Брат ведёт себя не адекватно

Марина Кочеткова9 Января

4.6

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Давно ли Вы с ним виделись? Из чего состоят его разговоры с мамой? Чем он её доводит до слёз?
Были у него какие то просьбы к семье, возможно просил о какой-то помощи? С этого он мог сделать вывод что его никто не любит и не понимает.

Юлия Кононова9 Января

4.0

Психолог

Принятый ответ

Ирина, здравствуйте. Вы описываете тяжелую ситуацию, в которой страдает вся семья. Ваш брат демонстрирует признаки глубокого кризиса и, вероятно, депрессии. Его поведение — крик о помощи, хотя выглядит как агрессия.

Первостепенная задача — поддержать сноху и детей. Им сейчас труднее всех. Ваша забота о них — самая практичная помощь.
Не спасайте и не читайте мораль. Попытки призвать его к ответственности или уговоры только усилят его сопротивление и чувство непонимания. Он не готов их воспринять.
Установите границы. Вы можете сказать ему: "Я переживаю за тебя и готова выслушать, когда ты захочешь. Но мы не можем поддерживать твое поведение, которое причиняет боль другим". Это не отвержение, а правило безопасности для семьи.

Вы не ответственны за его выборы, но можете создать среду, где будет шанс на диалог, когда он будет к этому готов. Берегите себя и близких.🙏

Кристина Альварес9 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а пробовали ли вы писать ему не о проблемах, а просто поддерживающее письмо о том, что он вам важен? Судя по всему, ваш брат находится в очень глубоком кризисе и отчаянии(( Просто слушать его сейчас опасно и сложно, но важно дать понять, что дверь для общения остается открытой. Его угрозы это серьезный манипулятивный инструмент и признак беспомощности. Настаивать на визите к психологу бесполезно, пока он сам не захочет помощи.. К сожалению, нельзя помочь тому, кто категорически отвергает. Вам всем сейчас нужно сосредоточиться на поддержке его жены и детей, они главные пострадавшие(( Ваша задача как семьи это четко обозначить границы. Дать понять, что вы любите его, но не принимаете такое разрушительное поведение!Общаться стоит только когда он в трезвом состоянии и без агрессии. Пряника сейчас он действительно не заслуживает своим поведением, но и кнут лишь усугубит. Берегите себя и маму, иногда приходится отойти в сторону и ждать, когда человеку станет совсем плохо и он сам попросит о помощи.

Алина Котулева9 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Вероятно , у брата есть проблемы с эмоциональной сферой. Обращение к частному врачу не будет нести последствий , все будет конфиденциально . И начать стоит с врача психотерапевта.

Не бояться устанавливать границы с братом, не вестись на его манипуляции.
Сноху поддержать , помочь возможно, поговорить ей с мужем , чтобы уговорить на помощь.

Артур Ткачев9 Января

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Ваш брат демонстрирует кризис среднего возраста, усиленный накопленными обидами и отсутствием навыков просить помощь. Его инфантильная позиция это способ снять с себя ответственность.Я уверен что любые уговоры сейчас бесполезны🙁. Вы должны предпринять очень конкретные шаги для собственной защиты. Соберитесь с родными без него и решите единые границы общения. Например перестать обсуждать его долги или ссоры с женой. Это не ваша война. Ваша мама должна прекратить звонки которые доводят ее до слез это важно.Напишите ему одно четкое сообщение от семьи. Скажите что вы видите его боль и готовы выслушать когда он успокоится. Но не будете терпеть оскорблений и манипуляций. А после этого отступите. Ваша энергия сейчас нужна его детям и снохе. Поддерживайте именно их. А брату дайте понять что дверь открыта но войти он должен сам выбивать ее не позволите.

Дарья Заика9 Января

4.0

Психолог

Здравствуйте Ирина!
Вероятно у вашего брата глубокий и личностный кризис. Вы верно понимаете что ему нужна помощь специалиста, тк его угрозы эьо крик о помощи, и частично манипуляция.
Да, детство влияет на будущее человека ,но в 40 лет человек сам отвечает за свою жизнь и решение своих проблем. Обвинять семью сейчас это способ снять с себя ответственность.вы не можете его спасти. Нельщя спасти того,кто не хочет и не ищет спасение.
Мама не должна быть «жилеткой» для 40-летнего сына. Объясните родителям, что их попытки поговорить по-хорошемутолько вредят им самим и поддерживают его игру. По хорошему брат должен сам столкнуться со сложностями, осознать их.

Елена Шендерова9 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку...помочь человеку можно лишь тогда, когда он просит о помощи, значит он осознает, что сейчас он уязвим и слаб и что ему это необходимо и что один он не справится. А если, ему эта помощь не нужна, если ему нужно манипулировать, то, помочь Вы можете только себе или близким в плане выстраивания границ с ним, но не с попытками изменить его. Он - взрослый человек, ответственность за жизнь которого лежит на нём. Вы можете выстроить с ним свои границы, общаться с ним столько и так, как Вы можете. Вы можете поговорить с мамой, узнать нужна ли ей Ваша помощь в регулировании границ со своим сыном (Вашим братом) и Вы по ситуации, можете уже предложить ей варианты. Например, меньше звонить/ или если приезжает, то предлагать ему остановиться не у мамы, а в гостинице и т.д., но, эту дистанцию предстоит провести самой матери. Если она не может, то, подумайте, готовы ли Вы встать между братом и матерью и приезжать к ней в это время и регулировать их отношения?

Роза Занозина9 Января

5.0

Психолог

Ирина, доброго дня!
Безусловно, у брата по вашему рассказу прослеживается психологическое, возможно, психическое неблагополучие, и вероятно, это не просто скверный характер. Но к сожалению, законы об оказании психологической, психиатрической помощи сужают, ограничивают возможности и родственников, и специалистов, насильно обследовать человека, лечить никак не получится, если только он не причиняет вреда себе и окружающим, критичен к себе, у него нет бреда, галлюцинаций, нет суицидальных мыслей и намерений, попыток и т.д. Если вы предполагаете алкогольную зависимость, то и она не лечится принудительно.
Возможно лишь уговорить, убедить пройти диагностику у врача-психиатра, психотерапевта, но это как правило затея крайне сложная, практически невозможно достучаться до человека, очень часто лечиться он словесно в грубой форме отправляет как раз близких людей, которые беспокоятся о его здоровье.
Тут конечно, стоит понимать, чего он хочет и как он хочет чтобы было? Что его так выводит из себя? Что не так в его жизни, что он и повеситься хочет и на СВО уйти явно не из патриотических соображений? Сколько пьет, что за грусть-печаль- тоску заливает? Какие вопросы мамы его раздражают? Что сказал, когда довел до слёз? Что за обида на весь мир у взрослого человека? Откуда вдруг вышел на свет весь этот негатив? Здесь ведь вопросов масса, но конечно, он их с психологом или с врачом по доброй воле должен обсудить.
Конечно, жена может дойти до ПНД, поговорить с участковым психиатром, поговорить с заведующим, попросить помощи, разъяснений, они зададут ей предметные вопросы, оценят ситуацию, или же проконсультироваться в платном центре с доктором, объяснит все, там подольше побеседует, также дадут рекомендации, как поступить.
Может быть, он согласится на беседу с врачом психотерапевтом из платного центра на дому, скажите, что это анонимный, конфиденциальный прием, никто не узнает, это не обман, так и есть.
Конечно, если доктор диагностирует острое состояние ( все таки мысли о суициде брат высказывает) он предложит госпитализацию, предварительно все обсудит с женой, вызовут скорую помощь, его транспортируют в стационар.

Анастасия Хожаева9 Января

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Вы глубоко переживающий и эмпатичный человек. Этим могут пользоваться недобросовестные люди. В том числе и ваш брат.
Как бы больно это сейчас не прозвучало, но ваш брат уже не ребёнок. Чтобы сохранить ваше здоровье, здоровье мамы- его нужно перестать «кормить». Перестать помогать, тащить, тянуть. Перестать быть в роли созависимых. Просто оставить его. Вы не можете помочь. Вы можете лишь оказать медвежью услугу.
Он должен сам искать себе жилье, деньги и еду. Только столкнувшись с ещё большими проблемами самостоятельно он сможет получить урок.
Вероятно речь идет о пограничном личностном расстройстве. Основную помощь оказывает врач психиатр. Дополнительную клинический психолог

Ольга Бешляга9 Января

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Примите мою поддержку, когда родной человек в таком состоянии очень трудно это наблюдать. Все зависит от ваших отношений с братом: если есть контакт, то чаще звонить, говорит. По душам, попробовать понять, что с ним происходит как поддержать. Может предложить помощь. Так же поговорить с его женой- предложить ей помощь и вместе найти решение. Насильно его не заставишь лечиться, но поговорить и поставить умловия- можно. Но надо и денег помочь, чтобы ей не было страшно с ним- может на время пока забрать, или найти решение переезда. Это и как то поговорить и предложить обратиться к псих- никто ничего не передает на работу(частный психолог не психиатр и никаких заключений точно не будет). Это как раз то, что вы как родные ди можете со своей стороны, остальное- его решение и желание, тут важно, чтобы он сам понял, что это разрушает его.

Евгения Маринина-Тихонова9 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Похоже на непроработанные психологические травмы, с которыми справиться сам не может. Возможно перерасло в расстройство, дезадаптирован.
Можно обратиться к врачу-неврологу, чтобы снять эмоциональное состояние такое. К психологу можно обратиться дистанционно или онлайн найти врача-психотерапевта. Данные обращения на работе отражаться не будут. Да даже просто обращение к психологу очное.
Со своей стороны нужно проявить терпение, понимание, попробовать поговорить, выслушать, поддержать. Нужно с ним разговаривать, чтобы понимать.. с чем ему трудно справляться.

Андрей Комиссаров9 Января

4.8

Психолог

Ирина, здравствуйте.
С вашим братом действительно происходит серьёзное психоэмоциональное состояние. Он перекладывает ответственность за трудности на других: винит детство, окружение, говорит, что именно это привело к кредитам, конфликтам и алкоголю. Так психика защищает его от признания собственной роли в происходящем.

Его постоянные ссоры — отражение внутреннего конфликта. Он направляет злость и обиду наружу, а не на себя.
Высказывания о суициде и желание уйти на СВО — вероятно, манипуляция, попытка удержать семью и избежать развода, который для него будет последним подтверждением, что жизнь «не удалась».

Совет супруги обратиться за помощью абсолютно верный. Но здесь лучше не психолог, а врач-психиатр. Заставить его нельзя, однако при угрозах самоубийства или агрессии жена как близкий родственник вправе вызвать неотложную психиатрическую службу,это забота о себе и детях. Это непростой шаг, но брату нужна специализированная помощь.

Разговоры, убеждения и поддержка — уже недостаточны. Альтернативой может быть частный психиатр: анонимно, без передачи данных на работу, но платно.

Важно понять: вы помочь вместо него не можете ему помочь. Вы не способны принять решение за него, и чувство вины здесь бесполезно. Ваш ресурс нужен вам и вашей маме, которой тяжело. Заботьтесь о себе, поддерживайте друг друга, отвлекайтесь приятными делами, общими занятиями и воспоминаниями.

Максимум сейчас — оставаться доступными. Можно кратко сказать брату:
«Мы рядом. Если нужна помощь и поддержка — дай знать. Мы любим тебя и готовы помочь».
Без давления, упрёков и требований. Но не заставлять, так вы только больше его отдалите.

Владислав Волков11 Января

2.6

Психолог

Сейчас важно трезво разделить: вы имеете дело не с «обиженным мальчиком из детства», а с взрослым мужчиной, который живёт в разрушительном сценарии и перекладывает ответственность за свою жизнь на прошлое и на окружающих. Детство может объяснять, но не оправдывать кредиты, агрессию, алкоголь, угрозы суицидом и террор близких. Когда человек говорит «я повешусь» или «уйду на СВО», это не исповедь, а форма давления, и на неё нельзя реагировать уговорами или спасательством — так она только закрепляется. Самое важное, что вы можете сделать как семья, — перестать играть роли: не оправдывать, не доказывать ему любовь, не терпеть унижения. Контакт возможен только по чётким правилам: спокойно, без обвинений, но с границей — помощь и общение возможны, если он трезв, не угрожает и не оскорбляет. Всё остальное — прекращается. Это не жестокость, это реальность. Его отказ от психолога — тоже выбор, и вы не можете «вылечить» человека вместо него. Снохе сейчас нужна поддержка и безопасность, а не давление «спасти брак». Маме важно снять с себя чувство вины за его жизнь — оно разрушает её здоровье и ничего не меняет. Если угрозы суицида звучат конкретно — это повод не для семейных разговоров, а для экстренных служб по месту его жительства. Любовь к взрослому человеку иногда выглядит как отказ участвовать в его хаосе. Пока он не столкнётся с последствиями своих действий, изменений не будет.