Что вас беспокоит?
Семейный конфликт
Вчера хотела уйти из дома с детьми, т.к. муж ругался с другом весь день по телефону, при этом комментируя мне. Был в нетрезвом и (возможно наркотическом состоянии) он начал удерживать меня в проходе из кухни в зал, сильно толкнул я ударилась об косяк и разбила нос сильно и немного бровь.вызывал скорую т.к сильно хлынула кровь. Потом начал извиняться, что не хотел, не специально. Хотя мне кажется,что он специально так толкнул меня.месяц назад , он покурил наркотики, я сказала, что подам на развод. Сказал больше не будет. Подарил кольцо. Подарки он всегда дарит, букеты большие. Пол года назад он меня избил был нетрезвый (я с ним немного выпила и что то сказала , не помню что )по голове и оставил синяк,звонила всю ночь в полицию. Пришли только к обеду. Написала заявление. Потом забрала, просил прощения и он и свекр. Он платит за ипотеку , работает вахтой. Я занимаюсь ногтями. С ним общий сын 6 лет и 2 дочери подростки мои от 1 брака.со старшей у него постоянно конфликты, она его не слушается, он последний раз запретил ей брать еду с холодильника. Думаю, что мне нужно уйти от него. Хоть и в комнату в коммуналке. Сейчас мы в 3 к квартире живём. Вообще я хотела уйти от него ещё год назад.т. к. он вахтами работает, постоянно контролирует меня по телефону, да и дома тоже и ревнует изначально. Мама говорила, куда пойдёшь в комнату с детьми, потом вроде сказала делай что хочешь.понимаю, что наверное лучше развестись и жить спокойно.возможно в следующий раз он меня просто прибьёт, не расчитав силу, в 2.5 раза больше меня весит.сейчас я в ступоре. Вроде и все помогает и хороший, но получается у него и обратная сторона есть отрицательная
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Алина , то, что делает ваш муж недопустимо и его извинения - способ вернуть контроль над вами, не более . Тем более у мужа имеется наркотическач зависимость и его поведение может Быть опасным не только для вас , но и для ваших детей.
И вы правы , сейчас основа - ваша безопасность , поэтому лучший способ - обезопасить себя и разъехаться.
Если же есть чувства, то единственный вариант , который может сохранять брак - условие , что муж будет лечиться от зависимости и проходить терапию, в остальном случае - это будут просто его слова , которые не будут подкрепляться действиями.
Уходить так же важно аккуратно, подготовив все заранее, сообщить близким , чтобы они помогли вам с переездом.
Алина здравствуйте!
Вы оказались в очень не простой ситуации.
Главное правило в которой нужно спасать себя и детей.
Вы можете не говорить о своём намерении уйти. А сделать это постепенно, тихо. Есть ли у вас подушка безопасности на первое время? Кто-то может помочь вам с переездом?
Разговаривали ли вы после случившегося?
Добрый день. Я уверен, вы не раз прокручивали в голове момент у двери, пытаясь понять, специально он толкнул или нет. Наверно, дело даже не в этом конкретном толчке, а во всей картине целиком😔. Ревность, тотальный контроль по телефону, конфликты с вашей старшей дочерью... Это всё про желание подчинить, это не про любовь. А хороший период это просто затишье перед бурей, и вы это уже знаете. Спасите свою жизнь и психику детей. В коммуналке будет тихо и ваша территория. Документы и вещи соберите заранее. Я уверен, вы справитесь, вы же работаете и тянете детей. Просто настал момент выбирать себя🙏
Здравствуйте. Я вижу четкий и пугающий цикл насилия…Обратите внимание, как все повторяется!!ссора, наркотики или алкоголь, агрессия, травма, а потом слезы, извинения, подарки и обещания, что это было в последний раз..(((Этот круг затягивает, ведь в хорошие периоды он кажется заботливым и щедрым. Но его контроль и ревность были всегда, это часть его натуры, а не случайность!!Подарки и кольца тут как способ загладить вину, чтобы вы остались, это не про любовь, а про удержание власти!Вы правильно все понимаете его вес, ваши дети, эскалация от синяка до разбитого носа… В следующий раз может случиться непоправимое, просто по инерции, в пылу злости……Жить в страхе, что тебя убьют собственный муж это не жизнь((Коммуналка с детьми это временные трудности, а кладбище или инвалидность это навсегда!! Ваши дочери видят эту модель отношений, для них это урок того, как можно обращаться с женщиной! или как можно терпеть унижения!!. Сын растет в обстановке, где папа то бьет маму, то дарит цветы. Это не правильно.((?Пожалуйста, не ждите, пока он снова сорвется. Соберите документы, ценные вещи, продумайте путь отступления, когда его не будет дома. Обратитесь в кризисный центр, там помогут с юристами и психологами, подскажут, как безопасно уйти…Вы сильная, вы работаете, вы уже поднимали детей одна!Тот факт, что вы написали сюда, говорит о том, что внутри вы уже готовы это сделать. Просто очень страшно сделать первый шаг. Но этот шаг подарит вам спокойную жизнь без синяков и страха за себя и детей. Верю в вас!! …
Здравствуйте Алина!
Сейчас главное это позаботиться о себе. Что поможет вам почувствовать себя в безопасности и восстановить силы? Возможно это общение с близкими, консультации с психологом или просто время на отдых и восстановление
Алина, здравствуйте!
Примите мою поддержку!такое отношение мужчины точно не допустимо и не объясняется никакими препаратами и веществами-а лишь усугубляется!Никто не имеет права Вас обижать и причинять насилие!Это противозаконно, опасно!
Вы молодая женщина, мамочка трех деток!Вам важно беречь себя, свое здоровье и спокойствие-и детей!
К сожалению, такое поведение мужа-уже признак "зависимости и болезни"и тут только разговорами и его потом подарками-ничего не решить. Подумайте о своей жизни!Это реальная опасность жить рядом с человеком-зависимым. Это не просто уйти с тремя детками- и все же- это спасение!И возможности сохранить свою жизнь и наладить ее!
Заручитесь поддержкой мамы, подруг, найдите сайты с организациями по помощи женщинам -жертвам насилия, есть организация-женщины за жизнь- она помогает мамочкам с детками в трудных жизненных ситуация-это и адвокатская помощь, и психологическая, финансовая.
Главное помните- Вы ни одна!Вы имеете право защищать себя и детей!
Здравствуйте, Алина, сопереживаю Вашей ситуации, Вы пребываете в обстановке домашнего насилия, при этом, есть вахты мужа, когда его нет дома, вроде создается ощущения спокойствия, но, когда он возвращается, то с ним возвращаются не только его подарки и букеты, но и насилие - над Вами, над детьми. И Вы колеблетесь не зная, какое принять решение и которое верное, но чувствуете, что так жить сложно, Вы и дети привыкаете к насилию и к тому, что Вы и дети терпят, но, это уже нездоровые отношения как с мужем, так и с самой собой, так и с детьми. Вы боитесь и Вам важно понимать, как Вы можете действовать безопасно и какие действия можете предпринять. Вы можете обратиться к юристам, чтобы они сориентировали Вас по действиям, в интересах безопасности (финансовой и психологической) Ваших и детей. Да, если Вы уедете будет сложно, будут проблемы с бытом, но, и Вы и дети будете свободны от насилия и Вам и детям предстоит восстанавливаться после такого проживания с мужем. Есть ли у Вас близкие, родные (например, мама), которые смогут помочь в первое врем с детьми,с бытом, просто в плане поддержки?
Елена Сергеевна, мама есть. Комната есть, правда в коммуналке, ну думаю уж лучше там, чем ждать не поправимого. И муж через 2 дня уезжает, как подальше уедет. Я перееду по тихому и на развод подам тоже по-тихому.
Принятый ответ
Алина, в подобной ситуации, когда Вы боитесь, это верный вариант, чтобы минимизировать контакт с ним. Однако, поговорите со своими близкими, друзьями, чтобы эта ситуация была прозрачна для всех и чтобы, когда муж вернется, чтобы Вы могли попросить кого-то быть рядом с Вами, с детьми, чтобы Вы не оставались одной в это время.
Доброго времени суток.
Муж понимает, что нужно лечиться и сглаживание причиненного вреда подарками здоровью не помогут.
Часто ли он употребляет?
Накопление агрессии может спровоцировать аффект при таком состоянии и да..может не осознавая и детям причинить вред.
Лучше ..наверное..уходить..когда он уедет на вахту. Так безопасней было бы.
Алина, здравствуйте!
Рассказываете о дисфункциональных отношениях, в которых присутствует эмоциональное и физическое насилие, как над вами, так и над детьми. Конечно, недостатки и отрицательные черты есть в каждом человеке, но уровень их проявления не должен выходить за определённые грани, а как минимум употребление наркотиков мужем- это выход за пределы допустимого и отношения в данном случае здоровыми назвать нельзя. Я так понимаю, муж извиняется, но слова ничего не значат, поступками не подтверждаются. Алина, так можно бесконечно слушать пустые обещания, но год от года будет становится только хуже, если муж проблемы не осознаёт. К сожалению, человек не владеет собой, теряет контроль и конечно, это модет быть опасным и для вас, и для детей, ведь что придёт на ум ему в следующий раз, когда он будет в изменённом сознании, сказать невозможно.
Алина, бесспорно, если колесо домашнего насилия крутится и никак не может остановиться, муж каждый раз раскручивает его с новой силой, вплоть до вмешательства органов власти, то вам нужно искать силы остановить его самой, уйти как вариант- в вашем случае это более чем обоснованно.
Добрый день, Алина!
Возможно, употребление ПАВ сказываются на муже, но для Вас поведение мужа опасно, опасно для детей! Мужу нужно обратиться к наркологу, на психотерапию, посещать группы Анонимных Наркоманов/Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью. Если Вы уйдёте от мужа, то можно позвонить близким его детей, чтобы забрали они детей его к себе, т.к. с отцом не безопасно оставаться.
Вам 34 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам нужно научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять мужа, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. если есть жильё, то уже проблем меньше. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад9 ответов
- Вчера в 13:1224 ответа
- Вчера в 09:021 ответ
- Вчера в 08:596 ответов