Что вас беспокоит?
Эмоциональное выгорание
Здравствуйте, 8 месяцев назад я вышла с декрета на работу а ребёнок пошёл в детский сад. Я замечаю что стала очень раздражительная и злая, буквально завожусь с пол оборота, сама уже не контролирую свои эмоции. С мужем проблемы, мы живём с его родителями, спустя 14 лет ругани за отдельное жильё год назад начали строится купили напротив его родителей. Ругаемся очень часто, каждый устал по своему. Муж замечает только родителей что они устют а я не могу встать от слова совсем, на работе я устать не могу, дома постоянные притензии что нечего не делаешь, видит только что мама делает а что я делаю не видит, постоянные упрёки ты нечего не делаешь, ты лодырь. Замечает только св усталось или боль, что тема одному нужно поспать или отдохнуть, а я должна быть как робот. Понимаю, уважения нет никакого, в свой адрес слышу разные гадости. Уходила 2 месяца назад на 2 недели жить с ребёнком к своим родителям, он меня вернул и всё опять тоже самое. Я тоже устала, хочу морального отдыха. Когда ребёнок был меньше в его дневной сон занималась тем что выкладывала картину стразами (меня это успокаивало и отвлекало от проблем) на что муж когда видел говорил что ты можешь только всякой хернёй заниматься. Помощи с маленьким ребёнком от него не было, типо как другие справляются. На первом месте у него родители а я как пустое место. Я устала, я запуталась
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились я вижу, как вам тяжело. Вы в состоянии эмоционального выгорания: раздражительность, чувство невидимости и критики это реакция на хронический стресс без поддержки. После возвращения с декрета вы остались невидимой в семье: муж фокусируется на родителях, игнорируя вашу усталость и усилия (даже упрекая за хобби, например, стразы). Это усиливает эмоциональную изоляцию. Вы чувствуете, что должны быть роботом, но ваша потребность в отдыхе и уважении отвергается это подрывает самооценку. Жизнь с родителями мужа усугубляет кризис: пространства для ваших потребностей нет.
Ключевые вопросы: Оцените физическое состояние: есть ли проблемы со сном, аппетитом? Это покажет уровень истощения. Говорили ли мужу, что его слова («лодырь», «херня») вас ранят? Возможно, он не осознаёт их влияния. Есть ли у вас 15–30 минут в день для себя? Даже короткий перерыв снижает напряжение.Обращались ли за поддержкой к своим близким? Иногда внешний взгляд помогает увидеть выход. Важно:Ваша усталость не слабость, а сигнал: система отношений требует изменений. Вы имеете право на отдых и уважение. Обсудите с мужем конкретные шаги разделите обязанности по часам или обратитесь к психологу вместе. Ваши чувства часть общего кризиса, а не ваша проблема. Вы не одиноки.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталия! Ситуация, действительно сложная, примите мою поддержку 🙏 У вас накопилась усталость, плюс стрессы, отсутствие поддержки и понимания мужа, ощущение несправедливого отношения, все это влияет на ваше эмоциональное состояние. И здесь важно понимать, что эмоциональное выгорание не является вашей виной, так ваш организм реагирует на длительный стресс и перенапряжение. Такое состояние, Наталья,в первую очередь , требует заботы о своем эмоциональном и физическом здоровье, а также, как мама, вы должны быть в ресурсе для воспитания малыша. Для этого постарайтесь находить время для отдыха, находите занятия для души, приносящие положительные эмоции, общайтесь с подругами. Чаще гуляйте, медитируйте, подключайте умеренную физическую нагрузку, это поможет снизить уровень стресса. Ведите дневник мыслей, записывайте что именно вызывает у вас наибольшее раздражение и что вы можете изменить. Далее поговорите с супругом. Постарайтесь донести до него, что забота о родителях, это конечно же хорошо, но! У него еще есть своя семья, и вы также, как и его мама, несмотря на то, что моложе, имеете право уставать. Постарайтесь донести до него, что вам нужна помощь по разделению бытовых обязанностей и уходу за малышом. Выразите ему свои эмоции (без упреков и претензий), чтобы он смог понять через что вам приходиться проходить, обсудите как он может вас поддержать. Если совсем зайдете в тупик, предложите мужу семейную психотерапию. Если со своим состоянием не сможете справиться, то вам лично нужна будет очная консультация психолога/психотерапевта.
Наталия, вы, как и любой человек на планете Земля, заслуживаете спокойной счастливой жизни, помните об этом🌸
Принятый ответ
Здравствуйте! Как к Вам относятся родители мужа, есть ли поддержка от них или они так же считают, что Вы ничем не заняты?
Задайте вопрос мужу, как он видит вашу семью, разграничивает ли он границы между вашей семьёй и семьёй родителей. Так как есть вероятность, что он продолжает жить в семье своих родителей, а к Вам относится как к "приложению".
Вам вместе следует обозначить свою семью, кто в ней что делает, чем занят, для чего выполняются какие либо действия, к чему стремитесь, какие результаты должны быть достигнуты. Так как в доме родителей возможно живёте для улучшения из семьи и подкрепления не своих результатов, поэтому ваша семья и ваши планы могут от этого страдать и разрушаться.
Марина Владимировна, родители мужа заняли позицию со мной не конфликтовать лично, но за спиной его мама что-то обо мне говорит ему, тем самым она лезит и маму он слушает, это же мама сказала будь то воспитание ребёнка или совместный отдых если куда то собрались. Она до сих пор спрашивает у мужа, когда он просыпается что ты будешь кушать и готовить ему завтраки, тем самым вносит раздор в нашу личную семью и он привык как отец лежать на диване и ждать пока приготовят, накроют на стол, положат вилку, лодку, компот, майнез. Вобщем всё чтобы он даже не вставл если ему что то нужно. А мне это не нравится. Ему 34 года а мама его носится как курица с яйцом, ему не 3 года, может готовую еду сам в тарелку положить и разогреть. Когда я так говорю я становлюсь плохой. Вот мама заботится а ты нет. Родители пенсионеры, они всё время . Мы не остаёмся сами вообще. Хотя свекровь слышит мои возмущения, наши ссоры но продолжает вести себя как ни в чем не бывало и каждый раз поступает так же
Диалог необходимо вести с мужем на тема вашей семьи. Чтобы ему хотелось, какую заботу получать от Вас, какую заботу он готов предложить Вам? И если предстоит съехать от родителей и жить отдельно, не будет ли такого что большую часть времени он всё же захочет проводить с родителями, а не с вами, со своей семьёй.
Марина Владимировна, муж не считает что я устаю впринципе, ни с ребёнком не на работе. Чтобы ни делала и где бы не работала его работа сильнее. У нас сейчас стройка дома, съехать от родителей не получится. Муж говорит мы не потянем стройку и сьем жилья. Стройкой тоже упрекает, в плане того что всю суету, покупку блоков, цемента это всё решать ему а не мне. И мне это постоянно выговаривает. Раз в неделю едит в рейс в Москву на фуре. Приезжает и мама ему говрит бедный как ты устал, а я не жалею. После рейса ему массаж делать, в рейс когда едет тоже сделай мне массаж. Когда я ношу ребёнка и у меня спина болит, массаж мне никто не сделает. Я уже думаю что мы когда переедем мы не сможем жить вместе. Мы не половинки, он каждый день видит перед глазами пример родителей и его мама не имеет перед отцом слова, хобби или даже сходить к подруге на чай. Без отца мать шагу не сделает и тапки в зубах должна приносить. Я не хочу так. А муж думает проявление заботы
Для него так правильно и он не знает как можно по - другому. Чтобы понять и услышать друг друга необходимо пройти семейную терапию и учиться жить своей семьёй, а не чужой. Если муж отказывается от всего этого, то дальше решать Вам, нужна ли вам такая семья и именно эта модель поведения.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как сложно вам приходится.
Скажите , до рождения ребёнка муж тоже позволял в вашу сторону подобные высказывания ?
Или отношения были лучше ?
Сейчас, если вы остаетесь с мужем вдвоем , каждый хоть немного отдохнул , удается ли с ним разговаривать на тему ваших отношений ?
Алина Николаевна, до рождения ребёнка отношения были лучше, после рождения ребёнка внимание мужу стала меньше уделять, всё моё внимание уходило ребёнку. Когда я просила посидеть с ним чтобы хотя бы в душ сходить, на что слышала уложишь пойдёшь. Помощи ноль, а потом он хочет к себе внимания
Алина Николаевна, если у мужа выходной он предпочитает провести его с друзьями. Спокойно на тему отношений поговорить не можем, только ссоры и упреки
Наталия , значит, в паре кризис. Решить его получится только через попытки вернуться в период ухаживаний , начать кому -то нужно первому. Если же муж не будет реагировать на ваше внимание , совместное время , то , к сожалению, отношения будут только усугубляться в эмоциональном плане.
Если вы понимаете , что ресурса начать первой нет- пробуйте сначала заняться собой , муж может подтянуться за вами, когда увидит, что вы уделяете себе внимание .
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталия, за столько лет проживания в семье с родителями у Вас с мужем не выстроились границы своей семьи. Муж остается в родительской системе, где продолжает быть в более детской позиции, продолжает быть в связи с мамой, заботиться о ней, а Вас воспринимает как человека, который должен быть рядом с ним, обслуживать потребности его и его семьи, но при этом вкладываться в Вас он не готов. Вы уже пробовали расходиться, но муж вернул, Вы пришли, но не для того, чтобы что-то изменилось, а чтобы снова всё продолжилось. О Вас не будет думать муж, если Вам тяжело, если Вам не нравится находиться в таком формате отношения, обговорите это с мужем, предложите пожить отдельно, чтобы Вы могли попробовать наконец пожить как отдельная семья, но если с его стороны нет стремления, нет понимания, есть обесценивание, упреки, критика, тогда только Вы можете защитить себя от этого, например, также разъехаться и попробовать выстраивать отношения снова, пробуя увидеть друг друга и понять, будете ли Вы оба счастливы в отношениях друг с другом или нет.
Наталья, здравствуйте.
Понимаю, как вам сейчас тяжело, обидно, неприятно видеть такое отношение со стороны своих близких. И описываемое вами действительно похоже на выгорание, но есть 1 проблема, что выгорание приводит к более серьёзным моментам, таким как депрессия. В конце своего ответа я оставлю ссылку на тест, пройдите, пожалуйста, это будет полезно, чтобы мы понимали ваше тихое эмоциональное состояние.
Наталья, вы говорите о том, что ранее вы выкладывали картину стразами, и вам это очень помогало расслабиться, сосредоточиться, отдохнуть. Скажите, пожалуйста, а вы сейчас можете выделить каждый день по 30 минут на это занятие? Вот прям вписать это действие в свой распорядок дня. Не по остаточному принципу подходить, а к конкретному целенаправленному действию. Скажите мужу, что к примеру мыть посуду после ужина теперь его обязанность, так как вы тоже устаете.
К сожалению, решить вашу проблему без изменения режима и ритма вашей жизни не представляется возможным. Поэтому 1 зона роста для вас: а где вы можете найти для себя дополнительное время на отдых, время, которое вы посвящаете себе и только себе? Я понимаю, что сейчас автоматически приходит ответ: «Да нигде, я как белка в колесе». Ну вы не спешите, подумайте, помните о том, что часть своих задач вы можете либо отложить, либо делегировать мужу. С мужем , конечно, необходимо поговорить тихо, спокойно, с использованием «я»-высказывания, когда вы говорите о себе и о своих эмоциях, не переходите на его личности, не используйте местоимения «ты». К примеру, это можно читать следующим образом: «Я чувствую, как я устала. Я не вывожу, не справляюсь, я выгораю. Мне необходим отдых и помощь, никак не блажь, а как момент забота о собственном здоровье». Так вы покажете свою эмоциональную позицию и не будете упрекать его, и затем можете предложить решение, которое вытекает из момента, когда вы подумали , а что вы можете отложить, отказаться, делегировать.
Ссылка на тест - https://psytests.org/depr/hads-run.html
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете — это классические признаки эмоционального выгорания и хронического стресса на фоне отсутствия поддержки. Вы не «злая», вы истощены морально и физически.
Ключевые проблемы:
Истощение. Выход из декрета + адаптация ребенка к саду — это колоссальная нагрузка. Нервной системе просто не хватает ресурсов справляться.
Обесценивание. Слова мужа — это не оценка ваших действий, а глубоко ранящее оскорбление и игнорирование вашего вклада.
Отсутствие границ. Вы живете в режиме постоянного напряжения, ваши личные потребности и отдых игнорируются.
Что делать прямо сейчас:
Верните себе личное время. Те 15 минут на вышивание — это не «херня», а жизненно необходимая терапия. Возобновите это занятие. Это ваш кислород.
Снизьте планку. Не пытайтесь быть идеальной. Разрешите себе быть «достаточно хорошей». Готовьте проще, не идеально убирайте. Ваше состояние важнее.
Введите «тихий час». После работы прямо заявите: «Мне нужно 20 минут побыть одной, чтобы прийти в себя». Закройтесь в комнате, послушайте музыку. Это ваше право.
Обратитесь к врачу. Опишите терапевту или неврологу симптомы: раздражительность, усталость, плаксивость. Это может быть тревожность на фоне выгорания, может потребоваться поддержка препаратами.
Ваша главная задача — не наладить отношения с мужем, а спасти себя. Вы имеете право на отдых и уважение. Начните с малого — с тех 15 минут для себя. Это первый шаг к заботе о себе.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов