Что вас беспокоит?
Норма ли это
Оебенку три года. Ни с того ни с сего, после прекрасного вечера, семейного похода в ресторан, перед сном лежа в кровати начал говорить на своем еще не очень сформированном языке, что когда вырастит большим будет ножиком резать маму и папу. В семье все прекрасно, ребенок очень любим, естественно в меру разумного. Есть запреты и тд. Все уделяют ему много внимания. С мужем ругаемся крайне редко. Вообщем семья без каких либо проблем. Я понимаю что говорит он это скорее не осознанно, но все равно вызывает беспокойство
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»! Примите мою поддержку, понимаю, что это может вызывать беспокойство! Вы спрашивали у ребенка, что это значит? Где он это слышал?
Надо проанализировать мультики, книжки, сказки, общение. Ребенок сам это придумать в три года не может, это не его мысли. Попросите ребенка нарисовать то, о чем он говорит, возможно, речь вообще о чем-то другом, речь действительно не сформирована в этом возрасте, и бывают разные ситуации, иногда причина недопонимания в неправильной интерпретации.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте !Хочу успокоить: в 3 года такие высказывания редко имеют осознанный злой умысел. Дети этого возраста часто повторяют слова, услышанные в контексте, который сами не до конца понимают (например, из мультфильма, разговора взрослых или даже игры). Ножик может ассоциироваться у него с силой, контролем или даже попыткой выразить злость из-за недавнего запрета (вы не дали конфету я сделаю плохо), но без реального понимания последствий.Были ли в последнее время изменения в окружении ребёнка (новые мультфильмы, разговоры о ножах в семье, конфликты на его глазах)?Как он произносил эти слова: с агрессией, шутливо или, наоборот, испуганно? Повторялись ли подобные фразы ранее? В таких ситуациях психологи рекомендуют:Не игнорировать, но и не акцентируйте внимание. Спокойно спросите: Почему ты так говоришь? Что случилось? чтобы понять, что стоит за фразой (страх, обида, фантазия). Объяснить мягко:Ножиком резать больно. Мы тебя любим, и ты нас тоже любишь.Наблюдать за контекстом.Если такие высказывания повторятся или появятся тревожные симптомы (тревожность, агрессия к игрушкам), стоит обсудить это с детским психологом. Семейная гармония, о которой вы пишете, важная защита для ребёнка. Скорее всего, это этап освоения языка и эмоций. Но ваша чуткость и готовность разобраться уже большой шаг к пониманию малыша. Вы делаете всё правильно, что обращаете внимание на его слова.
Есть ли у вас мысли, что могло спровоцировать эту фразу? Например, недавний запрет или ситуация, где он почувствовал бессилие ?
Сказано было впервые и со смехом. Как будто как в шутку. На слова мои и мужа ты что так делать нельзя нам будет больно он со смехом сказал нет не больно. Из изменений в жизни в последнее время он начал ходить в сад, и три дня назад его укусила девочка довольно таки сильно. Сам по себе он у нас не агрессивный, никогда не дерется ни с кем, у него в поведении по моему мнению вообще отсутствует что-то агрессивное. Иногда даже хочется чтоб он был пожесче в том плане чтоб мог постоять за себя и его не обижали
Спасибо за уточнения, они многое проясняют. Ваша гипотеза о связи садика и укуса очень важна. Давайте разберёмся шаг за шагом:
Почему так могло произойти?Стресс от укуса.Для ребёнка 3 лет быть укушенным это сильный эмоциональный шок. Он, возможно, чувствовал беспомощность, а теперь в игре или речи пытается перевернуть ситуацию: Если я сам буду сильным (с ножиком), то никто меня не обидит. Это типичный механизм защиты фантазия о контроле, когда в реальности он его потерял.Смех как защита.Дети часто смеются в стрессовых ситуациях, чтобы снизить тревогу. Его «шутка» может быть попыткой обезопасить себя: Если я посмеюсь над этим, то это не страшно.Непонимание последствий. Фраза не больно, показывает, что он не связывает «эножик с реальной болью. Для него это абстрактный образ (как в мультфильме или игре), а не действие.Не ругайте, но покажите последствия. Например: Если ножиком резать, будет рана, как у тебя после укуса. Больно, правда? и напомните, как он плакал. Это поможет связать слова с ощущениями.Играйте в «сильного себя». Если он хочет учиться защищаться, предложите ролевые игры: Давай покажем, как громко сказать: „Не трогай!“ Хвалите за слова вместо агрессии.
Поговорите с воспитателем. Узнайте, не было ли в саду обсуждений ножей,драк или мультфильмов с насилием. Возможно, фраза оттуда.Когда стоит волноваться?
Если такие фразы станут повторяться без смеха, появится агрессия к игрушкам/животным или он начнёт избегать сада, тогда стоит встретиться с детским психологом. Но сейчас это выглядит как временная реакция на стресс, а не склонность к агрессии.
Важно:Ваше желание, чтобы он был пожёстче, естественно, но в 3 года важно учить выражать гнев словами, а не силой. Например: Если обижают беги к воспитателю и говори: „Я злюсь!“. Это безопаснее, чем отвечать.Вы молодец, что замечаете нюансы и не паникуете! Это шанс помочь ему освоить эмоции.
Спасибо большое за пояснения.
Принятый ответ
Пожалуйста рад был помочь 😇
Здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство! Ребёнок в таком возрасте еще не совсем осознает смысл каких-то фраз , которые могут вас пугать.
Возможно, ребёнок слышал это где -то в саду ? Тв? Гаджеты ?
Помимо данной фразы не замечаете за ребёнком больше никаких странностей ?
Не стоит уделять внимание , если эта фраза была единична, ребёнок мог ее просто где -то услышать и воспроизвести бессознательно. Либо можно попробовать поговорить и узнать , почему он так сказал (скорее всего, ответ будет невнятным , тк это не его фраза и желание , а просто где-то услышанная)
Здравствуйте. В этот момент мы с мужем сказали ему, что маму с папой резать нельзя нам будет больно. Но он вообще это произнес как какую-то смешную шутку. Смеясь. И на это нам ответил что нет не больно и засмеялся. Хотя он кстати знает что ножи брать нельзя и можно пораниться.
Он в целом абсолютно не агрессивен в поведении, он не дерется никогда с детьми и не ведет себя как-то агрессивно. Иногда даже хочется чтоб он был чуть более жесткий, чтоб его не обижали. Но в целом не вижу этого в нем. Даже недавно буквально три дня назад его в саду укусила девочка, очень сильно за ножку, и он даже в этот момент ей ничего не сделал, в плане чтоб оттолкнуть ее или что-то еще. Просто сильно плакал
Здравствуйте. То, что вы описываете действительно может испугать, даже понимая, что ребёнок не осознаёт смысл слов.
В 3 года такие устрашающие фантазии — не редкость. Ребёнок активно осваивает мир, включая его «тёмные» стороны (понятия «смерть», «опасность»), и проверяет границы, экспериментируя с силой слов. Его цель — не причинить вред, а увидеть вашу реакцию, понять, насколько прочен мир.
Спокойно и без эмоций отреагируйте на слова. Ваша тревога может закрепить эту игру. Просто скажите: «Я тебя понимаю. Но в нашей семье никто никого не режет. Мы друг друга любим и защищаем».
Если он повторяет это, спросите: «А что мы будем резать? Бумагу? Батон?» — так вы лишите слова пугающего смысла и перенаправите энергию.
Проговаривайте его чувства. Возможно, за этим стоит скрытая обида или усталость. Скажите: «Я вижу, ты сейчас сердишься. Давай обнимемся?».
Это пройдёт по мере развития речи и эмоционального интеллекта. Вы всё делаете правильно.
Здравствуйте. Да именно в этот момент мы с мужем ему сказали что ножиком не режут никого, только хлеб, огурчики и другую еду. И что маму с папой решать нельзя нам будет больно. Но он вообще это произнес как какую-то смешную шутку. Смеясь. И на это нам ответил что нет не больно и засмеялся.
Он в целом абсолютно не агрессивен в поведении, он не дерется никогда с детьми и не ведет себя как-то агрессивно. Иногда даже хочется чтоб он был чуть более жесткий, чтоб его не обижали. Но в целом не вижу этого в нем. Даже недавно буквально три дня назад его в саду укусила девочка, очень сильно за ножку, и он даже в этот момент ей ничего не сделал, в плане чтоб оттолкнуть ее или что-то еще. Просто сильно плакал
Здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство.
В три года дети активно исследуют границы дозволенного и влияние своих слов на окружающих. Как вариант, ребёнок мог понять, что эти слова могут вызвать у Вас сильную реакцию.
Сейчас Ваша реакция на эти слова очень важна. Скажите, что Вам очень грустно слышать такие слова. И что в семье Вы любите друг друга и не говорите так. Такие слова говорить нельзя. Говорите спокойно, но при этом очень уверенно.
Также в этом возрасте дети очень активно исследуют мир и учатся выражать эмоции, иногда через агрессию и агрессивные слова. Тут важно спокойно и последовательно объяснять, что так говорить нельзя, и показывать пример доброго поведения.
Здравствуйте! В возрасте 3 лет детки еще не до конца осознают последствия каких- либо действий, то есть сказанное ребенком не несёт какой-либо страшный подтекст, который мы понимаем. Возможно влияние мультиков, где в шуточной форме происходило нечто подобное. Можно спросить у малыша, где он видел или слышал такое. Но не стоит переживать и сильно акцентировать внимание.
Здравствуйте.
Понимаю ваша родительская беспокойность, давайте разберёмся в ситуации, чтобы понять, а есть ли причина беспокоиться реально.
Скажите, пожалуйста, а до похода в ресторан замечали ли вы за ребёнком что-то подобное? Давайте представим ситуацию, что этих слов не было, могли ли вы предположить что-то подобное?
Как прошёл этот вечер, что вы кушали в ресторане? Пользовались ли вы в ресторане ножом, хвалили вы после этого еду? Вполне возможно, что детская психика немного не так считала этот момент, представьте, мама и папа едят вкусный стейк, отрезают кусочек ножом, а потом восторгаются, дают эмоциональную реакцию на это. Как это может считать детская психика? Естественно, неправильно с точки зрения взрослой позиции. Мама и папа пользуются ножом, мамы и папы рады, счастливы, транслируют положительные эмоции. Ребёнок это считывает, запоминает и транслирует вот таким образом, который со взрослой позицией ужасно страшный.
Что вам делать сейчас, поговорите с ребёнком, спросите, а почему ты хочешь это делать? Предложить ему разыграть эту ситуацию с игрушками, нарисовать. Вы можете даже выступить в роли модератора, когда возьмёте игрушку? Сделайте то действие, о котором говорит ребёнок, и попросите его интерпретировать. Спросить, а почему условный Мишка так поступает? Так вы поймёте, что ребёнок вкладывает в это. Не обязательно это взрослый смысл.
Доброго вечера!
Конечно, бывает тревожно и неприятно слышать от своего маленького ребенка, даже если понимаешь, что он не до конца осознает смысл своих слов. Но ребёнок в 3 года еще слишком мал и его мозг еще не способен на столь сложные, спланированные и жестокие мысли в нашем, взрослом понимании, то есть это лишь скорее всего эмоции, выраженные вот таким вот образом. Может быть, где то видел в мультах или другом контенте, что если человек, например, злится, то он может зарезать, а он возможно, мна что злиться, рассердился на вас с папой. Дети как губки. Он мог услышать эту фразу по телевизору (даже в новостях, которые фоном смотрят взрослые) или на детской площадке от другого, более старшего ребенка. Может быть, где то мелькнула ассоциация, что раз взрослый, то трогать нож можно, возможно и вы делали на этом акцент.
Фиксироваться на этом не нужно, но есть смысл пронаоищировать информационное поле, которое окружает малыша, конечно, стоить говорит и том, что так говорить не нужно, объяснять, что люди не могут решать других людей, что если человек злится,обижается то об этом нужно сказать, а не резать.
Можно спросить и отчасти выяснить происхождение такого высказывания:
Ты где то такое видел? Может быть, так кто то говорил?
Ты обиделся на нас с папой? За что? Это что ж такое сейчас тебе не понравилось, что прям резать захотелось?
Но скорее всего, парень просто где то уловил посыл, что нож - это предмет для взрослых, он может причинить вред, и когда человек злится он может его использовать, например, чтобы защитить себя. Может вы его поругали, что то не разрешили, не одобрили, замечание сделали, и он вот таким образом витиевато выразил своё недовольство.
Акцентироваться не стоит, вы правы, это неосознанное высказывание, собранная детским мозгом информация из вне.
Здравствуйте. Да мы часто говорим что ножи трогать нельзя это только для взрослых и им можно пораниться. И он сам уже это говорит в бытовых моментах, когда например помогает мне готовить и видит нож говорит «ой, бони низя нож». Но он вообще это произнес как какую-то смешную шутку. Смеясь. И произошло это как раз после того как я сказала чтоб он прекращал баловаться и скакать и ложился спать, и выключила свет.
Он в целом абсолютно не агрессивен в поведении, он не дерется никогда с детьми и не ведет себя как-то агрессивно. Иногда даже хочется чтоб он был чуть более жесткий, чтоб его не обижали. Но в целом не вижу этого в нем. Даже недавно буквально три дня назад его в саду укусила девочка, очень сильно за ножку, и он даже в этот момент ей ничего не сделал, в плане чтоб оттолкнуть ее или что-то еще. Просто сильно плакал
Принятый ответ
Выходит, собрал всю услышанную информацию, которую запомнил, воедино и отразил ее так, как мышление позволило, улыбался потому что он не вкладывает в эти слова особого смысла и злого умысла. Не переживайте, нормально развивающийся у вас малыш, смышленый и усваивающий правила, которые вы транслируете. Все хорошо, детки могут выдавать удивляющие умозаключения, от которых иногда у родителей широко раскрываются глаза.
Спасибо большое за ответ
Пожалуйста, рада помочь🍁
Похожие вопросы по теме
- 3 Мая 20251 ответ
- 27 Октября 20259 ответов