Что вас беспокоит?
Психически больной родитель
Добрый день. В моей жизни произошла такая ситуация. Моя мама - психически больной человек. Ей 55 лет. Живёт одна на пенсию по инвалидности. Я проживаю в другом городе, замужем, маленький ребенок. С мамой связь поддерживаем, я помогаю ей небольшой суммой денег ежемесячно. С момента, как я забеременела, общение с мамой ограничила до максимального возможного минимума, мне морально очень тяжело стало общаться. В последнее время она часто стала писать мне гадости про моего отца, про то, как он поломал ей жизнь и т.д. Мне читать всё это крайне неприятно, о чём я ей сказала, попросила не нагружать меня негативом. Сначала она поняла и исправилась. Но хватило её ненадолго. В итоге гадости и оскорбления спустя время стали направляться не только в адрес отца, но и на мой счёт. Я этого совершенно не заслужила. Я никогда не прерывала с ней связь, не бросала, помогала материально. Я понимаю, что она больной человек, что не виновата в своих припадках. Но раньше я не была плохой для неё, а теперь стала. Она достаточно грамотно формулирует мысли, когда пишет мне оскорбительные сообщение. Т.к. мои экологичные попытки отстоять свои границы, увещевания, просьбы не помогли, я заблокировала её. Чаша моего терпения переполнилась. Я кормящая мама, муж работает, мы с ним вдвоем, помощи ни от кого нет. Я не в силах ещё выносить весь этот негатив от моей мамы. Пересылать ей деньги раз в месяц я продолжу. Но общаться не хочу. Из-за этой ситуации душа не на месте, чувствую вину, хотя умом понимаю, что не виновата в её болезни, не виновата в её таком токсичном поведении и не обязана читать оскорбления. Помимо меня есть родственница, с которой она может связаться с экстренной ситуации, есть подруга. Они мне тоже могут передать информацию в случае чего. Это меня немного успокаивает. Не знаю, как себя успокоить и утешить, как избавиться от горького чувства безнадежности в такой ситуации.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а как бы Вы поступили, окажись на Вашем месте Ваша лучшая подруга?? Наверняка обняли бы и сказали, что она права, защищая свой покой?(. Это просто адская ситуация…И Вы уже всё сделали правильно. Вы же не просто дочь, вы теперь мать, у вас своя новая семья и хрупкая психика кормящей женщины… Её нельзя трепать!! Вот и всё.Передавая деньги, вы делаете максимум из возможного в данных обстоятельствах. Обеспечили канал связи на экстренный случай… Это огромная ответственность, и вы её несёте!!Вычеркните из головы мысль, что можно было бы сделать больше. Нельзя. Вы исчерпали личный ресурс до дна, это очевидно ((
Попробуйте написать ей письмо, которое не отправите. Опишите всю свою боль. Вылейте её на бумагу. Вы сильная. И всё делаете верно.
Кристина Айговна, здравствуйте! Благодарю за ответ! Мне действительно нужно принять то, что больше я ничего не в силах изменить или как-то повлиять на болезнь мамы. Спасибо, что указали на это.
Раньше она так себя не вела по отношению ко мне. Плохой для неё я стала, когда начала ограничивать общение и отстаивать личные границы.
Мне интересно, это следствие болезни или проявление характера, личностных качеств.
Наверно, правда лежит посередине. Болезнь ослабляет контроль и снимает запреты, выпуская наружу те обиды и характер, которые раньше сдерживались. ..Ваши границы стали триггером для её внутренней бури, но причина бури в её состоянии, а не в вас!
Принятый ответ
Добрый день. Пробовали обсуждать с ней не её слова, а конкретные последствия ее действий для ваших отношений? Иногда границы требуют не просто просьб, а четких обозначений. По сути, вы приняли единственно верное решение. Ваш поступок это забота о вашем малыше. Это главный приоритет. Чувство вины естественно, ведь вы сохраняете в себе доброту и сострадание. Но оно должно уступать разуму. Вы не можете управлять её болезнью, но вы в ответе за ту психологическую атмосферу, в которой живете вы и ваш ребенок. Продолжая материально помогать, вы выполняете свой долг. Наверно, стоит временно дистанцироваться полностью, позволив себе пожить без этого давления. Поверьте, это даст вам силы. Я уверен, что со временем чувство безнадежности сменится облегчением и ясностью.
Артур, здравствуйте! Благодарю за ответ!
Я не просто просила, но и твёрдо обозначала границы, предупреждала, что могу заблокировать, чтобы не читать негатив, что этим самым она меня нервирует. Напоминала, что я мама младенца.
Моя мама сначала отреагировала адекватно, но позже это её разозлило. Моё материнство она обесценила и словв о том, что её негатив меня нервирует, тоже обесценила. Во время таких припадков она видит только себя, свои проблемы, считает, что все ей должны. Да и вообше ей свойственна такая эгоцентричность, если можно так это назвать, инфантильность. Только вот я не пойму, это следствие болезни или проявление личных особенностей, характера.
Собственно, когда я начала ограничивать с ней общение и отстаивать личные границы, я и стала плохой для неё.
Болезнь и характер неразделимы. Ваши здоровые границы воспринимаются ею как личное предательство, потому что её реальность сейчас другая. Это не ваша вина, а следствие её состояния.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Примите мою поддержку! И пожалуйста, не вините себя в том, что оборвали, возможно, на время, до обретения вами ресурсного состояния связь с мамой. Да в общем то, вы не оборвали, опосредовано, через родственницу и подругу мамы вы ее поддерживаете, во всяком случае, вы знаете, что она не пропадает, и что в момент острой необходимости вы приложите все силы, чтобы откликнутся и помочь, если будет угроза жизни.
Мария, ваш выбор абсолютно верен, возможно, вы сделали его на уровне инстинкта и интуиции- вы сохраняете безопасность и жизнь ребёнка. Подсознательно мозг сигнализирует о том, что силы сейчас нужно тратить не на родителя, а на потомство, сейчас малыш в приоритете, и ему нужна мать, ее молоко и ее относительно сбалансированная нервная система.
Общаться с ментально нездоровым человеком невыносимо тяжело, и чтобы сохранить равновесие, общение должно быть формальным, неглубоким и ограниченным, поскольку больной мозг понять очень сложно, он словно картина Иеронима Босха, невозможно потакать всем нездоровым идеям, спорить не нужно, но и участвовать в ментальной вакханалии не стоит, что вы и сделали.
Да, именно безнадёжность и бессилие что либо изменить часто мучает родственников психически нездоровых людей, и это часть горевания, через которое они идут к принятию того, что данность не изменится, близкий человек не внемлет, у него свой мир, к сожалению, и он искажен.
Она мама, но вы не обящаны класть свою жизнь на алтарь ее болезни, она справляется, не лишена дееспособности, я полагаю, есть пенсия, есть ваша дотация, вы держите руку на пульсе, вашего участия более, чем достаточно. Помочь большим, к сожалению, нельзя, мышление, ментальность не перестроятся. Сейчас ваша зона власти и контроля ваш малыш, и ваше пристальное участие в его жизни, он нуждается в вас, как никто другой. Мама близкий человек, но ребёнок бессилен без вас, вот об этом и думайте. Сохранение себя ради него🙏
Роза, здравствуйте, спасибо за поддержку! Да, невыносимо тяжело общаться с ментально нездоровым человеком. Особенно мне в моем положении. Раньше я как-то вывозила. Но тогда у меня была активная социальная жизнь, работа. Сейчас я сконцентрирована на малыше. Ну и самое главное, что мама стала сыпать оскорблениями в мой адрес, это было последней каплей.
Сейчас стараюсь принять всё то, о чем вы написали.
Мария, конечно нужно время, оно верный спутник в делах принятия. Повторюсь, что возможно такое отдаление временно, возможно, через родственницу, подругу вы получите известие, что мама осмыслила происходящее, пересмотрела что-то в поведении, но конечно, многое зависит от диагноза, не всегда критичность мышления есть у больного, к сожалению. Но как бы там ни было, малыш ваше все, а там время покажет. Жива, насколько возможно в ее положении- здорова, есть рядом люди, есть что есть-пить-надевать, есть чем платить за коммуналку, всего относительно достаточно, вы свой дочерний долг выполняете, она не кинута на произвол судьбы. А слушать бесконечный негатив все равно не облегчит только ей понятных переживаний, и просто мусолить тему, на которой она зафиксирована, еще и с оскорблениями в свой адрес, какой смысл? Одно расстройство. Не вините себя, все идет так, как надо.
Спасибо большое за поддержку!
Пожалуйста! Сил вам🙏
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Примите слова поддержки. Мария, понимаю, что любые слова и рекомендации прекратить себя винить или сомневаться в своих действиях/ позиции-могут быть неактуальны в настоящей ситуации-так как просто так по щелчку от этих болезненных смешанных чувств трудно избавиться, они имеют место быть, но все таки вывести их в зону осмысления и понимания вполне реально.
В широком смысле слова поймите себя и реальность, с которой Вы столкнулись-те условия, которые есть и болезнь матери, и ее обидные слова в адрес родных и в отношении Вас лично-то что способно травмировать/ забирать больше чем обычно очень необходимого Вам сейчас ресурса-и Ваши действия в этой ситуации абсолютно оправданы, тем что Вы будете терпеть эту постоянную боль-лучше ни себе, ни маме, ни членам Вашей собственной семьи Вы не сделаете.
Ваша искренность с самой собой-лучшее доказательство того, что перед мамой и перед собой Вы честны-сил терпеть что было пока нет.
Делать вот такие перерывы в общении- может быть полезным для обоих-и также помните-что финансовая поддержка- это тоже незримая, но тоже энергия и связь, которую Вы сохраняете и прокладываете с человеком-не забывайте об этом. Пусть на сегодняшний день Ваша любовь и поддержка, присутствие рядом -будет выражено в таком эквиваленте. А себя до критической точки ранить не надо, все обиды и боль должны улечься-дайте себе эту возможность глотнуть свежего воздуха, чтобы вопреки обстоятельствам продолжать хоть и на расстоянии, но по-прежнему любить и быть благодарной маме, в этой тишине, которая есть-суметь разглядеть и отделить проявления и симптомы, которые касаются душевной болезни и одновременно ту предсказуемую/стабильную-здоровую грань личности, которая все таки прислушивается в Вам и Вашим сообщениям, благодарна любому вниманию с Вашей стороны и исходя из собственных возможностей пытается сглаживать проявления болезни.
Кристина, здравствуйте! Благодарю за поддержку! Очень откликнулись фразы про глоток свежего воздуха и тишину.
Я именно так и ощущаю отсутствие токсичных сообщений от мамы. В то же время, да, присутствуют болезненные чувства: вины, пустоты, какого-то одиночества что ли. Но решение, которое я приняла, в данной ситуации - единственный выход и спасение для моей психики. Сейчас я в стадии принятия этого.
Мария, абсолютно точно-просто следуйте за своей интуицией, кто знает сегодня так, а дальше- также продолжайте следовать за потребностями и состоянием-и это самая верная стратегия-очень важным откровением/осознанием Вы сейчас поделились-про пустоту и одиночество что ли-и им тоже может быть место, от них тоже можно далеко не бежать- просто осознавать и принимать, и вот в таком принятии Вы со временем сориентируетесь чем её заполнилнить.
Звучит банально-но вот в этих действиях или бездействии-много смысла и наша психика в таких условиях тишины обретает эти новые - долгожданные силы и восстановление, если сказать смело- ещё более взрослый взгляд, который впоследствии и помогает людям справляться с самыми кризисными, можно сказать критическими условиями, встречающимися им на жизненном пути, с обстоятельствами, которые во многом- без выбора делают нас мудрее.
Принятый ответ
Добрый вечер, Мария!
А что происходит с мамой? Маме можно найти помощницу по дому.
Вы тоже мама и Вам важно беречь себя, не волноваться, тем более, Вы кормящая мама.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как Вам жить.
Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за ответ! У меня нет возможности нанять маме помощницу. Да и ей эта идея не понравилась бы. Она обслуживает себя сама. Проблема в том, что я стала для мамы плохой тогда, когда стала отстаивать личные границы, попросила не грузить меня негативом. Тогда посыпались оскорбления в мой адрес. Такие слова, которых я совершенно не заслужила. Поэтому пришлось общение прервать в данный момент. Я не в силах это выносить.
Мама никогда в мою личную жизнь не лезла, я бы сказала, что она ей безразлична. Наоборот все внимание должно быть приковано к её проблемам. Я в свою очередь рано и довольно быстро осознала и приняла, что мне нужно строить свою жизнь, думать о себе. Но при этом никогда не "бросала" маму, скажем так.
Сейчас просто трудно принять своё произошедшее, эту новую реальность, скажем так.
Добрый день, Мария.
Вы многое делаете для мамы. Когда Вы стали неудобной, Вы проверили границы, то маме это не понравилось, поэтому она стала так реагировать на Вас. Делайте то, что делали раньше. Не нужно быть идеальной, Вы делаете всё, что можете, но у Вас своя жизнь.
Спасибо за поддержку!
Добрый день)
Рада была Вам помочь!) 🌞
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад3 ответа
- 10 часов назад9 ответов
- 10 часов назад8 ответов
- 11 часов назад20 ответов