Что вас беспокоит?
Не можем с супругом найти компромисс
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 6 лет. Из них 3 года в браке. Отношения у нас, как по мне, всегда были стабильными и крепкими. Первая серьёзная ссора произошла года 2 назад из-за... ремонта! Мы не могли договориться о выборе обоев, в итоге я выбирала обои и дизайн для одних комнат, он - для других. Сейчас мы ждём ребёнка, долгожданную доченьку. И у нас снова конфликт. Мы не можем договориться об имени. Муж хочет назвать ребёнка в честь близкой родственницы (уже ушедшей из жизни), я хочу другое имя. Мы не можем прийти к компромиссу никак. Я ему уже говорила, что он в нашей семье глава, авторитет, что ребёнок возьмёт его фамилию и имя (т.е. отчество). Но однажды он кинул фразу, которая меня просто ошарашила: можешь дать любую фамилию, я уже решил, какое будет имя. Если честно, после таких слов руки опускаются, думаю, а есть здесь любовь и уважение? Человек привык всё делать по-своему, не слушая других...
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что вы столкнулись с непониманием. Выход из ситуации- компромисс - не имя родственницы и не ваше , найти что-то общее , что понравится и вам и мужу. Важно сказать мужу о своих чувствах, что вам больно слышать такие слова в свой Адрес , и что бодание не приведет ник чему хорошему , а лишь будет нарушать контакт между вами.
Помимо имени и обоев , ранее были такие ситуации? Со стороны мужа нет контроля над вами?
Алина Николаевна, нет, контроль больше с моей стороны. Он не контролирует вообще. Я всегда делаю то, что считаю нужным. И в жизни мы, в основном, имеем схожие взгляды и цели. Но вот здесь камень преткновения... я уже предлагала вариант "ни тебе, ни мне", но он категорически настроен.
Анастасия, чем он объяснял такую категоричность ?
Ребёнок общий и здесь важно понимание. Пробуйте идти именно с этой позицией. Без давления , с пониманием , но с настроем на то, что это важно решать вместе
Принятый ответ
Доброго дня!
Поиск компромиссов и впрямь может быть утомительным занятием, особенно когда компромисс несколько искаженно представляется, и все же больше похож на перетягивание оделяла на свою сторону. Это очень похоже больше на борьбу за власть, уважение и место в паре.
Вы спрашивали его, почему такая категоричность? Почему ни мне, ни тебе не работает? Как же я? Как же мое мнение?
Анастасия, лидерство в семье принадлежит вам? Он действительно, совпадает с вами в других вопросах и мнениях или все же больше соглашается и уступает? Не может быть такого, что он просто пошел на принцип, и решил именно в этот раз, в таком значимом вопросе, как выбор имени вам не уступать?
Роза Абулфатовна, он практически всегда делает так, как сам считает нужным, не спрашивая моего совета. Но, например, планы на будущее, цели у нас с ним совпадают. Когда мы только начинали встречаться и планировали совместную жизнь, мы быстро договорились о финансах и о бытовых вопросах. Тут у нас проблем нет.
Анастасия, то есть ситуация распространяется на разные сферы жизни, это его типичная модель поведения: он принимает решения, настаивая на своём, не принимая в расчёт ваши желания, если вы не совпадаете, верно?
Вы ведь можете обсудить с ним эту тему в более глобальном масштабе? Поговорить о том, что вам тяжело подстраиваться в тех вопросах, где он единолично принимает решение, что в такие моменты вы не чувствуете своей значимости, уважения к вашему мнению, к вашим потребностям.
В контексте данной ситуации попросить все же поразмышлять о том, с чем связана такая негибкость, упрямство, если ребёнок общий и не только имя, но и все последующие вехи его развития, избрание стиля воспитания вы будете вырабатывать вместе, единоличные решения здесь просто неуместны и ведут к конфронтации, к обоюдному эмоциональному дискомфорту, спорам.
Попробуйте высказать мнение о том, что вы не хотите ассоциировать имя ребёнка с покойной, что имя человека это часть его индивидуальности, его ядра личности. Зачем этот фон чужой судьбы и жизни?
Анастасия, вы знаете, часто желание назвать ребенка в честь умершего родственника(особенно если смерть была недавней или трагической) говорит о том, что один из родителей еще не пережил горе до конца. Имя ребенка становится способом удержать связь с ушедшим, но ребенок не должен нести на себе эту психологическую нагрузку. Его рождение это новое начало, радость, а помнить об умершем можно иным способом, например, рассказать нашей дочке о той женщине, познакомить ее с памятью о ней, передать какую то памятную вещь, наследие, а ребёнок все же пусть идёт своим путём, со своим именем. Ведь не одно же женское имя ему нравится. Спросите его: Разве ты не хочешь чтобы наша дочь чувствовала себя уникальным человеком?
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, сейчас сложная для Вас обоих ситуациях, Вы описали, что была сложность при выборе обоев - это тоже вопрос важности и компромисса, но Вы смогли его найти - выбор Ваш в одной комнате, а у мужа - в другой, и каждый смог сохранить свою позицию, но не найти общее. И сейчас происходит тоже самое - каждый хочет утвердится в своем праве на важность своего мнения и ценности, но , это снова вопрос выбора - или Ваше или его. Предложите компромиссные варианты - не Ваш, не его, а иные, или вариант, например, одно имя для свидетельства, а другое при крещении. Т.е. задача, чтобы не кто-то победил из вас - или Вы или муж, а чтобы Вы смогли найти общее.
Елена Сергеевна, спасибо за ответ. Я предлагала выписать другие имена, которые нравятся ему и мне, и выбрать что-то общее. Он отказывается.
Анастасия, попробуйте поговорить с мужем, узнать, почему этот вопрос для него так важен и принципиален? что он испытывает, что будет он чувствовать и с чем сталкиваться, если ребёнок будет носить иное имя, не то, которое он выбрал?
что это значит для Вас? почему для Вас этот вопрос может быть так важен и принципиален, что будете чувствовать Вы, если ребёнок будет носить имя, которое предложил отец?
Елена Сергеевна, я не хочу, чтобы ребёнок носил имя умершего человека. И это имя мне на слух не очень нравится. Я предлагала вариант "ни тебе, ни мне", но он и слушать не хочет.
понимаю Вас, Вы можете для себя попробовать разделить, что это всего лишь имя и что его носили многие люди, не только родственник (что этот родственник значил для мужа)? т.е. проблема или в том, что это что-то важное и ценное значит или для Вас или для мужа или это борьба между Вами за то, чтобы оказаться правым и победить. И кому-то важно принять решение - что важнее - борьба или компромисс или может быть уступить, но это не значит поражение.
Принятый ответ
Здравствуйте. За таким упорством может скрываться не только упрямство, но и к примеру потребность почтить память важного для него человека. Попробуйте спокойно выяснить, что для него значит это имя. Спросите, почему для него так важно назвать дочь именно так. Возможно за этим стоит история, которой он хочет поделиться с вами и ребёнком. Можете ли вы представить себе ситуацию, при которой готовы рассмотреть его вариант, если узнаете больше о его значении? Готовы ли вы предложить альтернативные варианты, которые могут быть ближе к его предпочтениям, но учитывать и ваши?
Принятый ответ
Здравствуйуте Анастасия!
Найти компромисс в выборе имени для ребёнка очень непростое испытание для родителей. Но само слово компромисс требует некоторой подвижки в выборе решения с обеих сторон. Если же такого подхода не удаётся найти, то компромисс не возможен. Относительно простой способ в выборе имени это каждому составить список любимых имён и сравнивать их выделяя общие варианты. Даже если полных совпадений нет, это может стать отправной точкой для дальнейшего поиска. В вашем случае вы также можете более настойчиво объяснять мужу, что его выбор имени связывается у вас с ассоциациями об умершем человеке, что вызывает у вас определённые переживания.
Иван Васильевич, конечно, такой вариант я мужу предлагала в первую очередь. Он просто ничего слушать не хочет.
Добрый вечер, Анастасия!
Есть вариант дать ребёнку вообще другое имя, т.е. третий вариант.
Вам важно объяснить мужу, почему Вы не хотите называть ребёнка именем, который он выбрал. Вы мать, Вы вынашиваете ребёнка, рожаете, Вы имеете право дать имя ребёнку. От мужа у ребёнка фамилия и отчество. А что если Вы действительно дадите фамилию свою девичью, как бы муж на это отреагировал? Он же понимает, что Вы так не сделаете, верно?
Видимо, муж хочет быть везде правым, везде первым, всё решать, поэтому он так реагирует. А как в другом муж себя ведёт? Как часто Вы его хвалите?
Что будет в итоге, если Вы назовёте ребёнка так, как хотите лично Вы?
Похожие вопросы по теме
- 23 Июля 20231 ответ
- 5 Мая 202410 ответов
- 9 Октября 20242 ответа
- 23 Апреля 20251 ответ