Что вас беспокоит?
Что делать, жена изменяет, 3 детей, не живем вместе
На протяжении полугода мне изменяет жена. Я постоянно работаю, так как много кредитов, в том числе и ипотека, которая оформлена на ее маму, но плачу ее я. Она в декрете, не работает. Живем вместе 5 лет, в браке 4,5 года, у нее дочка от первого брака, у нас родилось еще 2 детей. Начал замечать что жена постоянно в телефоне. То играет, то с подругами, то еще что то. Шепчется когда я сплю после ночных смен, при мне прямо сидит в телефоне и может улыбаться. Постоянно убегает в другие комнаты и опять же в телефоне. Мне говорит, что с подругами. Но я не верил. В июне месяце вместе с подругой и детьми отпросилась отдохнуть за город. И она мне писала, ну я и отпустил. А оказалось, что она улетела в другой город к незнакомому мужику. И там по отелям с ним отрывалась, гуляла и т.д и т.п. Даже отзыв на отель оставила, который я нашел и прочитал. Детей сбагрила на подруг. В августе месяце должны были ехать в другой город на свадьбу к ее брату, но в последний момент я не поехал, у меня была проблема со спиной и я не смог бы проехать большое расстояние. Вместо этого уехал в деревню к родителям и лечился, детей забрал с собой. А она с родителями, якобы уехала на свадьбу, но на самом деле опять улетела к нему. Я ей дал денег на подарок, дал денег на ногти и наряды. В сентябре она сказала что у нее по женски операция будет, ну я и сказал, что если нужно делать, то делай. В итоге взял больничный после отпуска и сидел с детьми. Недельная операция превратилась в 3 недели, и она опять была с ним в чужом городе. В октябре мы с ней поссорились, она меня выгнала из дома. Были такие стычки пару раз и вот я не выдержал, что то покидал и ушел. А она привела его к нам домой! Детей потом раскидала и улетела с ним в горы на Кавказ. Я про это узнал совершенно случайно. Мы уже вместе не жили, она стала спрашивать у моих родственников чтобы посидели с детьми 3 дня. Никто не смог взять. Попросила в один день заказать доставку продуктов домой. Привез сам, а там ее подруга сидела с моими детьми. В разговоре, она мне призналась, что измена. Я с эмоций рассказал ее родителям и своим. Был в состоянии аффекта. Потом конечно же начал копать, и накопал с кем она была и где, поднял детализацию звонков. Она в него просто влюбилась. Пытался наладить отношения, вроде и не отвергает, но и не пускает. Собрались поговорить вдвоем, в разговоре с плачем сказала, что остыла ко мне. То что любит его не признается. На следующий день приехал повидаться с детьми вечером, купил тортик. Чуть посидели, сказала что с ним все порвала, с ним ничего не связывает. Попросил удалить из ВК и заблокировать. Скрин сделала. Только уехал от нее и по камерам увидел, что он к ней снова пришел. Разозлился, позвонил ей и поехал обратно. Пока ехал, она его проводила до такси, бросила детей и провожала его. На видео были видны эмоции что она за него переживает. Прихожу домой, дети орут, он разбил ее телефон. Ему она типа сказала что останется со мной, а его выгнала. Клялась что любит меня с ним все кончено, слезы, сопли и все дела. Остался ночевать. Утром поговорили, решили попробовать все сначала. В течение дня где то попрекал ее, когда что то находил из его вещей. Влез в переписку жены и нашел там такое… Любовь и все дела. Она со мной так не общается как с ним. Фотографии.Люблю и все такое. К вечеру сказала что так не сможет жить, то что я ей не дам покоя и я снова съехал от нее. Ночью просмотрел камеры подъезда, она снова его пустила к нам домой. И вот на протяжении 3-5 дней он жил с ней. Мне названивает, написывает. Отпускать не хочет. Но и его не выгоняет. Хочет начать с начала, говорит будет записывать нас к психологу, будем разговаривать. Не знаю что выйдет. Люблю, но понимаю, что тяжело будет смириться с такой болью, как такая измена. Плюсом ко всему она набрала микрозаймов, на билеты, перелеты, отели. Как быть в такой ситуации? Чего мне вообще ждать от этой ситуации? В этой ситуации ее покрывали подруги, все знали где она и с кем и никто не отговорил ее. А у них так же семьи и дети.
Принятый ответ
Здравствуйте. Готовы ли вы действительно простить и начать заново. Это потребует времени, работы над собой и честности с обоих сторон. Готовы ли вы к этому пути? Считаете ли возможным восстановить доверие, учитывая повторные обманы? Важно установить четкие границы и понять, чего вы хотите от этих отношений. Только тогда можно будет двигаться дальше.
Яна Алексеевна, готов простить и попробовать начать все заново. Но ситуация пока не дает покоя, и я не знаю как дальше жить. Даже если мы сменим ей номер, удалим соцсети, где гарантии, что пока я на работе, они не будут переписываться или он вообще не приедет к ней.
Полное доверие после измены это долгий путь. Сосредоточьтесь на настоящем, что вы чувствуете сейчас, когда рядом с ней? Чётко проговорите ей свои страхи и необходимые условия для движения вперед. Гарантий нет, но есть ваш выбора, либо строить новые отношения, основанные на открытости, либо отпустить ситуацию.
Принятый ответ
Андрей, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы столкнулись с глубоким предательством и нарушением доверия.
Ситуация патологична. Жена не прекратила связь, манипулирует и перекладывает ответственность. Надеяться на её искренность сейчас — иллюзия.
Травма измены сравнима с ПТСР. Обратитесь к психологу индивидуально, чтобы справиться с болью и проработать самооценку.
Финансовая и юридическая безопасность. Срочно соберите все доказательства измен и микрозаймов. Юрист необходим для защиты ваших прав, особенно по ипотеке и долгам.
Стабильность детей — главное. Обеспечьте им безопасное общение с вами.
Шансов на восстановление отношений в однотакой ситуации исчезающе мало. Ваша задача сейчас — не спасать брак, а защитить себя и детей от дальнейшего разрушения. Вы не виноваты в её выборе. Ваше достоинство — не в борьбе за человека, который вас унижает, а в том, чтобы выйти из этого ада с наименьшими потерями.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, готовы ли Вы всю жизнь проверять ее телефон и камеры, зная что доверия уже нет?? Она систематически разрушает Вашу семью, тратит общие деньги на любовника и бросает детей. Ее слова ничего не стоят, Вы сами в этом убедились не раз. Видя ее поступки, а не слезливые обещания, нужно признать что Вы для нее просто надежный источник ресурсов и стабильности. Любовь не должна быть такой унизительной и болезненной. Сейчас нужно сосредоточиться на себе и защитить свои интересы. Начните тайно собирать все доказательства измен и финансовых махинаций, сохраняйте скрины переписок и отзывов, детализацию звонков. Эти документы сильно помогут Вам в суде при разводе, особенно в вопросе определения места жительства детей и раздела долгов. Очень жаль, но верить ей больше нельзя.
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку! Мне жаль, что жена с вами так поступила.
Вероятно, это вовсе не любовь , а эффект новизны , который она получила - декреты , кризис в отношениях , а тут свобода , эмоции на пике и кажется , что это любовь и лучшее , что было у нее , но часто это далеко не так.
Не каждый сможет простить такое , вы ответственный муж и сейчас вам важно прежде всего признаться себе - готовы ли вы ее прощать или нет? И уже оттуда двигаться.
Если хотите сохранить семью , жене важно работать над отношениями , важно понять почему так произошло и почему она выбрала такой путь, а не поговорить с. Вами. Сейчас она может преследовать и выгоду - ведь 3 деток , вы платите ипотеку и тд. И только ее действия смогут доказать ее любовь , а не слова! И ей важно определиться - что ей важнее - семья или любовник , которого она почти не знает
Алина Николаевна, с учетом последних событий она его очень даже хорошо знает. По переписке я видел что это любовь
Андрей , как вы это поняли? Это может быть влюбленность.
Если даже она в него влюблена сильно , как вам кажется получится ли вернуть ваше доверие ? Готова ли она вообще стараться для отношений , если эмоции уже потеряны?
Да, вас быстро не отпустит , захочется постоянно ее проверять и никто не даст гарантии, что она не изменит вновь. Сейчас у вас горевание , эмоций будет много и на мой взгляд, лучше сделать паузу и пожить отдельно хотя бы месяц в молчании , чтобы и она определилась и вы
Алина Николаевна, хочет разговаривать только с психологом. Я читал переписки, видел их совместные фото. Она просто светится от общения с ним. И видел их взаимные признания там. Мне говорит что готова бросить, но веры нет. Детей предала, мужа. Врала всем. А я олень рогатый люблю и пытаюсь ее оправдать. Но сам понимаю, что каждый день контролить ее просто не смогу.
Андрей , ваше желание естественно и понятно, но контроль не приведет к восстановлению доверия , к сожалению.
Ситуация у вас очень сложная , жена правда вас предала. И ваше доверие будет очень медленно расти , наверное, стоит попытаться либо дать паузу отношениям хотя бы для снижения эмоций и разбираться с ситуацией через семейного психолога
Принятый ответ
Добрый день. Жена демонстрирует полное отсутствие уважения к вам и границам семьи. Было бы иллюзией надеяться на перемены пока она не столкнется с реальными последствиями. Вы по сути позволяете ей использовать вас как гаранта стабильности пока она удовлетворяет свои романтические потребности на стороне. Только действия могут что то значить а ее действия говорят сами за себя. Вам нужно сосредоточиться не на спасении брака который уже разрушен а на защите себя и своих детей. Начните с консультации с юристом чтобы понять ваши права особенно касательно ипотеки и микрозаймов. Я вижу ввыход только один прекратить финансировать свое унижение и начать действовать решительно.
Артур, с вами полностью согласен. Она не работает, ипотеку за прошлый месяц платили уже родители, от чего они не в восторге. А тем более вся эта проблема с микрозаймами. Вот скажите, какой мужик будет жить в семье, где одни долги, да еще и 3 ребенка и 2 бывших мужа за плечами?
Вы сейчас содержите её образ жизни, включая побеги к другому. Это горькая правда. Насчёт её нового избранника Вы задаёте правильный вопрос. Здравомыслящий мужчина вряд ли станет разбирать эти финансовые завалы. Скорее всего, это мимолётная страсть, где её обеспечиваете именно Вы, а он получает всё готовоебез ответственности. Когда она останется один на один с реальностью тремя детьми, долгами и отсутствием денег на полёты в горы её розовые очки могут быстро разбиться. Но ждать этого, продолжая платить, значит поощрять все это, понимаете, но нельзя же так. Может, хватит ?Перестаньте оплачивать её жизнь, и посмотрите, что останется.
Андрей.здравствуйте!Ситуация очень не простая и эмоционально напряженная. Примите мою поддержку- вам очень больно и тяжело от таких поступков супруги. Но тут важно понять-что хотите вы и как на самом деле видите со своей стороны решение?Сейчас от Вашей готовности и желания будет зависеть как вы выстроите дальнейший разговор и ориентиры движения с супругой.
Она пока точно не определилась и по тому, что вы пишите- у нее нет четкой позиции чего хочу-и там и тут постоянные качели- а от этого Вам еще больнее. Если вы все таки внутри чувствуете, что хочется дать шанс отношениям:подумайте что тогда для Вас важно(какие условия, с чего начать и чего точно не должно быть между вами)-это и семейный психолог. и время которое необходимо вам самому, чтобы восстановить доверие к супруги и ее шаги на встречу(она ведь совершила измену не вы!)- и те красные флаги за которые вы точно не зайдете. К примеру-если вы вместе решаете работать над отношениями- то точно другой мужчина не появляется на горизонте- и потом любые ее оправдания- не имеют смысла. Вы для себя решите-чего Вы больше не потерпите в своей жизни и с чем готовы а с чем нет мириться.
Пробовать можно всегда- но тут должна быть четкая готовность к совместным действиям и конкретные шаги(поговорите именно про это с супругой)- и четкий план- так как пока -у нее получается лишь отговорками оправдывать свои чувства и продолжать встречаться с другим мужчиной- а Вы вновь и вновь испытываете боль.Если и что то менять- то как раз с откровенного и честного диалога кто на что готов и договариваться, а там уже как получится- некоторым парам удается пройти через это и сделать отношения еще крепче, кто то- не готов сразу прощать. кому то потом не хватает сил. Начните именно с этого-прислушайтесь к себе-на что я готов и чего я хочу, и поддержите свое решение)
Здравствуйте, Андрей !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер
платформы «Спроси врача»!
Кто вы сейчас в этой семье ? Дайте определение , любое , одно слово или текст , напишите, обсудим .
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, здравствуйте, наверное груша для битья
Андрей , вопрос . Вам это подходит ? Нет правильного ответа , это ваша жизнь. Пишите как думаете
Кстати , у вас сыновья или дочери ?
Александра Константиновна, в данный момент я это чувствую. Ведь с моей женой находится другой мужик, а не я. Он рядом с ней и моими детьми, а не я. Я пытался что то сделать, но можно наломать таких дров. А у меня все таки дети. Родители. Есть о ком заботиться
Александра Константиновна, дочке от ее первого брака 7 лет, средней дочке 4 года, мальчику 2
Давай посмотрим со стороны . Через 25 лет к вам приезжает ваш сын и рассказывает вам аналогичную вашей истории. Дайте ему совет , наставление , скажите что посчитаете нужным
Александра Константиновна, сложно ответить на этот вопрос. Так как сам не знаю как быть в своей ситуации
Андрей, у вас включаются защиты, вы знаете сами ответ для сына, но находитесь в состоянии отрицания реальности.
Это первая стадия до принятия в ней можно застрять надолго . Единственное, на что вы согласились, это назвать себя грушей.
Скажите, вы подтолкнули жену к измене, есть ваша вина, как считаете? Как складывались ваши отношения в интимной сфере?
Александра Константиновна, я думаю, что моя вина тоже тут есть. Я постоянно на работе, созваниваемся мало, я из за нервной обстановки на работе мог сорваться и на нее. Такого точно же быть не должно. У нее была депрессия после рождения третьего ребенка, она просила и к психологу ее сводить или на работу хоть какую то. Я не слышал ее попросту
Андрей, это глубокое отрицание, нельзя решить проблему, не признав ее.
«Срываться на жену — это плохо, если бы я не срывался, жена бы мне не изменяла, в этом моя вина».
Как вам достоверность такого утверждения?
Александра Константиновна, приезжал к ней сегодня, сидел с детьми. Поговорили с ней чуть чуть. Была у психолога. Сказала что психолог ей сказала, что сложно починить наши отношения. Она в депрессии, что не сможет жить со мной, так как у нее вина передо мной. Говорит время покажет
Андрей, здравствуйте!
Не буду долго расписывать, вы и сами вероятно, понимаете, что весь ваш рассказ про нездоровые отношения, в которых предательство, обман со стороны жены, а с вашей его принятие стало нормой, что не является показателем положительной динамики развития отношений, все это про неуважение, нелюбовь, пренебрежение вами и какие-то то вторичные выгоды ее с вами взаимодействия (ипотеку же надо кому то платить).
Быть в этой ситуации можно двумя способами:
1.Жить в треугольнике в надежде, что когда нибудь весь это театр беспорядочности закончится, она одумается или он ее бросит, наиграется в любовь, и вы вновь будете жить вместе, может быть вновь до какого то нового увлечения.
2. Или все же подумать о том, что вы личность, что с вами так нельзя, что вы достойны большего, что в этом мире есть женщины, которые способны быть верными и разорвать этот порочный круг, не ждать пока вас "отпустят", вы ведь не ребенок, взрослый, дееспособный, самостоятельный человек, а взрослые люди обычно сами уходят из мест, где им плохо.Вам ведь плохо, верно? Иначе бы сюда не писали.
Отцом детей вы при этом быть не перестанете. Это другая сторона отношений.
Здравствуйте, Андрей. Ваша жена не хочет возвращаться к вам и не проявляет уважения и любви к Вам. Её слова о попытке начать сначала и предложении пойти к психологу- это способ купить время или избежать неудобного для неё разрыва. Она выбрала другого мужчину и активно с ним строит отношения, пока вы обеспечиваете её и детей.
Единственное, что вам нужно делать в этой ситуации — это принимать решение о разводе и готовиться к защите своих финансовых интересов (кредиты, ипотека) и прав на детей. Не тратьте силы на попытки "починить" то, что она уже сломала.
Прекратите контакты, которые не связаны с детьми, соберите доказательства её измен (для себя) и её финансовых долгов (микрозаймы). Обратитесь к юристу по семейному праву, чтобы начать процесс развода и раздела имущества/долгов. Сфокусируйтесь на себе и детях.
Здравствуйте, Андрей, сопереживаю Вам...Вы столкнулись с изменой, с предательством и пережить такое сложно, но, если Вы и если жена будете готовы дать отношениям шанс и начать всё с начала, то, предстоит тяжелый путь для Вас обоих. И начать нужно с принятия решения и с действий, а не просто со слов. Сейчас есть только слова, но действия показывают обратное, тот мужчина приходит, она его принимает и пока решение она не приняла. Пока Вы и она не примите решение, дальше Вы двинуться не сможете.
А если решите дальше, тогда и границы в отношениях с тем мужчиной и начать с того, чтобы дать время пережить боль и Вам и ей, вместе оплакать то, что было разрушено, вместе помочь залечивать раны, проходя через боль, вину, злость и принятие. Однако, это впереди, но это путь только, если Вы оба примите решение быть вместе.
Но, сейчас нужно время. И Вам и ей, чтобы принять решение - чего хочет она, чего хотите Вы и сможет ли каждый из Вас?
Здравствуйте !Слыша вашу историю, вижу, как глубоко вас ранил обман: вы годами обеспечивали семью, а жена системно вас предавала, используя детей как прикрытие. Это не просто измена разрушение доверия, границ и вашей безопасности. Главное, что тревожит:Цикл манипуляций. Она обещает разорвать связь, но продолжает встречи (даже при детях), оправдываясь операциями или свадьбами. Ее действия говорят: ваши чувства для нее вторичны.Отсутствие ответственности. Микрозаймы на романы, игнорирование ваших границ, перекладывание проблем на вас это не ошибка, а выбор. Риск для детей.Они становятся заложниками: их оставляют с подругами, они слышат конфликты, видят, как мама ставит чужого мужчину выше их спокойствия.Чтобы понять путь вперед, уточните: Какие конкретные шаги она готова сделать для восстановления доверия (например, полный разрыв с любовником до терапии)?Кто сейчас поддерживает вас эмоционально (не родственники жены)?Что для вас важнее: шанс сохранить семью с этой женщиной или ваше достоинство и покой?Ваши следующие шаги:Поставьте непреложные границы. Например: Если он придет в дом я подам на развод. Без этого цикл повторится.Найдите независимого психолога. Не того, кого предложит жена. Специалист поможет понять, реальны ли ее намерения (она должна сама признать вину и разорвать связь до терапии).Проконсультируйтесь с юристом. Защитите себя от долгов (ипотека, микрозаймы), даже если они оформлены на других.Чего ожидать?Если жена не готова к кардинальным изменениям (полный разрыв с любовником, годы работы над доверием), начать сначала иллюзия. Доверие строится не словами, а действиями: она должна доказать, что ставит вас и детей выше своих желаний. Но помните: вы имеете право на жизнь без страха и сомнений.
Вы сильны, но не должны терпеть унижения.
Вы сейчас переживаете тяжелейшую психоэмоциональную травму — предательство близкого человека, к которому было полное доверие. В такой ситуации нормой становятся вспышки гнева, желание контролировать, бессонница, навязчивые мысли. Это не слабость, а естественная реакция на утрату доверия и разрушение привычного мира.
Главное сейчас — не принимать решений под воздействием боли и обиды. Ваши чувства к жене понятны: любовь ещё жива, но одновременно есть унижение и злость. Попытка «вернуть всё как было» может привести к повторной травме — вы будете ждать искренности, а малейшее подозрение снова вызовет вспышку. Доверие восстанавливается только тогда, когда изменивший человек берёт ответственность и готов работать с психологом, без вранья и игр. Пока она живёт с другим, просит «дать шанс», но не делает шагов, — это не работа над семьёй, это колебание между вами двумя.
Ваша первоочередная задача — не спасать отношения, а спасти себя. Организуйте пространство: где вы живёте, как видитесь с детьми, как закрыть кредиты. Параллельно найдите индивидуального психотерапевта — вы в состоянии посттравматического стресса, и без поддержки можно застрять в этом надолго.
С женой стоит говорить спокойно и коротко — только о детях и конкретных бытовых вопросах. Не включайтесь в эмоциональные разговоры о чувствах, пока не будет доказательств, что она действительно порвала с любовником и готова к работе над доверием.
Дальше всё зависит от её поступков, а не слов. Сейчас позаботьтесь о себе: сон, еда, физическая активность, ограничьте просмотр камер и переписок — они только усиливают боль. Вы уже проявили невероятное терпение. Теперь важно направить силы не на контроль жены, а на восстановление своей опоры и самоценности.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов