Что вас беспокоит?
Не могу решиться на развод
Замужем 4года, из них первые 2 года виделись только по выходным из за моей учеты в другом городе. Детей нет, вначале хотела завершить учебу, а затем чем больше начала узнавать мужа тем больше мне не хотелось заводить детей. И перед ним так же поставила условие. Завершила учебу, устроилась на работу по специальности (на которую он помог через знакомых устроиться), есть своя уютная квартира в хорошем месте и вроде бы живите и наслаждайтесь. Изначально я его представляла совсем другим человеком, т.к мы эту се знали всю жизнь особенно его отца, и в мыслях ни у кого не было что он окажется таким. Часто выпивал, курил травку, зарплату тратил на ставки, хотя по сей день продолжает это все делать, изменял и очень очень много вранья соответственно. Видя все это мое отношение к нему поменялось, стало грубой, перестала даже ему улыбаться, когда подходил обниматься поцеловать отталкивала. Свои недовольства по поводу его действий подобных всегда высказывала на почве чего и бывали скандалы. Доверия 0, постоянные подозрения, что его и бесило, начинал материть по полной, (столько грязных слов в свой адрес никогда не слышала), таскал за волосы, швырял мебель, и итоге и вину на меня скидывал, что я довела, что перед соседями унизила его, т.к материла его в ответ. Есть постоянная манипуляция с его стороны и внушение чувства вины, говорить я неблагодарная, что вот он мне все позволяет, ничего не запрещает (хотя я позволяю себе обычные базовые вещи которые есть у любой девушки), видите ли не все мужики такие. После каждого скандала он всегда становится хорошеньким, начинает домой вещи покупать, посуду помоет, где то приберется, унитаз помоет (что потом мне несколько рад и напомнит, что ни один мужик так не делает). В общем у меня есть чувство вины и как он говорит чувство неблагодарности перед ним которые он мне внушил, на самом деле начинаю думать что я такая, и не знаю как от этого избавиться, вещи свои так же собрала сегодня, но чувствую что опять никуда не свалю отсюда.
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации много насилия, как морального, так и физического. Чувство вины это манипуляция. Соберитесь с силами и уйдите. Ваша жизнь в опасности. Что удерживает вас? Боитесь ли вы остаться одной? Обращались ли вы за помощью к психологу или в кризисный центр?
Принятый ответ
Добрый день. Скажите пожалуйста, а когда вы последний раз делали что-то просто для своего удовольствия без оглядки на него. Ваша ситуация напоминает жизнь с непослушным щенком который гадит в тапки а потом виляет хвостом и вы его прощаете. Только щенка можно дрессировать а взрослого человека уже вряд ли. Он не изменится потому что у него нет никакой мотивации меняться ведь вы все равно остаетесь. Вы не довели. А просто перестали терпеть его выходки. Чувство вины это его любимое оружие потому что оно очень эффективно против хороших людей. Ваша задача разоружить его. Начните с малого выделите один вечер только для себя сходите на прогулку встретьтесь с подругой которая точно вас поддержит. Напомните себе какой вы классный специалист и что у вас есть своя квартира а это уже огромная победа. Вы не обязаны быть благодарной за мытье унитала это ведь не подвиг а обычная бытовая обязанность. Позвольте себе злиться это нормально. Ваша душа требует ремонта как и та самая квартира и начинать надо с вывоза мусора. У вас все получится ведь вы уже на полпути к свободе.
Артур, у меня бывают встречи с подружками, о чем он мне и говорит что все позволяет мне, а квартира не моя, а купленная его родителями, под словом «своя» имела ввиду не съемная. Родители так же меня полностью поддерживают. Как только у меня проходит злость я уже все прощаю ему, я уже забыла о многих его поступках и продолжаю здесь оставаться, либо пойду спать утром проснусь и все вроде бы нормально, скорее не хочу выйти из «зоны комфорта».
Фраза "я тебе всё позволяю" в его исполнении звучит особенно цинично, ведь встречаться с подругами — это базовое право взрослого человека, а не особое разрешение. 😊 То, что квартира принадлежит его родителям, является мощным инструментом контроля и ощущения вашей зависимости, даже если они вас поддерживают. Это ловушка, где вы можете чувствовать себя гостьей, а не хозяйкой.. Выход из такой "зоны комфорта" действительно страшен, ведь неизвестность пугает больше, чем привычный ад. Но давайте назовем вещи своими именами: это не зона комфорта, а зона привычного страдания. Вы прощаете не потому, что забываете, а потому, что ваш внутренний ресурс на борьбу исчерпан.Ваша главная задача сейчас — не наскоком, а мелкими шажками создавать свой личный, независимый островок безопасности. Можно ли начать откладывать даже символическую сумму на отдельный счет? Искать варианты работы чуть дальше от его знакомых? Это не предательство, а создание плана Б, который вернет вам ощущение контроля. Просыпаться утром и чтобы всё было "нормально" это ведь не нормально, это затишье перед бурей.
Артур, подушка финансовой безопасности у меня есть, работу другую найти проблематично в этом городе и даже регионе. Даже сейчас когда читаю то что пишут мне специалисты, вначале заплакала о жалости к самой себе, а сейчас в голову лезут моменты когда он был заботлив ко мне- хотя иногда казалось что даже эту заботу он проявлял для собственной выгоды.
Ваши чувства типичны для человека в эмоциональной зависимости. Только вот он не изменится. Выбирайте себя.
Артур, спасибо вам большое 🙏🏻
Пожалуйста 🙏 берегите себя!
Принятый ответ
Вы рассказали, что ваши чувства к мужу изменились: раньше любили, а теперь злитесь, раньше хотели быть вместе, а сейчас избегаете его. Вы прямо говорите, что дело в его поведении: он врет, изменяет, играет в азартные игры и злоупотребляет алкоголем. Вы ему совсем не доверяете и постоянно чего-то ждете. Ваша злость и крики – это ответ на его действия. Важно понимать, что вы стали так к нему относиться не просто так.
Вы говорите, что он:Матерится на вас.Хватал вас за волосы Кидал вещи. Обвиняет вас в ссорах, говорит, что вы его спровоцировали и унизили.Манипулирует вами, заставляет чувствовать себя виноватой и неблагодарной. После драк драит раковину и туалет, а потом припоминает, как будто это что-то невероятное.
Что с вами сейчас Вы собрали вещи, но не уверены, что уйдете. Вы сильно чувствуете себя виноватой и неблагодарной, как будто он вас в этом убедил. Вы начинаете в это верить и не знаете, как от этого избавиться.
Вопросы, которые у меня возникли после вашего рассказа
То, что он вас хватал за волосы или кидал вещи, было давно? Сейчас вам страшно, что это может повториться?
Вы сказали, что собрали вещи. Куда вы их денете? У вас есть подруга или родственница, к которой можно позвонить и сказать: Мне нужна помощь, я сегодня приеду?
Вы упомянули свою квартиру. Она ваша? Это важно, чтобы понимать, можете ли вы остаться там одна, если он уйдет, или вам лучше самой уйти.
Вы думаете, что не сможете уйти. Что именно вас останавливает? Может, этот страх и сомнения – это его голос, который уже звучит у вас в голове? Что этот голос говорит? Ты не справишься одна?, Ты ему должна?, Ты его обидишь, если уйдешь?. Понимание этого – первый шаг к тому, чтобы перестать его слушать.
У вас непростая ситуация. То, что вы чувствуете – вину, растерянность и страх – это нормальная реакция на ненормальные вещи.
Сергей Александрович, хватать волосы почти каждый раз во время громкого скандала, сегодня ударил по лицу (на что потом сказал- а что там след разве остался). Я его в принципе не боюсь, отвечаю ему тем же. Собрала вещи, хочу найти съемную квартиру и переехать туда. Квартира не моя. Боюсь пожалеть о своем решении, злость быстро проходит, а затем все кажется нормальным. У меня нет неуверенности что я не справлюсь, я знаю что я справлюсь и даже более.
Вы рассказываете: «Во время ссор он постоянно хватает меня за волосы. Сегодня вообще ударил по лицу, а потом ещё и спросил, не осталось ли следа».
Это не ссора. Это уже рукоприкладство. Так не должно быть. Совсем. А его слова – это попытка притвориться, что ничего особенного не случилось.
Вы говорите: «Я его не боюсь, отвечаю тем же».
Я понимаю, хочется дать сдачи, когда тебя обижают. Но это путь в никуда. Так вы не станете в большей безопасности, а только подкинете дров в костер. И можете пострадать ещё больше. Ваша сохранность важнее.
Вы сказали, что собрали вещи и хотите съехать в отдельную квартиру, но боитесь, что злость пройдет, и вы передумаете.
Это вполне понятное чувство в такой ситуации. Злость помогает решиться на уход, но потом, когда она стихает, начинает казаться, что всё не так уж и плохо. Это обман. Просто ваш мозг устал от боли и хочет передохнуть.
Вот что можно сделать сейчас:
Напишите себе письмо. Прямо сейчас, пока вы злитесь и всё хорошо помните, возьмите телефон и напишите в заметках письмо самой себе. Опишите всё: как он таскал за волосы, как было больно от удара, как он пытался это обесценить. Напишите, почему вы уходите. Держите это письмо под рукой. Как только вам захочется вернуться или почувствуете слабость — перечитайте его. Это голос вашей разумной части, которая сейчас всё ясно видит.
Ваша злость – это ваш союзник. Она даёт вам силы защитить себя. Не позволяйте ей просто так уйти. Направьте её на что-то полезное: поищите объявления о сдаче квартир, обзвоните их, съездите посмотреть. Сделайте хоть что-нибудь.
Вы боитесь не самого ухода. Вы боитесь снова обмануться. Боитесь, что он опять станет милым, и вы поверите, что он изменился. Но он уже поднял на вас руку. Это уже произошло. И этого не изменить.
Вы знаете, что справитесь. Вы чувствуете в себе силы. Доверьтесь этому чувству силы, а не мимолетному ощущению «нормальности», которое приходит после бури.
Ваш план – правильный. Уезжайте. Дайте себе шанс на такую жизнь, где вас не бьют и не дёргают за волосы. Вы заслуживаете просто спокойного утра и вечера. Без страха.
Сергей Александрович, я в последнее время так и начала делать, сохраняла его записи как он обзывает, его какие то переписки, чтоб не забыть о его отношении ко мне, и в заметках начала писать о его некоторых поступках
Вы делаете абсолютно правильно. Сохранение записей и заметок — это не что-то мелкое или проявление слабости. Это Ваша личная система безопасности, которая помогает сохранить ясность мысли.
Когда эмоции улягутся и захочется всё забыть, эти записи будут голосом разума. Они будут напоминать Вам не о сиюминутной ссоре, а о системе поведения, о реальных поступках, которые привели Вас к этому решению.
Это Ваша защита от манипуляций и самообмана. Продолжайте это делать. Это даст Вам силы не свернуть с выбранного пути, когда решающий момент настанет.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы точно хотите, чтобы Ваш будущий ребенок рос в такой атмосфере? Слушая Вашу историю, становится не по себе от осознания того, в какой эмоциональной ловушке Вы оказались. Ваш муж демонстрирует классические черты абьюзивного поведения, смешивая жестокость и манипуляции с периодами покаяния и подарков. Это создает ужасные американские горки эмоций, из-за которых так трудно уйти. Постоянное вранье, измены и финансовую безответственность он мастерски прикрывает внушением чувства вины, переводя стрелки на Вас. Он разрушает Вашу самооценку, чтобы Вам было некуда деться. Вы не грубая, Вы просто реагируете на постоянное психологическое насилие и предательство. Его слова про неблагодарность это чистой воды газлайтинг, предназначенный для того, чтобы Вы забыли о своих реальных чувствах и потребностях. Собирая вещи, Вы делаете первый и самый важный шаг к свободе. Договоритесь с подругой или родственницей о месте, куда можно приехать, прямо сейчас. Не ждите следующего скандала, который может стать опасным. У Вас есть образование и работа, а это огромная опора.🙏💪
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваш мужчина занимается газлайтингом , он действует по типичной схеме абьюза - оскорбления , манипуляции и обвинения, физическое насилие , а когда вы уже на пороге - он становится идеальным , чтобы вновь вас посадить на крючок. И вы действительно со временем начинаете думать, что виноваты вы , что вы его разозлили , что он может прав и тд.
Но , объективно, с его стороны отсутствуют базовые вещи для отношений - уважение вас , ваших границ. Так же зависимости - обычно к позитивному будущему, к сожалению, они не ведут.
Вы уже собрали Сумки, не бойтесь написать близким или есть есть куда съехать - взять и уехать, заблокировать его. Поверьте , когда вы поживаете в тишине , вы поймёте , что он быстро потеряет к вам внимание , тк вы больше не ведетесь на его шантаж и манипуляции! Так же очень рекомендую почитать на тему зависимости эмоциональной книги: «женщины , которые слишком сильно любят», кино «все закончится на нас»
Помните , он не изменится! Такие люди ведут чаще паразитический образ жизни , не более!
То, что вы описываете, — это типичная ситуация психологического и физического насилия в отношениях, с манипуляцией и контролем через циклы «скандал — потом хорошие поступки». Чувство вины, ощущение, что вы неблагодарны, — это именно результат манипуляции, а не отражение вашей личности. Никто не имеет права оскорблять вас, швырять мебель, насильно контролировать или внушать чувство вины. Ваши эмоции нормальны, и вы не обязаны оправдывать его поведение. Чтобы перестать ощущать себя «виноватой» и выстроить внутренние границы, важно признать реальность ситуации и осознать, что ваши чувства и реакции адекватны происходящему. Безопасность — ключевой аспект, поэтому стоит подумать о вариантах выхода из этих отношений: временном отдалении, переезде к близким или подготовке плана действий с поддержкой друзей, родственников или психолога. Важно не оставаться одной с этим грузом, подключить специалистов и доверенных людей, чтобы восстановить ощущение контроля над своей жизнью и перестать жить в цикле манипуляции. Ваши сомнения и страхи понятны, но это не вы «плохая», а ситуация токсичная и опасная, и забота о себе и своём благополучии сейчас приоритетна.
Здравствуйте ! ситуация указывает на цикл токсичных отношений с признаками эмоционального и физического насилия. Муж использует классические паттерны: манипуляции (внушение чувства вины), периоды агрессии (оскорбления, физическое воздействие), и медовые месяцы после конфликтов, чтобы удержать вас в отношениях. Это не ваша вина вы не провоцируете насилие, а реагируете на его действия. Чувство неблагодарности, которое вам внушают, инструмент контроля. Важно понимать: никто не заслуживает такого обращения, даже если партнер «покупает посуду» или «моет унитаз» после скандала. Есть ли у вас сейчас физическая безопасность? (Например, повторялись ли случаи телесных повреждений?) Кто может поддержать вас в ближайшее время (друзья, родственники, коллеги)? Думали ли вы о том, чтобы связаться с психологом или юристом для безопасного выхода из отношений? Важно:Обратитесь в Всероссийский телефон доверия для женщин, подвергшихся насилию: 8 (800) 7000-600. Если ситуация критическая, звонить на горячую линию проекта «Насилию.нет +7 (999) 916-3000 .
Ваши вещи собраны это уже шаг к свободе. Не бойтесь использовать поддержку специалистов: они помогут не только с безопасным уходом, но и с восстановлением самооценки.
Карина, доброго вечера!
Тяжело так жить и отлично вас понимаю в том, что выйти из деструктивных отношений ещё тяжелее, словно гирю привязали к ногам, и умом вы конечно, все понимаете, но вот надежды на его исправление, иллюзорные размышления, фаза "медового месяца" в классическом круге абьюза , когда он становится душкой, прочно удерживают. Потому что мозг вам шепчет, скорее всего: не уходи, это последний раз, он все понял и осознал. И так до следующего акта агрессии, до следующей его выходки и насилия.
Кроме того, он вам газлайтит, то есть внушает вам чувство вины за акты агрессии и насилия, виноватит вас там, где объективно никакой вины нет. Вы же не просто так эмоционировали в его адрес, верно? Какой нормальный человек захочет терпеть зависимость партнёра и гладить его за это по головке? Нет, конечно, вы сопротивлялись ненорме, пытались его спасти, но конечно, это тщетно, он не изменится.
Безусловно, произошла полная утрата доверия и уважения к нему, но выученная беспомощность, когда вы боролись, воевали, но все не в толк, и вы опустили руки: ни бороться, ни уйти сил нет,кажется, что ничего не получается, наверно, так тому и быть.
Карина, для того, чтобы уйти, собрать вещи недостаточно (да,возможно, сегодня вы не уйдете, это нормально), главное, принять решение уйти: твердое, необратимое и окончательное. И пусть даже пока ещё находясь рядом, простраивать план отхода. Не сообщая ему, но найдя поддержку в лице родителей, подруг, других близких, наблюдая за его поведением осознавать, что если не разорвать этот круг, то ходьба по нему никогда не закончится. Вы знаете, что он домашний тиран, зависимый человек, и ничего нового вы от него не увидите, к несчастью.
Вы только представьте, что вы так будете жить до конца жизни,что вот это и есть ваша жизнь навсегда.
Роза Абулфатовна, да и уважения у меня к нему нет, еще одна из причин его агрессии. Начинаю припоминать ему о его поступках, на что он отвечает- что сейчас разве он так себя повел, при чем тут то что было когда то, видите ли я очень злопамятная, мол- забудь уже об этом, живи сегодня. Смешно даже от этих слов его.
Карина, конечно, все ваши чувства естественны в данной ситуации. Уважение, как и доверие, не может сегодня не быть,а через 5 дней, когда он себя вел "по-человечески", так сказать, восстановиться. За столь короткий срок подобные сложные состояния, которые разрушались годами конечно, не восстанавливаются, так что его претензии вновь к вам необоснованны, поскольку ваши чувства нормальны для той ненормальной ситуации, в которой вы годы. Вы еще припоминаете и потому, что устали от него и подсознательно тоже хотите ранить, задеть, потому он своими поступками вас обижал, изводил, применял психологическое и физическое насилия. Забыть не получится как минимум по двум причинам: у вас нет амнезии и с памятью все в порядке, и второе - это продолжение его деструктивного поведения, которое напоминает обо всем, что прожито. Как забыть, что тебя били, например?
Карина, повторюсь, выйти из токсичных отношений, разорвать оковы созависимости сложно, не судите себя, что вы пока не можете этого сделать.Она есть, поскольку люди, которые живут с теми, кто долгие годы страдает аддикцией, то есть зависимостями разного рода, рядом становятся созависимыми и вся их жизнь, мысли, поступки крутятся вокруг чужого выбора вести нездоровый образ жизни, да плюс он еще и пытается манипулировать вами, подавляет.
Здесь главное понимать, осознавать, что все это не норма, и что люди могут жить в семьях иначе и что у вас конечно, есть на это шанс, на отношения с другим человеком, вам всего 29 лет, жаль тратить ваши лучшие года на несчастье и на заведомо проигрышную войну. Его все устраивает и меняться он конечно, не станет, циклы абьюза, зависимость и выбранная им модель проживания своего пути останутся прежними. Надо крепко подумать, а за что я держусь? Неужели даже побыть какое то время одной тяжелее, чем вот так терпеть всю жизнь без права на быть счастливой?
Здравствуйте, Карина, понимаю Вас и мне искренне жаль, что Вы оказались в такой ситуации, у Вас закрепляется созависимое поведение, когда женщина держится за Образ мужчины внутри себя, веря, что он может быть другим, но,в реальности , он оказывается совсем другим - ставки, измены, травка и при этом он обвиняя Вас в том, что это в Вас причина, что если бы Вы были другой, принимали и поддерживали, то он был бы другим, а Вы верите. Вы находитесь под огромным психологическим и эмоциональным прессингом, Вы стали сомневаться в себе, становитесь постепенно рабой его зависимости и того чувства вины, которое он внушает Вам, НО, Вы принимаете эти внушения не просто так, потому что внутри верите в то, что он может быть другим, Вы тем самым подпитываете свою надежду и верите в то, что от Вас это зависит. Нет. Вы и Ваша жизнь начинает принадлежать ему, а не Вам, где время проходит, а Вы отдаете себя этим надеждам и вере, но не реальности, принимая такое отношение к себе - за что Вы сами так наказываете себя? почему не верите в то, что Вы достойны любви и уважения от самой себя? от мужчины? Вы не заслужите любви от того, кому Вы не нужны, но, словно , Вы пытаетесь завершить свой внутренний сценарий - когда Вы добьетесь и заслужите любовь от того, кто от Вас требует. НО итог этого - будет только боль. Чего Вам не хватает, чтобы повернуться к себе лицом и помочь себе?
Елена Сергеевна, кажется что я его уже не забуду, ощущение что я предаю либо оставляю человека который якобы меня любит (ведь в периоды временного перемирия он бывает ласков со мной), хотя он меня давно предал
Карина, в этом и есть капкан, Вы отделяете его на два человека - тот который, когда он Хороший и когда плохой - словно Вы предаете и отказываетесь от его Хорошей части, НО, нет, он - это эти две стороны вместе и Вы не предаете его, Вы выбираете себя. Фокус смещен на него, Вы сейчас обеспечиваете его жизнь, именно его темной стороны за счет того, что жертвуете собой, Вы угасаете, а он - живет. Пробуйте смещать фокус на себя - Вы сможете жить, когда будете выбирать себя, это не предательство перед ним - он будет жить, с ним будет всё в порядке, Вы выбираете себя!
Здравствуйте, Карина!
Муж манипулирует, пытается Вам привить чувство вины, обесценивая Вас. Манипуляции будут работать до тех пор, пока Вы на них реагируете. Хватание за волосы, насилие недопустимо в отношениях! С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя. Вам 29 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Муж не может разрешить Вам общаться с подругами, Вы не его собственность, как и он не Ваша. Вы не делаете ничего запретного, у Вас обычное желание общаться.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма. Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами, повышать уверенность в себе, защищать свои личные границы, любить себя.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов