Что вас беспокоит?
Боюсь измены
Здравствуйте. Меня зовут дарина, мне 21 год и мой муж сейчас очень очень далеко. Мы видимся крайне редко, примерно раз в год 1.5 недели, работа такая, другой возможности нет. Недавно к нам на работу устроился новый парень, никаких чувств я к нему не испытываю это точно, но так как у меня нет друзей, просто познакомиться интересно, ведь раньше я только с мужским полом дружила, именно это дружба и ничего больше. И мы договорились сегодня пройтись по парку. В какой-то момент появилось дикое и острое чувство что это не правильно, сто ч как будто предаю мужа. Ко всему прочему я заболела, состояние было не очень, горло болело и холодно. Но этот коллега всё равно вытащил гулять, прям уговаривал и давил. Думала пройдёмся быстро и всё, но ему приспичило ехать в центр, я не однократно говорила что мне плохо и холодно, чьо я очень устала, я хочу домой, но он будто не слышал вообще. В какой-то момент мы даже почти поругались. Потом все-таки поехали по домам. Скажите пожалуйста, это измена? И как думаете стоит ли извиняться перед коллегой что я несколько раз просилась домой и говорила что мне плохо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина.По поводу измены: Нет, прогулка с коллегой, даже если она вызвала у вас дискомфорт, не является изменой, если вы сами не испытываете к нему романтических чувств и не переходите границы, которые для вас важны в браке. Ваше чувство вины, скорее, связано с внутренним конфликтом: вы цените отношения с мужем, но из-за его отсутствия вам не хватает общения, и при этом вы беспокоитесь, что правила дружбы с противоположным полом могут нарушить ваши обязательства. Это нормально такие сомнения говорят о вашей честности перед собой и партнером. Стоит ли извиняться перед коллегой?Нет, извиняться не нужно. Вы имели право заботиться о своём здоровье и комфорте, особенно когда вам было плохо. То, что коллега не учитывал ваши просьбы, повод задуматься о том, насколько он уважает ваши границы. Возможно, в будущем стоит мягко, но прямо говорить: Спасибо за приглашение, но сейчас мне важно побыть одной. Это не грубость, а забота о себе.
Как вы сами определяете «измену» в ваших отношениях? Например, для кого-то это физическая близость, для других скрытые эмоциональные связи.
Обсуждали ли вы с мужем, как вам обоим комфортно строить общение с другими людьми в условиях редких встреч? Как вы себя чувствуете сейчас после этой ситуации тревожнее, обиженной?
Ваши переживания важны, но не забывайте: здоровые отношения строятся на доверии к себе и партнеру. Иногда стоит проговорить такие моменты с мужем это укрепит вашу связь. Если тревога не утихает, можно обсудить с ним ваши потребности в поддержке, когда он далеко.
Вячеслав Викторович, я чувствую тревогу, непринятие. Мне кажется, что на работе всё испортится из-за моей грубой реакции. И страшно как с мужем дальше общаться
Дарина, спасибо, что честно рассказали о своих чувствах тревога и страх испортить отношения сейчас, наверное, давят очень сильно. Давайте разберём это по частям, чтобы стало немного легче.На работе всё испортится из-за моей грубости.Сначала хочу сказать: ваша реакция не была грубой. Вы просили пойти домой, потому что вам было плохо это не грубость, а забота о себе. То, что коллега не услышал вас, его проблема с границами, а не ваша ошибка.Но я понимаю, почему вы так переживаете:
У вас мало друзей, и работа важное пространство для общения. Вы боитесь, что коллега начнёт вас избегать или осуждать.Не извиняйтесь за заботу о себе это усилит ваше чувство вины. На следующий день на работе можно просто спокойно сказать: Вчера мне действительно было неважно, спасибо, что довёз до дома. Коротко, нейтрально, без лишних эмоций. Обычно люди быстро забывают такие моменты, особенно если вы не будете подавать вид, что это катастрофа.Если коллега сам начнёт вести себя странно это повод задуматься о том, насколько он уважает других. Но пока не факт, что так случится.«Страшно, как с мужем дальше общаться».Здесь чувствуется двойной страх.
Что муж обидится, если узнает (даже если вы ничего плохого не сделали). Что вы сами не сможете смотреть ему в глаза из-за чувства вины.
Важно:чувство вины часто громче, чем реальная угроза. Вы же не скрываете встречу с коллегой, не лжёте вы просто гуляли с человеком, который вам не интересен. Но если тревога не отпускает:
Попробуйте честно поговорить с мужем. Например: Мне было одиноко, я пообщалась с коллегой, но потом начала переживать как ты к этому отнесёшься? Скорее всего, он обрадуется, что вы доверяете ему настолько, чтобы обсудить это. А если он отреагирует резко это повод поговорить о ваших правилах доверия в условиях редких встреч.Что с тревогой прямо сейчас?Когда тревога накрывает полезно:
Выдохнуть на 4 счёта (попробуйте прямо сейчас). Это снизит физическое напряжение.
Спросить себя: Что худшее может случиться? (например, коллега обидится но сможете ли вы с этим жить? Да, сможете). Написать на листе: Я имею право болеть. Я имею право уходить, если мне некомфортно. Повторяйте это, пока не почувствуете, что это правда.
Вячеслав Викторович, а подскажите пожалуста, почему когда вот мы шли у меч появилось какое то чувство буд то это муж рядом. В какой-то момент почти плакать захотелось, было ощущение что именно он рядом, даже прикоснуться захотелось взять за руку
Дарина, ваше ощущение присутствия мужа во время прогулки это реакция тела и души на два одновременных стресса: Физический (холод, боль, усталость) организм искал точку опоры, чтобы успокоиться.Эмоциональный внутренний конфликт: хочу общения, но боюсь нарушить границы с мужем. Ваш мозг автоматически вызвал мужа как символ безопасности. Желание взять за руку не случайность: в стрессе тело помнит, как его прикосновения вас утешали. Это не галлюцинация, а попытка самосохранения как в детстве, когда зовём маму от страха.
Почему это нормально?
Вы глубоко цените брак, но из-за редких встреч тело теряет связь с реальностью мужа. Одиночество усиливает потребность в его поддержке даже в мыслях. Это не слабость, а честность перед собой: вы не готовы к общению, которое будит тревогу.Что делать? Психологи рекомендуют :Поговорите с мужем о маленьких потерях: Когда ты далеко, иногда кажется, что теряю тебя даже в мыслях. Вчера захотелось, чтобы ты был рядом как будто только ты можешь меня защитить. Такие слова укрепляют доверие, а не разрушают его.Создайте ритуалы присутствия:Носите его свитер, пишите короткие сообщения: Сейчас думала, как ты меня обнимаешь. Это заземляет» в моменты тревоги.
Четче обозначайте границы: Если прогулки один на один с коллегами вызывают дискомфорт откажитесь. Скажите: Спасибо, но сейчас мне важно побыть одной. Это не грубость, а забота о себе.
Важно: ваша реакция не была изменой. Вы не скрываете встречу, не лжёте вы честно переживаете. Тревога громче реальности: муж вряд ли обидится, если вы расскажете о своих чувствах. А если он отреагирует резко это повод обсудить ваши правила доверия в условиях редких встреч.
Принятый ответ
Дарья, доброго дня!
Нет, не переживайте, это не измена, вы захотели общения, захотели узнать нового человека, ни о каких романтических чувствах вы не пишете, даже фоново они не считываются из вашего послания.
Но если вам кажется, что такие прогулки для замужней женщины неуместны, тогда не стоит идти против себя и своих принципов, дружите, общайтесь в стенах заведения, в котором работаете, чтобы вам было эмоционально комфортно.
Извиняться нужно коллеге, а не вам. За то, что оказывал давление, был равнодушным к вашему состоянию, не видел и не слышал, что вам плохо физически и думал только о закрытии своих потребностей: прогуляться с коллегой во что бы то не стало.
Понаблюдайте за его поведением, и если вновь ощутите такой напор, натиск, то подумайте, нужна ли вам такая дружба и про дружбу ли это с его стороны.
И конечно, подумайте, одобрил ли бы ее муж и не возникнет ли проблем, если он узнает о вашем общении с коллегой вне рабочего времени.
Повторюсь, это не измена, просто все люди разные и реакция мужа может быть непредсказуемой, ведь каковы его убеждения, на этот счет, мы не знаем.
Роза Абулфатовна, а подскажите пожалуста, почему когда вот мы шли у меч появилось какое то чувство буд то это муж рядом. В какой-то момент почти плакать захотелось, было ощущение что именно он рядом, даже прикоснуться захотелось взять за руку
Дарья, потому что скорее всего, скучаете, потому что вот так же хочется пройти с мужем, потому что устали от одиночества, тоскливо вам, от этого и слёзы навернулись. Наверное, мелькнула мысль, хорошо бы если бы вместо него я шла так со своим любимым человеком, почему вот так все, почему он далеко, и стало печально. Вспомните, о чем подумали?
Роза Абулфатовна, что хочу чтобы мы сейчас так же вместе шли с мужем, чтобы этот вечер вместе был
Вот видите, так и есть. Вам очень захотелось быть рядом с мужем, захотелось его тепла и родилась такая проекция, перенос, как будто вы не с коллегой идёте, а с мужем, и сразу накрыли минорные эмоции, умом то вы понимаете, что чужой человек рядом и от этого еще печальнее стало, до слез, до душевной боли.
Дарья, вы мужа своего очень любите, это прекрасно, ни о каких изменах не думайте даже, вся ваша история про трепетное отношение к любимому человеку, про вас и про него, коллега тут фигура фоновая, он не имеет значения.
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина! То, что вы прогулялись с коллегой, это ни в коем случае не измена. Дружеское общение, желание завести нового друга вполне естественно, особенно когда рядом нет поддержки и друзей. Ваши границы крепкие, вы чётко обозначали, что вам плохо, что вы устали, что хотите домой. Это важно, и вы молодец, что смогли постоять за себя💪 Извиняться за то, что вы плохо себя чувствовали, устали, и хотели домой, конечно же, не нужно. Ваше самочувствие в этот момент было важнее прогулок. А вот коллега, не очень корректно себя повел, не услышав ваши просьбы и настаивая на продолжении прогулки, несмотря на ваше состояние. Побудьте сейчас в заботе к себе, вы не сделали ничего плохого. Вы берегли отношения и себя, и в этом ваша сила. Вы хороший и честный человек. Отпустите вину. Всё в порядке.
Кристина Эдуардовна, а подскажите пожалуста, почему когда вот мы шли у меч появилось какое то чувство буд то это муж рядом. В какой-то момент почти плакать захотелось, было ощущение что именно он рядом, даже прикоснуться захотелось взять за руку
То, что вы почувствовали, Дарина, бывает когда мы скучаем по близкому человеку, особенно тем, кого редко видим, наше сердце иногда ищет его даже рядом с другими. Это не значит что вы предаете мужа, наоборот, скучаете. В такие моменты, когда рядом появляется другой человек, мозг может проецировать образ близкого человека, так он пытается восполнить недостаток тепла и близости. Вам не хватает мужа, вы о нем часто думаете, и вот это ощущение, как будто любимый рядом, проявление вашей привязанности и нежности.Плакать хочется, когда трогаешься душой, когда вспоминаешь о близости, которой сейчас нет. Это нормально, не бойтесь этих чувств, это просто говорит о том, как сильно вы любите и как важно вам быть рядом. Позвольте себе эти эмоции, не ругайте себя за них. Скучать, это значит ценить. Не корите и не вините себя🌸
Кристина Эдуардовна, а что делать если я дико устала от всего, устала ждать. Я очень очень люблю человека, но у меня будио больше нет сил, радость и положительное всё забрали. Постоянно плохо и постоянно слезы, чувство сто я просто не справляюсь уже
Доброй ночи, Дарина! У мужа вынужденная мера находится вдали от вас?
Кристина Эдуардовна, доброй ночи. Он проходит воинскую службу
Вы с ним рядом можете находиться, чаще видеться?
Кристина Эдуардовна, нет
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку и пожелания скорого выздоровления. Такую прогулку, вероятно, нельзя назвать изменой. Вы охарактеризовали эту встречу как негативную, неприятную, в какой-то степени вынужденную. К тому же в процессе прогулки дошло до конфликта, и, насколько я понимаю, коллега вам несимпатичен как мужчина, рассматривали только дружеское общение.
Все-таки вышеприведенные факты говорят в пользу того, что вам не за что себя винить.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, а подскажите пожалуста, почему когда вот мы шли у меч появилось какое то чувство буд то это муж рядом. В какой-то момент почти плакать захотелось, было ощущение что именно он рядом, даже прикоснуться захотелось взять за руку
Дарья, думаю, что вы скучаете, так как редко видитесь это конечно стресс и испытания для чувств .
Вероятно, сработала проекция, и может ситуация напомнила вам ваши совместные прогулки с супругом.
Александра Константиновна, а что делать если уже нет сил это всё переживать, нет сил ждать? Я очень устала бояться и нервничать, я просто очень устала, я повторно плачу и не знаю что делать с собой
Дарья, я вас очень понимаю, искренне жаль, что такое сейчас происходит. Ожидание плохого — это вера, так же как ожидание хорошего. Вы можете только самостоятельно выбрать, чего вы будете ждать. Будущее от нас закрыто, есть то, что за горизонтом наших возможностей, весь наш страх, боль, безысходность — это штормы внутри, снаружи другая жизнь, и если сегодня нет плохих новостей, вам остается выбрать: бороться со внутренними штормами или пустить вовнутрь в свою душу (мысли можно называть как угодно) радость, благодарность, покой, надежду. Начните благодарить каждый день, вечером пишите в дневник «Вселенная, спасибо за утро, солнце, за вкусный кофе, улыбку ребенка в автобусе, за здоровье, дыхание, за теплую уютную кровать». Благодарность — это антидот, там, где начинается благодарность, заканчивается уныние. Попробуйте, вы ничего не теряете.
Принятый ответ
Дарина, то, что вы описали, не является изменой. Измена — это, когда есть эмоциональная или физическая связь с намерением обмануть партнёра. В вашей ситуации у вас нет романтических или сексуальных намерений, вы четко ощущали дискомфорт и пытались поставить границы, но коллега их не слышал. Ваши ощущения «это неправильно» — сигнал внутреннего компаса, который помог вам не переступить свои границы. Извиняться перед ним за то, что вы просились домой или сказали, что вам плохо, не нужно — вы действовали корректно, честно обозначая свои потребности. Наоборот, это важно — уметь сохранять свои границы и быть честной с собой и с другими. В будущем, если кто-то настаивает на действиях, которые вам неприятны, важно оставаться в позиции «мне неудобно/я не хочу» и не оправдываться лишний раз. Ваше чувство ответственности перед мужем — нормальное и здоровое, оно показывает, что вы верны своим ценностям.
Здравствуйте,Дарья!Вы скучаете по мужу,не хватает общения и налаживать контакт с коллегами по работе-это нормально. Главное, как вы на это смотрите-если сами считаете что это только разговор на общие темы и прогулка в обеденный перерыв или иногда с коллегами встретиться- это нормальный процесс. Подумайте как бы вы отнеслись к тому, если бы Ваш муж мог прогуливаться со своей коллегой-просто общение, восприняли бы нормально?Если на все вопросы-внутри спокойно-значит для вас это действительно приемлемо и обычное общение, тогда это в гармонии с собой)Если появляются тревожные нотки-к примеру, что Вы бы иначе посмотрели на то как супруг с кем то прогуливается-тогда попробуйте прислушаться к себе- а чего я хочу от такого общения?Может пересмотреть на это свою позицию и общаться в рамках только работы, а то чего не хватает- попробовать обговаривать с мужем и находить этому решение вместе.
Но есть еще нюанс-Вам некомфортно может быть еще и от напора и настойчивости коллеги где вы практически не по своей воле с ним поехали. Вам было не очень хорошо, хотелось домой-и это давление было неприятным(пришлось ведь надавить на себя). Попробуйте рассмотреть этот опыт и понять- зачем я так делаю,как бы мне хотелось иначе-может стоит больше прислушиваться к себе, и смелее говорить нет там, где для меня это важно.
Но сейчас нет никаких предпосылок, чтобы переживать и чувствовать себя некомфортно по отношению к мужу- вы ничего не сделали, чтобы ранить его или обидеть. Но если вопрос поднимается внутри- попробуйте его проанализировать и понять-что из этого важно и как я точно больше не хочу поступать, чтобы внутри наладить гармонию)
Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку...никакой измены не было...Вы скучаете по мужу, Вам его не хватает, а с коллегой Вы выдерживаете дистанцию, видите в нём друга, осознавая и понимая, что у Вас есть муж. Вы не сделали ничего, что может разрушить брак и не поставили под сомнение свои чувства к мужу. Однако, и перед коллегой не за что извиняться, скорее этому ему предстоит оценить ситуацию и извиниться перед Вами, если он будет способен на это. Вы ему говорили, что Вам плохо, что холодно, но он просто игнорировал Ваши слова, Ваше состояние и Вы можете сделать для себя вывод, а может ли он быть другом, если он не способен Вас слышать?
Эта ситуация в целом показывает то, насколько Вы несчастны и возможно, решать предстоит именно эту проблему, брак на расстоянии и семья не строятся, а просто существуют, но не развиваются, Вы на расстоянии, получается, что работа более важна, чем отношения между Вами и здесь ситуацию можно изменить, только если Вы вместе с мужем поставите эту цель и решите, что важно на самом деле сохранять.
Елена Сергеевна, муж на сво, туда мне нельзя, меня туда не пустят
Для меня страшно было то что я точно никаких чувств к колене не спутываю это точно, но я будто в нём мужа видела, хотелось до коснуться и взяться за руки. Это тоже напугало
Дарья, спасибо, что поделились, конечно, в такой ситуации Вы находитесь в условиях изоляции и эта ситуация показывает Вам не влечение и интерес к тому коллеге, а то, что Вы скучаете по мужу, Вам его не хватает. А когда тот коллега был рядом, то на него словно спроецировался образ мужа, нахлынывают воспоминания. Это не измена. Но, теперь зная и свою реакцию и то, что Вы скучаете, что могут возникать подобные импульсы, то сможете более четко проводить границы с тем коллегой, чтобы минимизировать подобные состояния, сокращать с ним время.
Здравствуйте, Дарина. Вы не изменили мужу. Это просто прогулка, а не предательство. Чувство вины говорит о Вашей любви и совести, а не о вине. Вы честно сказали, что Вам плохо и хотите домой, и именно коллега нарушил границы, не услышав Вас. Извиняться не нужно; Вы вели себя правильно. Ваше желание общения понятно: это не измена, а естественная реакция на одиночество, когда рядом долго нет близкого человека.
Добрый день. Конечно это не измена.Извиняться не стоит, так как при первой же вашей просьбе поехать домой, он должен был вас проводить . А почему вы не едите к мужу ? Вы молодые очень для таких расставаний. Не очень хорошо может все закончиться.
Мария Валентиновна, он на сво, туда мне нельзя, меня туда не пустят
Для меня страшно было то что я точно никаких чувств к колене не спутываю это точно, но я будто в нём мужа видела, хотелось до коснуться и взяться за руки. Это тоже напугало
Это совсем конечно другое! Я думала он по работе где то , вы не указали.
Здравствуйте, Дарья!
Изменой это не считается, но это может быть началом измены, если вовремя не отследить это. Коллега может не просто так звать Вас на прогулку, общаться с Вами, он может испытывать симпатию к Вам. Вы не изменяли мужу, у Вас нет чувств к коллеге.
Вы скучаете по мужу, у Вас нет друзей и важно подумать в этом направлении. Например, найти подруг себе, пойти учиться, посещать мастер-классы, найти себе хобби, даже онлайн всё это можно сделать и онлайн найти подруг, общайтесь с близкими, либо ехать к мужу, либо мужу переезжать к Вам ближе. Как долго Вы будете на расстоянии? Если Вы муж и жена в идеале Вы должны быть рядом, вместе.
Если Вам не комфортно гулять с коллегой, то Вы можете этого больше не делать. Вы же не просто так переживаете за это, Вы чувствуете, что поступаете не правильно.
Перед коллегой не обязательно извиняться, Вы чувствовали себя плохо и сказали ему об этом. Вам важно услышать себя, свои желания, не заставлять себя делать то, что для Вас не норма.
Наталья Андреевна, муж сейчас на сво, сколько он будет там никто не знает. На счёт коллеги чувств точно нет, но почему-то очень хотелось взять за руку или обнять, будто я в нём мужа увидела и это пугает. Страшно почему я прям мужа рядом почувствовала
Вы скучаете по мужу, поэтому возникло такое желание. Вам не хватает мужа...
Наталья Андреевна, а что делать, как справится с этим? В последнее время у меня чувство что я не выдерживаю уже
Здравствуйте. В вас сыграло некое противоречие: я хочу развеяться, просто так. Но как так? Я же замужем, и тут решила погулять с коллегой. И тут вступает внутренний критик: да как ты могла, да ты предатель, можно даже представить мужа со взглядом укора, который показывает на вас пальцем, а вы в своих образах пытаетесь попросить у него прощение за содеянное и пр. Но это работа внутреннего критика, который вызывает угрызение совести и чувство вины. А вот теперь представьте, что у вас на работе замужняя девушка-коллега пошла прогуляться с мужчиной-коллегой, поболтать, что то обсудить, отвлечься от работы, отдохнуть от накопившихся дел. А теперь честно ответьте, будете ли вы считать что она изменница? Предательница? Вряд ли так остро вы отреагируете. Возможно у вас в целом в жизни есть некое обостренное чувство вины и стыда (я виновата потому что прогулялась при живом то муже, я виновата в том что мне было плохо и я захотела домой, надо попросить прощение и пр). Если вас постоянно преследует чувство вины, то с этим нужно разобраться, иначе вы будете постоянно угождать людям, а если что то пойдет не так, то будете корить себя и за всё извиняться. А там недалеко до внутренних конфликтов, когда желания идут вразрез вашим действиям.
Ирина Васильевна, муж сейчас на сво, сколько он будет там никто не знает. На счёт коллеги чувств точно нет, но почему-то очень хотелось взять за руку или обнять, будто я в нём мужа увидела и это пугает. Страшно почему я прям мужа рядом почувствовала
Не пугайтесь, это мог быть банальный перенос. Это такой «трюк» нашей психики. Когда вы в коллеге увидели черты, повадки, поведение, которые есть в близком человеке (муж, отец, любая мужская фигура, с которой были теплые отношения). Подумайте, может коллега кого-то вам напоминает.
Также это может происходить тогда, когда женщине нужна опора, поддержка, чувство безопасности, и вы увидели это в коллеге.
Ирина Васильевна, а как поступить, мне кажется я уже не выдерживаю это все, постоянно хочу плакать, просто осень очень плохо
Дарья, сейчас вы находитесь в стрессовой ситуации, переживая за мужа, и ваше состояния - нормальная реакция психики. Попробуйте немного разбавить ваши будни не только переживаниями, но при этом не игнорируя свои эмоции. То есть если сегодня хочется плакать поплачьте, это позволит вам немного снять напряжение. После того как станет полегче, а после слез становится легче, начинайте строить планы на сегодня, завтра, будущее. Вспомните что вы хотели всегда сделать или чем-то заняться. Это даст вам «видеть» свое будущее, потому что скорее всего вы сейчас чувствуете некую безысходность. Не замыкайтесь в себе, общайтесь с подругами, близкими, это тоже поможет снять напряжение. При этом важно чтобы вы не испытывали вину за то, что общаетесь, гуляете. Это не будет предательством по отношению к мужу, это один из способов снять внутреннее напряжение, которое копится. Также очень рекомендую вам поработать с мыслями, чтобы уменьшить тревогу. Почитайте книгу Лихи Свобода от тревоги. Обязательно когнитивно-поведенческая терапия. Есть книга КПТ для чайников и такая же рабочая тетрадь (дневничок). Также будет полезна книга «Стоики побеждают».
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов