Что вас беспокоит?
Как сохранить болезненные отношения
Здравствуйте, хотел бы поделиться своей историей, чтобы вы мне помогли. Сразу скажу, что моя цель сохранить мои отношения. Теперь к делу. Встречаемся с девушкой уже полгода, вместе живём. У нее есть психическое расстройство. Она сидит на антидепрессантах. Вроде любим друг друга, хотим пожениться. Но примерно раз в месяц я провоцирую ее на выяснение отношений из-за того, что чувствую холод от нее. Основное его проявление это то, что она вечерами вместо того, чтобы проводить со мной время, сидит в своем телефоне. Меня это жутко раздражает. Я много раз пытался ей это объяснить, но вместо этого получал шокирующие откровения. Перечислю их. 1. У нас плохой секс, в половине случаев она его просто хочет закончить. Я из-за этого поймал синдром ожидания неудач, и у меня периодически возникают проблемы с эрекцией во время начала полового акта. 2. Ей не нравятся мои внешность и голос, говорит, что я не красивый. 3. Ей периодически тяжело со мной находиться в одной квартире, потому что я начинаю ее сильно раздражать. 4. Она не любит откровенные разговоры и выяснение отношений. Она говорит, что тем самым я ее мучаю. И все эти подробности я буквально доставал из нее клещами. 5. Очень часто когда я начинаю делиться своими эмоциями она односложно говорит, да, нет, прикольно. Не чувствуется ее вовлечение в разговор. 6. Я обращался за помощью к нескольким психологам. И мне советовали искать другую девушку. 7. Я с ней проговорил, что хочу получать больше от нее внимания она согласилась перестать сидеть в телефоне. И вроде как что-то стало лучше. Но при этом сказала, что сама не сильно во мне нуждается 8. При всем при этом говорит что сильно меня любит и хочет выйти за меня замуж 9. При ссоре она сказала, что я нахожусь по факту в абьюзивных отношениях Мне все это очень неприятно, вроде как мы с ней договорились чаще проводить время вместе по моей инициативе. Пробовали последний раз заняться сексом, но она прервала процесс, сказав что ей не нравится. Мне очень тяжело смириться с тем, что нам лучше расстаться, и хочу сохранить отношения с одной стороны. Но с другой мне все это очень неприятно и я болезненно переношу ее критику ко мне. Не хочу быть жертвой абьюза и дурачком на котором ездят. Дайте мне пожалуйста дельный совет как создать с ней семью и сохранить любовь. Да так, чтобы мне самому не было плохо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Михаил, здравствуйте. Чтобы попробовать сохранить и, главное, улучшить эти отношения, можно попробовать пойти другим путем. Не тем, которым вы привыкли.
А именно, отойти на дистанцию. То есть не подходить к девушке с разговорами, не просить у нее ничего, не предлагать секс и ничего вообще не предлагать. Отойти на дистанцию. Выть с ней отстраненно - доброжелательными. Т.е. самому не инициировать общение, а если она к вам обращается - отвечать дружелюбно, но без излишней инициативы.
Это сложный путь. Но часто, если отойти на дистанцию, не душить человека и не кормить собой, он может почувствовать вашу ценность, начать скучать, испугается вас потерять.
Но только если ваша значимость для него изначально была выше нуля.
Самому в это время нужно переключить внимание на что+то, например, завести новое интересное хобби.
Принятый ответ
Добрый день.
Сохранить любовь возможно только там, где есть взаимное уважение и базовое принятие друг друга. К сожалению, из Вашего описания я этого не вижу. Трудно представить себе брак, где партнер открыто говорит о раздражении от Вашего присутствия и неприятии внешности. Это отвержение. Ваша потребность в близости абсолютно естественна, но наверно, эту девушку сейчас невозможно ею обеспечить в силу ее состояния. Психическое расстройство объясняет многое, но вам то не легче от этого. Мой совет будет другим. Сосредоточьтесь не на том, как изменить ее или отношения, а на собственном состоянии. Начните с индивидуальной терапии для себя, чтобы разобраться, почему Вы так цепляетесь за связь, приносящую столько боли. Это важнее. Ответ на вопрос о будущем семьи станет очевиден в процессе этой работы.
Принятый ответ
Здравствуйте Михаил!
Чтобы была хоть какая-то возможность сохранить отношения,нужно сделать следующее: первое это совместный визит к её психиатру обсудить влияние медикаментозной терапии на либидо вашей девушки и ее эмоциональный фон. Далее совместная психотерапия . если откажется от этого, значит, она не готова работать над проблемами. А один как говорится, в поле не воин...
Так же вы должны выстроить границы, что вы не допускаете в отношениях:оскорбительную критику (о внешности, голосе).
Ваша главная ошибка: вы вымаливаете внимание у человека, который прямо сказал вам, что она не сильно в вас нуждается. Зачем нужны эти отношения вам? Что вас держит в них?
Принятый ответ
Здравствуйте. А что именно Вы любите в этих отношениях, кроме самой надежды их сохранить? Ваши базовые потребности в близости, принятии и безопасности просто игнорируются. Желая семьи, стоит очень трезво смотреть на вещи. Любовь, особенно в браке, это не только чувство, а ежедневное теплое и безопасное пространство для двоих. Того, что Вы описали, там просто нет(( Слова о сильной любви звучат пусто на фоне постоянного уничижения Вашей внешности, голоса и присутствия..Просто примите этот факт. Вы не сможете силой своей любви или правильными действиями вылечить ее расстройство или заставить ее испытывать нужные Вам чувства. Невозможно! Антидепрессанты часто притупляют эмоции и либидо, но они не заставляют человека говорить жестокие вещи. Важно понимать это. Сохранить отношения, в которых Вам плохо, невозможно. Это будет не семья, а пытка. Иногда самый дельный и человечный совет это признать, что Вы выбрали не того человека. И мужественно отпустить эту историю ради своего будущего психического здоровья.
Принятый ответ
Добрый день!
Сложно в такой ситуации дать совет как сохранить не очень хорошие отношения. Я начну с вопроса: чем именно Вас привлекает эта девушка?
Почему Вы так боитесь потерять ее внимание к Вам? Судя по Вашему описанию, отношение ее Вам не очень теплое. И что именно Вы хотите сохранить?
Екатерина Витальевна, у нас бывают хорошие дни. Каждые выходные ездим на театры, выставки. Бывает местами отличный секс. Мы время от времени нежно обнимается и говорим друг другу приятные вещи. Но потом она уходит в свой телефон и меня триггерит на разборки
Я бы посоветовала Вам пойти в личную терапию. Изучать вопрос своих потребностей. Почему холодная девушка-партнер Вас привлекает. Вы описали в вопросе что отношения болезненные для Вас. Девушка как будто делает одолжения, живя с Вами, но Вы хотите чтобы она стала такой как нужно Вам.
К сожалению, ее невозможно переделать. Вам нужно либо принять ее такой какая она есть и мучаться либо искать новую девушку, которая будет выбирать Вас.
Здравствуйте.
Вы описали действительно тяжёлую и, главное, странную ситуацию.
Странную даже не с вашей стороны — вы любите человека, пусть даже любовью с которой медвежонок обнимал ёжика в известном мультике, но всё же это понятно..… А странную со стороны девушки. Факты, которые вы перечислили, которые вы от неё получили, они прямо на противоположной стороне от любви находятся, и от желания брака.
И вот в связи с этим возникает вопрос: а что она получает в этих отношениях? Зачем они ей?
Отношения строятся на двух причинах: любовь и различные её вариации либо какая-то выгода.
Вы думали про ваши отношения под таким углом?
Может быть, её с вами держит что-то определённое? Финансы, жилая площадь, что-то ещё?
Теперь про ваш запрос. Если честно, я даже не знаю, что вам толком сказать, потому что единственно разумным в этой ситуации видится действительно поиск новой девушки.
Но вас это не устраивает. И судя по всему, на данный момент вряд ли возможно то, что вы услышите кого-либо из специалистов и пересмотрите свои взгляды.
Поэтому единственно возможным я вижу попробовать что-то в этой ситуации изменить и смотреть, какую цепную реакцию это запустит, а уже с неё делать выводы.
Возможно, стоит попробовать пожить раздельно и просто встречаться? Прогулки, кофе, романтика, время без вас… Может быть, в процессе новых условий ваша девушка посмотрит на вас другими глазами?
Добрый вечер, Михаил!
"Но потом она уходит в свой телефон и меня триггерит на разборки" - А как именно Вы начинаете "разбираться"? В каком формате общаетесь друг с другом? Вы разговариваете друг с другом через "Я-сообщение"?
Как долго девушка сидит в телефоне? Чем в это время занимаетесь Вы? Вы можете придумать себе занятие? Как часто Вы проводите время вместе и по отдельности? У каждого тоже должно быть своё личное пространство. Выяснять отношения не нужно, но нужно говорить друг с другом через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Что Вам нравится в отношениях?
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как девушка понимает, что её любят? Поговорите об этом.
В отношениях важно принятие друг друга, любовь, поддержка, понимание, забота.
Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Это может Вам помочь. Можно онлайн.
Здравствуйте, Михаил.
Спасибо, что поделились своей историей. Вам не хватает эмоциональной близости, тепла, поддержки и качественного сексуального контакта. На самом деле, это базовые потребности в партнёрских отношениях. То, что Вы их озвучиваете, а ситуация кардинально не меняется, говорит о том, что ваша партнёрша, возможно, в силу своего состояния или личных особенностей, не может или не хочет их удовлетворять. Её фраза «сама не сильно во мне нуждается» -это очень важный сигнал.
Вы пишете, что «болезненно переносите её критику» - и это абсолютно нормальная реакция на такие высказывания. У Вас возникают проблемы с эрекцией -это прямые следствия той эмоциональной атмосферы, в которой вы находитесь. Также важно знать, что при приеме антидепрессантов у человека снижается либидо, и ее не желание секса не связано лично с Вами, у нее может просто исчезать это желание из-за лекарств. Её состояние (депрессия, приём антидепрессантов) может объяснять апатию, снижение либидо, эмоциональную холодность. Но оно не является оправданием для жестокой критики, унижений и создания атмосферы, в которой Вы чувствуете себя ненужным и раздражающим. Лечение психического расстройства не отменяет ответственности за свои слова и базовое уважение к близкому человеку.
Проанализируйте ваши отношения и ответьте себе на вопросы: Что для Вас значит «сохранить любовь» в текущих условиях? Это надежда, что она изменится, или принятие её такой, какая она есть сейчас (со всеми её высказываниями и холодностью)? Представьте идеальные для Вас отношения. Насколько текущая ситуация от них далека? Что из этого идеала Вы готовы безболезненно уступить, а что является для Вас «красной линией»? Вы пишете, что не хотите быть «жертвой абьюза и дурачком». Как Вы поймёте, что перешли эту грань? Какие конкретные признаки для Вас будут сигналом «всё, хватит»? Самый главный вопрос: Если бы ваш лучший друг описал Вам такие отношения, что бы Вы ему посоветовали?
Ответьте себе письменно на эти вопросы.
Михаил, здравствуйте.
Ваши стремления связаны с улучшением отношений, и желание сохранить отношения очень похвальны.
Но очень важный момент заключается в том, что улучшить, сохранить отношения возможно только при совместной работе. Дайте немножко математически: у каждого из вас есть 50% влияния на ваши отношения. И вот если на все 100% вы реализуете свои 50, это все равно будет половина, и этого недостаточно. Как сильно бы вы ни старались, как много бы вы ни вкладывались, какие бы совершения вы ни делали над собой, важно, чтобы вторая сторона, чтобы ваша девушка также стремилась к этому.
А по вашему описанию, к сожалению, нельзя предположить о том, что она готова меняться, хочет что-то исправить.
В большей степени у каждого из вас просматривается страх потерять эти отношения, возможно, тревожные типы привязанности, поэтому и вы, и она сохраняете эти отношения для того, чтобы они просто номинально были. Это манера поведения избегания.
Михаил, ну все же вы обращаетесь с вопросом, как улучшить отношения.
Первый момент — это понять со своей стороны, от чего именно вы хотите, ну, говорите там больше тепла, больше внимания, какие поступки со стороны девушки будут вам говорить о том, что это увеличивается? Важно,подумать, какие конкретные изменения вы хотите.
Затем это в спокойной форме с использованием я-высказывания, когда вы говорите о себе и о своих чувствах, транслируйте этой девушке и предлагайте какие-то шаги, как это можно было бы устроить и реализовать и попробовать.
Уже на этом моменте будет важный индикатор, готова ли девушка хотя бы попробовать и что-то изменить, если нет, к сожалению стоит признаться в себе в том, что этот формат есть это максимум.
И далее перед вами очень важный вопрос: а о таких ли отношениях вы мечтали, делают ли они вас счастливым?
Андрей, спасибо за ответ. В ещё раз обсудил с девушкой наболевшие темы. Она говорит, что она периодически не может находиться со мной в одной квартире из-за проблем с психикой. Она готова меняться, и по моему запросу отказалась от вечернего залипания в телефон. Ещё просит дать ей шанс за полгода наладить нашу совместную жизнь. Вроде все позитивно, но 100% доверия у меня сейчас нет. Сам не знаю, что я от вас хочу услышать. Просто поделился.
Михаил, спасибо большое, что поделились. Момент доверия, конечно, очень важный для того, чтобы его не потерять, чтобы дать все-таки девушке шанс в полгода для того, чтобы она реализовала улучшение в отношениях. Вам важно понять, а какие микрошаги с ее стороны позволят вам доверять ей больше и верить в то, что она действительно старается?
Вот свою большую глобальную цель улучшить отношения разбейте на маленькие, к примеру, она не совсем отказалась сидеть в телефоне, проводит времени меньше, чаще говорит о чувствах и эмоциях.
Потому что улучшение отношений — это всегда процесс, растянутый во времени, это не итог. Этот процесс очень важно отслеживать через вот такие вот индикаторы микрошаги.
И вам самому будет проще, то, что вы будете видеть, что есть некая позитивная тенденция, есть за что можно верить и доверять.
Доброго времени суток.
Из вашей ситуации можно сделать вывод о зависимых отношениях. Это первые отношения у Вас? Первый опыт совместного проживания?
Какое у девушки психическое расстойство?
1. Про сексуальное поведение. Лучше будет поговорить с ней о том, что ей нравится, что нравится Вам. Обсудить детальные подробности, в том числе прямые такие высказывания с ее стороны. Зацикливаться на мыслях о том, что не можете удовлетворить девушку не нужно. Важно понимать, что Вам необходимо думать о своих чувствах, эмоциях, здоровье. Люди приходят и уходят, а отпечаток от отношений будет отражаться на поведении к другим, восприятию всего и всех, на здоровье. Старайтесь в процессе концентрироваться на приятном, на удовольствии. Начните с узнавания тела (массажи, прикосновения и тд) и смотрите на реакцию ее, свою.
2. Про внешность. Чтобы не было обиды на слова здесь нужна проработка самооценки, установление личных границ (когда сразу говорите, что нравится, а что нет, что можно, а что нет)
3. Возможно у Вас разные характеры, типы личности. Холодная-Чувствительный, Необщительная-Общительный, Неконтактная-Контактный. Опять же нужен обоюдный диалог.
Главное в таких отношениях - не потерять себя, не расстворяться в человеке(требуя внимание, любовь от неё). Нужно организовать своё личное пространство( интересы, хобби, увлечения, спорт ) и совместное пространство с девушкой (совместное времяпрепровождение с девушкой, быт, мероприятия, прогулки, общий досуг).
4. Девушке в любом случае требуется помощь специалистов (психиатр- диагноз, медикаментозное лечение для купирования заболевания; психотерапевт- коррекция когниций, эмоций, поведения).
Евгения Александровна, я пытаюсь разобраться почему мне так плохо, как с этим работать, и почему если меня не устраивают отношения я не могу просто забить и идти дальше. Все эти ответы по идее должен дать я себе сам, но я окончательно запутался в своих проблемах. Мне кажется, что я сам уже нуждаюсь в терапии, как писали мне выше.
Ответы на ваши вопросы:
1. Второй опыт совместного проживания.
2. У девушки диагноз шизотипическое расстройство.
Я раньше думал, что у нас основные проблемы в сексуальном плане, сейчас мне очевидно, что меня как будто окружили душной атмосферой, где я не могу чувствовать себя комфортно, а почему у меня нет смелости прервать отношения, так это то, что я боюсь остаться один.
Поняла. Спасибо, за детали.
Попробуйте задать себе вопросы зная себя (Чувствую ли я собой в этих отношениях? Что я получаю в этих отношениях из негатива и положительного? Соответствуют ли эти отношения тем, о которых мечтали или представляли? Какое отношение к себе Вы получаете? )
Есть ли чувство обиды/подавленности/вины/напряжения/ неудовлетворенности/ одиночества?
А как Вы в прошлых отношениях справились с расставанием? Были ли подобные мысли о том, что останетесь один?
Почему Вам важно заслуживать любовь, выпрашивать внимание, быть угодным? Этого ли Вы хотите?
Есть ли мысли о том, сколько времени, сил, средств вложено уже в совместное проживание и жалко это всё рушить?
Есть ли страх сказать открыто человеку, что Вам не нравится? Есть ли сожаления?
Боитесь ли Вы брать ответственность за возможное решение разойтись, если в этих отношениях Вам плохо?
Попробуйте подумать рационально над ситуацией, отстраниться от эмоций и понять для себя как Вам будет лучше (без жалости, чувства вины). Готовы ли Вы страдать всю жизнь или хотите быть в отношениях, где будут Вас действительно любить, давать быть собой, ценить, уважать, разделять взгляды, хотеть проводить с Вами время.
Не бойтесь принимать правильное решение для себя, слушайте себя.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад24 ответа
- 15 часов назад1 ответ
- 18 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа