Что вас беспокоит?
Муж трогал спящую дочь за интимные места
Доброго времени суток! Нахожусь с сыном аутистов в санатории ,на реабилитации .Старшая дочь ,ей 22 года,живёт с нами и осталась с родным отцом дома .Я нахожусь в непонятном состоянии,не могу в это поверить ,но склонна верить дочери .Позавчера она мне позвонила со слезами и сказала ,что проснулась от того ,что папа ее трогал за интимное месте ,и что она весь день не может не есть ни работать ,и говорит что лучше бы ей это приснилось ,потому что ей сложно поверить в это .У меня был шок ...Я написала мужу ,а он мне ответил ,что искал свой телефон на ее диване ,вечером он там уснул и оставил его .Но дочь говорит,что он ее трогал поверх поела ,а когда она проснулась он резко отпрыгнул .Мы в браке с ним 25 лет,и я вспомнила ,что несколько раз за этот период он трогал меня спящую за интимное и мне это жутко не нравилось место,причем он прям вставал для этого ,не лёжа .Поэтому я склонна верить дочери и от этого ещё становится более омерзительно.Муж по характеру такой ,что в своих повинностях никогда не признается ,будет отпираться как может,это доказано во многих случаях ,а здесь тем более он не признается .Теперь живу и не понимаю ,что делать дальше ,как жить,а если он будет то же самое делать с сыном ,который плохо разговаривает в связи со своими особенностями.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Ольга, Понимаю ваши переживания! К сожалению, поведение мужа некорректное. Не думаю, что дочь стала бы о таком врать, тем более и вы были в подобном положении. Ранее за дочерью наблюдали ложь? В каких отношения отец и дочь?
Сейчас важно дочери по возможности уехать к родственникам.
Вам , когда вы вернетесь из санатория , обсудить серьезно с мужем этот вопрос. Ситуация серьезная и не безопасная.
Других странностей за мужем не наблюдали? (Просмотр порно определенного формата ?).
Алина Николаевна ,Да,я заставала его за порно,а дочь в 4 с классе придя со школы застала его за мастурбацией
Ольга , порно классического характера? Или какого?
Ситуацию не стоит игнорировать точно.
Телефон правда лежал в кровати дочки?
Алина Николаевна, я не знаю насчёт точно или нет ,дочь проснулась поняла ,что происходит и сделала вид ,что спит,побоялась что может что-то дальше произойти
Ольга , получается он потрогал и ушел?
Алина Николаевна, да заметил ,что она проснулась как она сказала и отпрыгнул
Ольга , тогда муж просто прикрывается телефоном. Он целенаправленно, с большей вероятностью, это делал.
Пожалуйста, по приезде домой - четко и серьезно обсудить вопрос , если муж будет врать , пожалуйста, подумайте о перспективах отношений.
Алина Николаевна, На чем мне настаивать ,если он будет все же врать?Какие мои дальнейшие действия ?
Ольга , думаю, вы можете вместе с дочкой поговорить, она все же уже совершеннолетняя. Но с ее согласия.
Настаивать на том, что либо он признает и вы решаете как это можно исправить , либо он остается со своей ложью один на один, но без вас, тк доверие подорвано и оставлять детей просто небезопасно
Алина Николаевна, добрый вечер! А если признается,то как вести мне себя с ним дальше,если уже есть отвращение к этому человеку?
Ольга , здравствуйте!
А вы какой видите выход?
Отвращение - естественная эмоция, если муж будет готов работать и вы сможете такое простить , то можно пробовать сохранить брак. Если для вас это недопустимо но при каких обстоятельствах- лучше развестись
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Сложная ситуация, примите мою поддержку, понимаю, как вам сейчас тяжело.
Дочери 22 года, верно? Она может припомнить такие же странные моменты из своей жизни касательно поведения отца?
Безусловно, нельзя спрятаться от таких событий, как бы этого не хотелось. Если вы не чувствуете себя в безопасности, слушайте свою интуицию, но постарайтесь не накручивать.
Телефон на самом деле оказался на кровати у дочери?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна !Насчет телефона не знаю насколько правда,он сказал,что он завалился за диван ,поэтому он и искал его,но дочь сказала,что он трогал ее поверх пледа
Дочери надо переехать в безопасное место до вашего приезда к друзьям, родственникам. Не обязательно объясняться, близких людей можно попросить пока не задавать вопросов.
Замалчивать такую ситуацию нельзя. Называть надо всё своими именами. Супруг должен понимать, что эта ситуация не останется без внимания, также хорошо, если он будет знать, что вы в курсе произошедшего.
Скажите, раньше что-то подобное происходило или, может, были подозрения, но не было веских аргументов, может, кто-то из окружения говорил о странностях в поведении супруга?
Такие наклонности, как правило, если они, то они появляются раньше, дочери двадцать два года, соответственно, в браке вы уже очень давно.
Александра Константиновна, конечно он в курсе происшедшего,я ему же написала об этомv буду на стороне дочери ,придумывать ей что-то смысла нет,дочь-то взрослая скоро съедет от нас ,но я теперь боюсь за сына .Конечно думаю ,что нужно настоять сходить к психологу ,если не согласиться буду наверное слать его лесом и полем....
Александра Константиновна, Она мне сказала,что такое чувство ,что такое было и раньше ,но сказала,что может ей кажется ,и она в помутнении,но ей просто омерзительно от этой мысли
Так могут работать защиты, когда жертва не уверена, было ли или показалось. Мозг защищает себя и отказывается верить. К сожалению, это типичное явление(
Принятый ответ
Здравствуйте ! Что я вижу :Ваша реакция шок, отвращение, растерянность абсолютно нормальна в таких обстоятельствах. Вы замечаете тревожные параллели с прошлым (когда муж прикасался к вам во сне), и это серьезный сигнал. Доверять словам дочери важно: обвинения в сексуальном насилии редко вымышлены, особенно если человек переживает такой эмоциональный шок (слезы, невозможность есть/работать). То, что муж системно отрицает свои поступки, усугубляет ситуацию это не оправдание, а тревожный паттерн.Что сейчас критично:Безопасность дочери и сына. Если дочь сейчас одна с отцом это неприемлемый риск. Есть ли возможность, чтобы она срочно переехала к близким, друзьям или осталась в гостинице? Для сына с аутизмом, который не может четко выразить свои переживания, угроза особенно высока.Срочная поддержка. Обратится в службу помощи телефона доверия женщин (например горячая линия 8-800-700-06-00). Там помогут юридически и психологически, анонимно и бесплатно. Может ли дочь сейчас физически дистанцироваться от отца (например, уехать от него)?Есть ли у нее возможность поговорить с независимым психологом или врачом (даже онлайн)? Это поможет зафиксировать ее показания и начать работу над травмой. В таких ситуациях рекомендуют: Не оставаться наедине с этим грузом. Обратитесь к психологу в санатории или через онлайн-сервисы (например, «Психологи.ру»). Пока вы в санатории, обсудить с администрацией возможность продления пребывания, это даст время на решение ситуации. Избегать прямых конфронтаций с мужем: ваши эмоции сейчас не время для «разборок». Сфокусируйтесь на защите детей.
Ваши чувства ваш главный ориентир. Если внутри звучит тревога, это не случайно. Вы не обязаны спасать семью ценой безопасности детей.
Вячеслав Викторович, а как считаете ,если он не разговаривает после произошедшего сейчас с дочерью живя в одной квартире ,хоть они и не весь день дома это нормально? Это что обиженка или гордость или наоборот стыд ,как это можно понимать ?
Спасибо, что делитесь этим. Ваша ситуация требует срочных действий, а не анализа его молчания. Его тишина не стыд и не обида. Люди, виновные в насилии, часто молчат, чтобы избежать ответственности, усиливая давление на жертву. Это не ваша задача понять его мотивы важно защитить детей.
Что критично сейчас:Дочь в зоне риска. Если она живет с ним это небезопасно. Попросите ее уехать, даже временно (хостел, подруга). Если боится конфликта помогите с логистикой: Давай я закажу такси, ты собери вещи.
Сын уязвим.При аутизме он не сможет четко сообщить о происходящем. Не оставляйте его с отцом наедине. Фиксируйте всё.Запишите дату звонка дочери, ее слова, вашу переписку с мужем. Это пригодится для полиции или психолога.Не ждите его «признания». Он не признается это паттерн, как вы сами отметили. Вместо этого: Найдите дочери психолога (онлайн или в вашем городе). Ее травма требует профессиональной поддержки.Санаторий может продлить ваше пребывание используйте это время для решения вопроса.Ваши сомнения сигнал тревоги, а не слабость.Вы правы, что доверяете дочери. Его прикосновения к вам во сне не «странность», а нарушение границ, которое сейчас повторилось с ней. Это не недоразумение.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации!
Ваши чувства понятны: вы переживаете шок, отвращение, боль и страх - это реакция на потенциальное сексуальное насилие в семье (такие вещи уже называются сексуальным насилием!). Сейчас важно не пытаться всё рационализировать, а сосредоточиться на безопасности дочери и сына.
Первое и самое важное - дочь не должна оставаться наедине с отцом. Её слова нужно воспринимать всерьёз, даже если нет доказательств. Ваше доверие и поддержка для неё сейчас ключевые: говорите, что она не виновата, что правильно сделала, рассказав вам. Если возможно, пусть она временно поживёт у родственников или подруги.
Второе - обязательно обратитесь к специалистам. Это могут быть:
- психолог, работающий с травмой и сексуальным насилием: нужен и дочери (в первую очередь), и вам,
- кризисный центр для женщин (во многих городах есть круглосуточные линии помощи).
Ольга, если у дочери есть признаки стресса (бессонница, тревога, панические реакции, тошнота, отвращение к телесным прикосновениям) - важно, чтобы она получила поддержку психолога. Лучше искать специалиста, работающего с посттравматическими состояниями (ПТСР).
Сыну лучше на время ограничить контакт с отцом, особенно если он не может чётко рассказать о своих чувствах или событиях. Даже если кажется, что «ничего не происходит», стоит перестраховаться.
Ваши воспоминания о похожих эпизодах с вами усиливают вероятность того, что дочь говорит правду. Такие действия часто повторяются и могут перейти на детей, особенно если есть уязвимый ребёнок.
Постарайтесь сейчас не искать объяснений поведению мужа и не вступать с ним в споры. Любое его признание не изменит сути. Главное - минимизировать контакт, обеспечить защиту детей и заручиться поддержкой близких или специалистов.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Понимаю вашу растерянность и обескураженность, примите мою поддержку 🙏 скажите у дочки с отцом какие отношения? Ей сейчас нужна поддержка, но вы не рядом, скажите до вашего возвращения с реабилитации, есть возможность пожить ей отдельно от отца (напр, у бабушки)?
Кристина Эдуардовна, к сожалению нет такой возможности,она так же работает ,когда приходит поздно ,он спит в это время ,но на разговор не выходит с ней.Я думала если он считает ,что ей показалось это,то он должен прояснить ситуацию с ней,но видимо это то,что мне хотелось бы.Я не знаю как себя с ним вести когда я приеду домой с сыном,отврат к нему полный.
Кристина Эдуардовна, У них достаточно спокойные отношения,но она его не долюбливпет ,потому что он постоянно в чем-то упрекает, с детства так .
Понимаю ваши чувства, Ольга! По избегающему поведению (спит, не выходит на разговор) можно предположить, что рыльце, действительно, в пуху. Когда вернетесь, разговор обязательно должен состояться. В данной ситуации какие могут быть объяснения? Он уже "объяснил" про телефон. Говорить необходимо о защите детей и о том, что вы верите дочке. В идеале нужна психотерапия, но согласится ли он на нее? И каково вам будет изо дня в день жить с такими мыслями, особенно, как вы сказали, сынишка плохо разговаривает, и если, не дай бог что-то, он даже рассказать не сможет (это боль многих родителей).
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы действительно испытываете очень тревожные чувства и это растерянность такое точно не ожидаешь от бличеловека, а жить в отсутствии доверия и безопасности тяжело. Но поддержать дочь стоит, хотя бы потому, что даже при вымысле ребёнка тому есть причина. Попробуйте по приезду поговорить с ней, поддержать, расспросить что было до этого и естественно, дать ей обещание что никогда не дадите в обиду(тем более сами пишите, что он такое уде делал по отношению к Вам). Потом попробуете поговорить с мужем и больше развернуть разговор в таком направлении, сто после того, сто было нам надо искать решение, что вы не хотите жить в постоянном ожидании, что что то может произойти. Послушайте, что говорит муж а далпосмотрите на свои ощущения, что захочется предпринять. Если будет недоверие -можно предложить совместную консультацию с психологом и потом проверку мужа на его "проявления". Если муж готов убрать недоверие и снять напряжение в семье, то он согласится. Если нет-подумайте, сто для вас важнее и что поможет жить спокойно, а тогда примите решение.
Ольга Анатольевна, Спасибо большое за ответ,конечно приеду и поговорю с ним ,буду настаивать на консультации с семейным психологом .
Понимаю, что сейчас оастерчв, расстроены и напуганы. Но все решите, расставите по местам. Сейчас вы уже поддержали дочь, сделали все что ависит от Вас. Теперь дайте и себе время немного отдохнуть и восстановить силы-пока такая возможность. Как раз немного больше прояснится в голове решение ситуации и обязательно со всем справитесь.
Ольга, здравствуйте!
Безусловно, ситуация сложная и сходу принять какие-либо решения не представится возможным. Сейчас важно оградить дочь, пока вас нет, пусть погостит в бабушки, у подруги и по возвращению, конечно, необходимо серьёзно поговорить и не спрашивать было или не было, а в утвердительной форме указать на то, что вы верите дочери, а не ему. Обозначить, что это инцестное поведение и что это не что иное, как ментальные проблемы, если он не видит разницы между женщиной- партнёром и женщиной- дочерью.
Вам и не нужно, чтобы он признавался, важно, чтобы он знал, что вы наблюдаете за ним, знаете о его действиях по отношению к дочери и примите меры по защите детей и изолируете его от них, если он не переосмыслит то, что он себе позволил, потеряв контроль. В целом, ситуация требует работы с психотерапевтом, но вряд ли он согласится, если проблемы не признаёт.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за ответ❤️
Пожалуйста, рада помочь!
Добрый вечер. Скажите чем занимается ваш муж? Кем работает, выпивает или нет? В какой семье он вырос. Были ли какие то странности в жизни к него, когда вы начинали встречаться!? В какой семье он вырос,?
Мария Валентиновна, вырос в семье где был и отец и мать ,кроме него были ещё старший брат и сестра,Но мать с отцом разошлись когда ему было 7 лет,и по разговору свекрови и старших сестры и брата он был тираном и так же не признавал своих ошибок ,а тираном в плане того,что они не могли сидеть дома просто так ,должны были обязательно что-то делать по дому.Мог из обманывать ,пообщать и не выполнять ,либо дать и забрать назад.Муж да,часто выпивает,и я ему об этом ни раз говорила ,что мне не нравится это,он на время меньше пил ,потом опять возвращался к алкоголю ,каждый день не напивается,но почти каждый день 100-200гр крепкого напитка после работы,я не считаю это нормальным ,
Ну если даже теоретически он мог в состоянии опьянения например подумать, что это вы спите, такое тоже может быть. В любом случае нужно с ним поговорить, с дочерью поговорить. Я думаю, что это было так! Но по большому счету это не меняет картины. Это вы видите 150-200 грамм, а на самом деле может быть больше!
Мария Валентиновна, это было утром,утром он трезвый обычно ,а дочь спит в другой комнате
Ну в таком случае думаю нужно координально принимать решения и думать о том, как вам жить с детьми отдельно. Так как такое поведение конечно же психически ненормальное.
Здравствуйте, Ольга, это очень сложный вопрос, здесь много аспектов - и отношения между отцом и дочерью/ отношения между Вами и мужем/ отношения между Вами и дочерью.Но, слышно то, что Вы уже не доверяете и склонные поверить в слова дочери, потому что они говорят про то, что Вы сами испытывали в отношениях с мужем, и он сам не скрывает то, что это было! но он оправдывает себя. Всё, что можете Вы сделать сейчас - для себя решить - готовы ли Вы жить с мужем дальше? какие отношения между Вами? есть ли доверие между Вами или его нет? Если нет - тогда, Ваша задача провести границы между детьми и мужем и решать уже вопросы Ваших взаимоотношений с ним. Оставаться под одной крышей нельзя, это поддержание ситуации, которая покажет мужу, что Вы, дочь приняли это. Дочери сейчас нельзя там оставаться, решить или муж выезжает или дочь пока едет к родным, друзьям.
Сейчас будет сложное время, всё обрушивается и предстоит найти ответы для самой себя и дальше уже действовать.
Здравствуйте. Это чрезвычайная ситуация, требующая незамедлительных действий. Вы должны безоговорочно поверить дочери и обеспечить ее безопасность — ее психологическая травма сейчас является абсолютным приоритетом.
Ваши дальнейшие шаги: организовать для дочери возможность пожить отдельно (у родственников, друзей), обеспечить ей поддержку психолога, специализирующегося на травме насилия. Вам необходимо исключить любые контакты мужа с сыном до выяснения обстоятельств — учитывая его особенности, ребенок не сможет сообщить о возможных домогательствах. Ваша семья находится в серьезной опасности, и защита детей должна быть единственным критерием для принятия решений.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов