Что вас беспокоит?
Не могу смириться с одиночеством сына
Здравствуйте. Моему младшему сыну 37. Холост. Женат не был. Живёт отдельно от нас лет 13. После школы поступил в МГСУ. Отучился до защиты диплома, и отказался защищать Егора. Сказал, мне в жизни не понадобится, буду заниматься другие делом связанным с дизайном. Потом армия- 1 год. 2011. А дальше занимался на всевозможных курсах повышал уровень своей квалификации. Работал. Но по моим ощущениям стена в общении с женой и мной выросла в классе 9. Друзья одноклассники были 1-2. Живёт отдельно сам. Сам и обеспечивает себя всём необходим. Готовит еду тоже. Всё наши вопросы воспринимают болезненно. Правда был один случай он познакомился с девушкой лет 6 назад и поехали отдыхать на Новый год в Юго-восточною Азию. Потом расстались. Он сказал нам, причину - не любил. Таких историй миллион. Как с парнями и девушками. Говорят, это проблема глобальная особенно в больших городах: Москва, С-Петербурге и др.
Здравствуйте, Владимир!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Важное предложение в начале вопроса, в самом его названии: «не могу смириться с одиночеством сына». Вот эта отправная точка.
Сын отдельная, суверенная , автономная личность. Со своими взглядами на жизнь , наше дело как родителей принимать не РЕШЕНИЕ за взрослых детей , а принимать САМИХ детей .
Попробуйте порассуждать внутри над вопросом принятия даже возможно ошибочных решений, выбора.
Какой заряд несет ваша тревога ?
Она приносит пользу сыну ?
С уважением, Александра Константиновна.
Наверное и ему моими вопросами. А мне подавно. Страдаю неврозами.
Принятый ответ
Владимир, это важное уточнение. Первый шаг к решению проблем это всегда принятия факта их наличие .
Начните работать с этими тревожными мыслями. Расскажите, какие мысли приходят вам в голову, когда вы думаете об одиночестве сына?
Что вы имеете в виду под «страдаю неврозами»?
Повышенная тревожность.
Здравствуйте! Понимаю вас как родителя! Скажите , пожалуйста, сын счастлив с его точки зрения ? Ощущает ли он это одиночество или это ваши эмоции?
Конечно, это неприятно и хочется для сына самое лучшее , но сын уже взрослый и он сам вправе решать , какая жизнь ему комфортна. Пробовали ли вы разговаривать с сыном ? Возможно, предлагать помощь психолога ?
По моему он как-то давно говорил, что был у него. Это наши с женой эмоции.
Был у него- т.е.психолога
Здравствуйте. Владимир, понимаю Вас, Вы как родитель видите своего взрослого уже сына и то, как складывается его жизнь. Вы помните его совсем малышом, и любой любящий родитель желает только счастья своему ребёнку, видеть его в будущем, во взрослой жизни счастливым, любимым и любящим...но, проходит время, ребёнок взрослеет и Вы видите, как он живет, какой путь выбирает и Вы видите, что не всегда это тот путь, на котором бы Вы видели своего сына или видите то, что у него может не получатся войти в этот путь, Вы можете видеть и то, что сыну может быть достаточно своей жизни или можете видеть то, как он тоже страдает и всё, что Вам остается ...быть рядом с ним, поддерживать, принимать, продолжать быть родителем дальше, уже для своего взрослого ребёнка. А чтобы принять то, что происходит в жизни сына, предстоит отказаться от своего ожидания на жизнь сына, дать ему возможность строить свой путь таким, каким он может и хочет его видеть, ведь ему нужно от Вас не сожаление, а поддержка тоже, иначе видя Ваше разочарование, вопросы, реакции, он может дистанцироваться дальше от Вас. Можете ли Вы разрешить ему идти своим путем?
Я всё это осознаю. Он отдельная ЛИЧНОСТЬ. Со своими взглядами и видением мира. Если какой-то вопрос поднимался, то он как правило не совпадал. Да Вы правы он знает моё разочарование, чем я приношу ему боль. Он и так уже дистанцировался приходит к нам домой 1 раз в 2 недели, наверное исходя их сыновней ответственности.
Здравствуйте!
Понимаю как Вы переживаете за сына, Вы отец и естественно хочется ему самого доброго, устроенной жизни. И жюэто нормальное родительское желание. Но у каждого свой путь, своя жизнь и вы уже в свое время сделали все что могли: давали ему свою любовь, помогали, растили, воспитывали, направляли. Теперь он взрослый мужчина у которого есть свои задачи и интересы в жизни и они могут расходиться с вами и с большинством других. Но хто не меняет того факта, что вы самые родные и близкие люди друг другу. И для него как и прежде важна ваша любовь! Он все уде может давно сам, но родительская вера, принятие ребенка таким каков он есть - самое главное в любом возрасте. Это будет давать ему силы и справляться с любыми трудностями. Что сейчас Вас волнует? Вы поддерживаете общение, участвуете в жизни друг друга? Если да- то это самое главное, что есть и что вы можете. Остальное - его путь, каким он будет никто не знает, но мы точно можем быть любящими, заботливыми и поддерживать друг друга сегодня. Уверена, что это Вы и делаете.
Здравствуйте. Уточните пожалуйста,как часто вы сейчас видитесь?Как он реагирует когда вы предлагаете помощь или проявляете интерес к его жизни? не замечали ли вы у него периодов подавленности или апатии? Возможно он просто нуждается в личном пространстве и ощущает давление ваших вопросов
Здравствуйте. Видимся редко 1 раз в 2 недели. Больше из-за синовней заботы. На любую помощь реагирует болезненно. Припомнил нам как после 9-го класса пошёл раздавать листовки Всемирной дикой природы. Хотел проверить себя как будет себя чувствовать. Мы вроде отнеслись к этому занятию как не серьёзному. Закомплексованность он как-то сказал у него со школы. Говорил, что как сейчас говорят типа"буллинг " в отношении его был. Но мы ничего не знали. Наверное в комплексе и ещё закрытость характера дали такой результат. Но после школы прошло 20 лет. Скорее я стану вашим пациентом.
Здравствуйте! Понимаю, как вас тревожит эта стена между вами и Егором особенно когда вроде бы всё в порядке он самостоятельный, зарабатывает, даже готовит. Но чувство, что сын закрылся не уходит.
Скорее всего, здесь не кризис, а просто разный язык общения. В подростковом возрасте многие так отгораживаются не потому, что не любят родителей, а потому что учатся быть собой. Егор, видимо, ещё тогда почувствовал, что ваши ожидания пусть даже невысказанные не совпадают с его путём бросил МГСУ, ушёл в дизайн, выбрал свободу. Сейчас, в 37, он, скорее всего, просто привык к такой модели отношений вы спрашиваете, а он внутренне напрягается, думая опять будут лечить меня советами или сравнивать с другими. Даже если вы этого не делаете он может так чувствовать из-за старых обид.
А ещё, знаете, в больших городах правда часто так люди сами по себе, но не потому, что холодные. Просто у каждого своя скорлупа особенно у тех, кто выбрал творческие профессии. Дизайн, например, требует много внутреннего пространства. Возможно, он просто не умеет или не хочет делиться личным и это нормально, если его это устраивает. А вот вас, конечно, беспокоит, что он один. Вы переживаете за его счастье или за своё представление о том, каким должен быть счастливый человек? Может, попробуете разговор не о проблемах, а о том, что его сейчас цепляет? Например Егор, расскажи, как ты придумал тот проект без оценок, просто искренний интерес. Иногда, чтобы стена стала тоньше, нужно перестать стучать в неё кулаком и просто постоять рядом. Кстати, а как он реагирует, если вы говорите что-то вроде мне важно, чтобы ты был рядом, даже если молчишь? Или, может, есть темы, где он сам начинает делиться? Просто чтобы понять где у вас связь.То, что он шесть лет назад не полюбил девушку это же не провал, а опыт.
Принятый ответ
Владимир, доброго дня!
Понимаю вашу отцовскую грусть, ваше желание видеть сына в паре, в традиционных отношениях, для многих родителей счастье взрослого ребёнка ассоциируется в том числе и с созданием им своей семьи, с рождением детей, но каждый ведь видит счастье по-своему. И не всем наше виденье счастливой жизни откликается, кому-то и одному эмоционально комфортно, не все видят себя людьми семейными, или родителями. Но и убеждения могут меняться, и взгляды на жизнь, и ценности, и приоритеты, возможно, время вашего сына создать семью не пришло пока. И это выбор прежде всего самого взрослого человека, он находит своё призвание, своё предназначение, жизненные смыслы пока в другом.
Возможно, сыну и впрямь не встретилась женщина, достойная его внимания, способная дотронуться до струн его души, вызвать отклик, встрепенуть влюблённость. Такое ведь не редкость, что свой человек встречается не в юности и даже не в молодости, а как в том известном фильме: в 40 лет жизнь только начинается.
Только наши взрослые дети знают, как им лучше, как им ближе, кто и когда им нужен, только они знают, что такое их личное счастье.
Тысячи людей живут в парах, будучи несчастными, хотя внешне они ведут социально одобряемый, привычный , понятный, относительно стандартный образ жизни, но никто не знает, что творится у них на душе, какими тревогами они переполнены в ночи, когда весь дом спит.
Владимир, пусть сын живёт свою неповторимую жизнь и будет счастлив, а вы примите, не оценивайте, не смотрите на его счастье своими глазами, позвольте ему быть собой, это самое ценное, что он от вас ждет.
Роза, полностью согласен с Вашей оценкой. Как и с высказыванием Эрих Мария Ремарк. Не полностью цитирую. Но смысл: не нашлась та женщина, которая захотела женить его на себе. Решает женщина- да или нет. Режиссёр Светлана Дружинина более грубо высказалась на этот счёт.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июня 20246 ответов