Что вас беспокоит?
Что делать
Добрый вечер!замужем 7 лет,есть ребёнок.отношения с мужем стали плохие и я вообще поняла,что остыла к мужу,мне с ним сложно,думаю,что я вообще ошиблась в свое время.общалась по работе с одним человеком,он мне в свое время понравился ещё до встречи с мужем,но он уже на тот момент был женат,поэтому ничего не было.так получилось,что стали снова общаться пару лет назад,были редкие встречи по работе,на которых я понимала,что он мне нравится,как и я ему.но ничего не делали.и лишь спустя 2 года постоянного общения (переписывались каждый день) просто накрыла с головой такая влюблённость,какой никогда не испытывала,и все взаимно.с женой у него все плохо,он с ней даже развалился 5 лет назад,потом опять сошёлся через год.секса ещё не было,только встречи,поцелуи,объятия.я понимаю,что мужа вообще не хочу видеть больше,но при этом боюсь подавать на развод,потому что не уверена,что тот сделает также (был болезненный опыт,теперь боится),хотя при этом говорит,что рассматривает реально серьёзно,поэтому сразу и не тащил в постель.и то про развод говорит,то ничего не говорит.я просто привязываюсь к нему все больше,при этом он и сам это говорит и у нас реально много общего.но после его болезненного опыта с разводом я боюсь,что он не решится.плюс нам довольно сложно видеться (сильно контролирует его жена),но пока раз в неделю получалось,а то и 2 раза.в общем я не знаю,что делать,я готова уйти от мужа,но боюсь,что я это сделаю,а он нет,и останусь вообще ни с чем.
Принятый ответ
Здравствуйте. Что для вас важнее, стабильность или шанс на счастье, пусть и с риском? Какие действия вы готовы предпринять, чтобы приблизить желаемый исход? Как вы представляете свою жизнь через год, если останетесь в текущем браке? Подумав над этими вопросами, вам будет легче понять, чего вы действительно хотите.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Чувство растерянности и страх остаться ни с чем в такой ситуации понятны.
Важно разделить два процесса: решение проблем в вашем браке и отношения с другим мужчиной.
Решение разводиться должно быть основано на анализе ваших отношений с мужем, а не на перспективах с другим человеком. Это ваш личный выбор, который вы делаете для себя. Попробуйте проанализировать: что именно изменилось, были ли попытки наладить отношения? Возможно, индивидуальная работа с психологом поможет прояснить ваши чувства и принять взвешенное решение.
Отношения с другим мужчиной- вы правы, испытывая настороженность. Его неопределённость и прошлый опыт — реальный фактор риска. Пока он не сделал конкретных шагов к разводу, эти отношения остаются для вас эмоциональной ловушкой, усиливающей зависимость и тревогу.
Прямо и честно обсудите с ним временные рамки и конкретные шаги. Если решительных действий с его стороны не последует, это будет ответ, который позволит вам не терять время и сосредоточиться на своей жизни.
Вы находитесь в очень непростой точке, где важно действовать осознанно, а не под влиянием эмоций.
Юлия Юрьевна, проблема в том,что я уже привязываюсь к новому мужчине и не знаю,как уже это разорвать
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Вы не любите супруга, не хотите его даже видеть, но уйти готовы только из отношений в отношения, почему так , как вы думаете?
Какие чувства у вас сейчас к супругу? Есть какая-то обида на него? В вашем вопросе нет ни малейшего интереса к его чувствам, вероятно, человеку тоже можно дать возможность строить свою новую жизнь, как вы считаете?
У вас общий ребенок, и даже перестав быть супругами, вы останетесь родителями, ваша связь навсегда, сейчас важно сохранить «лица», не возводить горы из лжи и вранья, это обесценивает ваши не только текущие, но и прошлые отношения.
Новые отношения через время могут тоже показаться ошибкой , разрыв текущих отношений не должен строится на перспективе будущих .
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Александра Константиновна, я не хочу с новым мужчиной сразу жить вместе и даже замуж за него,я бы хотела,чтобы он ушёл от жены,а я от мужа,и мы просто не скрываясь,просто встречались.с мужем уже давно не ладится,ещё до этого человека,этот человек скорее уже следствие всего.у него такая же ситуация,тоже не ладится,просто он уже с ней разводился один раз и конечно ему будет сложно решиться ещё раз я думаю
Екатерина, в этой ситуации важно не допустить никакой корреляции между двумя событиями — разводом и построением новых отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Екатерина, постановка запятой во фразе "уйти нельзя остаться" иногда дело и впрямь мучительное.
Вы сейчас перед выбором, который изменит вашу жизнь и последствия которого никто и никогда не предскажет, любой наш выбор это потеря одной из альтернатив, никто не даст никаких гарантий на отношения, это процесс очень динамичный, подвижный и непредсказуемый.Вечная любовь, как вы и сами поняли, нам не всем обещана, люди встречаются, создают семьи, но и расставания не редкость.
Сейчас вы видите одного человека перед вами, а в быту, в совместной жизни он может оказаться совсем иным, а на фоне угасших чувств к мужу, влюблённости он и вовсе может казаться особенным и созвучным вам, но он живой человек со своими достоинствами и недостатками.
Подумайте о том, что ваш выбор должен все же базироваться на ваших чувствах, на ощущении вашего душевного комфорта и счастья, а не на страхе одиночества, социальной стороны и вторичных выгодах брака.
Предположим, что он не развёлся с женой, а вы остались с мужем, какой будет ваша жизнь? Будет вам в ней тепло и уютно рядом с нелюбимым человеком? Зачем оставаться в отношениях, в которых вам многое претит? Чем будут наполнены ваши дни в браке?
Не мужчина, не его возможности и предложения должны стать вашим ориентиром, потому что другой в любой момент может уйти из вашей жизни, даже если любовь его здесь и сейчас велика и нерушима, много общего и т д., а ваше внутреннее состояние, ваше желание освободиться от оков брака, в котором вам плохо. Никто не скажет, сколько продлятся ваши отношения даже если он разведётся. И что тогда? Вы будете сожалеть, что верили, надеялись, развернули свою жизнь, а ожидания не оправдались и лучше бы я не уходила и была там, где все понятно и знакомо?
Екатерина, уйти или остаться это ваша ответственность и она должна быть подпитана уверенностью в том, что вы разводитесь, потому что в браке вам тяжело, что вы от него устали, что сохранять в нем нечего, независимо от внешних обстоятельств и от того, останетесь вы одна или нет, выйдя из него.
Предсказать будущее нельзя, эта книга для, нас закрыта и что там ждём за поворотом никто не предугадывает, любой наш выбор сопряжен с рисками не получить ожидаемого, разочароваться и порой сожалеть, но важно, чтобы ваше решение было продиктовано пониманием того, что как бы не вышло дальше, все равно будет лучше, чем сейчас, даже если я разочаруюсь в новом партнёре, с мужем я бы все равно была несчастна и этот брак себя исчерпал. Я просто закрыла дверь, зная, что новая может завести не туда, куда я очень надеялась, и правильно сделала, это был мой выбор и другим он быть не мог. Вот примерно с такими мыслями нужно принимать решения, не ожидая предсказуемости там, где ее, к сожалению, быть не может по всем законам жанра отношений между людьми.
Я верю, что вам тяжело, хочется определённости, прозрачности будущего, уверенности в новом партнёре, но ваша жизнь принадлежит вам, не ему.
Принятый ответ
Екатерина, приветствую Вас!
Понимаю, что подобная ситуация вызывает напряжение, которое хочется снизить.
Действительно, эмоциональная связь в отношениях с супругом может естественным образом со временем угасать, если целенаправленно не заниматься её подпиткой. Даёт ли муж поводы для того, чтобы сомневаться в том, чтобы дальше продолжать с ним идти по жизни? Есть ли представление о том, каким должен быть мужчина, с которым имеет смысл продолжать строить семейные отношения? Пробовали ли Вы вести диалог с мужем на тему ваших отношений? Ответы на данные вопросы смогут помочь Вам отнестись к ситуации более рационально и осознанно.
Если правильно поняла, на сегодняшний день положительную эмоциональную компенсацию может дать другой мужчина. Но, стоит задуматься о том, представляете ли Вы мужчину, к которому испытываете симпатию, в качестве мужа? Важно для себя это прояснить, возможно для того, чтобы это понять потребуется время и ситуации, в которых человек раскроется в новых качествах. Кроме того, учитывая тот факт, что заключение семейного союза это решение обоюдное, действительно возникают вопросы к реальной готовности мужчины, с которым происходят встречи, перейти в свободный статус и, в последствии, с его стороны ждать предложений о заключении брака.
Если подитожить- точка, в которой Вы сейчас находитесь, безопасна для того, чтобы сделать правильный выбор. Посмотрите на характер одних и других отношений по отдельности, определите их содержание; оцените вклад одних и других в портрет "идеальных" отношений; проясните для себя основную потребность на сегодняшний день (категорически отказаться от прежних/целенаправленно построить новый брак/справиться с временными трудностями в существующем браке/другие варианты). Это базовые вопросы, над которыми следует задуматься, прежде, чем предпринимать дальнейшие действия.
Кристина Александровна, я не чувствую себя счастливой в браке,а про нового не думаю в качестве мужа,потому что я бы хотела с ним будучи свободной (как и он) просто встречаться,я не готова снова к совместной жизни и с этим не готова торопиться
То что вы здесь и сейчас обозначили свою позицию- это уже половина успеха. Это дает почву для того, чтобы оттолкнуться и действовать дальше.
То, что Вы не счастливы в браке, это уже сигнал для того, чтобы думать о том, как стать счастливее. В любой напряженной ситуации в первую очередь нужно обратить внимание на себя, подумать каким образом можно подпитывать свой ресурс, обратиться к досугу, просто приятным мелочам, которые приносят удовольствие. Порой человек не всегда понимает, что приносит ему удовольствие и удовлетворение от жизни- а это важно знать, так как это источник сил в любой жизненной ситуации. По возможности, также стоит оставаться в социальном контакте с близкими людьми, друзьями, делиться своими переживаниями, чтобы снизить напряжение. В социальном контакте проживать любую ситуацию намного проще и эффективнее. Если думаете о кардинальных вопросах касаемо брака, наметьте антикризисный план действий- помните о существовании понятия финансовая подушка безопасности, проясните для себя, кто способен поддержать Вас в трудную минуту- здесь также может быть актуальным обращаться за помощью к специалистам.
Вы обязательно найдете ответы, потому что Вы уже задаете вопросы!
Здравствуйте, Екатерина, Вы не любите мужа и боитесь подать на развод, чтобы не остаться одной, словно, тем самым сохраняя рядом человека, чтобы создать для себя иллюзию, что у Вас кто-то есть. Но, на самом деле нет - Вы как ни любили мужа, так и не полюбите его, потому что уже отвели для него роль в своей жизни - быть щитом Ваших страхов. Это и Ваша жизнь и его тоже и только Вам решать - как Вы готовы проживать эту жизнь - хранить страхи и прятаться или разрешать их и обретать свою реальность, которую уже Вы сможете выстроить так, как Вы хотели бы и найти в ней место для счастья, любви, радости...
Добрый день ?Вижу, как вас разрывают влюблённость, страх и ответственность перед ребёнком.Вы описываете сильную влюблённость, но задумывались: это либо реакция на то, чего не хватает в браке (внимание, понимание), либо реальная глубина чувств? Иногда мы идеализируем тех, кто даёт то, что давно упущено в текущих отношениях.Жизнь после: страх или реальность?Вы боитесь остаться ни с чем, если партнёр не уйдёт от жены. Но что будет, если уйдёт? Готовы ли к конфликтам из-за ребёнка, контролю со стороны его семьи? Влюблённость часто маскирует надежду на спасение от текущих проблем. Что говорит тело?
Когда думаете о муже раздражение или пустота? О новом человеке трепет или тревога? Физические реакции (бессонница, напряжение) часто честнее разума.Почему сейчас?
7 лет брака, и только сейчас осознали отдаление. Что изменилось в вас? Может, вы стали ценнить свободу или иной тип общения, который сейчас находит отклик?Ваш страх понятен, но важно отличать страх от решения и страх от неизвестности. Например: Муж отреагирует агрессивно, это конкретно. А останусь ни с чем гипотеза. Уточняющие вопросы для вас: Что мешает честно поговорить с мужем (без упоминания другого)? Например: Мне сложно, мне нужно время. Что почувствуете, если партнёр скажет: Я не уйду от жены, но хочу продолжать встречаться?
Эти вопросы помогут услышать внутренний голос. Иногда мы ищем разрешения у других, но ответ уже в вас он замаскирован под страх или влюблённость.
Вы сильны, что честно описали переживания. Давайте беречь эту силу, чтобы решение через год не вызвало сожалений. Если готовы, попробуйте записать на листе:
Что теряете, оставаясь с мужем?
Что теряете, уйдя к новому человеку? Что теряете, если ничего не изменится?
Иногда бумага говорит громче мыслей.
Вячеслав Викторович, с мужем говорила,но мы не понимаем друг друга вообще,сразу скандал.муж вспыльчивый,такой характер,но так всегда было,а тут на фоне нового человека увидела,что он совсем другой,более мне подходит
Спасибо, что уточнили это важно. Вижу, как больно сталкиваться с тем, что диалог с мужем превращается в скандалы, особенно когда вы уже чувствуете: Это не то, что мне нужно. Ваше сравнение естественно когда появляется человек, с которым легко, старые конфликты обретают чёткие очертания. Но давайте разберёмся аккуратноЧто сейчас особенно цепляет?
Вы говорите, что муж всегда был вспыльчивым, но сейчас это режет сильнее. Возможно, дело не только в нём, но и в том, что вы сами изменились: стали меньше терпеть токсичные паттерны или начали ценить иное общение. Новая влюблённость как зеркало она не создаёт проблему, а лишь обнажает то, что давно болело.
Осторожно с контрастом.
Когда в браке напряжение, а рядом человек, который пока даёт только позитив (поцелуи, поддержку), сравнение нечестное. В новых отношениях вы видите идеал, потому что ещё не сталкивались с бытом, конфликтами, его слабостями. Спросите себя:Что именно в нём сейчас кажется идеальным?Могу ли я представить, как реагировать, если через год он начнёт спорить так же, как муж?Ваш страх развода понятен, но он связан не только с ним. Вы говорите: Боюсь, что я уйду, а он нет. Но что, если риск не в том, чтобы остаться «ни с чем», а в том, чтобы остаться с тем же, но без шанса попробовать что-то новое? Вы уже живёте в состоянии стресса скандалы, отчуждение. Иногда боль известного кажется безопаснее, чем страх неизвестного, даже если известное разрушает вас. Уточняющие вопросы для вас: Если бы вы могли прожить неделю без ребёнка и обязательств как бы вы поступили? Что подсказала бы интуиция сейчас, без но? Что бы вы сказали себе год назад, если бы узнали, что терпите скандалы из-за страха перед одиночеством? Если новый человек скажет: Я не готов к разводу, но не хочу терять тебя, сохраните ли вы достоинство и уйдёте? Или останетесь в тумане, теряя себя? Важно: Вы не обязаны сразу решать. Но попробуйте отделить реальные факты от ожиданий. Например: Факт: муж не меняется, конфликты растут.Ожидание: Если я уйду, останусь одна.
Что из этого вы можете проверить сейчас? Например, начать укреплять свою независимость (финансовую, эмоциональную), чтобы страх остаться ни с чем стал меньше.
Вы уже сделали главное осознали, что достойны лучшего. Доверьтесь себе: если сердце говорит «стоп», это не слабость, а мудрость. Напишите три вещи, которые вы точно потеряете, оставшись в браке. И три если уйдёте. Сравните. Иногда список помогает услышать то, что скрывает страх.
Екатерина,Добрый вечер.Правильно боитесь! Ничего не делайте первой.Пусть все свои дела уладит в семье ,приготовит квартиру где вы будете жить с ребенком.Сделает вам предложение,а уж потом вы посмотрите.А то сейчас вы свою жизнь разрушите,а он вас будет кормить завтраками.И потом что? Сто рах подумайте,секс и любовь это прекрасно.Но полюбит ли он вашего ребенка? Сможет ли ваш ребенок жить с ним ? Это тоже все очень важно.Может пока просто стоит обшаться,а там видно будет?.....
Мария Валентиновна, да я хочу,чтобы он развёлся с женой,чтобы мы свободно встречались,ни от кого не прячась.про совместную жизнь с ним я и не думала,я впринципе и не готова снова замуж,но я понимаю,что я готова уйти от мужа и открыться новым отношениям,а он непонятно,и это вот сложно мне чисто морально
Ну сложно почему? Почему он не предпринимает шаги? Он сам,что вам говорит?
Мария Валентиновна, он то говорит,что все,разводится,то потом,что будет тянуть 6 лет до 18-летия ребёнка своего,я вижу,что у него каша в голове,при этом и разорвать все сложно мне,и морально это сложно мне,и мне кажется даже,что может стоит и прекратить такие отношения,но не знаю пока
А сколько вы с ним общаетесь?
Мария Валентиновна, мы знаем друг друга много лет,последние 2 года каждый день переписывались плюс могли и увидеться по работе и просто так несколько раз гуляли по-дружески,но симпатия всегда была,просто не позволяли себе лишнее.потом видимо все же на фоне того,что в семьях плохо накрыла влюблённость.пока вот только месяц прошёл,когда мы перешли грань дружбы
Я спрашиваю потому что,никто на самом деле не даст вам ответа.Чаще всего мужчина уходит из семьи сразу,чтобы не потерять женщину которую любит.Но и есть такие,которые оста.тся действительно ради детей.Но ....потом дети идут в институт,потом у них армия,потом свадьба....И так всю жизнь.Поэтому тут только два варианта или оставляйте все ,как есть (но есть еще момент,а если узнает ваш муж? думаю все закончится еще быстрее) Или вариант второй,скажите,что пусть ждет до 18 ,потом посмотрите,через 6 лет и пусть определяется,а вы будете жить с мужем и прекращаете все отношения.
Это мало.Пока есть время подождать! 6 месяцев вам думаю хватит для принятия решения) за 6 месяцев обычно все как то решается) По практике
Мария Валентиновна, он уже уходил от жены,когда ребёнку было 5 лет,поэтому и говорит,что это огромный стресс был для него в свое время
Конечно! однозначно.Как бы это не звучало ужасно.Мало кто думает об этом,когда накрывает любовь к женщине.
Мария Валентиновна, то есть просто оставить все как есть и будет ясно,что может это вообще влюблённость,которая просто пройдёт и все например?
Думаю да.Вариантов то на самом деле не так уж и много) Только зачем вы себя мучаете? Живите полную жизнь,наслаждайтесь общением,ребенком ! Ведь ваша семья тоде видит ваше настроение! Ребенок в первую очередь,считывает вас.Муж тоже.Вам это зачем?
Мария Валентиновна, ну проблема в том,что я к нему привязываюсь,а его слова невольно ранят,когда он говорит про жену,причём я вообще ничего не спрашиваю и не предлагаю бежать разводиться,само так получается просто,при этом когда он на эмоциях со мной,то говорит,что надо конечно разводиться,надо как-то вырулить все,потом что-то происходит и он говорит про ребёнка,ответственность за него,меня эти эмоциональные качели сводят с ума
Понимаю Вас! Нужно относиться к этому спокойнее. У него семья,у вас тоже! Не все так просто.Ну говорит он о ней,ну и пусть говорит.Даже если вы будете жить вместе он все равно будет говорить о ней. И пусть говорит.Знаете как сейчас говорят " Живите в моменте" зачем все усложнять? Вам же не 16)я к тому,что нужно все понимать...
Я слышу, как вы запутались между чувством долга и живым чувством, которое буквально перевернуло вашу жизнь. Это правда очень непросто — осознавать, что прежние отношения больше не откликаются, и при этом бояться сделать шаг в неизвестность. Сейчас вы словно стоите между прошлым, где всё уже выгорело, и будущим, которое манит, но не гарантирует безопасности. И это вызывает страх, потому что сердце хочет одного, а разум твердит другое.
Важно понять: ваша основная боль сейчас не в том, кого выбрать, а в том, что вы теряете ощущение устойчивости. Когда женщина долго живёт без эмоционального тепла, а потом вдруг встречает человека, с которым оживает — это не просто страсть, это возвращение себя к жизни. Но важно не путать пробуждение чувств с готовностью к новым отношениям. Пока вы всё ещё внутренне не завершили старый брак, любое решение о новом мужчине будет строиться на потребности в спасении, а не на зрелом выборе.
Попробуйте пока не делать резких шагов. Чтобы не утонуть в ожидании его шага, верните себе центр. Сократите общение, оставьте только ровные, спокойные контакты. Когда вы перестаёте гнаться за обещаниями, человек проявляется сам — либо идёт навстречу, либо исчезает. А вы в любом случае остаетесь с собой, сильной и честной. Не принимайте решения из страха остаться ни с чем — это точно приведёт к боли. Делайте выбор из любви к себе. И тогда, кто бы ни остался рядом, вы не потеряете себя.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов