ограничиваю ее в каких то моментах
Ольга Анатольевна, может я слишком много уделял ей внимание, может по этому надоел ей
Думаю, что не в этом вопрос. вы проявляли внимание- и это очень важно) Но возможно понимание внимания у вас немного расходятся, возможно есть какие то моменты где супруга не может раскрыться, сказать что ее на самом деле волнует- а потом проявляет это через реакцию раздражения и отстранения.В любом случае стоит попробовать с ней поговорить и вместе искать решение- сейчас это вопрос двоих- где и она так же должна пойти на встречу и вместе разобраться с ситуацией.
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное за понимание и помощь
Сергей, здравствуйте!
Я понимаю, как сложно вести диалог и оправдываться за то, что вы не совершали, вы сейчас без вины виноватый.
Дело в том, что супруга из всех возможных вариантов и путей заболевания данным недугом (вплоть до нарушения цикла и приема антибиотиков) выбрала именно половой путь, это говорит о том, что она подозревала, допускала мысль, что вы ей можете изменить и сейчас она уверена, что была права. Вот корень вашей проблемы.
Здесь надо предметно разбираться, почему она разрешила этой мысли быть, если вы жили душа в душу, откуда вдруг возникло такое недоверие, такая мнительность, такое разуверование в вашей любви, в вашей верности. Вероятно, где то в ней сидит травматизация: была свидетелем измены в детстве, развод родителей, травма отношений до вас или с вами, где был обман, возможно тревожный, параноидальный тип личности у супруги, может быть, ведома какими то стереотипами, что все мужчины изменяют.
Доказать вы ей ничего не докажете, потому что она уверена в своих иррациональных убеждениях, травма ей не дает думать по-другому.
Вы можете пойти от противного, перестать оправдываться и лишь сказать, что вам тоже больно от ее недоверия, что вас беспочвенно обвиняют, так жить всю оставшуюся жизнь ни вы , ни она не сможете и нужно постараться оздоровить отношения, которые очень болеют.
Спросите, как бы она чувствовала себя, если бы попала под шквал голословного навета? Спросите, что дает ей почву сомневаться в вашей любви? В вашей верности? Что именно заставляет тебя думать, что я изменяю? Может, есть конкретные ситуации, которые тебя тревожат? Из-за чего я мог тебе изменить, по твоему, чего мне не хватает? Разве ты меня не знаешь? Какие были поводы?
Предложите сходить ей к семейному психологу, нужно, чтобы она вышла из плена своих иррациональных убеждений относительно измен, поведения мужчин, которые и дают ей тревогу, подозрительность и беспочвенные страхи.
Здравствуйте !Чтобы лучше понять, как вам помочь, позвольте задать несколько уточняющих вопросов:Не замечали ли вы ранее у вашей супруги склонность к тревожности или страхам в отношениях (например, переживания по поводу измен, даже без явных причин)?
Обсуждала ли она с вами свои чувства до постановки диагноза, или конфликт начался именно после новости о дисбактериозе?
Готовы ли вы вместе с ней обратиться к семейному психологу? Иногда сторонний специалист помогает разорвать «замкнутый круг» обвинений и боли. Ваше описание говорит о том, что для неё дисбактериоз стал символом глубинного страха быть преданной. Возможно, это не только вопрос доверия к вам, но и к собственной ценности как женщины («если я больна значит, я «недостойна» вашей любви»). Важно аккуратно отделить медицинский факт от эмоциональной травмы.
С психологической точки, видно, что ваши усилия (подарки, заверения) сейчас воспринимаются как попытки купить прощение, что усиливает её отчуждение. Вместо этого попробуйте мягко спросить: Что тебе сейчас на самом деле нужно от меня, чтобы чувствовать себя в безопасности?Дайте ей время ответить даже если ответ будет болезненным.Вы упомянули: лучше бы я действительно изменил. Это крик души, но помните: её боль не ваша вина. Вы не обязаны «доказывать» невиновность бесконечно. Иногда принятие того, что сейчас она не готова верить первый шаг к восстановлению. Что вы думаете о том, чтобы предложить ей короткий совместный сеанс онлайн-консультации? Даже один диалог с профессионалом может изменить вектор ваших разговоров. Ваша усталость и бессилие нормальная реакция. Позаботьтесь о себе: поговорить можно со своим другом или терапевтом. Вы не должны нести этот груз в одиночку.
Здравствуйте.
Вы человек, который переживает за свой брак. Ваше состояние вполне понятно, так как вас обвинили в том чего не было и пустили под откос вашу семейную жизнь.
Действительно в интернете сейчас бродит байка о том, что бак вагиноз (дисбиоз/молочница) это скрытый маркер измены. Многие женщины верят в это. Это конечно же абсолютный миф. Достаточно почитать доказательных современных гинекологов. Самая распространенная причина дисбиоза это нарушение собственного иммунитета.
Вы ни в чём не виноваты. Просто так случилось.
Есть вероятность того, что психологическое состояние жены не стабильно и этот дисбактериоз явился триггером, который обострил уже ваши далеко неидеальные отношения. Также дисбиоз часто возникает у женщин в депрессии. На этот счёт огромное количество клинических исследований. Так как есть прямая связь между депрессией и снижением иммунитета, который и ведет к хроническому баквагинозу/аэробному вагиниту/кандидозу.
Если вы хотите попробовать наладить отношения и сохранить этот брак, то вам следует набраться терпения. В идеале - это посетить вместе семейного психолога.
Общайтесь с женой через технику "я-посланий". Не следует пытаться доказать свою невиновность. Пока жена находится в своём аффекте- это бесполезно
Анастасия Олеговна, огромное Вам спасибо за уделенное время и профессиональный ответ
Добрый день, Сергей!
Конечно, не приятно, когда обвиняют в том, что Вы не делали, Вы дорожите отношениями с женой и никогда не изменяли жене. А ранее жена ревновала Вас? Какие между Вами отношения? Есть ли недопонимания? Если да, то как Вы их решаете?
Вы можете поговорить с женой через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!". Поговорите без обид и обвинений, поговорите о том, что между Вами происходит, показать поступками, что Вы любите жену, дорожите отношениями с ней. Получить консультацию у врача, почитать вместе достоверную информацию о дисбактериозе и о пути передачи. Возможно, конфликты начались раньше, но Вы их не решали, обиды накапливались и в итоге всё равно вышли. Можно обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями вместе.
Что Вы должны сделать такого, чтобы жена простила Вас? Поговорите об этом. Вы сдали анализы, у Вас всё хорошо. Какие доказательства ещё нужны жене? Также важно наладить эмоциональную связь, доверие, поддержку. Будьте рядом, не давите на жену.
Наталья Андреевна, огромное Вам спасибо за понимание
Здравствуйте!
Вероятно, за 17 лет брака вы довольно хорошо знаете свою жену. Обычно она тревожнее остальных? Мнительность, подозрительность ей свойственны? Либо сейчас обострение привычной тревожности, либо кризис. В отношениях тип привязанности супруги избегающий? Она больше позволяет себя любить или сама тоже обычно активна в вашем союзе?
В идеале, конечно, предложить ей семейную терапию с психологом, но вопрос, согласится ли она на это. Сейчас важно понять, что прячется за «хочу развод»: манипуляция и месть или глубокие раны из-за обид, даже надуманные обиды могут причинять вполне реальные страдания.
Дети участвуют в вашем конфликте ? Вы обсуждали развод на серьезной лад ? Кто где будет жить , как поделите детей и тд?
Александра Константиновна, Александра Константиновна, тревожности и мнительности я не замечал, в отношениях инициатор всегда я, она всегда позволяла себя любить, иногда крайне редко как-то проявлялась. Дети в конфликте не участвуют, стараемся огородить их от этого. Так глубоко развод не обговаривали так как тема развода вроде закрыта, говорит что не хочет травмировать детей и приняла решение остаться в семье ради детей
Сергей, для такого поведения супруги должны быть веские причины, вероятно, они умалчиваются, а на свет выносятся надуманные «декорации-ширмы», скрывающие истинные причины. Остаться в семье из-за детей — это формулировка отстранения, дистанцирующая и обесценивающая брак. Остаться можно только вместе, рядом с партнером, всё остальное либо манипуляция, либо пассивная агрессия, в любом случае такая тактика приведет к логическому фиаско.
Лучший вариант — это обратиться к семейному психологу, но без желания со стороны супруги это будет лишено смысла, пробуйте обсудить совместную терапию.
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад24 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов
- 8 Июля 3 ответа