Что вас беспокоит?
Ребёнок не воспринимает отца
Здравствуйте моей дочке 3.5 , Когда ей было всего пол года , папу мобилизовали , его не было 3 года , конечно он приезжал в отпуск , но все же . Дочка всегда была нервная и раздражительная с самого маленького , в 1.5 года птди препараты что б ребенок стал более спокойным . Она особо ни с кем не сла на контакт , аж до истерики , слава Богу прошло . но все равно может и истерить и сказать уходи и не трогай . Вообщем все время что папы не было я покупала ей подарки от папы и говорила как он скучает , он в свою очередь тоже когда звонил , она с ним общалась . Сейчас он дома с ронением и мы столкнулись с такой проблемой , она с ним может поиграть , но почти всегда отталкивает , не трогай , не обнимай , не говори , не подходи и не целуй и часто даже с криками . не знаю что делать ! Он не проявляет к ней никакой агрессии и наоборот хочет ей помогать , но да ходить до смешного , воды только мама даст и сопли тоже мама , аж до истерики . Он дома уже 1.5 месяца !
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте! Это классическое проявление трудностей реадаптации после долгой разлуки. Реакция дочки — не отвержение, а сильный стресс от резкого изменения привычной жизни, где главным объектом была только мама.
Её поведение — это границы, которыми она пытается вернуть себе ощущение контроля и безопасности. Давление и попытки заслужить любовь сейчас лишь усиливают сопротивление.
Папе стоит временно перейти в режим «ненавязчивого присутствия». Он рядом, но не требует взаимодействия. Может заниматься своими делами в одной комнате с ней, комментировать свои действия спокойным голосом («я строю башню из кубиков»), не обращаясь к ней напрямую.
Введите ритуалы с её согласия. Не объятия, а что-то менее тактильное и более предсказуемое. Например, только папа включает на ночь сказку. Что-то, что она сможет принять.
Продолжайте быть посредником. Проговаривайте её чувства: «Я вижу, тебе сейчас некомфортно, папа просто посидит тут рядом». Помогите мужу не принимать это на свой счёт — это этап, который нужно пережить, следуя за ритмом ребёнка.
Требуется время и огромное терпение. Ваша задача — создать атмосферу предсказуемости и безусловного принятия её чувств, даже негативных.
Юлия Юрьевна, подскажите пожалуйста , если она пойдёт с папой на прогулку и решит побежать куда-то или что-то грязное в рот взять , как ему правильно сказать что этого делать нельзя , ну или в быту что-то такое , п меня нет рядом!? Если она сразу в штыки все воспримет
Задача папы — не стать «запрещающей» фигурой, а показать себя предсказуемым и безопасным взрослым, который помогает, а не мешает.
Спокойный тон и нейтральные фразы. Не приказ, а констатация: «Так делать небезопасно, давай лучше это» (и показать альтернативу — палку, камушек). Или: «Это грязное, давай вытрем ручки».
Переводите в игру. Вместо «не беги» — «Давай дойдем до вот того дерева как черепашки/как мышки». Это снимает протест.
Давайте выбор. «Тебе помочь, или ты сама?» / «Мы пойдем за ручку, или ты понесешь мою перчатку?». Это возвращает ей чувство контроля.
Если истерика — просто быть рядом. Не уговаривать и не ругать. Проговорить её чувство: «Я вижу, ты злишься, что нельзя. Это неприятно. Я рядом». Безопасность — главное.
Главное — сохранять спокойствие. Его ровный тон и последовательность дадут дочке со временем понять, что с ним тоже можно быть в безопасности, даже когда мамы нет.
Принятый ответ
Кристина, здравствуйте! Для малышки папа сейчас новый человек в её устоявшемся безопасном мире с мамой. Ей нужно время, чтобы впустить его в свой быт. Здесь наложилось сразу всё: и адаптация к переменам, и кризис 3х лет. В этом возрасте детеи часто становятся капризными, проверяют границы, все отрицают, чтобы почувствовать свою значимость и контроль над ситуацией. Отталкивая папу, малышка пытается справиться с тревогой и проверяет его реакцию. Папе нужно набраться терпения и временно не навязываться с тактильностью (объятиями и поцелуями), если она не готова. Пусть он будет добрым наблюдателем (играет рядом, предлагает интересное, но не требует ответной ласки). Любовь и доверие обязательно придут, просто дайте ей чуть больше времени привыкнуть к тому, что папа теперь всегда рядом.
Принятый ответ
Добрый вечер! Ребенок маленький еще . Она долго не была рядом с отцом. Должно просто пройти еще немного времени. Она должна привыкнуть к его присутствию. Конечно же это пройдет! И еще как она его полюбит и будет с ним всегда ) просто разлука с отцом долгая, сделала « свое дело» тем более в таком возрасте !
Принятый ответ
Здравствуйте Кристина! Первые три года жизни вашей дочери ее миром были вы. Папа был "виртуальным", абстрактным персонажем, о котором говорят, который дарит подарки и говорит из телефона. Он был "безопасным", потому что не мог нарушить ее личное пространство. Возможно ваша дочь боится, что папа займет ее место рядом с мамой, отнимет ваше внимание. Так же она проверяет папу: "А ты точно останешься, если я буду плохой? А ты будешь меня любить, если я кричу "уходи"?".
Папа должен стать предсказуемым, если ребенок играет присоединиться но играть по ее правилам. Нужно мягко и ненавязчиво создавать позитивные ситуации для контакта. Вы можете предлагать: "Смотри, какая у папы интересная игрушка, давай посмотрим, Ой, папа принес вкусные яблоки, давай попросим его нам одно дать,пойдем, вместе посмотрим, что папа делает на компьютере и тп. Не заставляйте и не уговаривайте. Фразы "ну иди к папе", "дай папе поцеловать" сейчас ваш враг. Они могут усилить сопротивление. Действуйте поэтапно.
Принятый ответ
Здравствуйте Кристина!
Восстановление связи между вашей дочкой и отцом, после трехлетней разлуки требует, терпеливого и чуткого подхода. Прежде всего, важно создать позитивную атмосферу вокруг возвращения отца. Не стоит сразу заставлять ребенка идти на контакт, дайте ему время привыкнуть к новому человеку в доме. Организуйте совместное времяпрепровождение, которое будет интересно и отцу, и ребенку. Это могут быть прогулки в парке, игры, чтение книг или просмотр мультфильмов. Главное, чтобы это было время, проведенное вместе, в непринужденной обстановке. Не давите на ребенка, позволяйте ему самому решать, насколько близко он готов общаться с отцом. Будьте терпеливы и помните, что для восстановления доверия и близости нужно время. Важно, чтобы и вы, и отец проявляли поддержку и уважение к чувствам ребенка. Постепенно, с вашей помощью, ребенок и отец смогут построить новые, крепкие отношения.
Здравствуйте, Кристина, поверьте, такое поведение у детей довольно распространенно и нормально даже вне ситуации длительной разлуки между ребёнком и отцом. Это ещё время симбиоза с мамой, когда ребёнок идентифицирует себя целым только с мамой. Поэтому и такая реакция. Здесь нужно время. Хорошо то, что она может с ним играть, значит он может быть рядом. Когда она отталкивает, то воспринимать спокойно. Можно, например, папу добавлять как дополнительное "звено", например, она просит попить воды, Вы просите папу налить стакан, берете и даете ей, т.е. так папа будет появляться с семенной системе. Пока делать акцент на том положительном контакте, которые есть - папа может приготовить ей поесть, может почитать сказку, поиграть с ней, а мама даете ей еду, гладит на ночь, обнимает и держит за ручку. Можно добавить игры в мяч своего рода тоже контакт между дочкой и папой через предмет, если отрицает, то подключайтесь Вы. Вы как соединяющее звено между дочкой и папой. Ребёнку нужно привыкнуть к тому, что папа рядом, она будет расти и развиваться и постепенно выйдет и из симбиоза с Вами и сможет контактировать с отцом.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов