Что вас беспокоит?
Хочу уйти от мужа
Здравствуйте, замужем 10 лет, трое детей, хотелось развестись много раз, но останавливало то , что куда я уйду с 3мя детьми, ссорились, потом все налаживалось. Муж обеспечивал, помогал с детьми. Но раз в месяц он напивается так, что ведёт себя не адекватно, раньше ходила его искала, так как он мог валяться на улице, он мог орать на меня пьяный, материть, пил один-2 дня, потом извинялся и постепенно все налаживалось. На старшего сына (10 лет) постоянно орет, может ударить , если не сслушается, постоянно ему все не нравится. Пол года назад ему поставили диагноз злокачественная опухоль головного мозга, была операция, лучевая , долгое лечение, дали вторую группу, я очень переживала, помогала, поддерживала, сейчас он не работает, я вышла на работу, все легло на мои плечи и дети и работа, а он страдает , что сидит дома, постоянно недовольный, на детей орет, постоянно хочет напиться, может напиться тогда ведёт себя не адекватно, а еще теперь я расплачиваюсь за его кредиты, которые он набрал еще до болезни, и после всего этого мне кажется, что я его ненавижу, он меня раздражает, своим поведением, я переживаю за детей, особенно за старшего и жалею, что раньше не развелась, а теперь очень хочу уйти, но совесть постоянно гложет , что он не справится без меня. Но и жить в такой обстановке уже не выносимо. Не знаю что делать.
Принятый ответ
Лидия, здравствуйте. Понимаю, как вам сложно принять решение. Но тут нужно взвесить: кого вам больше жалко, себя и детей или мужа?
Ситуация с мужем вряд-ли изменится в лучшую сторону. Скорее всего, дальше будет только хуже. Готовы ливы положить свою жизнь на то, чтобы ухаживать за ним, терпеть его отношение?
Подумайте, пожалуйста, над этими вопросами.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что именно вас больше всего пугает в уходе,это материальные трудности, реакция детей или что-то ещё? что вы чувствуете когда думаете о жизни без него? какие ресурсы у вас есть,чтобы справиться с уходом? Ваши ответы помогут увидеть более чёткий путь
Яна Алексеевна, здравствуйте, когда думаю об уходе , кажется , что будет легче, не будет постоянного стресса, но с детьми будет сложнее, так как он помогает конечно, пугает даже не знаю что, реакция детей почему то вообще не пугает, наверно сложности с детьми , ну и материальные, но я думаю, что это будет не критично, может даже я боюсь за него больше, что он не справится без нас. По поводу ресурсов, накоплений нет, но нам на жизнь моей зп хватит.
Облегчение от отсутствия стресса и тревога за мужа говорят о созависимых отношениях. Главное сконцентрироваться на себе и детях. Страх перед сложностями с детьми можно проработать, найдя новые способы поддержки и взаимодействия
Принятый ответ
Лидия, здравствуйте! Ситуация у вас сейчас критическая, ваш ресурс иссяк, примите мою поддержку! Самое тревожное по вашему рассказу, это безопасность детей. Скажите, Лидия, есть ли реальная угроза жизни вам или детям, когда он пьян? Врачи предупреждали вас, что опухоль или операция могут влиять на поведение (агрессия, расторможенность)? Он наблюдается у психиатра? Есть ли у вас место, куда можно уйти с детками, если ситуация станет опасной? Кредиты оформлены на него или на вас?
Кристина Эдуардовна, здравствуйте угрозы для жизни нет, просто постоянно дома нахожусь в стрессе, чтобы уйти нужно снять квартиру, врачи говорили, что может быть агрессивное поведение, это было и до постановки диагноза, просто думала, что устает на работе, у психиатране наблюдается, да и он не считает, что он что то делает не так.
Спасибо, Лидия, за ответы🌼 то, что вы описываете, это созависимость (вы стали заложницей болезни мужа и его безответственности). Он не считает, что у него проблемы, а значит, вряд ли, он будет меняться. Вы для него сейчас не любимая женщина, а кошелек, нянька и громоотвод. Ваша жалость к нему сейчас играет против вас. Вам кажется, что вы его спасаете, но на самом деле, Лидия, вы топите себя и, что самое больное, старшего сына. Ребенок видит эту нездоровую обстановку ежедневно, что может в дальнейшем плохо отразиться на его психическом здоровье. Вы не предательница, если уйдете. Вы, Лидия, мама, которая обязана выбрать жизнь и психическое здоровье детей, а не медленное угасание рядом с человеком, который вас разрушает. Начинайте откладывать деньги, ищите варианты (выход всегда есть).
Принятый ответ
Здравствуйте Лидия!
Рассматривали ли вы вариант временного раздельного проживания, чтобы оценить обстановку и принять обдуманное решение?
Максим Николаевич, здравствуйте, да ,постоянно обдумываю , уже последние года 3, чтобы пожить отдельно, но для этого мне нужно снять квартиру, переехать, и справляться с детьми одной, страшно сделать этот шаг.
Принятый ответ
Лидия, здравствуйте!
И ведь, при всех описанных малоприятных фактах Вашей совместной жизни-чувствуется как Вам этот человек не безразличен,именно это и говорит о Ваше совести, конечно условия, в которых Вы пребываете вместе с детьми-травмирующие и психологически, и элементы физического насилия присутствуют.. Но все таки продолжать на постоянной, бессрочной основе нести ношу, которую Вы на себя взяли может в дальнейшем все больше сказываться на Вашем личном благополучии, когда и проблеска в ситуации не видно, подумайте готовы ли Вы оставить все как есть, если человек не измениться, а вероятнее всего его модель поведения останется прежней? к сожалению здесь важно не питать малореалистичных иллюзий.. Понимаю, что муж стал родным за долгие годы, подумайте и имеете ввиду- что расставание с человеком-не значит его бесчувственно бросить/не значит вовсе вычеркнуть его из жизни и относится исключительно в негативном ключе-элементарное дистанцирование от дополнительного стресса и Вас и детей-это не больше, чем действие из позиции здравого смысла, за которое в будущем дети Вам могут сказать спасибо. Этот хронический стресс таким образом уйдёт, а контактировать с ним Вы вероятнее всего по-прежнему сможете, но, например, в более приемлемом формате-как минимум, когда человек будет трезв и уравновешен-а эти встречи и его будут поддерживать.
Лидия, здравствуйте!
Очень тяжёлую, сложную историю жизни вы, рассказываете. Она наполнена многолетним спасательством, которое проходит через вашу созависимость, через бесконечные страдания и боль несчастного брака, из котрого вы не можете выбраться.
Да, расстаться, будучи в травматичной привязанности, имея мощнейшее связующее звено - 3 детей и не имея места, где можно скрыться, безумно сложно, я вас понимаю. Плюс теперь удерживает болезнь.
Да, он болеет, и его болезнь сделала роль спасателя "законной" в глазах общества и в ваших глазах, но не отменила ведь токсичность его поведения. Созависимость часто маскируется под любовь, долг и милосердие, но настоящая любовь к детям и к себе требует защитить их от агрессора, даже если этот агрессор отец и он болен. Но и до болезни вы уже думали о разводе.
Лидия, здесь нужно объективно разделять и честно сказать посмотреть правде в глаза:он болен, и ему нужна помощь, но его проблемы с алкоголем, агрессия и финансовые проблемы, если кредиты брались не на нужды семьи, это его зона ответственности. Смешивать эти две вещи было бы ошибкой.
Помогать ему в случае необходимости в болезни вы сможете и не будучи его женой и ровно настолько, насколько позволяют ваши силы и ресурсы.
Что говорят врачи о его состоянии? Какие прогнозы?
Не совсем понятно, группа нерабочая или уже он просто сел вам на шею? Нельзя разве устроиться сторожем, вахтёром по квоте от центра занятости, вакансий "квотных" масса, хотя бы на МРОТ и выплачивать долги? Почему он не справится без вас? Люди без конечностей справляются, у него есть руки, ноги,он получает лечение, у него есть пенсия, на еду и заплатить коммуналку ему хватит. На банкротство пусть подаёт, если не может долги выплачивать.
Лидия, человек справляется в более сложных условиях, он не на войне. И конечно, сейчас вами управляют спасательство, долженствование, страх перемен и осуждения, вероятнее всего. Но уместны ли они?
Лидия, ответьте себе (лучше письменно) вот на такие вопросы, возможно, они помогут вам вернуть мужу его ответственность, отдать его судьбу в его руки и добавят впм решительности:
Если бы я не платила по его кредитам, что бы произошло? Кто бы тогда решил эту проблему?
Что он сделал за последние полгода, чтобы облегчить мою ношу, которая стала втрое тяжелее? Помогал ли он по-настоящему, или его основная активность это страдание и агрессия?
Если бы не чувство вины и долга, что бы я решила сделать прямо сейчас?
Как будет выглядеть моя жизнь и жизнь детей через год, если я останусь? А через 5 лет? А если все же уйду?
Кому я больше обязана: ему или своим детям и себе?
Что мне нужно для того, чтобы почувствовать, что я могу уйти? Жилье? Что еще, какая информация? Консультация юриста по разделу имущества и долгов? Временное убежище? Поддержка психолога? Накопленная сумма?
Начните пока с поисков ответов на эти вопросы, не принимая окончательного решения, просто обдумывая план выхода из отношений.
Роза Абулфатовна, здравствуйте ,спасибо за ответ, если честно уже много раз обдумывала подобные вопросы. И я уже задумывалась над тем, что отношения созависимые с моей стороны. Врачи говорят, что прогнозы не утешительные. Группа вторая, пока дали на год. Если бы я не платила по кредитам, наверное он сам бы либо не платил, либо нашел выход. За последние пол года помогал с детьми, отводил, забирал из садика, на тренировки водил,готовил, убирал. Но при все при этом мне не хочется находиться дома, когда он дома, так как все ему не так, дети раздражают. Это было и до болезни, просто я меньше замечала, он большее время находился на работе, я думала устает, но и врачи сказали, что при его болезни , может быть агрессивное поведение, и плохое настроение. Если бы не чувство вины, наверно ушла бы , просто есть страх, что придётся справляться с детьми самой, снимать квартиру, но я думаю, что если не придётся его содержать, то справлюсь. Если я уйду, то кажется, что наступит облегчение и спокойствие дома. Для того, чтобы уйти надо найти квартиру. Но почему то очень страшно сделать этот шаг.
Лидия, уходить после долгих лет брака в созависимых отношениях всегда страшно, не хватает сил, смелости, страхи мучают, дети часто сдерживают, совесть сейчас вас звучит еще, но посмотрите, как рационально вы отвечаете на вопросы и ответы находятся вами без подсказки самостоятельно, и вот именно так без подсказки вы и сможете жить.
Вы подумайте, дайте себе какое то время, посмотрите, чем он будет заниматься, как будет жить жизнь с учетом новых реалий, как бороться, как сражаться. И если вы увидите, что ситуация ухудшается, что просвета нет, то возможно, вы придете к решению. Конечно, если вы его уже много лет терпите, то вряд ли чувства вернутся.
Вот вы пишете: За последние пол года помогал с детьми, отводил, забирал из садика, на тренировки водил,готовил, убирал. Вроде участвует в жизни семьи, проявляет себя, не лежит на диване, старается, но вероятно, вы просто его больше не любите и никакая его включенность вас не радует и началось это уже до болезни. Вы будто уже просто осталось родителями,а не мужем и женой, а семью создает пара, пара и остается, когда дети уходят и вылетают из гнезда. А как тогда жить, если между мужем и женой ничего не осталось, кроме обязательств и возможно, жалости к нему? Эта жалость и будет вас злить по итогу, она вс словно в оковы заточит.
да, чувства могут проходить, дети могут рождаться, быт вестись, но отсутствие эмоциональной близости, теплоты, душевности и пьянство, агрессия, разрушит любые отношения по итогу и сделает людей несчастными. С чем тогда останетесь вы?
Здравствуйте Вы оставались с мужем не из любви, а из страха куда уйду с тремя детьми? Но посмотрите правде в глаза он не просто болен он разрушает вас всех. Пьяные скандалы, удары по старшему сыну а мальчику после операции и так тяжело!, ваши кредиты вместо его долгов. Это не трудные времена это токсичный цикл крик ,раскаяние ,временная передышка ,новый взрыв. Вы правы, что жалеете не ушли раньше. Но вина за это не ваша. Вы делали, что могли тогда. Сейчас же ситуация обострилась он не работает, но вместо того, чтобы ценить вашу поддержку, орет на детей и тянет вас в пропасть.
Ваше я его ненавижу не эмоция, а крик организма. Особенно тревожит, как это влияет на сына. Он видит отец может бить и орать и ничего не случится. Вы хотите, чтобы он вырос с мыслью, что так обращаться с близкими нормально?
Совесть гложет вас не потому, что вы должны остаться. Вас научили хорошая жена обязана терпеть. Но хорошая мать та, кто понимает дом, где дети в страхе, хуже развода.
Поговорите с юристом узнайте, можно ли отделить его кредиты часто долги до брака или без вашего участия не ваша зона ответственности. Найдите точку опоры даже если это час в неделю у подруги или бесплатный психолог в женском центре. Вы не робот вам нужна передышка. Спросите сына напрямую как ты себя чувствуешь, когда папа кричит? Его ответ станет для вас важнее любых сомнений.
Вы не предательница, если решите уйти. Вы человек, который наконец услышал себя. Да, будет страшно. Но представьте через год вы в спокойном доме, где дети не вздрагивают от криков. Разве это не того стоит? Телефоны кризисных служб https://vk.com/wall-46639283_12051
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов