Что вас беспокоит?
Как жить после смерти жены?
Здравствуйте. 5 декабря умерла моя жена после 2-месячного пребывания в больнице. Эти 2 месяца я был на нервах, но итог меня сломил окончательно. Я не знаю, зачем мне дальше жить и к чему стремиться. Мечта была - встретить родного человека - и она осуществилась.. Вот только счастье не продлилось и 4 лет. Я 20 лет еë искал, чтобы так быстро и мучительно потерять. Есть и чувство вины, что не спас (мог бы перевести еë в Московскую больницу, пока ещё всё было не так плохо), и ощущение тупика и безысходности. Она была лучшей женой, какую только можно было пожелать - мудрой, доброй, заботливой... Я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Если бы мог, наверное убил бы себя (знаю, что это не выход, можете ничего не говорить), но боюсь. Даже не знаю, какой тут помощи жду, слова всё равно едва ли помогут. Скорее просто выговариваюсь в пустоту.
Андрей, здравствуйте! Примите мои соболезнования. Вы правы, любые слова сейчас для вас будут оставаться только словами, тк ту душевную боль, которую вы сейчас испытываете нужно прожить, пройдя все этапы горевания, от отрицания до принятия, а для этого нужно время, которое, как мы знаем, самый лучший лекарь. Конечно же вы не забудете никогда свою половиночку, она останется с вами в самыхх лучших, добрых и приятных воспоминаниях, а вот боль.... Ее надо прожить. Понимаю, Андрей, что земля ушла из под ног, в момент рухнули все мечты и потерялся смысл жизни, и в голове мысленный хос, а в сердце боль.... И настолько она острая, что пролетают вопросы в голове Зачем я здесь? Для чего? Почему она, лучше бы я, Меня ничего уже не держит на этой земле без моей любимой .... И чувство огромной вины, и недосказанности... Так, Андрей, идет процесс горевания. Если вам хочется сейчас плакать, плачьте, так выходит боль. Главное не замыкаться сейчас в себе. Общайтесь с родными и близкими. Сходите в церковь, поговорите с Батюшкой. Можно написать супруге письмо, где вы выразите все, что есть на душе (потом сжечь). Сейчас важно, Андрей, не копить больв себе, а выпускать ее наружу. Иногда даже выговориться в пустоту бывает необходимым. Время, Андрей,только время будет постепенно возвращать вас к жизни. Боль притупится, а потом уйдет совсем (так работает наша психика), и остануться только самые светлые воспоминания о ваших счастливых почти 4х лет жизни и о самой прекрасной женщине на земле. Дайте себе время, Андрей, не вините себя ни в чем. Я уверена, что вы сделали все возможное и невозможное, что было в ваших силах. Сил вам пройти этот нелёгкий путь! Берегите себя 🙏
Кристина Эдуардовна, благодарю вас за то, что откликнулись.. Мне есть, за что себя винить:
1. Ещё до больницы, когда всё вроде бы было нормально, у неё периодически была вечером температура 37. Я беспокоился, но не настоял на обследовании.
2. В больнице, когда ей сначала было лучше, я вовремя не позаботился о переводе еë в какой-нибудь Московский федеральный центр, хотя мне советовали некоторые близкие люди это сделать. Я проявил нерешительность и надеялся, что итак всё образуется, вместо того, чтобы подстраховаться. Только когда было уже поздно, я начал шевелиться.
Теперь горько корю себя за всё это. Вы знаете, она мне так верила, так хотела вернуться ко мне, а я еë подвёл! Какой я муж после этого! Мои поступки характерны скорее для обычного знакомого, чем для мужа, который якобы любит.
Андрей, ваше чувство вины, это часть горя. Вы сейчас берете на себя ответственность за то, чего не могли предвидеть или изменить. Это человеческая реакция, а не доказательство того, что вы плохой муж. Вспоминать "что мог бы сделать иначе" естественно, но это ловушка взгляда из будущего, когда у нас есть уже результат. В момент принятия решений вы опирались на ту информацию и силы, которые у вас были. И это тоже реальность, и ее нельзя стереть упреками к себе. Любовь, которая у вас была, не измеряется решениями в больнице. Она в заботе, в ночах рядом, в том, кем вы были друг для друга. Вашп супруга была рядом, и ее любовь остается частью вас. в каждом вашем вдохе, в каждой мелочи, что вы делали вместе. Дайте этой любви место горевать и медленно исцеляться.
Кристина Эдуардовна, спасибо вам за бескорыстный отклик..
И вам, Андрей, спасибо за доверие! Сил вам! Берегите себя 🙏
Кристина Эдуардовна, извините, что опять пишу. Можете не отвечать. Берегите себя, вы говорите... Знаете, я берëг себя всю жизнь, всё боялся чего-то, старался не болеть.. А сейчас думаю, зачем? Вот я сберëг себя, а жену свою не смог. Зачем мне моя жалкая бесцельная жизнь без неё? Вот вы любили кого-нибудь так сильно, что не представляли свою жизнь без этого человека? Со мной это случилось впервые за долгие-долгие годы. Я потерял то, в чëм был смысл моей жизни, человека, который удерживал меня одним своим присутствием от глупостей и разной дури. Зачем мне дальше жить? Я никому не нужен в этом мире, кроме родных. Да и им я нужен только потому, что вроде как родная кровь, привычка... Олечке я был нужен просто так, как человек, как друг и как любовник. Она видела во мне что-то, что больше никто другой не видел, включая меня самого. Куда мне деться от этой безысходной тоски... Вы не знали еë, к сожалению. Еë любили все, кто хоть немного еë знал. Я таких людей больше не встречал нигде. Да, есть много женщин красивее еë, кто-то может умнее или там даже мудрее. Но в ней была гармония, едва ли не идеальное сочетание мудрости, доброты и привлекательности. И я не идеализирую еë, у ней были недостатки . Мне очень повезло, что я встретил еë, но если бы знал, к какой это приведёт в итоге боли... Не знаю. Воспоминания меня только жгут сильнее.
Андрей, пожалуйста, не извиняйтесь. Пишите столько, сколько нужно. Я в каждом написанном слове слышу вашу боль. Вы спрашиваете, Андрей, зачем вы берегли себя? Я вам отвечу, вы берегли себя для Олечки. Чтобы через 20л поисков, вы были живы и здоровы для того, чтобы подарить ей 4г счастья. Подумайте, Андрей, если бы вы не берегли себя раньше, если бы растратили себя на глупости, то вашей встречи могло бы не произойти. Вот вы говорите, что она видела в вас то, чего не видели другие. А вот жто, Андрей, и есть истина, тк любящие глаза не врут. Олечка видела вашу душу, и если она выбрала вас, значит, вы достойны этой любви. Сейчас вам кажется, что с ее уходом умерла и ваша суть, но! это не так. Тот Андрей, которого она любила, жив. И уничтожить себя сейчас, это значит уничтожить и того человека, который был для нее самым дорогим на свете, того, кого она выбрала из миллионов. Я знаю, Андрей, воспоминания жгут... Рана открыта и кровоточит, воспоминания каждый раз прикасаются к этой открытой ране, и напоминают о том, что "больше никогда"..., но! Эта боль является обратной стороной той огромной любви, которая вам выпала. Не каждому дано встретить такого человека за всю жизнь. Вам, Андрей, было дано. Вы спрашиваете, зачем жить дальше? Сейчас, Андрей, жить надо только ради одного, чтобы память о Олечке жила. В этом мире больше нет ее физического тела, но в вашем сердце хранятся все воспоминания о том, какая она была, ее улыбка, глаза, ее образ. И вы единственный хранитель этого сокровища. Не будет вас, Андрей, и этот образ исчезнет из мира окончательно. Не думайте сецчас о смысле, т не ищите его. Ваш смысл сейчас, это просто дышать. Дышать за двоих, и выживать минуту за минутой. Если хотите, Андрей, и вам будет от этого легче, можете рассказать мне о Олечке, какая она была, что любила.
Кристина Эдуардовна, у неё есть любимый сын, который помимо меня еë будет помнить, и брат. А ещё много других людей, которые еë помнят и любят даже спустя много лет. Ваши слова растрогали меня до глубины души.. Но что, если жизнь забрала еë именно потому, что я еë недостоин, потому, что в будущем мог бы причинить ей боль? Вы не знаете какой я. Во мне много дури, которая проявлялась во всей своей уродливости до встречи с ней. А теперь вылезает после неë. Оля как-то усыпила во мне некоторые дурные наклонности, но сейчас они снова просыпаются. Я, например склонен искать сексуальные связи и общаться на эти темы в интернете. Это моя животная суть, она всегда побеждала во мне. Только жене как-то удавалось еë усыпить, но не факт, что это продолжалось бы ещё долго.
Кристина Эдуардовна, я берег себя и когда мы были с ней. У меня был бзик, всё казалось, что я чем-то болен. И за этим бзиком прозевал реальные проблемы у жены. А Оля... Она в принципе была интровертом, как и я, не особенно любила шумные компании, но при этом очень легко находила общий язык почти со всеми людьми. Ей нравилось с людьми работать. Она поэтому сначала была администратором в отеле, потом няней для детей, потом администратором в зубной клинике... Она была смелой и решительной, не боялась перемен, любила пробовать что-то новое для себя и интересное. Полная моя в этом противоположность. Больше всего меня восхищала еë мудрость. Как-то умела она обходить конфликты стороной и вела себя так, что при редких ссорах мне самому хотелось с ней как можно скорее помириться. Ещё я очень уважал еë умение правильно воспитывать сына, делать из него не маменького сынка, а самостоятельную личность. Она была очень хрупкой и чувствительной.. Обидеть еë было достаточно легко, поэтому я старался этого не делать. Она очень сильно переживала в моменты наших ссор, чуть не до физического недомогания.. Мне сейчас стыдно за эти моменты. К ней надо было относиться как к хрупкому и нежному цветку, а я иногда, в силу слабого характера, действовал грубо, от чего ей было очень больно... Она любила необычную музыку и мечтала съездить в Ирландию... В Псков мы с ней собирались как раз в октябре.... Что ещё... Много что можно о ней рассказать, еë душа была гораздо богаче моей. Мне кажется, она выбрала меня потому, что я с самого начала старался еë слушать и понять, поддержать как-то. Потом уже мне сложнее стало еë слушать, не хватало терпения... Глупец я. С каким удовольствием сейчас бы услышал еë голос, и пусть бы она говорила хоть что угодно и сколько угодно... Знаете, я мысленно критиковал некоторую еë одежду и меня немного смущали морщинки вокруг еë глаз. Только теперь я понял, каким был идиотом и как люблю всё в ней сейчас! И за эти еë морщинки отдал бы сейчас кучу денег, лишь бы их ещё раз увидеть. Глупый, глупый... До меня только сейчас дошло, что такое сокровище дают только раз в жизни, да ещё и не всем. Почему я этого не понимал при еë жизни? Чего мне всё не хватало, почему не умел ценить еë и боготворить так, как она того заслуживает? Единственное, я ей говорил не раз, что очень боюсь остаться без неë. Опять же, зачем боялся, когда надо было радоваться, пока была возможность...
Кристина Эдуардовна, самое, пожалуй, главное, мне с ней было очень спокойно и комфортно. К сожалению, рутина делала постепенно своё дело и та эйфория, что я испытывал первый год наших встреч и ещё примерно год после свадьбы, постепенно стала сходить на нет. Снова стали ко мне возвращаться какие-то сомнения, страхи, думы... Это пока только начиналось, но знаете, я порой думаю теперь, может и хорошо, что всё закончилось (хотя конечно было бы лучше, если бы она осталась жива и мы бы просто расстались). Мы расстались любя и остались только хорошие воспоминания, никаких серьёзных обид или ссор. Правда, я думаю, если бы она вылечилась, моей любви хватило бы ещё га год... Я еë очень ждал и надеялся, даже к когда боялся самого худшего... Жаль, что судьба не дала нам хотя бы ещё этот год. А может я бы и угомонился со своими сомнениями и мы бы спокойно вместе дожили до старости... Все-таки говорят же, что главное в семье - уважение друг к другу. А я еë всегда уважал, как человека.
Андрей, смерть, это слепая, несправедливая стихия, у нее нет морали, нет плана спасения и нет логики наказания. Оля ушла не потому что вы какой-то не такой, и уж тем более не для того, чтобы избежать боли в будущем. Она просто ушла. Это трагедия, а не возмездие. Вы говорите о своей дури и животной сути как о приговоре, но! Давайте, Андрей, посмотрим на факты. Пока Оля была рядом, эта суть спала, а почему? Не потому что Оля держала над вами строгий контроль, а потому что рядом с ней вы выбирали быть другим. Ваша любовь к ней была сильнее ваших внутренних демонов. Вот в этом, Андрей, вы есть настоящий, именно тот, кто способен любить так сильно, что меняется к лучшему. То, что сейчас дурь вылезает, это крик боли. Когда у человека вырывают кусок души, образуется пустота. И психика, в панике, пытается эту пустоту чем-то заполнить. Сексуальные связи, общение в интернете, поиск адреналина, всё это,Андрей, зачастую способ заглушить невыносимую тишину внутри, чтобы не сойти с ума от тоски. И здесь не животная суть побеждает, это раненый зверь мечется в клетке одиночества. Сейчас, Андрей, у вас происходит переоценка. Вы были живым человеком, в живых отношениях. Замечать морщинки, уставать от разговоров, раздражаться на одежду, это абсолютная норма совместной жизни. Не корите себя за то, что были обычным мужем, а не круглосуточным поклонником. Вы, Андрей, не прозевали проблемы Оли, потому что носились со своими. Деело в том, что даже если бы вы были самым внимательным человеком на свете, есть вещи, которые огромному сожалению, от нас не зависят. И одна из таких вещей, это болезнь, которая не является вашей виной. Вы не врач и не Бог. Хочу обратить внимание, Андрей, на голос вашего страха - "может и хорошо, что всё закончилось, пока мы любили". Вы боитесь, что ваша дурь разрушила бы все потом. Но посмотрите га то, как вы описываете Олю (мудрая, смелая, умеющая обходить конфликты). И как вы думаете,Андрей, она не видела ваших недостатков? Видела. И принимала. Еще один момент- "Моей любви хватило бы еще на год". Вы недооцениваете себя и ее. Любовь трансформируется. Эйфория уходит у всех, на ее место приходит то самое спокойствие и уважение, о котором вы пишете. И именно на этом фундаменте люди живут до старости. И я думаю, Андрей, вы бы справились. Оля была вашим якорем, который удерживал вас от шторма ваших собственных страстей. Сейчас якоря нет, и вас болтает. Это страшно, но это временно.
Вы пишите, Андрей, что она была хрупким цветком. Но судя по тому, как она работала, воспитывала сына и принимала решения, у этого хрупкого цветка был стальной стержень. Цените, Андрей, того мужчину, которого полюбила такая потрясающая женщина.
Кристина Эдуардовна, да, возможно вы правы.. Знаете, у неё была непростая жизнь.. Пьющий отец, пропавший потом без вести, рано и трагическая и нелепая смерть младшего брата, неудачное замужество (которое еë чуть не привело к самоубийству, в итоге она все-таки от него сбежала), и в довесок - сложный старший сын, оказавшийся ещё к тому же с психическими отклонениями (как мы выяснили незадолго до Олиной болезни). Да, у неë был стальной стержень, иначе она бы этого не вынесла. Но всё же она была слабой женщиной, нуждающейся в любви, внимании и заботе. Я старался ей это дать, как мог. Где-то получалось, где-то, наверное, не очень... И ещё. Жизнь мне послала еë как раз в тот момент, когда мы узнали, что наша мама больна раком мозга 4 степени. Если бы не Оля, я не знаю, как бы ту потерю переживал. Она была со мной каждую минуту - утешала, отвлекала... Мне даже порой было стыдно перед родственниками, потому что несмотря на боль я был впервые в сознательном взрослом возрасте счастлив. Я благодарен жизни хотя бы зато, что она дала нам хотя бы почти 4 года, хоть сейчас и тяжело.
Андрей, вы пока писали, заметили, что у Оли вся жизнь до вас была как на поле боя, где она держала оборону (отец, брат, муж, сын)? И тут ваше появление. Вы пишите, сто где-то получалось, где-то нет дать ей заботу, но для человека с такой судьбой вы стали тихим и уютным уголком,где она смогла опустить щит, выдохнуть и позволить себе быть просто женщиной, а не солдатом. Вы дали ей, Андрей, самое главное, это безопасность и принятие. И для нее эти 4г были наградой за все прошлые страдания. Еще хотела бы сказать про вашу Маму и стыд за счастье. Жизнь, Андрей, очень непредсказуемая, и где-то очень мудрая. И она послала вам Олю именно тогда (как обезболивающее, как спасательный круг), чтобы вы не сломались. Да, вы были счастливы, пока уходила Мама, но! Это не грех, Андрей! Это то, что дало вам силы достойно проводить Маму и не сойти с ума от боли. Теперь вы понимаете, Андрей, сто у вас с Олей был взаимный обмен жизнями? Она была вашим спасеним, поддержкой и опорой в момент болезни и ухода Мамв, а вы подарили ей 4г спокойной, нормальной, человеческой любви, которой она была лишена ранбше. Вот здесь все пазлы сложились, вы оба выполнили свою миссию друг для друга на 1000%.
Кристина Эдуардовна, да, но кто спасёт меня сейчас от горя, от беспросветности? Тогда у меня была любимая, а сейчас... Есть близкие и они стараются, конечно, поддерживать, но это всё не то. Никто меня не ждёт с работы, никто не обнимает при встрече, никто не радуется моему приходу даже с обычной прогулки так, как это умела только она... Я и иду по нашим местам и даже если кругом люди и машины, чувствую пустоту и тишину. А ночью перед сном тишина просто оглушающая. И это совсем не та тишина, которая успокаивает, это тишина тоски и безнадëги. Если бы не таблетки от психиатра, не знаю, как бы я засыпал. Меня раздражает еë сын, хотя он и часть еë, раздражают громкие звуки.. Такие вот противоречия.
Кристина Эдуардовна, и что меня ещё убивает, она наконец хотела жить, очень хотела ко мне вернуться... Слушал сейчас наши разговоры, как она это говорила в больнице и так сжимается всё внутри от ощущения бесповоротности судьбы, от того, что жизнь не вняла ни еë, ни моим мольбам... Как будто и нет никакой руководящей силы, а есть только жестокая и беспощадная случайность. И что, если после смерти мы просто исчезаем? Тогда еë душа навсегда потеряна для меня и мы больше нигде и никогда не встретимся. Это очень страшная мысль. Меня немного утешали думы о том, что она сейчас меня видит и может сопровождает иногда, может даже когда-нибудь даст какой-нибудь сигнал, приснится во сне... Но если это невозможно в принципе... Это ужасно.
Кристина Эдуардовна, я вспоминаю, как предпоследний раз навещал еë в реанимации... Она тогда ещё слышала меня, моргнула 2 раза на мою просьбу и даже что-то непонятное сказала... И она пыталась улыбнуться... Бедная моя девочка (((( Может уже понимала, что не выкарабкается, но улыбалась мне! А может до последнего верила в меня, что как-то смогу еë спасти. Это невыносимо, понимаете... Потом был ещё раз, уже 3 декабря... Она тогда уже к ИВЛ была подключена и вроде как почти без сознания. Но слышала меня, потому что пошевелила рукой и снова хотела что-то сказать, но на этот раз не могла... Я ревел там чуть не навзрыд, но через слезы пытался ей говорить, что всё будет хорошо, что мы справимся... Понимаете, я не могу с этим со всем жить.
Кристина Эдуардовна, я жил эти почти 4 года ради неё, ради нас обоих. Всё рухнуло и я не в состоянии с этим справиться. А может и не хочу. Я не понимаю, зачем живу, когда еë нет и больше не будет никогда.
Кристина Эдуардовна, а примерно за месяц до этого она говорила, что у меня сильная энергетика и когда я слишком сильно за неё переживаю, ей становится плохо. А я не мог не переживать, мне было очень страшно и притворяться, что верю в хорошее я никогда не умел. Помимо врачей и болезни еë убил мой страх. Вместо того, чтобы вселять в неë веру, я лишал еë надежды. И не говорите, что это никак не влияет, она мне сама об этом говорила, а врать и придумывать у неё не было никакого смысла. И тогда она ещё была в относительном порядке.
Андрей, сейчас ваша психика играет с вами в очень опасную игру. Вы пытаетесь найти причину смерти Оли в себе, потому что вина для вас переносимее, чем беспомощность. Если вы виноваты, то значит, вы могли что-то изменить, а это значит, что мир управляем. А если это болезнь, значит, вы были бессильны. И вот это бессилие, Андрей, для вас сейчас самое страшное. Вы говорите что ваша энергетика и страх убили Олю, но это не так, это всего лишь магическое мышление, а не реальность. Сотни болезней, Андрей, это биология, клетки, физика, химия. И никакая энергетика, к сожалению, не может остановить , напр, метастазы или запустить сердце. Если бы любовь или вера могли спасать,Андрей, то детские онкоцентры были бы пусты, тк Мамв любят своих детей сильнее всего на свете, они верят до последней секунды, но их детки все равно уходят. Вы думаете, Андрей, что ваши эмоции сильнее законов природы? Нет. Вы не могли убить Олю своим страхом, так же как не могли спасти своей любовью. Почему же она говорила, что ей плохо от ваших переживаний? Да все по тому, что когда любимому человеку больно, нам тоже больно. Ей было тяжело видеть, как вы мучаетесь. Она хотела, чтобы вы были спокойны, потому что любила вас и берегла вас, а не себя. Не путайте, Андрей, причину и следствие. И надежды вы не лишали Олю. Вы были с ней в реанимации, держали её за руку, говорили что справитесь, глотая слезы. Это и есть давать надежду. Надежда, это не глупая улыбка и ложь о том, что все отлично. Надежда, это знать, что ты не один перед лицом смерти. Прекратите, Андрей, придумывать себе вину там, где была только трагедия болезни. Вы не убийца, вы вдовец, который прошел ад и выжил.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов