Что вас беспокоит?
Отношения и страх одиночества
Приветствую, после развода стал встречаться с девушкой. Сначала все было хорошо и спокойно, потом начались ссоры и склоки. Встречались на протяжении 5 лет и все эти пять лет мы то расставались то возвращались друг к другу. Она могла обижаться по поводу и без, я всегда чувствовал себя виноватым, что я сделал что то нет так. Что где то не дожал, где то наоборот давил. Много читал в последнее время в интернете про тревожный и избегающий тип отношений. В октябре 25 года, 10 числа она предложила снова расстаться. Перед этим я предложил ей поехать к родителям и наконец познакомится, наверное долго тянул и тут я виноват. Я с тяжёлым сердцем согласился но не могу отпустить, потому что либо люблю либо привязан очень сильно. Затем когда я пришел к ней за своей вещью, она выпалила что переспала уже с другим, это стало вторым ударом. Стоит сказать что это этого она уже общалась с этим человеком, и сдала ему фото понятного характера. Я тогда простил, просил и сейчас, хоть мы и не вместе. Октябрь, ноябрь и декабрь прошли для меня в очень не стабильном не понимании что со мной происходит, как сон. Периодически снова накрывает. Затем она предложила просто дружить и я пробовал честно и сейчас пытаюсь. Мы сходили погулять и она поцеловала меня, сначала просто в щеку, и потом уже в губы. Она постоянно дает мне надежду, либо я сам думаю что она есть. Я не могу нормально спать, я просыпаюсь думая о ней и засыпаю тоже, у меня какая то одержимость ей, постоянно думаю чтотона с другим может быть. Еще у нее есть некоторая зависимость от алкоголя, не знаю можно ли назвать это алкоголизмом, но бутылку в день она вечером может выпить. Я не понимаю зачем она дает надежды, хорошо общается, а потом резко меняется. Говорила что ничего не чувствует уже, что разлюбила, а сама целует, обнимает и рада меня видеть. Мое состояние с каждым днем хуже, помимо всего прочего у меня ОКР, в основном обсессии, уже лет с 16, мне сейчас 35. Я не понимаю, что ей нужно, чтобы я ее отпустил или мне нужно дистанцироваться чтобы дать ей свободу, если она избегающая. Я честно не зочу ее терять, но я очень переживаю и за себя и за свое здоровье как психическое так и физическое.
Принятый ответ
Здравствуйте,вам нужно в первую очередь взять себя в руки,вы мужчина.
В данном случае ваши отношения были негативными с самого начала,постоянные расставания и снова начинания с начала,это уже не правильно.
Как только ей становилось не до вас,она убегала,как только внимания хватать переставало,снова прибегала к вам.
Пожалейте себя хотя бы немного,это деструктивные отношения с тем учетом,что у вас заболевания тревожного характера.
Отпустите эту девушку и не пускайте её в свою жизнь,она играется с вами как с игрушкой.Если вы будете продолжать дальше пускать её в свою жизнь это будет продолжаться бесконечно,пока ей не надоест.
Вам нужно найти другую женщину и вы просто забудете как страшный сон эту ситуацию.
Когда вас полюбят и будет хорошее отношение как к мужчине,а не игрушке.
Павел Андреевич, я постоянно слышу, что ты мужчина соберись(это не работает), я понимаю что отношение диструктивны, я понимаю и хочу как то это закончить, но у меня не получается.
Мне нужно понимание, что это, любовь или тревожно избегающие поведение.
Зачем она сначала целует и обнимает после расставания, а затем снова отдаляется, зачем говорит что чувст нет, а сама идет на контакт.
К чему упоминать другого мужчину и просто не закончить и не ограничить мне доступ в соцсетях и так далее.
Чувство что она специально оставляет лазейку.
Там другой мужчина женат, но в отношениях у него тоже не все хорошо. Разводиться с ее слов он не собирается.
Почему просто не уходит, а постоянно мучает
Поверьте,то что вы описываете это не любовь.
Просто играется с вами,получает от этого удовольствие,знает,что всегда может прибежать к вам и вы примете.
Заблокируйте её сами во всех соцсетях и сами не заходите.
Это просто не ваш человек.
Ей нравится,что вы за ней бегаете вот и всё,просо получает от этого кайф,Как вампир.
Да она и не уйдет,такие не уходят.
Решать проблему только вам ,нужно пересилить себя вот и всё.
Время все вылечит.
Принятый ответ
Добрый день. Вы оказались в крайне истощающих отношениях. Эта связь давно превратилась в форму взаимной зависимости, где уже нет места здоровой близости.Поведение этой девушки говорит прежде всего о ее глубоких внутренних проблемах. Ее слова расходятся с делами, а поступки причиняют вам боль. Это признак того, что строить совместное будущее невозможно. Алкоголь лишь усугубляет ситуацию.Я уверен, что единственный путь для вас сейчас это не пытаться анализировать ее мотивы, а полностью прекратить контакт. Попытка дружить будет лишь растравливать вашу рану и мешать жить. Ваша одержимость это не любовь. Сфокусируйте все силы на заботе о себе, обратитесь за профессиональной поддержкой по поводу ОКР и пережитой травмы. Постепенно станет легче.
Артур, а что есть любовь как не одержимость?))
Я понимаю, что это ненормально, и критика к моим поступкам сохраняется. Я еще не совсем поехал крышей, но ощущение что вот вот уже есть.
Я просто устал, и хочу чтобы это кончилось, чтобы вот проснулся с утра и все ничего не чувствуешь.
В Симпсонах была хорошая фраза, если смотрели, когда милхауз говорит Лизе , что она не хочет чтобы он был счастлив не с ней ни с кем либо другим.
Я ощущаю себя так же
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы описываете классическую токсичную динамику травмы привязанности. Жестокая смесь тревожного и избегающего паттернов. Она бежит и дразнит, вы страдаете и цепляетесь. Ее алкоголь и ваше ОКР усугубляют все . Задумайтесь, ведь вы сами пишете о нарастающем ухудшении состояния. Это главный сигнал. Целуя вас, она лишь утоляет свою потребность во внимании, подпитывая вашу разрушительную зависимость от нее. Она уже переспала с другим, грубо говоря, использовав это как оружие. Вам нужно дистанцироваться ради спасения себя, а не чтобы дать ей свободу. Начните путь к психологу для проработки травмы и ОКР.
Кристина Айговна, я боюсь что я никого не найду больше, ту хотя бы есть иллюзия и надежда, что все устаканится, я не хочу быть один. Мне очень одиноко и страшно, мне не хватает общения. Мне приходиться заслуживать любовь. Я же отдавал ее безвозмездно.
Не скажу что я прям такой хороший, даже наоборот, скорее серый, и не туда и не сюда.
Я ищу постоянно где я был виноват.
Что если я не встречу никого? А если встречу и снова все порушу.
Я боюсь быть один и боюсь быть с кем то.
Я хочу чтобы она услышала и поняла, что я ощущаю.
Сейчас я стараюсь не беспокоить и не трогать её.
Но от этого складывается ощущение что я ее отпущу и больше не увижу. Если я перестану писать, она сама писать не будет, это тяжело осознавать, осознавать что ты не нужен поле стольких лет заботы и подаренной любви.
Я очень хочу чтобы и меня любили просто за то что я есть и я такой
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вам приходится постоянно сталкиваться с нестабильным состоянием девушки. Скажите , почему вам важно сохранить отношения , которые построены на сплошной манипуляции, неуважении к вам?
Вы впали в эмоциональную зависимость от девушки, поэтому вам так больно и неприятно.
Если девушка выпивает бутылку вина в каждый день - это явный признак алкогольной зависимости, которая так же не дает позитивной перспективы отношений.
Вам важно сейчас позаботиться о себе, возможно, подключить психолога и постараться разобраться с чувствами и направить внимания на себя , на других девушек!
Алина Николаевна, я боюсь одиночества, боюсь что если потеряю и ее, то это конец, что буду всегда один.
Я развелся 6 лет назад, тогда было не так сложно, а сейчас накрывает так, что не знаю куда спрятаться от этих мыслей, от себя не убежишь ведь.
Я постоянно жду что она сама напишет, а если не пишет, то ц меня тревога и страх.
Я в ожидании постоянного чуда, что вот она передумает, что все будет как раньше, что все будет спокойно и тревога и паника уйдет.
Я знаю что я зависим от нее и ее одобрения, если она пишет мне хорошо и настроение поднимается, если обнимет я счастлив.
Я незнаю как это закончить, я бы хотел ничего не чуввствоать .
Я в постоянной тревоге и этот стресс постоянно со мной и выматывает меня.
Почему нельзя просто сказать нет и все?
Я очень и очень устал, порой мне кажется что мне даже ничего не интересно больше
Вадим, сказать нет не дает страх одиночества и тревога. Я бы рекомендовала вам обратиться к психотерапевту за диагностикой состояния и обязательно помощь психолога нужна ! Тк такие отношения не приведут вас к спокойствию, вы будете жить как на пороховой бочке
Алина Николаевна, я это понимаю, я записался к терапевту, но до его посещения еще очень много времени, а я чувствую что мне нужна помощь, потому что я не справляюсь
Вадим, сейчас можно Максимум уделить время себе , постараться выполнять техники релаксации.
На тему зависимости , можно почитать книгу «без тебя нет меня»
Принятый ответ
Здравствуйте, понимаю Ваши чувства. Вы находитесь в ловушке «тревожно-избегающей» динамики. Вы — тревожный тип (постоянный страх потери, потребность в близости и уверенности, чувство вины). Она — избегающий тип (боязнь глубокой близости и обязательств, отдаление при сближении, чередование «пряника» и «кнута»). Эта связь подобна наркотику: вы получаете редкие «дозы» близости (поцелуй, надежда), которых вам катастрофически не хватает, что только усиливает зависимость и боль. Ее поведение — классическая смесь избегания и манипуляции. Ваш ОКР «встраивается» в эту динамику.
Ваше состояние — это следствие хронической травмы. Постоянные циклы «сближение-отдаление-боль» — это эмоциональное насилие. Ваша нервная система находится в перманентном стрессе (тревога, бессонница, навязчивые мысли). Организм сигнализирует: так больше продолжаться не может.
Вы должны сейчас думать не о том, как вернуть ее, а как спасти себя. Вы уже на грани, и это осознание — первый шаг к исцелению.
Необходимо установить полный НУЛЕВОЙ КОНТАКТ.
Это не наказание для нее. Это интенсивная терапия для вас. Заблокируйте везде: телефоны, соцсети. Не заглядывайте в ее аккаунты. Объясните один раз, если считаете нужным: «Мне очень больно и тяжело. Для моего психического здоровья мне нужно полностью прекратить общение. Я буду благодарен, если ты не станешь меня беспокоить. Прощай». И после этого — тишина. «Дружба» после таких отношений — это самообман и продолжение пытки. Пока вы видите ее, слышите ее, ваш мозг не сможет начать «отвыкать».
Повторяйте себе как мантру, когда накрывает тоска:
«Мне никогда не будет хорошо в отношениях, где меня держат в состоянии постоянной неопределенности, боли и надежды. Ее потребности (в свободе, избегании, алкоголе) и мои потребности (в безопасности, стабильности, близости) — несовместимы. Любовь не должна так разрушать».
Ваша задача — не понять, «что ей нужно». Ваша задача — понять, что вам нужно (покой, уважение, безопасность), и дать это себе.
Ирина Сергеевна, она ушла к другому, но тот женат, у них был секс, с ее слов.
Зачем тогда целовать и обнимать, давать надежду, может не она избегающий тип, а она просто нормальная? Это я ее довел, своим тревожным поведением, если я бы сразу осознал что я делаю не так, все было по другому, не давил бы если.
Я понимаю что мне сейчас максимально нужно отдалиться, умом я это понимаю, но не получается, постоянно влечёт к ней, постоянно охото знать что с ней и как
Возможно осознание того что она уже в отношениях, мне бы стало легче, но когда мы говорили с ней об этом, она сказала что нет, и не видит в них будущего с этим мужчиной.
И это снова дает мне надежду. Это самое поганое чувство вообще
Ирина Сергеевна, и что значит хроническая травма?
Ирина Сергеевна, и я постоянно думаю, что вот пока я на работе, она с ним, хотя в этот момент она может спать или вообще ничего не делать, просто по опыты знаю.
Это ОКР?
Вы говорите, что она нормальная, но нормальный любящий человек, ценящий отношения, не изменил бы. Не стоит в измене партнера винить себя. Это частая ошибка тех, кому изменили, Вы не в чем не виноваты. Ваше состояние — это следствие хронической травмы. Постоянные циклы «сближение-отдаление-боль» — это эмоциональное насилие. Ваша нервная система находится в перманентном стрессе (тревога, бессонница, навязчивые мысли). Организм сигнализирует: так больше продолжаться не может. Ваш организм в силу таких «больных» отношений может поломаться.
Верно, ОКР может провоцировать навязчивые мысли. Говорите себе: "Да, это следствия моего эмоционального состояния". Давайте себе определенное время на мысли о ней, например, вечером с 19.00 до 20.00, в остальное время говорите себе, что подумаете о ней позже.
Ирина Сергеевна, я незнаю с чего начать, как дать себе спокойствие и убрать это сковывающее ощущение, как будто плечи и грудь сдавливает.
Дома вообще я не спокоен, да и слезв текут, чго уж там скрывать, а слезы это стыдно для мужчины, а сказать не кому
Ирина Сергеевна, плюс ко всему прочему, я думаю что я делал ее несчастной и поэтому она нашла другого. И сейчас если она будет счастлива, значит виноват был я.
Наверно это чувство собственности и это плохо очень, но мысли они идут и я никак не могу их остановить
Понимаю Вас и разделяю ваши чувства. Вы правильно сделали, что решили поделиться своими чувствами. Это само по себе помогает пережить травмирующую ситуацию. Хочу сказать, слезы - это не стыдно. Иногда, даже полезно. Понимаю Вас по поводу ощущений скованности в груди. Попробуйте дыхательную технику "заземление"
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад5 ответов
- 3 часа назад9 ответов
- 4 часа назад7 ответов
- 4 часа назад5 ответов