Что вас беспокоит?
Как пережить развод? Почему муж так себя ведёт?
Мы с мужем живём вместе 10лет.в браке 7лет.есть долгожданная нами дочь 1.3 года. Мужу 53,мне 38.познакомились на работе, сперва общались как коллеги, друзья. Он был женат на тот момент. У них был сын. Говорил что хочет развестись так как жена ему изменяет. У нас начались отношения. Он уехал от жены к маме. С разводом тянул больше года. Ждал когда супруга подаст на развод. В этот период у него погиб их 2х летний сын. (выпал с 4го этажа. Жена неусмотрела, выпивала с подругами на кухне).он начал пить. Я его поддерживала, думала перегорюет и перестанет пить. Мы съехались жить вместе. Он пил и периодически неработал. Я его оправдывала и надеялась что перестанет пить пч любила. Я взяла на СЕБЯ кредиты на дом И его машину. Платили вместе. Поженились. Так прожили 10лет.периодически срывался. Запои по 10 дней. Пил когда была беременна и после рождения нашего ребёнка был срыв. Кодировался несколько раз.были периоды когда не пил по году,полтора.Пыталась уйти от него несколько раз. Но он уговаривал остаться. Кодировался.врач сказал что у него есть алкогольная зависимость. Я его всегда ругала что он пьёт. Угрожала разводом. И так по кругу. Родилась долгожданная дочь.срыв. Подрался с моим отцом пенсионером. Так как тот вступился за нас. Отношения совсем испортились. Потом муж закодировался и непьет 5мес.всегда на работе. Он не тянулся к нам. Просила помощи с ребёнком и по дому. У него это вызывало недовольство. Начались скандалы.и в трезвом виде пнул меня с ребёнком на руках. Я просила помощи с ребёнком. Был скандал. и спустя несколько месяцев он говорит нам нужен развод. Так как мы живём как кошка с собакой. У меня внутри чувство что меня не оценили, как предали. Что все что я делала и терпела было зря. Что человек легко отказывается от меня и семьи. Внутри боль, разочарование, непонимание. Что это с моей стороны-любовь или больная привязанность? Вроде бы понимаю что человек нехорошо поступает с нами. А самой плохо и плачу. Думала он меня любит.как пережить развод? Почему муж себя так ведёт?
Юлия, здравствуйте.
Искренне понимаю, что вам сейчас больно, неприятно, вот это вот чувство неоцененности внутри просто разрывает вас. Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствую, что вы проходите через тот сложный этап в жизни.
Ну, Юля, вы задаётесь очень важным вопросом, что это: любовь или больная привязанность? И вот давайте в этом разберёмся, скажите, пожалуйста, а вот те отношения, которые у вас есть, они делают вас счастливой?
Что самое ценное для вас в них?
Вы говорите, что тяжело пережить развод, а что именно там будет тяжело, вот какой негативный образ формируется? Давайте попробуем прояснить этот момент, продолжите фразу: «Я боюсь развода, потому что...».
Поняв эти сопротивления, страхи, можно подумать и решить, как с ними справить, потому что вы спрашиваете: «Как пережить развод?», но он еще не произошел, следовательно, его в данный момент пережить не представляется возможным.
Андрей, я боюсь того что человек снова запьет и будет все по новой. Ещё боюсь остаться одна без помощи с ребёнком. Хотя муж говорит что будет помогать финансово
Юля, спасибо большое за ваш комментарий-ответ, позвольте уточнить момент, вы боитесь того, что он снова запьёт в связи с тем, что вы разведётесь?
Юля, а сейчас какую помощь оказывает мужчина вам с ребёнком? Вы говорите о том, что он не тянется к вам, а когда вы просите о помощи, то начинается скандал, тогда стоит оценить, а какую помощь-то вы потеряете?
Финансовая помощь может быть оказана в качестве алиментов, и этот момент вы тоже не потеряете.
Иными словами, Юлия, сейчас есть большое количество страхов, которые в большей степени иррациональны. Что вам здесь очень поможет: возьмите лист бумаги, поделите его пополам и на одной стороне напишите то, чего вы опасаетесь, с какими трудностями, сложностями можете столкнуться после развода, а во второй колонке напишите, что можно предпринять, что это исправить и улучшить, что можно изменить, у кого, например, попросить помощь.
Так вы заметите, что очень многое решается.
Андрей, нкзнаю как сформулировать правильно. Финасово муж сказал будет помогать. Я немогу понять я люблю мужа или это зависимость. Я много вложила себя в эти отношения. Он говорил любит меня. и сейчас получается он резко решил развестись после скандалов когда просила помощи с ребёнком. Кричала и ругалась от безысходности. От усталости. Думала он услышит и поможет. А он решил развестись
Андрей, такле чувство что меня обесценил муж. Мои старания, мои переживания за него. Мою помощь. Чувствую себя ненужной. Брошенной
Юля, я понимаю вас. Вот это чувство ненужности, брошенности, обесценивания — оно очень сильное.
Юля, но давайте с вами подумаем, а если вы не будете завершать эти отношения и проведёте ещё какое-то время в этих отношениях, он начнёт вас ценить? Уважать? Или вы просто ещё больше вложитесь в эти отношения?
Да, нам никто не вернёт то, что мы вложили в эти отношения, но у нас есть возможность не потратиться ещё больше.
Ваша ситуация похожа на когнитивные искажения, эффект невозвратных затрат. Когда мы вкладываем силы, время, энергию, ресурсы, а потом что-то заканчивается, не приводится к тому желаемому результату, и нам становится очень жалко то, что мы потратили. Здесь важно понять: я могу потратить ещё больше, но есть ли объективные моменты, которые указывают на то, что это приведёт к каким-то другим результатам?
Или, как вы думаете, если бы вы провели на 5 лет больше в этих отношениях в таком же формате, как у вас было, вы бы сейчас больше сожалели или меньше?
Юля, я понимаю, что принимать такие решения очень тяжело, потому что мы сталкиваемся с реальностью, и рушится некий наш план-идеальный вариант развития событий, наши мечты, наши надежды. Ответьте на вопрос: эти отношения вас делают счастливой? Что такого ценного вы хотите сохранить?
Также задаётесь вопросом, любовь это или что-то другое. В целом в вашей ситуации можно увидеть синдром спасателя, когда вы спасаете мужчину от алкогольной зависимости. Но вот проблема в том, что невозможно спасти другого человека, пока он сам не будет готов спасаться. Можно поддерживать, но не спасти, иными словами, 90% — это его действия, ваше только 10%.
Другая сторона синдрома спасателя в том, что когда мы кого-то спасаем, мы начинаем вредить себе, начинаем вместе с другим человеком тонуть. Юля, как вы думаете, если вы останетесь в этих отношениях в таком формате, в котором они есть сейчас, ещё, к примеру, год, сделает ли это вас более счастливой?
Андрей, да мне уже жалко потерянных 10лет с ним. И я думаю надо было раньше уйти. Но в голове надежды были что он небудет пить и все будет хорошо. Он непьет 5мес и понимаю что всеравно же сорвётся. А потом думаю он говорит :у нас дочь и ради неё я не буду больше пить. Но при этом он не хочет приходить и говорит фразы НЕ ХОЧУ ПРИВЫКАТЬ К НЕЙ, у неё будет новый папа. ТАК БЫСТРЕЕ ОНА МЕНЯ ЗАБУДЕТ. а сам чуть ли не плачет. Я непонимаю он её нелюбит?! Или это из-за травмы что он сына потерял 10 лет назад
Юлия, прогнозировать и толковать его поведение достаточно сложно, потому что алкогольная зависимость влияет на работу и психики, и центральной нервной системы головного мозга.
Ну, он может быть в каком-то сложном психоэмоциональном состоянии, но важен другой момент — его поступки. Он говорит вам о том, что он хочет развод. Он игнорирует ваши просьбы о помощи.
И сейчас вам стоит ответить на вопрос: есть ли объективные железобетонные указания на то, что отношения ваши могут быть другими? Почему за столько лет они другими не стали? Что же должно измениться тогда сейчас...
Я понимаю, что вам сейчас хочется найти объяснение, почему он так себя ведёт, чтобы это исправить, помочь ему в чем-то пережить травму, побороть алкогольную зависимость, ну, это всё, к сожалению, не в вашей власти.
Но в вашей власти выбрать свою счастливую дальнейшую жизнь, где вас ценят, уважают, слышат.
Юлия, здравствуйте, примите, пожалуйста, сочувствие. Неприятная ситуация.
Сейчас самое главное - постараться успокоиться и продолжать жить дальше. Маленькими шагами, потихонечку, что-то делать, гулять с ребенком, стараться отвлекаться от грустных переживаний.
Дело тут вовсе не в вас - не вините себя, пожалуйста. На фоне алкогольной зависимости личность человека меняется. И хоть ваш муж и бросил пить сейчас, наверняка годы употребления не прошли незаметно для его психики.
Если человек способен вас пнуть - с ним рядом находиться небезопасно. Думайте о том, что вы избежали печальных последствий этих отношений вместе с разводом. При возможности поработайте с психологом, чтобы настроиться на новую счастливую жизнь.
Удачи вам и здоровья!
Марина Валентиновна, мне уже жалко потерянных 10лет с ним. И я думаю надо было раньше уйти. Но в голове надежды были что он небудет пить и все будет хорошо. Он непьет 5мес и понимаю что всеравно же сорвётся. А потом думаю он говорит :у нас дочь и ради неё я не буду больше пить. Но при этом он не хочет приходить и говорит фразы НЕ ХОЧУ ПРИВЫКАТЬ К НЕЙ, у неё будет новый папа. ТАК БЫСТРЕЕ ОНА МЕНЯ ЗАБУДЕТ. а сам чуть ли не плачет. Я непонимаю он её нелюбит?! Или это из-за травмы что он сына потерял 10 лет назад. Как себя вести дальше с ним если он говорит такие фразы. Ведь он наверное будет приходить и видеть дочь. Пока мы живём вместе. Вещи его здесь. Но он стал постоянно пропадать. Говорит на работе. Но не съезжать окончательно. Нам придётся общаться из-за дочери
Юлия, не надо жалеть о потерянном времени. Тогда вы сделали выбор не уходить от него, потому что он вам казался правильным, у вас ещё не было этим мыслей, которые есть сегодня. Поэтому вы и сделали такой выбор. Не вините себя.
Но сейчас вы можете выбирать, как жить дальше: в слезах и сожалениях о прошлом или с улыбкой и радостью.
Здравствуйте. Поведение мужа говорит о его личных нерешенных проблемах усугубленных трагическим прошлым. Он вероятно не умеет справляться со своими чувствами здоровым способом и переносит их на вас. Пнуть вас с ребенком это проявление агрессии недопустимое ни при каких обстоятельствах. Сейчас главное признать,что вы сделали всё,что могли. Развод это возможность начать новую жизнь, свободную от зависимости и насилия. Подумайте,что для вас сейчас самое важное? Обращались ли вы когда-нибудь за помощью к психологу,чтобы проработать созависимость?
Яна Алексеевна, нет к психологу не обращалась. Мне больно от того что я была уверенна в том что он любит меня и долгожданную дочь. Дочь любит говорит но не хочет к ней привыкать. Так как может появиться у неё новый папа. Так и говорит Она быстрее меня забудет. Я понимаю у него травма из-за потери ребёнка сына. Но как он отказывается сейчас от своей дочери? Неплнимаю
Яна Алексеевна, мне уже жалко потерянных 10лет с ним. И я думаю надо было раньше уйти. Но в голове надежды были что он небудет пить и все будет хорошо. Он непьет 5мес и понимаю что всеравно же сорвётся. А потом думаю он говорит :у нас дочь и ради неё я не буду больше пить. Но при этом он не хочет приходить и говорит фразы НЕ ХОЧУ ПРИВЫКАТЬ К НЕЙ, у неё будет новый папа. ТАК БЫСТРЕЕ ОНА МЕНЯ ЗАБУДЕТ. а сам чуть ли не плачет. Я непонимаю он её нелюбит?! Или это из-за травмы что он сына потерял 10 лет назад. Как себя вести дальше с ним если он говорит такие фразы?? . Ведь он наверное будет приходить и видеть дочь. Пока мы живём вместе. Вещи его здесь. Но он стал постоянно пропадать. Говорит на работе. Но не съезжает окончательно. Нам придётся общаться из-за дочери
Здравствуйте!
Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, примите мою поддержку!
Ответ на ваш вопрос начну с главного: любовь это или больная привязанность. Судя по тому, что вы рассказали, тут присутствует и то, и другое. Когда человек годами находится в позиции того кто спасает, терпит и надеется, формируется эмоциональная связь, которая держится не столько на любви, сколько на вложенных ресурсах и страхе признать, что всё это было зря. Чем больше отдано, тем сложнее уйти, потому что уход означает признать потери.
Вы действительно много вкладывали - финансово, эмоционально, физически. И то, что инициатором развода стал он, а не вы, воспринимается как несправедливость. Но, возможно, вы так долго ждали перемен от него, что не заметили, как оказались в отношениях, которые причиняют вам вред? Почему он так себя ведёт: здесь могу предположить несколько факторов. Человек с алкогольной зависимостью и травмой потери ребёнка часто не способен выстраивать здоровые отношения. Его психика занята совсем другим. Он мог воспринимать ваши требования помощи и ваше недовольство как давление, хотя объективно вы просили о нормальных вещах. Зависимые люди очень часто обвиняют партнёра в своих проблемах, это защитный механизм. Им так проще.
вы спрашиваете, как пережить развод, при этом из вашего текста следует, что вы сами неоднократно пытались уйти. Возможно, сейчас стоит задать себе честный вопрос: вы переживаете потерю отношений или потерю надежды на то, что всё могло быть иначе? Это разные вещи, и от ответа зависит, с чем именно вам предстоит работать. Вам сейчас нужна профессиональная поддержка, чтобы разобраться в своих чувствах и паттернах. То, как вы оказались в таких отношениях и почему оставались так долго.
И разобравшись с этим, уже станет легче.
Сергей Александрович, да все верно вы озвучили. Есть мысли о том что все могло быть иначе. И сейчас я плачу. А от мужа идёт как будто сделать мне побольнее. Что вот я ушёл. Как ты теперь без меня. Привыкай. Ткнуть меня. Я сеазала ему что очень больно и переживаю. А в ответ слышу фразы с подтекстом что ты сама виновата и со злостью какой-то
Сергей Александрович, думала он будет видеть что я вкладываюсь и будет стараться не пить, исправиться. Он говорил что любит меня. Отношения испортились когда он попьяни подрался с моим отцом. Тот вступился за нас с дочей. После этого я ждала от него действий каких то. Извиниться перед отцом. Передо мной. Просила с дочерью помощи. Посидеть хотя бы 30мин иногда. Чтобы помыться или покормить собаку. Он цокал и фыркал. Я стал ругаться с ним в надежде что он поймёт мою усталость. А он решил развестись
Юлия, то что вы пишите, действительно страшно!
Дайте волю слезам. Не нужно сдерживаться, покричите, побейте подушку, дайте эмоциям выйти!
А потом закройте глаза, подышите и подумайте, что именно хорошего вы теряете вместе с ним ? Не размыто, а именно конкретику. Так же конкретно, как вы написали, что подрался с отцом, отказывает посидеть с ребёнком....что хорошего придёт вас в голову ? Есть ли такие поступки ?
А потом возьмите листочек и ручку, и в одной колонке запишите его плохие поступки, а в другой хорошие. Скажем, за последний год.
Это позволит вам более объективно увидеть картину того кто ушёл. А потом подумайте, что именно, или кого именно вы потеряли. Есть ли там то, из за чего страдать ?
Возможно вы поймёте, что страдаете не из за него, а из за ресурсов которые вложили в эти отношения.
Но, что было бы если бы он не ушёл? Он вряд ли изменится, а вот вы бы продолжали вкладывать себя и страдать. И через год, два, три, пять когда этот разрыв бы все равно случился, ваших ресурсов было потраченно ещё больше, гораздо больше!
Вы ещё молодая девушка, и вполне можете построить новые отношения. Но уже другие, нормальные. А ваш опыт будет вам подспорьем, знаете выражение: " на кривых корнях, деревья крепче стоят", вы получили огромные опыт, который позволит в будущем не наступить на такие же грабли. Мы с вами почти земляки, Новосибирск большой город, в котором полно нормальных мужчин, я понимаю, что сейчас вы это вряд ли замечаете, но поверьте, пройдёт немного времени, психика успокоится, эмоции улягутся, мысли встанут на свои места, глаза откроются и вы, возможно за долгое время, впервые увидите как все было на самом деле. И увидите, что вокруг все ещё остался целый огромный мир....
Сергей Александрович, спасибо вам за консультацию. Ваши слова мне помогли
Сергей Александрович, мне уже жалко потерянных 10лет с ним. И я думаю надо было раньше уйти. Но в голове надежды были что он небудет пить и все будет хорошо. Он непьет 5мес и понимаю что всеравно же сорвётся. А потом думаю он говорит :у нас дочь и ради неё я не буду больше пить. Но при этом он не хочет приходить и говорит фразы НЕ ХОЧУ ПРИВЫКАТЬ К НЕЙ, у неё будет новый папа. ТАК БЫСТРЕЕ ОНА МЕНЯ ЗАБУДЕТ. а сам чуть ли не плачет. Я непонимаю он её нелюбит?! Или это из-за травмы что он сына потерял 10 лет назад. Как себя вести дальше с ним если он говорит такие фразы. Ведь он наверное будет приходить и видеть дочь. Пока мы живём вместе. Вещи его здесь. Но он стал постоянно пропадать. Говорит на работе. Но не съезжает окончательно. Нам придётся общаться из-за дочери с ним
Когда он говорит: "Не хочу привыкать к ней", скорее всего, это его собственный страх. В этом его, конечно, можно понять. Он пережил самую страшную потерю для родителя. Его психика могла выстроить защиту: "Если я не буду привязываться, мне не будет так больно снова". Скорее всего, это не говорит о нелюбви к дочери, а свидетельствует о его глубочайшей травме, с которой он, к сожалению, так и не справился. Он в своем роде пытается отрезать себя от источника той возможной будущей боли. Но, к сожалению, делает это неуклюжим и жестоким для вас способом. Слезы в этот момент – это эмоции, которые прорываются сквозь эту броню, которую он выстроил. Несомненно, он страдает сам, но вместо того, чтобы работать с собой, со своим горем, он просто причиняет горе вам. Это защитный механизм человека, который боится. А алкоголь и его зависимость – всё это усугубляют. В таком состоянии человек по сути не способен на здоровую привязанность и ответственность. Перестаньте искать логику в его поступках. Поймите, вы пытаетесь понять его с позиции здорового человека, а он действует с позиции травмы и зависимости. Это на самом деле два совершенно разных мира. Вам сейчас надо установить четкие границы. Пока он не съезжает от вас, ситуация так и будет оставаться подвешенной и выматывать вас дальше. Вам необходимо внести ясность. Она вам сейчас просто необходима. Попробуйте спокойно, без скандалов обсудить какие-то конкретные сроки, когда он приедет, заберет свои вещи. Без этого у вас не получится начать новый этап своей жизни. Когда он говорит вещи о дочери, которые вас задевают, ранят, не вступайте с ним в эмоциональную перепалку. Лучше отвечать что-нибудь коротко и по существу: "Это твое решение", "Как хочешь, как знаешь". Не дайте ему втянуть себя в его эмоциональные качели. Вас и так на них уже покачало достаточно. Ваши разговоры с ним должны перейти в сугубо деловой формат: алименты. Если он будет готов и проявлять желание к встречам с дочкой, то график этих встреч, раздел имущества. Вы абсолютно правы, вам так или иначе придется общаться из-за дочери. Ваша задача, чтобы это общение было наименее травматичным для вас. А его нерешительность с переездом вполне может быть манипуляцией или просто нежеланием брать на себя ответственность за окончательное решение. К тому же вы писали, что с прошлым его браком было так же. Долго тянул. По сути ждал, когда жена поставит точку. Возможно, ему просто не хватает решительности, смелости
Сергей Александрович, сегодня с мужем подали на развод. Мне кажется он более спокойно реагирует на это. Мне плохо больно. А ему не так сильно плохо. Он признает что 10лет мы жили плохо из-за его алкоголизма. А последние 5мес с июля мы живём как кошка с собакой пч в этом я виновата он говорит и непонимаю его. А он всегда на работе почти и ни сколько не помогал с малышкой. Пч я должна понимать как ему тяжело. А он никак не хочет понять что мне ещё тяжелее. Пч мне 38 и моя жизнь, моё тело после родов (кесарево) изменилось. Он не захотел понимать как мне трудно. Пч сконцентрировался именно на себе. Непонимает что супругу нужна помощь и забота особенно в первый год. Сейчас внутри пустота и разочарование.
Принятый ответ
Здравствуйте. Извините, за долгий ответ, отвечаю по возможности времени.
Вы абсолютно правы, вы не должны понимать его там, где он отказывается понимать вас. Любые отношения должны строиться на равенстве, где каждый становится поддержкой и опорой для любимого человека. Иначе зачем они вообще нужны ?
Можно конечно терпеть.....долго терпеть, но счастья в таких отношениях, где тебя игнорируют-никогда не будет! А жизнь к сожалению одна. И аторой раз попробовать сделать все по нормальному, нам никто не даст. Трудно, очень трудно в какой то момент остановится и признать, что всё то, что было вложено-было зря, потеряно. Поэтому миллионы людей продолжают все так же жить, просто потому что не хватает смелости столкнуться с этой потерей. Это как в казино, когда проиграл, люди начинают ставить последнее, в надежде отыграть потерянное, продают машины, закладывает квартиры, а по итогу остаются вообще ни с чем, только потому, что в определённый момент не сумели принять, что проиграли N-ую сумму. Тут так же.....годы брака вам никто не вернёт, но у медали всегда две стороны, посмотрите на вторую, вы смогли остановиться, и сохранить то, что ещё не потерянно - годы жизни, возможность новых отношений, возможность построить другую семью, в которой будет все иначе. Вы сохранили ВОЗМОЖНОСТИ!!! А это уже не мало.
Кроме того, пусть те отношения и оказались плачевными, но у них есть результат, это ваш ребёнок!! Не будь их, небыло бы и самого дорогого в вашей жизни. А жизнь, жизнь продолжается. Вот и займитесь сейчас её планированием.
Составьте список того, что хотите сделать, попробовать, возможно на что то решиться. Подумайте как это сделать. Раздвиньте свои горизонты. Я понимаю вашу боль, но в ней нельзя оставаться. Дайте себе возможность ей выйти, поплачьте, покричите, а потом встаньте и начинайте новую жизнь!
Юлия здравствуйте!
Ваши отношения проходят через кризис. И конечно вам как женщине хочется внимания, и тепла. А отстраненное поведение мужа вводит вас в заблуждение, сомнения.
Пробовали ли вы говорить с супругом о том, что вам не хватает внимания, что вы переживаете по этому поводу?
Здравствуйте. Скажите, а получалось ли у Вас за эти годы сосредоточиться на своих желаниях, а не на его проблемах? У меня возникает мысль о болезненной зависимости, где Вы вложили все силы в спасение человека, который сам не хотел меняться по-настоящему. Теперь он выбрал самый легкий для себя путь…просто уйти от ответственности, не решая внутренних конфликтов. Проживите эту боль, не запрещайте себе плакать, ведь Вы теряете не реального человека, а ту иллюзию, которую сами же и создавали все эти годы((Держась за надежду на его исправление, Вы боролись за свой идеал семьи, а не за того мужчину, который реально находился рядом. Его поведение это классический эгоизм незрелой личности, бегство от проблем в работу и теперь в развод…Разрешите себе злиться на него, это поможет оторваться.
Кристина Айговна, да муж мой зауры ый человек очень и сложно с ним поговорить по душам. Такле чувство складывается что я его так и не узнавала за 10лет.
Кристина Айговна, непонимаю почему помощь с ребёнком он воспринимал как давление. Мне так кажется. И агрессию даже. Такле чувство что я боролась да за идеал семьи какой-то. А не за человека который действительно рядом.
Это очень тяжелое осознание, что десять лет прошли рядом с фактически незнакомым человеком(( Его реакция на помощь с ребёнком, к сожалению, типична для зависимой личности. Всё, что отвлекает от его внутреннего мира, даже забота о собственном ребёнке, воспринимается как нападение и контроль. Вы боролись за мечту, а он просто хотел, чтобы его оставили в покое. Ваша боль сейчас это нормальная реакция на крах этой иллюзии.. Пройдет время, и это станет легче.
Кристина Айговна, вы пишите что его реакция на помощь ребёнком типичная для зависимых людей. Они ведут себя отчужденно также?
Кристина Айговна,мне уже жалко потерянных 10лет с ним. И я думаю надо было раньше уйти. Но в голове надежды были что он небудет пить и все будет хорошо. Он непьет 5мес и понимаю что всеравно же сорвётся. А потом думаю он говорит :у нас дочь и ради неё я не буду больше пить. Но при этом он не хочет приходить и говорит фразы НЕ ХОЧУ ПРИВЫКАТЬ К НЕЙ, у неё будет новый папа. ТАК БЫСТРЕЕ ОНА МЕНЯ ЗАБУДЕТ. а сам чуть ли не плачет. Я непонимаю он её нелюбит?! Или это из-за травмы что он сына потерял 10 лет назад. Как себя вести дальше с ним если он говорит такие фразы. Ведь он наверное будет приходить и видеть дочь. Пока мы живём вместе. Вещи его здесь. Но он стал постоянно пропадать. Говорит на работе. Но не съезжать окончательно. Нам придётся общаться из-за дочери
Кристина Айговна, сегодня с мужем подали на развод. Мне кажется он более спокойно реагирует на это. Мне плохо больно. А ему не так сильно плохо. Он признает что 10лет мы жили плохо из-за его алкоголизма. А последние 5мес с июля мы живём как кошка с собакой пч в этом я виновата он говорит и непонимаю его. А он всегда на работе почти и ни сколько не помогал с малышкой. Пч я должна понимать как ему тяжело. А он никак не хочет понять что мне ещё тяжелее. Пч мне 38 и моя жизнь, моё тело после родов (кесарево) изменилось. Он не захотел понимать как мне трудно. Пч сконцентрировался именно на себе. Непонимает что супругу нужна помощь и забота особенно в первый год. Сейчас внутри пустота и разочарование.
Добрый день.
Ваш муж не справляется с горем, с эмоциями, которые его переполняют внутри. Много причин, почему он пьет (может быть от душевной боли, от любой проблемы, которую он не тянет, от первого развода, потому как снял с себя ответственность и ждал этого от первой жены).
Если стадии проживания горя проживаются неправильно (а он видимо застрял в стадии непринятия и депрессии), то может тяжело переносить и присутствие дочери. Возможно у него чувство вины из-за потери сына, сожаления, с которыми не может справиться.
Здесь нужна помощь психотерапевтическая.
Скорее дело не в Вас, а в том, что он от всех ситуаций запутался и единственным решением видит развод, как отстранение. Нужно с ним разговаривать, чтобы понять его поведение. Узнавать причины разлада с первой женой. Могут быть повторы поведения (то, что не делал в первом браке и не делает в браке с Вами, поэтому и ссоры). Одна и та же тактика поведения, которую нужно корректировать терапией.
С ним или без него ..Вам нужно думать о себе и ребенке. Строить свою жизнь, вне зависимости от него. Нужно простроить планы на будущее, надеяться на себя. Заставить ссорами человека делать что-то невозможно.
Постарайтесь уделять время больше ребенку, положительные эмоции, отдыхать. Организовать досуг под себя и ребенка, сменить обстановку в доме, сменить работу, больше гулять, съездить куда-нибудь. Психика должна привыкнуть к тому, что происходят изменения и перестроится под новый лад.
Можете обратиться к психологу очно.
Каждый этап в жизни может быть кризисным (развод, рождение ребенка) и каждый раз нужно пересматривать, передоговариваться обо всем.
Вы вкладывались в семью с ожиданием от мужа ответных действий?
Евгения Александровна, да, я думала он будет видеть что я вкладываюсь и будет стараться не пить, исправиться. Он говорил что любит меня. Отношения испортились когда он попьяни подрался с моим отцом. Тот вступился за нас с дочей. После этого я ждала от него действий каких то. Извиниться перед отцом. Передо мной. Просила с дочерью помощи. Посидеть хотя бы 30мин иногда. Чтобы помыться или покормить собаку. Он цокал и фыркал. Я стал ругаться с ним в надежде что он поймёт мою усталость. А он решил развестись.
Неоправданные ожидания и разочарование последующее. Человек расскрывается в ситуациях. Видимо он принял решение не решать проблемы, а сбегать от них. Если человеку нечего давать (в любых планах), то он не сможет Вам ответить на Вашу доброту и заботу.
Он всегда так себя вёл или в какой-то момент поменялся? Что он вообще хочет от семьи? Как видит семью, роли свои и Ваши?
Евгения Александровна, сегодня с мужем подали на развод. Мне кажется он более спокойно реагирует на это. Мне плохо больно. А ему не так сильно плохо. Он признает что 10лет мы жили плохо из-за его алкоголизма. А последние 5мес с июля мы живём как кошка с собакой пч в этом я виновата он говорит и непонимаю его. А он всегда на работе почти и ни сколько не помогал с малышкой. Пч я должна понимать как ему тяжело. А он никак не хочет понять что мне ещё тяжелее. Пч мне 38 и моя жизнь, моё тело после родов (кесарево) изменилось. Он не захотел понимать как мне трудно. Пч сконцентрировался именно на себе. Непонимает что супругу нужна помощь и забота особенно в первый год. Сейчас внутри пустота и разочарование.
Это печально, конечно же. Примите мою поддержку!
У него идет отстранение и избегание в ссорах. Защитные реакции срабатывают и переносит всю вину на Вас. Не стоит себя винить из-за того, что человек не хочет брать ответственность за свои действия и не хочет понимать Вас.
Можете попробовать эмоции "плохо" перевести в злость на него и отвращение? Вместо тоски, разочарования вызвать к нему именно эти эмоции? Хотя бы постараться.
Может-не может, хочет-не хочет - это его проблема, его выбор, его совесть. Ему нужна помощь специалиста (возможно) депрессия.
Главное сейчас- Вы и ребенок. Данную пустоту нужно заполнить своей привычной жизнью. Как было до него. Как жили.
Нет никакого смысла задумываться почему такой выбор сделал, почему не хотел помогать. Это будет оказывать только подвесное, цикличное состояние.
Если хотите подумать об этом обо всём (выделяйте час, полтора часа в день, не перед сном. Анализируйте ошибки, плюсы, вспоминайте, прокручивайте и по истечению временит говорите себе СТОП и в этот день больше не думаете об этом.
Нужно какое-то дело,которое эмоционально захватит. Вещи лучше сложить, убрать и т.д.
Пожелать ему удачи, всего наилучшего.
Если есть возможность, можете сходить к специалисту (психологу или психотерапевту) чтобы быстрее это пережить.
Юлия, доброго дня!
Примите мою поддержку, вы сейчас действительно, в очень сложном посттравматическом периоде, и ваши терзания, душеные муки понятны и естественны.
Конечно, на что надеется каждый любящий человек, который сталкивается с деструктивным поведением супруга? На то, что любовь преодолеет все преграды, что она излечит, исцелит, что поможет найти смыслы, вразумит, сподвигнет найти силы выбраться из ямы зависимости, связанных с ней деформационных процессов в личностной организации.
Юлия, он алкоголик, вы же долгое время жили в созависимости, и это наложило отпечаток и на вас тоже, вы вели по сути борьбу с ветряными мельницами и теперь вам очень горько, от бессилия, от безысходности , от того, что нет в вас того всемогущества, которое может изменить человека и его структуру личности. К сожалению, это горькая правда, ниу кого из нас нет никаких волшебных сил поменять человека, если он ничего для этого делать не хочет.
Юлия, он принял решение расстаться. Не к лучшему ли это? Вы только подумайте, что вам еще нет 40 лет, вы свободны, независимы, вы можете нести ответственность за свою жизнь, жизнь ребенка. Да, бесспорно, как и при любом расставании, как и при любой травматичной привязанности вы будете сейчас ментально болеть, вам будет очень тяжело, будет ныть рана, пока не зарубцуется, будет непривычно, даже будет казаться, что без него очень пусто. Но вот именно и нужно пожить в пустоте, успокоить свой мозг, выйти из ситуации и оглянувшись увидеть всю ту ужасную деструкцию,в которой вы жили 10 лет.
Ему никто не нужен, кроме него самого и его пристрастия, поэтому он так себя и ведет, вы мешаете ему, ограничиваете его, ему некомфортно от этого. Он болен, но почему вы должны нести груз его бремени вместе с ним? Кодирование -это ограничительная мера и очень часто без психотерапии, без смены убеждений,она будет неэффективна, будет срыв и все по новой. Разве не жалко тратить свои годы вот на эту карусель, которая вряд ли остановится...
И вы правы, он до такой степени погряз в эгоцентризме,что конечно, не видит ваших стараний, вашей помощи, он весь в себе.
Роза Абулфатовна, подскажите как выйти из этих созависимых отношений. Кажется что мир рухнет без него. Спасает от этих мыслей ребёнок. Я есть луч света в этом тёмном царстве. Такое чувство что меня обесценил муж. Что все зря. Я головой все понимаю. А душа болит. И я пытаюсь искренне поговорить сним. Сказать что мне больно и плохо а в ответ чувствую как будто злорадство. Да я в ссоре назвала его плохим мужем и отцом. Его это очень обидело
Роза Абулфатовна, я думала он любит меня и дочь. Дочь вроде бы любит но не тянется к ней и говорит Нехочу привыкать к ней. Так как у неё будет другой папа. Не хочет приходить и говорит Она быстрее так меня забудет. А сам чуть ли не плачет
Юлия, так вы назвали вещи своими именами, что называется, и правда его обидела. А какой он муж и отец?
Издевался над вами эмоционально, применил силу, когда вы были с ребенком на руках, пил, не работал, на отца руку поднял. Это разве характеристики благонадежного отца семейства? На себя и свою несостоятельность в этой жизни надо обижаться, на то, что слаб и незрел, не сумел построить крепкие отношения ни в первом союзе, ни во втором.
Разве нормальный отец скажет: не хочу привыкать к ребенку? Вместо того, чтобы подумать о своем поведении. При чем тут ваш развод и ребенок, дети не бывают бывшими и добропорядочные отцы даже при разводе остаются теплыми и любящими, он просто оправдывает свое нежелание участвовать в жизни ребенка и его слезы - это просто манипуляция вами.
Что ей может дать такой отец. Разве что сценарий, что все мужики сво...и самый первый - это мой отец. Или же она подсознательно будет искать таких же и положив свою жизнь на алтарь чужой болезни спасать и спасать безрезультатно.
Юлия, выходят из созависимости также как из любой химической зависимости, обрывая контакты и проживая ломку, физически и эмоционально преодолевая себя и страдая, представьте, что вас лишили дозы, вам мучительно плохо, но вы терпите, отвлекаясь и день за днем находя смыслы жить без него. Новые знакомства, новые хобби, новые впечатления, погружение в работу, в общение с другими людьми. Начать делать то, что давно хотели, но откладывали.
Привязанность будет тянуть назад, это правда, сейчас будут вспоминаться добрые периоды отношений, но это все ловушки мозга, которому плохо, но привычно, а новизна, неопределенность и неизвестность будущего страшит, мозг не любит перемен и адаптацию.
Юлия, нужно выдержать хотя бы полгода и тогда жизнь начнет показывать вам другую свою сторону, где вы свободны от зависимости другого и где вам не нужно тратить на нее силы и время.
Роза Абулфатовна, мне уже жалко потерянных 10лет с ним. И я думаю надо было раньше уйти. Но в голове надежды были что он небудет пить и все будет хорошо. Он непьет 5мес и понимаю что всеравно же сорвётся. А потом думаю он говорит :у нас дочь и ради неё я не буду больше пить. Но при этом он не хочет приходить и говорит фразы НЕ ХОЧУ ПРИВЫКАТЬ К НЕЙ, у неё будет новый папа. ТАК БЫСТРЕЕ ОНА МЕНЯ ЗАБУДЕТ. а сам чуть ли не плачет. Я непонимаю он её нелюбит?! Или это из-за травмы что он сына потерял 10 лет назад. Как себя вести дальше с ним если он говорит такие фразы. Ведь он наверное будет приходить и видеть дочь. Пока мы живём вместе. Вещи его здесь. Но он стал постоянно пропадать. Говорит на работе. Но не съезжать окончательно. Нам придётся общаться из-за дочери
Юлия, да, оставьте все общение на уровне обсуждения вопросов, касательно ребёнка, нечасто и по делу.
Любит или не любит, сложно сказать, ведь у каждого представление о любви своё. Вероятно, из любви, как он думает, выдаёт эти странные мысли. Откуда он знает, будет у нее новый папа или не будет? Он что исчезнет из ее жизни, если у вас появится новый муж? Он же не с ребёнком разводится. Какие то детские формулировки. А он кто в ее жизни? При чем тут какой то гипотетический папа, когда у ребенка есть отец - это он, и он обязан перед законом прежде всего и финансовым обеспечением заниматься, и воспитанием. Тут больше похоже, что он не хочет просто девочкой заниматься ( он ведь и до развода не особо рвался помогать с малышкой) и придумал такой вот ход отступления.
Юлия, насильно конечно, его не заставишь общаться с ребёнком, у кого желание есть, они приходят и хотят видеть своих детей.
В очередной раз проявляет поведение человека незрелого, не понимающего себя, с размытой системой ценностей и искажённым представлением о семье и жизни, которое конечно, вполне допустимо на фоне алкоголизма. Травма может давать совершено непредсказуемые реакции, это нельзя отрицать, но это не меняет сути происходящего и не оправдывает способ, которым он выбрал с ней справляться: пить, отвергать ребёнка. Травма не лечится алкоголем, и если бы он хотел, то давно прошел бы курс психотерапии, думаю, нарколог не единожды предлагал.
Роза Абулфатовна, видимо он думает что новый муж станет папой моей дочери. Я его убеждала несколько раз что он так и останется её отцом. Вроде бы ему стало легче после моих слов.
Роза Абулфатовна, да верно говорите. Он последний раз кодировался 5мес назад. И я ездила с ним. Наедине врач нарколог сказал мне что мой муж идеальный клиент для психотерапии.
Роза Абулфатовна, сегодня с мужем подали на развод. Мне кажется он более спокойно реагирует на это. Мне плохо больно. А ему не так сильно плохо. Он признает что 10лет мы жили плохо из-за его алкоголизма. А последние 5мес с июля мы живём как кошка с собакой пч в этом я виновата он говорит и непонимаю его. А он всегда на работе почти и ни сколько не помогал с малышкой. Пч я должна понимать как ему тяжело. А он никак не хочет понять что мне ещё тяжелее. Пч мне 38 и моя жизнь, моё тело после родов (кесарево) изменилось. Он не захотел понимать как мне трудно. Пч сконцентрировался именно на себе. Непонимает что супругу нужна помощь и забота особенно в первый год. Сейчас внутри пустота и разочарование.
Роза Абулфатовна, сегодня с мужем подали на развод. Мне кажется он более спокойно реагирует на это. Мне плохо больно. А ему не так сильно плохо. Он признает что 10лет мы жили плохо из-за его алкоголизма. А последние 5мес с июля мы живём как кошка с собакой пч в этом я виновата он говорит и непонимаю его. А он всегда на работе почти и ни сколько не помогал с малышкой. Пч я должна понимать как ему тяжело. А он никак не хочет понять что мне ещё тяжелее. Пч мне 38 и моя жизнь, моё тело после родов (кесарево) изменилось. Он не захотел понимать как мне трудно. Пч сконцентрировался именно на себе. Непонимает что супругу нужна помощь и забота особенно в первый год. Сейчас внутри пустота и разочарование.
Юлия, все ответы на ваши вопросы лежат в плоскости проблемы его зависимости. Человек, страдающий любой зависимостью думает чаще всего только о себе и изо всех сил защищает себя. Он не рассуждает и не чувствует, как здоровый человек. Вы здоровы, поэтому воспринимаете реальность адекватно, а он чтобы не признавать свою проблему и чувство вины, бессознательно проецирует ответственность за все негативные последствия (включая разрушение отношений) на вас. То есть в его представлениях он не виноват, это вы должны были его понять и жить по его правилам, растить ребёнка и любоваться его пьянством, не имея претензий. И вот тогда он был бы доволен отношениями с вами.
Возможно, он не особо переживает, потому что вы мешали ему жить и ваши претензии ему усложняли жизнь, теперь он свободен будет, не будет перед вами обязательств, можно жить без оглядки на требования другого.
Здравствуйте, Юлия, примите мою поддержку...его шаг и слова о разводе может расценивать не только, что он неблагодарен и не оценил, а как то, что он не может оценить и быть благодарным, потому что не может измениться, потому что год за годом и Вы и он тратите свою жизнь и его предложение о разводе - это как попытка обрести Вам, наконец, своё счастье, а ему оставить его жизнь, чтобы он её прожил так, как он может и хочет. Вы любили, но, Вы страдали, Вы были созависимы, так как жили надеждой на то, что когда-то окупятся Ваши страдания и боль, но этого не происходило и сейчас словно всё вложения, которые Вы делали исчезают и обесцениваются...Нет, просто нет смысла больше тратить и пытаться заслужить, потому что муж другой...он не изменится, он - алкоголик, зависимый, это не тот мужчина, с кем Вы были бы счастливы, иначе Вы уже были бы счастливы. Вы ждали изменений, чтобы изменился он, т.е. чтобы рядом был другой человек. Вы откладывали своё счастье. То, в чем Вы находитесь оба - это плен зависимости, где у каждого своё горе, но Вы не вместе. Он - внутри себя и в алкоголе, не может контактировать с собой, своими эмоциями и чувствами, а Вы ждете счастья в будущем, тратя на страдание настоящее и оставляя всё в прошлом...
Принятый ответ
Добрый вечер, Юлия!
У мужа есть алкогольная зависимость. Вы не хотели в мужчине изначально видеть то, что для Вас не норма. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели манипуляции, алкогольную зависимость. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растёт дочь и всё увидит, у неё сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит дочь?
Вы хотели быть с мужем, спасали его, но не получили то, что ждали...
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 38 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Мужу нужно очно обратиться к наркологу, на психотерапию, посещать группы Анонимных Алкоголиков. Программа 12 шагов. Найти хобби, составить распорядок дня. А Вы поддерживаете мужа, хвалит его.
Вам также нужно работать с со-зависимостью. Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь». Нужна психотерапия.
Наталья Андреевна, сегодня с мужем подали на развод.Дальше он сам будет строить свою жизнь. Мне кажется он более спокойно реагирует на расставание. Мне плохо больно. А ему не так сильно плохо. Мне кажется что он даже злорадствует что мне плохо и я плачу, может грубо сказать что-то. Он признает что 10лет мы жили плохо из-за его алкоголизма. А последние 5мес он не пьёт (закодировался уколом) и говорит что мы жили как кошка с собакой пч я в этом виновата и непонимаю его совсем . А он всегда на работе почти и ни сколько не помогал мне с малышкой. я должна понимать как ему тяжело. А он никак не хочет понять что мне ещё тяжелее. Пч мне 38 и моя жизнь, моё тело после родов (кесарево) изменилось. Он не захотел понимать как мне трудно младенцем 24/7. Пч сконцентрировался именно на себе. Непонимает что супруге нужна помощь и забота особенно в первый год. Сейчас внутри пустота и разочарование.мир рухнул как будто. Ещё обиднее что он как будто только о себе думает. А о нас нет. С ребёнком он не проводит время и не тянется к ней. Сейчас вообде ушёл и не живёт с нами. Вещи не забрал. Нехочет.как будто отстраняется. Я знаю что завишу от него и финансово (в декрете) и эмоционально.
Наталья Андреевна, непонимаю почему у всех мужья помогают с ребёнком. А он не хочет. И говорит я нетакой как все! И тд.
Мне кажется что это у меня уже едет крыша, что я неправа где-то. И зря просмла помощи с ребёнком просто уже от усталости.
Был случай что я уезжала с сильными болями в желчномв больницу. А ребёнок на нем оставался. Он злился матерился и скалил на меня зубы что я уехала. Везде какая то ненависть ко мне. маты. Если что-то не по его. Устала от него. Но сейчас грустно что так всё.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов