Что вас беспокоит?
Уход от абъюзера и незапланированная беременность
Здравствуйте, в конце октября планировала уход от сожителя-абъюзера, есть 2е общих детей, главной страх , если уйду, что причинит какой-то вред, побъет и тд и что самое страшное заберёт детей. Ухожу по причине его агрессии, криков, оров, упреков, оскорблений, угроз, раньше замахивался, была пощёчина и брал за шею, сейчас же пару раз ударял и целится ещё, винит меня , что я спровоцировала или ведет себя как ни в чем ни бывало, понимаю, что уже ничего не спасёт ситуацию, нормально поговорить нереально. Финансы есть, куда идти тоже, поддержка от родных, с юристами консультировалась, но понимаю, если увезёт, например, детей эти все разбирательства будут не быстрыми, и как дети и я себя будем чувствовать, детям 1,5 и 3,5 года Но ещё передо мной встал главный вопрос, я пару дней назад узнала что беременна, сделала тест, ему пока не говорю, не могу себя понять хочу ли я оставить ребёнка и потом воспитывать самой, раз уйду, или сделать аборт, сначала думала меня пугают только последствия аборта возможные, но что-то есть ещё, почему я так точно не определилась сразу. Ребёнка бы он хотел, то что я хотела бы позже, ему все равно было. Пока записалась к врачу, понимаю , что решение все равно принимать самой..
Принятый ответ
Здравствуйте. Начнём с вашей безопасности и безопасности детей. Уходите, как планировали, но будьте максимально осторожны. Учитывая его агрессию, рассмотрите возможность обратиться в кризисный центр для жертв домашнего насилия, там помогут с планом безопасного ухода и временным убежищем. Решение о беременности очень личное. Вы чувствуете страх остаться одной с тремя детьми или есть что-то еще, что влияет на ваше колебание? Представьте обе ситуации, рождение и аборт в деталях. Какие чувства и мысли приходят в голову? Что говорит ваша интуиция?
Принятый ответ
Мария , примите мою поддержку! Вы молодец , что выбрали себя , свою безопасность, свое счастье и психологическое благополучие!
Вы на верно пути и ваш страх нормален , тк вы жили в постоянном страхе. Главное , чтобы сейчас был рядом кто-то из родных, кто поможет вам переехать и сможет защитить, если муж начнет следить за вами или проявлять агрессию.
А возможно, он лишь пугает словесно и не пойдет на более серьезные шаги. И суды будут на вашей стороне обязательно, поэтому по поводу деток не переживайте!
Да, беременность - непростое время , не вините себя , но подумайте , какой из выбора будет менее болезненным для вас , это и будет правильно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а чувствуете ли Вы сейчас помимо страха хоть каплю облегчения от самого решения уйти ведь это единственный путь к безопасности для Вас и детей?? Уезжайте обязательно и как можно скорее потому что каждая минута в такой атмосфере это огромный риск особенно учитывая новую беременность. Ваш план правильный и Вы молодец что все продумали с финансами и поддержкой. Решая судьбу беременности слушайте только себя и свое тело а не страх.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы в очень не простой ситуации и конечно. нужна помощь. Сейчас заручитесь поддержкой родных. юристов и завершайте то что задумали- спасите себя и детей!Ваш уход будет важным шагом к спасению и спокойной жизни!Да, какое то время предстоит и борьба с мужем-но все будет уже иначе-Вы будете под защитой-постепенно он начнет терять и свои психологические силы. Вам важна это свобода и восстановление-а потом решите по поводу малыша, который уже ваш)Как бы там потом ни было- Вы сможете более взвешенно, со всем сердцем подойти к решению- ведь это Ваш малыш и новая жизнь-ей нужно время )А пока -спасение и борьба за себя и деток!Всех деток-Ваше здоровье и безопасность -главное!
Принятый ответ
Добрый день. Да уж дети безусловно главный приоритет и их безопасность прямо сейчас важнее любых разбирательств. Будет очень тяжело но уходить надо и без предупреждения чтобы исключить любые его реакции. Ваше чувство что он может забрать детей понятно но шансы у него практически нулевые. Сосредоточьтесь на себе ведь только находясь в безопасности вы сможете быть опорой для своих детей.
Мария, здравствуйте!
Вы молодец, вы нашли внутренние и внешние опоры для того, чтобы принять решение об уходе от человека, который даже не является вашим мужем. Абьюз это навсегда, как правило, если человек склонен к насилию и активно его демонстрирует. Вы приняли единственно верное решение- спасать себя и детей.
Увезти детей от матери без решения суда это преступление, и если уже только он совсем потеряет рассудок, он на это решится, но даже в этом случае он будет найден и наказан, дети под защитой не только матери, но и государства, юристы вероятно дали вам рекомендации, как вы должны действовать. Главное, чтобы вы были просоциальны, не имели зависимостей, не были под следствием, и органы видели бы ваши возможности. Если дети на него не оформлены , вопрос и вовсе должен быть решён максимально в вашу пользу, если оформлены, вы подаете на алименты и суд определит ему место и время для встреч.
Что касается беременности, то конечно, решение за вами, здесь больше разрешение вопроса будет зависеть от вас, ваших возможностей для развития и воспитания троих детей без мужа, вашего отношения к аборту. Он хотел еще одного ребёнка, но мать своих детей он беречь, ценить и любить не хотел, тем самым нанося им самый страшный вред: причинять насилие над матерью, угрожая тем самым не только ее безопасности, но и своих детей.
Какое решение вы бы не приняли, но бегите! Родные, юристы, социум, государство и огласка его поведения вам в помощь!
Здравствуйте. Сейчас главное — ваша безопасность и безопасность детей. Уход от агрессивного партнёра — не импульс, а необходимость, особенно когда насилие уже повторяется. Вам стоит уехать заранее, не предупреждая его, и действовать чётко по плану — где будете жить, кто рядом, куда обращаться, если он начнёт искать вас. Все решения о беременности лучше принимать не в страхе, а в спокойной обстановке, уже после того как вы и дети будете в безопасности. Сначала защита — потом размышления. Вы не обязаны спасать отношения, где вас пугают. Сейчас важно спасти себя.
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы находитесь в очень сложной ситуации, но Вы действуете - узнали и юридический момент, заручились поддержкой близких. И сейчас узнали о беременности и это тяжело - но - это не причина оставаться в этих отношениях. Решение об уходе - это решение для безопасности Вашей и уже тех детей, которые есть и потенциально, для ребёнка будущего, если Вы решите его оставить. Вы понимаете, что предстоит тяжелое время, регулирование отношений с ним.
Попробуйте подумать не о нём, не о тех сложностях, которые будут - всё это временно, всё это корректируется. А попробуйте подумать - видите ли Вы себя мамой? готовы ли ещё раз пройти беременность, роды, подниматься к малышу, ухаживать за ним, помогать ему расти, учить его ходить, читать, познавать мир, понимать его, видеть его улыбку? готовы ли Вы к этому и к тому, что да, будет много проблем, будет ли ребёнок и дети давать Вам силы двигаться дальше и решать эти сложности и проблемы?
Если Вы чувствуете, что не готовы и что сил нет на всё это - то никто не имеет права Вас осуждать - тогда цена жизни ребёнка - будет Ваша жизнь, чтобы Вы смогли вырваться и начатаь Жить.
А если чувствуете, что готовы и что дети будут придавать силы, тогда и ответ Вы будете знать.
Мария,Добрый вечер.Детей никто не заберет! Если у вас есть поддержка и все условия.Вы мать! Скажите,а при каких обстоятельствах он начинает себя так вести? Как долго это продолжается? Он сразу был таким? Ну или через какой период отношений он стал таким.Как он общается с детьми?
Я чувствую, насколько тяжело вам сейчас и как остро стоят вопросы безопасности, будущего детей и собственной жизни. Вы оказались между необходимостью защищать себя и детей от насилия и неожиданной беременностью, когда нужно принимать решение, которое изменит всё. Ваш страх — это естественная реакция на агрессию партнёра, и она показывает, что уход действительно необходим, а его угрозы не пустые слова. Фокус сейчас — на вашей защите и безопасности детей. Любое решение о беременности лучше принимать, когда вы в максимально безопасной среде, где есть поддержка и время спокойно обдумать варианты.
То, что вы не можете сразу понять, хотите ли оставить ребёнка, тоже нормально — это непростая эмоциональная ситуация, включающая страх, усталость, неопределённость и травму от абьюза. Невозможность мгновенно определиться не говорит о слабости, а о том, что вы прислушиваетесь к себе и к реальности, в которой будете жить. В таких ситуациях важно дать себе пространство: обсудить со специалистами — гинекологом, психологом, консультантом по вопросам беременности — все варианты, последствия и ресурсы, которые у вас есть.
Вы уже сделали главное: начали думать о своей безопасности, есть поддержка семьи, финансы и понимание, что разговор с партнёром сейчас невозможен без риска. Следующий шаг — сосредоточиться на себе и детях, на защите и постепенном планировании ухода, а решение о ребёнке принимать, когда есть чувство безопасности и поддержка. Можно вести записи мыслей, чувств, плюсов и минусов каждого варианта — это поможет видеть ситуацию яснее и принимать решение спокойно, без давления со стороны абьюзера. Ваше право выбирать, и вы имеете право на безопасность, на здоровье и на осознанный выбор относительно будущего ребёнка.
Здравствуйте, Мария!
У Вас есть поддержка, помощь со стороны близких и это самое главное. Вы консультировались с юристами, Вы всё сделали правильно. Уточните также насчёт алиментов, выплат, льгот, которые Вам положены при разводе. Если муж заберёт детей, то Вы можете также проконсультироваться у юриста, как Вам поступить в этом случае. Дети должны быть в безопасности!
Мужчина не изменится. Вам это не нравится, Вы не хотите жить с абьюзером, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и они всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети? Оскорбления, рукоприкладство недопустимо в отношениях и это должно быть правилом в семье.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 24 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, работать и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Дети взрослеют, пойдут в детский садик (старший и средний ребёнок), Вам будет проще, Вы сможете заниматься младшим ребёнком, после младший пойдёт в детский садик, а Вы выйдете на работу.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Наталья Андреевна, Брак у нас не официальный, да, я понимаю что модно сделать все через суд, но это долгий процесс и многие препятствуют общению или вовсе, куда подальше увозят и я не представляю, как они и я перебивки такое расставание, ещё маленькие дял меня совсем.
Нет, верны совершенно нет, это раньше я думала модно что-то решить, сейчас я готова уйти, но просто после этого шага, пугают все трудности которые прийдется пройти, остаться одной я тоже не боюсь, главное это страх, что будет преследовать, угрожать, вставлять палки в колёса, модет будет пытаться примерить силу, избить, Оли если уберём самый жесткач, что просто не даст покоя, а с детьми вот делай так, а вот это так, что не отвяжешься от него уже.
Психотерапия, да согласна, нужна
Старший уже ходит в сад, младшая думала что вот-вот тоже пойдёт и я наконец смогу без нервотрепки от сожителя спокойно проработать, заняться собой, здоровьем
Но вот неожиданная беременность поставила мен в ступор, где-то на полтора года мне придётся окунуться во все заново, если оставлю ребёнка, пока в размышлениях, так как срок маленький, если был бы большой или поздний срок, конечно, оставила бы
Но, есдирственрое с малышом мне будет легче, в том плане, что мне реально уже не так будет докучать солитесь, я смогу со спокойной душой заниматься и малышом и старшими детьми.
Горл Тюмень, да , про кризисные центры слышала, но им не звонила узнать что и как
Здравствуйте, Мария.
"главное это страх, что будет преследовать, угрожать, вставлять палки в колёса, модет будет пытаться примерить силу, избить, Оли если уберём самый жесткач, что просто не даст покоя, а с детьми вот делай так, а вот это так, что не отвяжешься от него уже." - Если Вашей жизни есть угроза или угроза Вашим близким, то всегда можно обратиться в полицию, мужчина испугается ответственности, последствий всего этого. Либо поговорить с мужчиной из Вашей семьи, чтобы кто-то из мужчин побеседовал с Вашим сожителем.
"Но, есдирственрое с малышом мне будет легче, в том плане, что мне реально уже не так будет докучать солитесь, я смогу со спокойной душой заниматься и малышом и старшими детьми." - Да, именно так, Вам будет легче. Нужно время, нужно привыкнуть. Страшно принимать решения, но если было бы всё хорошо, то Вы бы не думали о разводе.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов