Что вас беспокоит?
Как выйти из ситуации ?
Здравствуйте ! У меня есть дочь , ей 13 лет . Она учится практически на одни двойки , к учебе относится безответственно , опаздывает в школу , не переодевает школьную сменку , в холодную погоду может уйти без куртки , прогуливает физкультуру потому что ей так хочется . Нет мотивации , нет никаких целей . Так же посещает художественную школу , но и там большие проблемы , многие работы доделываю я , она часто прогуливает и ей все лень . Хочет свободы и что бы от нее все отстали , потому что она сама знает , как надо. Понимаю что процесс сепарации , что мы с ней разные и отдельные личности , но как любая мать я переживаю и хочу что бы она выросла человеком способным себя обеспечить. К сожалению в силу безысходности ситуации я могу повышать голос и ругаться , не получается держать себя в руках . Каждый день твержу одно и тоже , чем надоедаю ребенку , но не получается молчать . У нее есть репетитор по алгебре , но это не помогает улучшить результат . У сожалению денег на психолога , репетитора по всем предметам у меня нет . Можете мне описать схему по которой я буду действовать и хоть что - то у нас улучшиться . Кстати домашние дела дочь тоже не делает , ей пофиг на грязную посуду в комнате , на грязную квартиру она не убирает даже за собой . Я пробовала не трогать, но это годами будет стоять , ей некогда она «уроки делает» которые по факту делаются частично. Она даже поесть себе не может положить самостоятельно - будет голодать ( а ей нельзя потому что низкий гемоглобин) В детстве её приучали и руки мыть и убрать за собой и всем бытовым навыками. Отец в воспитании не принимает участие потому что много работает . Только балует подарками в основном и иногда отвозит утром в школу . Может есть какой - то общий совет ? Была попытка написать расписание обязанностей , но доча игнорирует . Говорит она сама знает что ей надо и как.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , дочка всегда так относилась к учебе ? Или так стало в определенный промежуток времени?
У дочки нет проблем со сном ? Гигиеной ?
Если так было всегда нужно исключать СДВГ у психиатра , ребёнку правда может Быть трудно. Но если такое поведение появилось , то это пубертат и здесь нужно исключительно наладить контакт с ребёнком - больше проволжить время вместе , стараться понять ее , но при этом напомнить мягко чем чревато такое отношение к учебе.
Нужно понять почему ей это не нужно / не интересно, тк если ей трудно правда , она будет избегать , а если проблема в мотивации, то ваше сближение улучшит ситуацию
Алина Николаевна, здравствуйте . Она всегда была немного рассеянная и медлительная ,но она очень следит за тем, что бы была чистая одежда , моется . Может забыть почистить зубы , но с напоминанием чистит . С 5 класса ребенок кардинально поменялся . Хамит , все делает наоборот , слушать ничего не хочет . На все отвечает «и че?»
Она конечно устает в школе , я пытаюсь её правильно кормить , объясняю что питание правильно важно , кушает она хорошо , но выбирает что повкуснее и порой не очень полезное ( бутерброды , печенья, сладости ) . Иногда мне кажется что я была где - то очень строга , а где - то упустила воспитание , избаловала . Я была не последовательна и многое прощала и отменяла свои требования , жалела .
Не понимаю как мне быть . Отчаяние берет .
Любой разговор заканчивается фразой с её стороны «а можно побыстрее» , «давай договаривай и иди» , «можно уместить все в пару слов» , « не хочу слушать» . А к психиатру она не пойдет . Она даже к психологу не хочет , говорит я предатель , считаю что она не в себе , а она нормальный подросток .
В целом , не считая учебы она очень хорошо разговаривает , все объясняет когда настроение хорошее . Мне нужна какая - то цепочка как восстановить свой авторитет. Хочу что бы она прислушивалась и к учебе серьезней относилась .
Екатерина , учеба - это уже побочный продукт.
Нужно восстановить контакт: она так говорит , потому что хочет вас уколоть. Попробуйте ей говорить, что мне больно это слышать.
Уберите сейчас все наставления на тему учебы , пока вы будете давать наставления - контакт будет теряться еще больше и будет расти протест.
Я бы вам рекомендовала книгу Дмитриевой «это же подросток», там есть схема как быть с подростком, поможет наладить контакт .
Сейчас ищите совместные увлечения - мастер классы , фильмы , сериалы смотреть, вместе приготовить - это база! А уже на этой базе можно строить отношение к учебе
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте. Вы описываете классический кризис подросткового возраста, усугубленный конфликтом. Это тяжело для обеих сторон.
Ключевая проблема в том, что тотальный контроль вызывает сопротивление. Чем больше давления, тем сильнее отказ.
Постарайтесь прекратить ежедневные напоминания об учебе и уборке. Это не работает. Ваша новая цель — не контроль, а восстановление контакта.
Выделите 15 минут в день для неформального общения без нотаций и вопросов об учебе. Посмотрите вместе мем, обсудите сериал, выпейте чай. Вам нужно стать для нее снова «своим», а не надзирателем.
Позвольте ей столкнуться с естественными последствиями ее выбора (холодно без куртки → замерзнет; голодна → сама разогреет еду). Ваша тревога за ее благополучие лишает ее возможности научиться заботиться о себе. Говорите: "Я доверяю тебе, ты справишься".
Откажитесь делать за нее работы в художественной школе. Пусть получит законную низкую оценку или выговор от преподавателя. Это последствие ее бездействия — честно и без вашего участия.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша дочь, скорее, не ленится, а защищается. В 13 лет подростки часто чувствуют меня не слышат, только указывают. Критика (даже из заботы) усиливает протест:
Я сама знаю!. Возможно, она устала, боится не справиться или не видит смысла в том, что от неё требуют. Перестаньте спасать. Вы делаете уроки, убираете, кладёте еду это естественно, но она теряет навык отвечать за себя. Скажите: Сегодня не проверяю уроки. Если будет двойка решим вместе. Пусть столкнётся с последствиями (опоздала объясняется с учителем, не поела сама готовит). Хаос будет, но это её зона.Говорите о своих чувствах, а не о её грехах.Вместо Ты опять без куртки!Я волнуюсь, когда вижу, что тебе холодно. Давай найдём решение?. Вместо Ленивая!Мне грустно, что ты устала от уроков. Что в них сложнее всего? Так она перестанет обороняться.Свяжите её интересы с делами.Она рисует? Спросите:Если бы твои картины могли рассказать, как сделать уроки интереснее что бы они сказали?. Или:Как твои любимые герои справлялись со скучными задачами?Это мягко вовлечёт в учебу.Давайте маленький выбор.Убирать комнату до или после уроков? (но не уберёшь или нет).Каша или сэндвич перед школой?. Подросткам важно чувствовать контроль хотя бы в мелочах.Хвалите крошечные шаги.Спасибо, что сегодня надел(
а куртку! и сразу отойдите. Не добавляйте но вчера не надела. Прогресс будет медленным замечайте даже 10% изменений.
Когда чувствуете, что взрываетесь, делайте паузу: выйдите, подышите. Вы не плохая мать, если иногда кричите вы человек, который выгорает. Найдите 15 минут в день для себя (даже в ванной!). Это не эгоизм это чтобы вернуть силы.Спросите её прямо: Что бы ты хотела, чтобы я делала иначе? Иногда ответ удивляет.
Принятый ответ
Здравствуйте. Постарайтесь сейчас снизить накал эмоций и посмотреть на ситуацию глазами дочери. Подростковый возраст это время бунта и поиска себя. Вместо критики попробуйте выяснить, что ей интересно, о чём она мечтает. Что она подразумевает под свободой? Какие у неё планы на будущее, пусть даже самые фантастические? Попробуйте найти точки соприкосновения в её интересах. Возможно нужно пересмотреть отношение к художественной школе? Какие у неё отношения с одноклассниками? Кто её друзья? Понимание её мира это первый шаг к налаживанию контакта.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Понимаю вас! Вы столкнулись с типичным подростковым поведением.
Рекомендую:
1. Снять постоянный контроль. Чем больше требований, тем сильнее сопротивление. Введите одно правило: вы обсуждаете учебу и обязанности не чаще 2 раз в неделю, в спокойное время.
2. Установить границы, но без давления. Например: вещи на полу не убираете, но чистая посуда, приготовленная еда и помощь доступны, если она делает свою часть мини задач. Обычно они касаются комнаты подростка.
3. Не просите всё и сразу. Один навык на неделю: например, только убирать тарелку после себя.
4. Ввести естественные последствия, а не наказания. Не переодела сменку, промокла обувь, тогда она сама стирает стельки, моет обувь. Без лекций, просто факт.
5. Эмоциональный контакт. Каждый день хотя бы 10 минут общения без тем учебы. У подростков мотивация появляется не от контроля, а от чувства связи.
6. Учеба: возможно, у нее нет сил, есть скрытая тревога или страх неудачи. Иногда двойки не из-за лени, а из-за перегрузки. Как у нее обстоит дело со сном?
7. Если чувствуете, что срываетесь, лучше взять паузу, чем продолжать спор. Подышите глубоко (вдох на 4 счета, выдох - на 6). Должно отпустить.
8. Интересуйтесь ее жизнью. Спрашивайте у нее советов. Например, любит ли она ходить по магазинам в ТЦ? Если да, то можете вместе это сделать, может она порекомендует, что вам купить, что добавить в гардероб. На этой почве родители нередко сближаются с подростками.
Здравствуйте, Екатерина, давайте попробуем более прицельно разобраться в ситуации. Расскажите, какие отношения у Вас с дочкой были раньше? какой был контакт с ней? какая она была, когда была ребёнком? была ли для Вас беременность желанной? как чувствовали себя Вы, когда родилась дочка? чувствовали ли к ней привязанность, любовь? как протекало первое время после родов для Вас? как протекала беременность, какое было её раннее развитие (села, пошла, говорила), как развивалась? ходила ли в садик, как адаптировалась, как контактировала с детьми, с воспитателем? как Вы с ней жили всё это время, всё ли было благополучно? как прививали ей обязанности? как были у неё дела в начальной школе - с одноклассниками, с учителем, с успеваемостью? дома каким было её поведение - спокойное, уравновешенное, были ли капризы, истерики, крики, была ли она подвижна, не могла усидеть на месте или всё было в порядке, как справлялась с домашней работой в начальной школе? были ли проблемы с памятью, вниманием? как у неё с питанием, со сном, с настроением? какие были дела, которые Вы могли с ней делать вместе - играть, готовить, гулять, что Вас объединяло? что объединяет сейчас? Как в целом Вы сами себя чувствуете, есть ли стрессоры, напряжение, чувство нереализованности? как контакт с отцом ребёнка, он не принимает участия, как дочка в связи с этим себя чувствует?
Прошу прощения за большое количество вопросов, но важно понимать ситуацию с разных сторон и учесть максимальное количество возможных факторов, чтобы подойти к пути коррекции.
Елена Сергеевна, Здравствуйте !
Отношения с дочкой всегда были хорошие , я её очень баловала маленькую и по мере взросления , часто в ущерб себе . Хотела ,что бы у нее было всё то, чего не было у меня . Ребенком она была капризным , но развивалась в срок , со стороны врачей никаких отклонений кроме атопического дерматита . Была активная и любознательная, добрая по отношению к животным , очень проявляла сочувствие особенно к тем кто на улице . Беременность была очень желанной и тяжелой в плане моего здоровья . Я много нервничала и очень много проходила различных медицинских манипуляций. После родов чувствовала себя уставшей от материнских забот , но переодически мне помогали мои родители и я наполнялась силами . Чувствовала любовь с первого дня встречи с ней . Села она в 6,5 месяцев , пошла в год , к году начала говорить слова мама , папа , баба и т.д примерно к 1,5 годам говорила предложениями .
- [ ] В садик ходила с 3х лет адаптировалась тяжело, плакала и мешала другим детям в тихий час , первое время через час я её уже забирала , привыкала примерно месяц . Дружила в основном с мальчиками - очень любила машины , знала все названия , любила играть в них . Из девочек две подружки .
- [ ] Воспитатели особо не уделяли время детям по отдельности , группа была большая . Ну жалоб от дочки не было на общение с ними .
- [ ] Последний год сада ходили на платную подготовку к школе где работали над прописями и чтением по слогам , к 1 классу плоховато но читала .
- [ ] В первом классе был сильный преподаватель начальной школы , отмечал успехи , активно хвалил , наклейки за успехи .
- [ ] Во втором классе преподаватель сменился и особого интереса к детям не проявлял .
- [ ] Третий и четвертый класс пришла молодая учительница очень заинтересованная в обучении детей . Хвалила , устраивала праздники , мотивировала . Дочка училась на 3,4,5 в 5 класс перешли без троек .
- [ ] Уроки я ей всегда помогала делать , даже преподаватели в школе часто говорят не понимаешь , спроси пусть родители помогут . Какой - то замкнутый круг и объёмы большие .
- [ ] Мне кажется , что дочка часто не понимает написанного в учебниках смысла , не понимает , что от нее требуется в заданиях .
- [ ] С детства очень много ей читала и пыталась завлечь сказками , открытиями , разными историями мы разбирали хороших и плохих героев , фантазировали например как выглядел сказочный лес и т.д, но любви к чтению не пробудилось , книги она не читает совсем .
- [ ] Мне кажется, что у нее проблемы с самооценкой она часто прячется за волосами , неловко чувствует себя перед сверстниками, не умеет за себя постоять .
- [ ] Прогуливала школу художественную из - за того что девочки ей что - то могут сказать «не так» , очень близко к сердцу воспринимает любые слова , не умеет давать отпор , но преподаватель сказал , что у дочери проблемы с социализацией она всегда в стороне от общей группы и сама не хочет общаться .
- [ ] Сейчас с общением лучше , но норму школы она не выполняет , хотя хочет стать дизайнером . Я делаю работы за нее потому что мне обидно 3 год обучения из 5 лет , осталось чуть - чуть . Мне сказали не рисует норму - на выход . Отчислят . А может и пусть? Я очень тревожусь почему - то из- за художки , боюсь что кем она станет, если не в общеобразовательной школе , не тут успехов нет .
- [ ] Дочка часто придумывает себе какие- то заслуги несуществующие например «я все нарисовала» хотя это не так , я её хвалю всегда , стараюсь каждую мелочь уловить, но почему - то она выдумывает. А потом от преподавателя вскрывается ложь .
- [ ] К быту я ее в детстве приучала через игру , давай ложечки , тарелочки помоем и игрушку твою помоем и ей было интересно , она была большой помощницей и сама проявляла инициативу и полы мыла и убирала игрушки и пыль протирала и любила готовить еду , салаты резала всего и не перечислить .
- [ ] А отношения у нас всегда были не плохие , конечно были истерики и иногда я поднимала голос , но не так часто это случалось .
- [ ] А сейчас я тревожная , даже разбитая , потому что не понимаю что ждёт дальше . Я человек вспыльчивый по жизни и постоянно борюсь с гневом . Сейчас стало все совсем плохо , дочь говорит я её не понимаю , а что я должна понимать она не рассказывает . Опоздания , двойки, жалобы классного руководителя , отсутсвие желания учиться , безделье дома , меня это все угнетает . Так же большая проблема телефон из которого не вылезает. Пробовала отключать интернет шантажирует меня что не пойдет тогда в школу раз я такая . Пытается делать «на зло» .
- [ ] Если подгоняю утром в школу говорит это я виновата , что она опаздывает, хотя я всего- то могу сказать «давай побыстрее»
Проблем с вниманием были в школе , отвлекалась на всех и каждого . А вот с усидчивостью проблем не было .
Кушает она хорошо , но не завтракает утром потому что не голодная .
Спит тоже хорошо , но засыпает поздно около часа ночи , потому что сидит на «уроками», но скорее в телефоне . Я не могу все отслеживать у нее своя комната отдельная . Стараюсь её не беспокоить и уважать пространство .
Много обмана , видимо потому что я ругаюсь .
Тетради ведет странным образом , вырывает листы постоянно потому что не красиво написала . Может не записывать классную работу .
Не ходит на физкультуру потому что «все болит» то нога , то рука. Хотя врачи не видят проблем .
Сейчас я чувствую себя плохо. Потому что тревога за ребенка изнуряет . Но к сожалению у меня нет возможности проходить психотерапию или работать с психологом платно . Очень большая финансовая нагрузка . Я пробую справляться сама , как могу . Баловать себя мелочами , прогулками , уделять себе время .
Отец приходит домой ночевать , он никогда не занимался воспитанием , он не умеет и не хочет общаться с ребенком, его напрягают проблемы касающиеся воспитания . Дочь иногда говорит «да папе же плевать» я объясняю что он работает и что старается для ее благополучия . В целом он никогда ее не ругает, балует . Изредка может пару фраз сказать, что учеба это важно , что надо стараться . Он не многословный по жизни , не эмоциональный .
Время с дочерью сейчас мы проводим мало, ей ничего не интересно из того что я предлагаю , на первом месте сейчас контакты со сверстниками . А раньше готовили вместе , гуляли , в кино ходили и на выставки , музеи . А сейчас что не предложу , ничего не хочет .
А ещё когда беседую говорит можно быстрее? Надоело слушать , это все можно уложить в два слова.
Голос на меня поднимает и иногда говорит и че ты мне сделаешь ?
Получается рычагов у меня никаких нет . Интернет отключу - в школу не пойдет, покупок она и так не просит делать у нее все есть , едой тоже забит холодильник . Не понимаю как восстановить цепочку сделала дело- поучила какую то приятность . На все есть отмазка мне не надо , мне все равно и манипуляции по отношению ко мне не пойду в школу , не буду делать совсем и т.д
Екатерина, спасибо за ответы, они помогают увидеть ситуацию с разных сторон.
Ситуация складывалась и формировалась годами, поэтому важно действовать постепенно и охватить её с разных сторон:
1. Здоровье дочери.
Проконсультироваться у невролога, обратиться к психологу, чтобы он смог оценить состояние дочери, провести диагностику и, если видит в этом необходимость, направить для консультации к врачу-психиатру (так как психолог не может оценивать психический статус на предмет тревожного расстройства, депрессивного или иного).
Наблюдение у педиатра, с целью анализов и обследований, например, биохимические показатели крови и дефициты, так как нарушения могут усугублять состояние и эмоциональное.
2. Проблема может быть не в лени дочери, не в её капризах, но, носить более комплексный характер - это и тревожность, и низкая самооценка, возможные трудности в обучении, кризис сепарации и Вы также - истощены от этой ситуации и тревожитесь по поводу дочери. Получается, что чем больше тревожитесь и контролируете дочь Вы, тем больше она будет сопротивляться, тем больше будет отдаляться и изолироваться, что в свою очередь будет снова усиливать Вашу тревогу и контроль и порочный круг замыкается.
Дочь не участвует в своей жизни - быт, художка, школа - это всё не её, а Ваше. За ней убирают, делают уроки, дают ей репетитора и она привыкла с системе поощрений и привыкла манипулировать, знает где Ваши "слабые места" и научилась на них давить, чтобы контролировать Вас. Она хочет отделиться, но Вы боитесь этого, потому что боитесь, что тогда всё будет рассыпаться, но, чем больше Вы держите её жизнь в своих руках, тем меньше у неё становится её и тем больше пропасть между Вами.
Сейчас Вам важно кардинально сместить вектор с дочери и её жизни на себя, выровнять баланс отношений. Вы всё делали ради неё, но показали лишь то, что Вы готовы собой пренебрегать и что Вы принадлежите ей.
Сейчас Вам важно в отношениях с дочерью - создать доверительный контакт/ помочь ей с имеющимися сложностями в обучении/ научить её ответственности - Перестать спасать!
Дочь не видит связи между своими поступками и выборами и последствиями, потому что всем этим снова управляете Вы.
Вспомните о себе - кто Вы? что Вам нравится? что Вам интересно? заполните своё время собой, дайте ей пространства.
Самое сложное будет - передать ей её ответственность и провести границы. Вам важно дать ей возможность сталкиваться с её неудачами, сложностями и проблемами, но не наказывая за них, она начнет видеть, что это зависит от неё самой и от её действий и выборов.
1. художка. Это её учеба. Перестаньте за неё рисовать и дорисовывать. Если это часть её будущего, тогда ей нужно научиться этим управлять. Если нет - она может столкнуться с отчислением, но, если она захочет, то сможет и вернуться, но будет уже понимать, что это только её, не Ваше.
2. уроки и учеба - это не объект манипуляций, это её зона ответственности - не сделала уроки - будет двойка - будут двойки - будут проблемы - будут проблемы могут оставить на второй год. Вы не угрожаете, но объясняете ей то, какие последствия могут быть у каждого её выбора или решения, что Вы готовы быть рядом и помочь ей, например, объяснить, если ей не понятно, оплатить репетитора, но спасать её от её последствий - нет. Обратитесь к ней, что Вы видите, что она уже выросла, что хочет сама за себя отвечать, проговорите с ней зоны ответственности и пропишите с ней правила.
Обозначьте с ней правила, предложите ей взять под свою ответственность - её комнату и вещи, её посуду, её одежду и что-то общее для дома - например, выбрасывать мусор или мысть посуду. И обговорите то, как это будет работать.
Если она не следит за своей одеждой, не убирает её, относится халатно, то пока Вы ей ничего не покупаете или Вы можете выбрасывать вещи, если они валяются на полу. Например, если она не приносит свою посуду и не моет её, то никто и ничего ей не говорит, посуда будет просто стоять, Вы будете есть из того, что есть или из сковородки или кастрюли, но при этом - не напоминая ей, не говоря ей о том, что она не сделала. Если Не выносит мусор, Вы также молча, ставите один пакет, но не выбрасываете его или приносите к её двери, но не выносите. Дайте ей сталкиваться с последствиями. Только дома ребёнок может получить такой безопасный опыт, в жизни всё будет гораздо тверже.
Обсудите правила - учеба- интернет. Интернет оплачиваете Вы, Вы готовы оплачивать, если это идёт на её учебу, но не развлечения, тогда когда ей основные обязанности не выполнены
В плане общения, пробуйте уйти из позиции надзирателя и палача, Вы родитель, Вы рядом, Вы тот кто ею интересуется. Просто показывайте заботу - спрашивайте, например, хочешь приготовлю тебе что-нибудь вкусное? или когда Вы соприкасаетесь, скажите, например, что Вам нравится её свитер, причека или её шампунь и т.д. Просто интересуйтесь - что ей нравится, что интересно. Но, не настаивая на общении.
Однако, вопросы её самооценки, уверенности в себе, отношений с обществом в этом вопросе ей нужно помочь разобраться. Поэтому, обсудите с ней работу с психологом (в плане цены можно найти разные варианты), но, сама дочка эти проблемы не решит, они будут просто копиться.
Здравствуйте, Екатерина!
Были ли Вы с дочкой у детского психиатра очно? Не лишним будет очно обратиться к детскому психиатру вместе с дочкой. Да, к детскому психологу тоже нужно обратиться очно, возможно, есть какие-то переживания у неё, понять, что происходит с ней, найти мотивацию учиться, стремиться к чему-то.
Как дочка объясняет свои поступки?
Есть ли у дочери хобби? Подруги?
Необходимо понять, что дочка хочет, почему она отказывается делать уроки, возможно, проблема совсем в другом. Возможно, сейчас идёт переходный возраст, поэтому дочка так себя ведёт. А переходный возраст не так прост, как для Вас, так и для самого подростка. Подростку нужно помочь, понять его, поддерживать, верить в него, направлять. Есть ли у дочки проблемы с одноклассниками, с учителями? Не все дети готовы сразу открыться и сказать настоящую причину, либо они не договаривают что-то, либо сам что-то не понимают в себе.
Поговорите с дочкой, попробуйте при разговоре использовать с дочкой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Важно показать дочке, что Вы понимаете её чувства и переживания и после решите вместе, как поступить в этой ситуации. Возможно, нужно разобраться вместе с дочкой в её переживаниях, что происходит в школе, почему нет желания учиться, чем бы она хотела заниматься дальше, какие у неё планы, кем бы она хотела стать в будущем и т.д. Также важно понимать, какая есть ответственность, если он не будет учиться, что за это может быть. Ваша дочка знает об этом? Не пугайте её, чувствуйте грань, где и что можно и нужно сказать, объясняйте, почему это важно делать.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов